Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бабай
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.06.2001, Новые истории - основной выпуск

Чтобы понять соль сей истории, надо вспомнить отечественную историю
1905 года.
В славном военно-морском городе Севастополе в арсенале звонит телефон.
Звонок из штаба флота:
- Кто выехал на крейсер "Очаков"?
Дежурный:
- На "Очаков" выехал лейтенант Шмидт.
Долгая пауза. Вопль со стороны штаба:
- Вы что, издеваетесь?!!
- Никак нет. Ой, да тот был Петр Петрович, а наш (допустим, не помню ИО)
Александр Александрович.
Кстати, Лейтенант Шмидт теперь Кап-три (а может уже и -два).
Во избежание...

01.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Конец восьмидесятых.

Я пришел на дембель. Не, не так. На дЕмбель, твою мать! Состояние
долгожданной эйфории, усиленное тем, что за время моей службы родители,
наконец-то получили двухкомнатную квартиру (а до армии мы жили в
семейной общаге), и отец все-таки выбил двухлетнюю загранкомандировку -
бурить нефть в северном Йемене. Мама через подругу помогла мне
устроиться на работу и уехала к отцу в Йемен. А я остался. Один. В
двухкомнатной квартире. После двух лет воздержания...

Надо сказать, я с детства отличался очень такой сильной влюбчивостью. Я
хотел жениться на своей детсадовской подружке, на трех (или четырех?)
одноклассницах, на двух не одноклассницах, и на всех тех, кого я успел
трахнуть до армии. Последних можно пересчитать по пальцам одной руки,
наверное только поэтому мама смогла уговорить меня уйти в армию
холостым.

И вот началась самостоятельная жизнь... Нет, я не пустился во все
тяжкие, но веселились мы с друзьями, тоже как раз дембельнувшимися, от
души. И подруги в моей квартире не переводились. Но однажды...

Первый раз я ее увидел в троллейбусе. Знаете, ведешь взглядом по толпе и
вдруг - раз! - и ты еще не понял, на чем твои глаза остановились, но уже
сняты подкоркой эта кудряшка-завитушка за ухом, и жилка на шее, и изгиб
скулы, а потом, на выходе, она случайно повернется и бросит на тебя
взгляд, и все - ты пропал, потому что эти глаза - омут, пропасть, а
может и бездна, которая, как известно, вглядывается в тебя. В общем, она
мне ахх.. как понравилась. Но она вышла, а я нет.

Город наш не особо большой, но и не маленький, все-таки был областным
центром, а ныне (да и раньше когда-то) так и вообще - столица автономной
республики, и вероятность случайно встретить кого-то из знакомых очень
не велика. За двадцать лет после школы одноклассников встретил два раза.
Но ее я встретил через неделю. В троллейбусе. Мне снова явилась богиня.
И снова я не успел. Вернее, я за ней не пошел. Я чувствовал себя
малолеткой, влюбленным в свою классную. Трахающим ее во сне каждую ночь,
и не знающим, как отдать маме в стирку ставшие жесткими от засохшей
спермы трусы.
Именно тогда я первый раз рассказал о ней друзьям. И в конце рассказа
добавил: "Если еще раз встречу - пиздец, это - судьба".

Я далек от религии и не верю в приметы и суеверия, и, когда я увидел ее
в третий раз, ровно через неделю, я просто крикнул пацанам: "Вон она -
судьба!" и вывалился из троллебуса (вот, блять, счастливый транспорт!)
на не свою остановку, на которой она стояла. Наверное, я ее убедил своей
неподдельной верой в то, что она моя судьба, а может чем-то еще, но..

ДА! Мы начали встречаться! И я узнал о себе много нового. Что я могу
ночью, под дождем, нарвать букет дикой розы-катеринки, и пройти весь
подранный четыре километра, чтобы воткнуть его в забор ее дома. И что я
могу на своем рабочем КамАЗе-самосвале развернуться через шестиполосную,
с клумбой посередине, трассу, и поехать к ее подруге, у которой она
неделю назад забыла зонтик. И что я очень хочу побеседовать с тем, "кто
раньше с нею был". Ну и много чего еще. Она легко была принята нашей
дружеской компанией - а чего, умница, красавица, да и просто - со мной,
и кроме как "Судьба" ее никто между нами - пацанами не называл.

Почти два месяца я был почти счастлив. Почему почти? Потому что был
один, как говорится, ньюанс. Судьба мне не давала. Не то чтобы конкретно
мне, а просто, как только речь (или руки) продвигалась(ись) к тому, что
ниже пояса, Судьбу замыкало на полный мороз. Типа, я тебя очень... , но
вот этого не могу. И на не заданный вопрос друзей, да и свой: "А как
Судьба в постели (звучит, да?)", я мог бы ответить только: "А кто ее,
судьбу, знает!" Все мои попытки (может, неумелые) узнать причину столь
ярого отрицания секса симпатичной двадцатилетней барышней успехом не
увенчались. Но однажды... :)
Мы напились. И Судьба осталась со мной в моей квартире ночевать. И я ее
оттрахал. Нет, лучше будет сказать - отодрал. Сначала это было просто
пьяное любимое тело, а в процессе у нее появилось желание, перешедшее в
какое-то бешенство матки, и что-то еще, что мне трудно выразить словами.
В общем, когда я проснулся, Судьбы уже не было. Да. А потом она не
отвечала на звонки и просто меня избегала.

А на третий где-то день у меня зазудело. И еще зачесалось. И, блять,
капнуло. Срочно найденная "своя" врач-венеролог перед тем, как назначить
курс, хмыкнула и сказала; "И где вы только таких находите?" Где-где.. Да
нигде.. Просто, судьба.
Ударные дозы бициллина, серо-ртутная мазь и не-помню-что-еще очень
быстро излечили меня от триппера, мандавошек, способности безоглядно
влюбляться и желания испытывать Судьбу. Кстати, ее я больше и не
встречал, один раз только дозвонился, сказал, что не плохо бы к
венерологу сходить.

02.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наши теннисиськи гораздо теннисисьтее американских!

30.11.2001, Цитаты

Сейчас в новостных лентах ТАСС и НОВОСТИ. СРОЧНО-МОЛНИЯ.
ИСТОЧНИК: ТАСС
ДАТА: 30.11.2001 14:02 ЗАГОЛОВОК: В ЧЕЧНЕ ВЗЯТ В ПЛЕН ЗАМЕСТИТЕЛЬ
ХАТТАБА - ПУТИН

05.04.1999, Остальные новые истории

Во время оттепели на дооге ,ведущей к остановке, образовалась лужа
размером с аральское море. Мимо нее спешат на остановку люди. А так как
для прохода осталась лишь малая часть дорожки,по которой и пройти-то
трудно, а не то что от машины увернуться,проходят они побыстрее,дабы
наши "вежливые" водители не обрызгали бы их с головы до ног.
Так вот.По этой дорожке торопится на автобус мама с ребенком.Девочке
года 4 и идти ей похоже не особо и хочется.В тот момент когда они
преодолевают узкую тропинку по луже не сбавляя скорости проносится
лихой джигит.Результаты как говориться на лицо.
Мама оборачивается и серьезно говорит дочке.......
- Помнишь ты вчера спрашивала кто такой козел?
Так вот он сейчас проехал....

30.03.1998, Истории - другая десятка

На призывной комиссии.
Врач осматривая призывника
- Так дыши...не дыши... Хорошо. Теперь
сердце. Нормально.
Повернись, нагнись и раздвинь
ягодицы руками...так. Курите?
- А что пахнет?

19.06.2000, Остальные анекдоты

- Штирлиц , вы еврей ?
- Нет , Мюллер , я русский !
- А , ну все правильно , а я - немецкий

05.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рано утром в курятнике страшный переполох. Вылетает Петух со стенанием:
"Как я промахнулся!" За ним - весь расхристанный Селезень, бормоча: "Да
ничего страшного..."

11.12.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Начал новую жизнь! ... Трахнулся без презерватива

08.06.2001, Остальные анекдоты

Штирлиц, гуляя по ночному Берлину увидел лужу.
- По х...! - подумал Штирлиц.
Оказалось - по уши.

11.08.1999, Остальные анекдоты

Итак горы,дорога вьется серпантином и по ней ,на довольно большой
скорости, несется легковушка.На одном из участков ее останавливает
гббдд(ну в общем понятно).
-Слющай ,дорогой, деньги плати,да!!
-За что?
-А ти знак не видел?
-Какой знак,фигня на въезде нарисована была какая то.
-Ти что читать бедный не умеешь?Такой знак был,показывает на плакат.
На знаке нарисовано "5*6" "веник" "не" "бутылка" "х#@".
-И что же это?!!!!?!!??????
- Вай,дарагой,Пять ю шест венник не тара пися!

17.09.2002, Непристойные стишки

Солнце, горы,
море, пальмы -
все в отверстии анальном.

04.09.2002, Остальные новые стишки

Холодильник-это круто
Если дома есть жратва
Только на Х*й он не нужен
Если дома нету, бля

31.10.2009, Повторные анекдоты

- Капитан Пришибеев, поделитесь опытом с молодыми операми: как вы
добились полного раскрытия преступлений?
- Ну, это... бил, бил, и добился...

02.11.2009, Повторные анекдоты

-Капитан Пришибейкин, как вы добиваетесь таких впечатлительных
результатов в раскрытии преступлений?
- Ну... это... бью, бью, и добиваюсь...

12.02.2005, Повторные анекдоты

Армяне народ умный! Они придумали новый способ борьбы с облысением: Они
отращивают волосы на спине и плечах, а потом акуратно зачесывают их на
голову...

29.05.2001, Остальные анекдоты

- Ржевский, вы когда-нибудь попадали в катастрофу?
- Бывало-с.
- О, расскажите!
- Ехал я как-то поездом-с. Я, старый генерал и дочка старого генерала.
Заехал поезд в тоннель и тут-то и произошла катастрофа...
- Неужели свод обвалился?
- Нет-с. Я трахнул старого генерала.

30.07.2000, Остальные новые анекдоты

И приснится же такое :
-Презерватив то и дело выбрасывал из окна использованных мужчин и женщин

19.10.2005, Остальные новые стишки

Эту скороговорку сочинила девочка 9-и лет. Она хорошо говорит
по-русски,пишет плохо :)Орфографию не правил, передаю, как есть.

Давайте быть вежливыми
Все будет хорошо!
К вам будут улыбаться люди
Тогда скажите "хорошо что я такой прилежный"
Или перните в ответ.

Дебилы били и добили Билла-дебила.
Билл убил и перебил дебилов-Биллов.
На горшке поют и танцуют дебилы.
Хотя их и убил дебил-Билл.
Биллов-дебилов перебили эти дебилы.
Это не просто дебилы, это Биллы-СУПЕР-дебилы.

07.10.2009, Всякая всячина

В ходе борьбы за голоса в Мосгордуме электоральные технологии были
заменены в ректальные технологии.

28.04.2002, Остальные фразы

Демонстрация. Демо - версия.

02.07.2000, Остальные новые анекдоты

Среди участвующих в серьезной пьянке четко можно выделить
два типа .
Первый тип - "душевные" участники . Их девиз:
- Я не ем , я пью !
Второй тип - "паскудные" участники . Их девиз:
- Я не пью , я ем !
На следующее утро вторых , как правило , убивают ,
а первых - оживляют .

04.09.2002, Остальные новые стишки

Хорошо зимою дома
На прохожих посмотреть
Как те ,бля, уроды мерзнут
А тебе,бля,поебать

16.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Офисная аннигиляция - столкновение степплера и антистепплера

08.11.2009, Остальные новые анекдоты

- Мой муж в этом году охотится в африканской саванне.
- А мой всю жизнь охотится в джунглях.
- Это как...?
- Да он работает гинекологом...

08.06.2001, Остальные анекдоты

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и
Занавеску работали на Румынию

19.03.2007, Звуковые анекдоты

Анекдот про рыбылку...

13.03.2007, Остальные новые истории

Наткнулся недавно случайно на один эстонский (но русскоязычный) сайт,
раздел "Лучшие игры прошлых лет", смотрю - старый Warcraft лежит.
Ну, думаю, качну, покажу сыну, во что раньше игрались. Скачиваю архив,
распаковываю, и тут антивирус объявляет боевую тревогу, типа полундра,
свистать всех наверх, обнаружен и тут же шлепнут без суда злобный вирус
под названием Win32/CIH, также известный как "Чернобыль".
Кто не в курсе, скажу, что вирус и на самом деле злобный, в свое время
он стал причиной целой эпидемии, уничтожив данные на сотнях тысяч
компьютеров. И вот этой хренью заражен запускающий файл игры!
Слегка раздраженный таким покуизмом админа сайта, пишу ему вполне,
впрочем, вежливое послание по сути проблемы. Ответ, мягко говоря,
удивил. Цитирую дословно:

> Привет! Да, вроде бы как это не влияет ни как на установку и работы
> игры.
> Сами проверяли, просто предварительно АнтиВирус выключить надо и все
> будет
> =)
> GruzSoft®

Юмористы, мля..

26.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гарантированное средство уберечь детей от наркомании - стерилизация
родителей.

04.09.2002, Остальные новые стишки

Я включу магнитофон
Вот такой вот Я гандон
ручку "громкость" покручу
И наверно лягу спать

23.10.2001, Остальные фразы

Панки грязи не боятся

31.12.2004, Стишки - основной выпуск

Консервные банки на яйца одев
Немецкие рыцари перлись на Ржев
Но Шурик Невской их на лед заманил
Вломил им пизды и в пруду утопил

Полякам хотелось русской земли
Лжедмитрия за хуй они привели
Но Минин с Пожарским собрали народ
Лжедмитрий с поляками был выебан в рот

Адольф был вояка, он жаждал побед
Но был СССР-ом на хуй одет
Забрался он как-то с бабцом под сарай
Нашел его там адъютант-распиздяй

И всем кто сейчас разжигает войну
Хотим мы напомнить свою старину
Мы мирные люди,
Мы мир бережем
Но ядерный хуй кому хочешь воткнем!

29.08.2001, Остальные новые истории

Для того, чтобы проникнуться этои историей, нужно посмотреть
художественный фильм "Матрица". Впрочем щас редко кто его не видел, ну
дык вот : Сидим отделом, смотрим "Матрицу", пиво квасим (отчего
настроения прибывает). По ходу фильма в контексте какого-нить
конкретного эпизода вставляем едкие комментарии типа "-Ой-ей-ей-еей!
-Винни, Винни!!! ... " или "Вот скажи мне, брат, в чем сила?". Вот вам,
почтенная публика одна из таких примочек: когда по фильму уже ясно, что
"наши победили", один человече, на лице которого в тот момент
аккумулировалась невозмутимость всего мира, произносит тсзть "поверх"
фразы в фильме :

Не, Триня, ну ЭТО Ж НАДО, ЧТОБ ТАК ПРОПіРЛО С ОДНОЙ ЕДИНСТВЕННОЙ
ТАБЛЕТКИ !

Нас надолго "проперло" с одной-единственной этой фразы

15.11.2009, Остальные новые анекдоты

"Нанотехнология" - слишком длинно.
"Нанизм" - лучше.
"Онанизм" - как-то роднее...

04.12.2002, Стишки - основной выпуск

Стук - стук, бряк - бряк,
Открывайте шире двери!
Я веселый гонокок,
И разносчик гонореи!

10.10.2009, Остальные новые анекдоты

Предвыборная борьба за мандаты в Мосгордуму уверенно трансформировалась
в борьбу за "Манда ты, Мосгомдура!".

08.06.2001, Остальные новые анекдоты

Штирлиц присел на карачки. Карачки завелись и поехали.

20.10.2009, Остальные новые анекдоты

Причиной развода Лолиты М. и Александра Ц послужил маленький, присущий
этим великим артистам, интеллигентный диалог.
- Л. М. :Саша, поцелуй меня, но не подпрыгивай!
- А. Ц. : Лолька, пососи у меня, но не нагинайся!

08.06.2001, Остальные анекдоты

Бредет верблюд по пустыне. Навстречу собака несется.
- Стой, собака, ты куда несешься, чего сдесь делаешь?
- Найду дерево и обоссу!

08.03.2010, Остальные новые анекдоты

Поезд Северокавказск-Москва встречают привокзальные ментозавры. К
пассажиру кавказской национальности подбегают двое этих... завриков и
требуют сдать ДНК.
- А чё это такое?- спрашивает горец.
- Ты что, чурка, телек не смотришь! ДНК - это Денежные Наши Купюры!

15.10.2009, Остальные новые анекдоты

Как опоителен в России алкоголь...

08.11.2009, Остальные новые анекдоты

Главная опасность для будущего России - не умный министр дорожного
хозяйства, избранный президентом страны.

20.11.2009, Остальные новые анекдоты

Министр обороны внес свою лепту в проблему уменьшения часовых поясов:
теперь в армии часовым выдают только один пояс - хочешь носи на шинели,
хочешь подпояси штаны...

22.09.2001, Остальные анекдоты

Короче ... USAMA BIN LADEN - и в Windings !

21.01.2005, Остальные новые анекдоты

Американский президент К. Линтон вошел в историю как "Минетезатор" (и
это за какие-то жалкие акты с Л. Ебинской!). А российский П. Утин - как
"Монетизатор". Это несправедливо! Наш-то успешно имеет в рот десятки
миллионов старух. Долой американскую наглость!

27.11.2009, Остальные новые анекдоты

На закрытом заседании Госсовета президент Татарии принял на себя
повышенные социалист... (тьфу, чур меня!) капиталистические
обязательства впредь не допущать аварий и катастроф в Татарском проливе.
Взамен попросил присоединить акваторию пролива к Татарии.

13.10.2001, Злободневные анекдоты

В раздел "Терроризм"

Хоронили тещу - порвали два Афгана

27.10.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастливый конец - это не последние титры американского кино, а тогда,
когда после группового секса все "намотали" на конец, а ты - нет!

Бабай (50)
1
Рейтинг@Mail.ru