Встреча с Д. А. Медведевым в прямом эфире.
Ведущий: - Господин Президент, наконец мы все здесь собрались, Вы и
команда хирургов! Мы рады, что сейчас, по Вашей просьбе у Вас отрежут
обе почки для продажи! Все деньги пойдут на премии чиновникам!
Медведев: - Но я не собираюсь и не хочу отдавать почки!
Ведущий: - Вы благородный человек! Сейчас по Вашей просьбе Вам вырежут
сердце! Все деньги пойдут на отпуска чиновникам!
Медведев: - Но я не собираюсь отдавать сердце!!! Ты что идиот!!!
Ведущий: - Сейчас по Вашей просьбе у Вас вырежут глаза! Все деньги
пойдут на льготы чиновникам!
Медведев вскакивает и бешено бьет стулом ведущего: - Ты!!! Идиот!!!
Урод!!! Убью!!! ......
Ведущий: - А когда Вы повышаете пошлины на иномарки, увеличиваете
транспортный налог, запрещаете праворульные машины, увеличиваете тарифы
на ЖКХ, увеличивая зарплаты чиновникам и при этом убеждаете народ, что
все это только для его блага? Вы не боитесь что народ тоже возьмется за
стул?????!!!!!
15 ноября 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования25
Разговариваюь премьер - министр и президент РФ.
- Скажи Владмир Владимирович, давно хотел спросить, почему "Послание
Президента"? Не задание на год, не план, не программа?
- Эх, Толяныч, это как в космос послали Послание внеземным цивилизациям
и никому даже в голову не придет проверить результат.
- Скажи Владмир Владимирович, давно хотел спросить, почему "Послание
Президента"? Не задание на год, не план, не программа?
- Эх, Толяныч, это как в космос послали Послание внеземным цивилизациям
и никому даже в голову не придет проверить результат.
Президенты у нас спортивные. У одного чёрный пояс по дзюдо, у другого
часовой пояс по болтавне.
часовой пояс по болтавне.
на сайте госзакупок: предмет поставки - туалетная бумага.
требование к товару - товар не должен быть ранее в эксплуатации.
вот такие вот дела... видимо был опыт - поставили ранее бэушную... :)))
требование к товару - товар не должен быть ранее в эксплуатации.
вот такие вот дела... видимо был опыт - поставили ранее бэушную... :)))
29
Вчера слушал послание президента. Сначал не мог понять: зачем так часто
апплодисменты? Затем мысль организаторов стала понятна.
При повторной трансялции эти постоянные паузы можно заполнять рекламой
лапши "Доширак"
апплодисменты? Затем мысль организаторов стала понятна.
При повторной трансялции эти постоянные паузы можно заполнять рекламой
лапши "Доширак"
Посмотрел послание Медведева Федеральному собранию. Причем смотрел не
отрываясь...
А теперь представте, сколько бабок прошляпили телевизионщики из-за
отсутствия в это время РЕКЛАМЫ!
отрываясь...
А теперь представте, сколько бабок прошляпили телевизионщики из-за
отсутствия в это время РЕКЛАМЫ!
В ответ на накачку американской экономики эмиссионными долларами,
тульские пряничники включили печатный станок.
тульские пряничники включили печатный станок.
В своем послении законодательному собранию президент предложил
тарнслировать каждое открытое заседание Думы по телевидению.
- Дом-3! Дом-3! Дом - 3! - скандировал весь зал, тем самым выражая свое
одобрение.
Тут же было принято решение поручить ведение этого шоу Ксении Собчак и
Владимиру Жириновскому.
Канал ТНТ уже освободил в сетке вещания самое популярное время.
тарнслировать каждое открытое заседание Думы по телевидению.
- Дом-3! Дом-3! Дом - 3! - скандировал весь зал, тем самым выражая свое
одобрение.
Тут же было принято решение поручить ведение этого шоу Ксении Собчак и
Владимиру Жириновскому.
Канал ТНТ уже освободил в сетке вещания самое популярное время.
"Нанотехнология" - слишком длинно.
"Нанизм" - лучше.
"Онанизм" - как-то роднее...
"Нанизм" - лучше.
"Онанизм" - как-то роднее...
12
- Никуда не уходите. Мы вернемся через две минуты.
- Энурез?
- Реклама.
- Энурез?
- Реклама.
24
Депутат приходит домой с работы. Жена спрашивает:
- Что сегодня решали?
- Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя
социалистического труда.
- Присвоили?
- Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий
электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже
разваливаться начали...
_____________
- Что сегодня решали?
- Хотели присвоить Л. И. Брежневу посмертно звание Героя
социалистического труда.
- Присвоили?
- Нет. Построенных при нём электростанций, трубопроводов, линий
электропередач и железных дорог только на 30 лет хватило, уже
разваливаться начали...
_____________
Московская делегация, сопровождавшая Президента на переговорах в
Сингапуре, страшно перепугалась за его судьбу - г-н Медведев вышел на
трибуну и стал что-то жевать, широко открывая рот.
К счастью он вовремя догадался включить микрофон.
Сингапуре, страшно перепугалась за его судьбу - г-н Медведев вышел на
трибуну и стал что-то жевать, широко открывая рот.
К счастью он вовремя догадался включить микрофон.
Стас - профессиональный шулер. Сын Амаяка Акопяна и Дэвида Копперфильда.
Спросите, как это получилось? Фокус.
Спросите, как это получилось? Фокус.
Хочешь насолить малосимпатичным знакомым, которые пригласили тебя в
гости? Перед уходом из дома наешься до отвала, а потом в гостях поневоле
будешь впихивать в себя каждый кусок с гримасой явного отвращения.
гости? Перед уходом из дома наешься до отвала, а потом в гостях поневоле
будешь впихивать в себя каждый кусок с гримасой явного отвращения.
- Зигмунд! Ваша фрейдисткая теория о небоскребах не подтверждается
примером Москва-Сити! Они до сих пор не могут кончить!
- А я что говорил?
примером Москва-Сити! Они до сих пор не могут кончить!
- А я что говорил?
Историки установили: Сухов - он не просто так ходил туда-сюда по
Пустыне, а работал нефтегеологоразведчиком в районе Гурьев-Дербент...
Пустыне, а работал нефтегеологоразведчиком в районе Гурьев-Дербент...
В ульяновске придумали способ как не думать о свином гриппе.
Навеяло фильмом 2012:
- Господин Президент, Вам понравился конец света?
- Идея с Африкой мне очень понравилась
- Господин Президент, Вам понравился конец света?
- Идея с Африкой мне очень понравилась
Сплю спокойно, потому что налоги заплатил. Настолько крепко сплю, что
даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы
постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.
даже не слышу, как настолько громко скриплю зубами, что домочадцы
постоянно просыпаются. Выходит, что денег всё-таки чуть-чуть жалко.
Одесса заявила о начале строительства двух небоскребов в м 1:1000 к
оригиналам. Один будет называться "Потемкин", а другой, чуть меньше и
слегка кривой - "Де Рибас".
оригиналам. Один будет называться "Потемкин", а другой, чуть меньше и
слегка кривой - "Де Рибас".
Окраина Ульяновска. Солдат-срочник с девушкой.
- Дорогая, я рад что ты приехала и этот салют я дарю тебе!
- Дорогая, я рад что ты приехала и этот салют я дарю тебе!
а вы знаете, что "карвалол" переводится с эстонского как "мохнатый
дурак"?
дурак"?
5
- Рабинович! Говорят, вы математически доказали бессмысленность
Октябрьской революции?
- Да. Выражение 1\0 не имеет смысла.
- Но это известно! И там было много народу, массы!
- Поэтому я и написал: 1\(0+0+0+0+0....) тоже.
Октябрьской революции?
- Да. Выражение 1\0 не имеет смысла.
- Но это известно! И там было много народу, массы!
- Поэтому я и написал: 1\(0+0+0+0+0....) тоже.
Певец Киркоров всерьез задумывается над тем чтобы стать ещё более
русским. Он собирается сменить свою фамилию звучащую по-иностранному
Киркоров на более благозвучную русскому уху фамилию Киряков.
русским. Он собирается сменить свою фамилию звучащую по-иностранному
Киркоров на более благозвучную русскому уху фамилию Киряков.
- Давай, Сидорыч, поцелуемся?
- Не, иди со своим Егорычем лобызайся.
- А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает.
- Не хочу. Целуйся с будильником!
- Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут,
как у вас обоих.
- Не, иди со своим Егорычем лобызайся.
- А Егорыч тоже не хочет, к тебе посылает.
- Не хочу. Целуйся с будильником!
- Так и делаю. У него пружинка крепче и завод на сутки, а не на 5 минут,
как у вас обоих.
Я еще не SEO программист, я еще только ебусь. (c) Sj
средство от герпеса: Взять 3 столовые ложки сока помидора. Размолоть
семена укропа. Добавить корень любого растения. Настаивать день, потом
всё выкинуть и смазать мазью.
семена укропа. Добавить корень любого растения. Настаивать день, потом
всё выкинуть и смазать мазью.
7
средство от перелома ноги: взять один стакан, добавить одну чайную ложку
мёда, перемешать и мазать ногу до гипса. средство от кашля: взять ветку
ёлки, заварить и дышать смесью и заодно принимать таблетки от кашля.
мёда, перемешать и мазать ногу до гипса. средство от кашля: взять ветку
ёлки, заварить и дышать смесью и заодно принимать таблетки от кашля.
6
Самый смешной анекдот за 07.12:
- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?