Повторные анекдоты

Блондинка заходит в кабинет:
- Доктор, у меня болит голова!
- А я ни на что и не претендую.

- Доктор, ваша яблочная диета мне не помогает! Я не худею!
- Яблоки моете?
- Конечно.
- Попробуйте не мыть.

100 процентов людей, употреблявших кофе, умерли.

- Маша, что у тебя в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он ещё жив.
- Он то жив, но волос давно нет.

Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
- Что это твой брат к тебе больше не заходит?
- Да этот гад нашел себе новую сестру.

- Дорогая, сегодня ты превзошла сама себя! Ты разговаривала по телефону
с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо
хорошо взболтнуть!

Дочка - матери:
- Мама, я поняла, что все мужчины одинаковы!
- Ты права, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять!

Жена - мужу:
- Вчера я видела как ты выходил из пивной!
- Что поделаешь, не могу же я там жить.

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Hу открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало
стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места
стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец
и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их...
Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают..
Hе верите? Хотите покажу?
Hу рыбнадзор в недоумении:
- Hу покажи!
Hу мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Hу свисти!
- Hах%я?
- Hу, щук кормить!
- Каких щук?

Одесса. К таксисту подходит парочка, мужик говорит:
- Сколько до Дерибасовской?
- Сто рублей.
- А с Галей?
- Мне всё равно, с Галей или без Гали. Сто рублей.
Мужик - спутнице:
- Видишь, Галка, я ж говорил, что ни фига ты не стоишь.

- Папа, сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю.

- Ну что, помогли вашему мужу таблетки от мании преследования?
- Нет, доктор. Его вчера в подьезде застрелили.

Говорю сестре:

- Растительное существование не имеет никакого смысла. Когда ты
подключен к аппарату жизнеобеспечения и питаешься только взбадривающими
лекарствами, никакой настоящей жизни нет. Если я окажусь в такой
ситуации, выкинь мои лекарства и выдерни шнур из розетки.

Она тут же выкинула моё пиво и выдернула шнур компьютера из розетки.
Сука.

- Мерзавец! Негодяй! Подлец! Вернись!!!

- Бабушка! Осторожно, в ванне кислота!
- Врёш-ш-ш-ш-ш-ш-ш...

- Капитан Пришибеев, поделитесь опытом с молодыми операми: как вы
добились полного раскрытия преступлений?
- Ну, это... бил, бил, и добился...

Иностранец к русскому:
- Вот что такое пи-да понимаю, а пи-дец и пи-дато - нет Русский:
- Пи-дец это хуже, чем ху-во, а пи-дато это почти оху-тельно.

- Любимая! Мне так трудно найти нужные слова...
- Ничего, любимый, главное найти нужную сумму!

- Как зовут твою маму?
- Не знаю.
- Ну, а как ее папа зовет?
- "Иди сюда".

Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Чья это моча?!!!
- Не знаю, сэр, у нас работает более полусотни сотрудников!..

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...
- Разрешите представиться - Андрон.

- Слыхали? Васе дали десять лет.
- За что?
- За то, что бросил жену.
- Не говори ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен - и
ничего.
- А ты с какого этажа их бросал?

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая... Возле
подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так
рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода
течет...
"Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в
ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку,
нащупывает ЕГО и со словами "Колокольчики мои- цветики степные!" делает
характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню
приготовить что-нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж,
пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа в гости приехал...

- В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
бревно...

- Дорогая... Мы уже 10 лет, как вместе...
- Да, милый?
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... Я долго думал над этим
и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- А как тебя зовут?

выкупили немцы АВТОВАЗ. Поставили на конвейер Ауди. На выходе-Лада!
Поменяли оборудование. Поставили БМВ. На выходе-Лада! ну, думают, дело в
руководстве, мухлюют. Заменили на своих. Поставили на конвейр Опель. На
выходе Лада! Подозрение пало на рабочих-уволили, привезли немцев.
Поставили на конвейр Мерседес. На выходе-Лада. Немцы в панике! бегают
вокруг, суетятся. А невдалеке на пригорочке бывший директор с замом
водочку попивают и на всю эту байду смотрят. Зам -директору(потянув
перед этим соточку)"я же говорил тебе-место проклятое!"

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из
жопы, и сама жопа с ушами.

Ненавижу расизм!... И негров:)

Разговор дворняжки и болонки: Дворняжка спрашивает болонку: "На тебя
повлияла перестройка?", "Нет."-отвечает болонка,"а на тебя?" "на меня
повлияла, чашку с едой отнесли на два метра, цепь удлиннили на один
метр, но зато разрешили лаять на кого хочешь."

15-й век. Стоит принц, ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет.
Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц быстренько распечатывает
письмо. А там написано: Кую булатные мечи. Инкрустация. Недорого.

- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?

- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.

Открыли Василий Иванович с Петькой магазин в котором все есть.
Покупатель мне 2 страусиных яйца-пожалуйста.
Мне крокодилью ножку-пожалуйсиа.
Захотел Фурманов унизить их магазин-мне 2 нифига, прибегает Петька к
Чапаеву-что делать, тот говорит заведи его в подвал и выключи свет.
Видишь что нибудь-нифига, так возьми 2 штуки.

В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются

Что будет, если на мужика одеть юбку и отрезать ноги?
... Получится колокольчик

На территории пожарной части живут две собаки Шарик и Бобик.
Дела в в пожарной части идут не ахти. Шарик и говорит Бобику: "Давай
валить отсюда, а то зима скоро - замёрзнем и с голодухи опухнем!"
Бобик отвечает: "Нет, я останусь. Я думаю на перспективу!"
Прошло 2-3 недели Шарик опять за своё: "Давай валить пока не поздно"
Бобик не соглашается: "Я останусь, я думаю на перспективу!"
Прошло ещё 2 недели Шарик опять за своё: "Давай валить из пожарной
части"
Бобик не соглашается: "Я останусь, я думаю на перспективу!"
Тогда Шарик и говорит Бобику: "Я не пойму что это такое ПЕРСПЕКТИВА?"
А Бобик и говорит: "Да как-то я слышал раньше разговор между начальником
части и его замом, что мол если так дела хреново и дальше будут идти -
будем у Бобика х. й сосать!"

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

Такси...

Один мужик заказывает такси.
Такси подежает к дому мужиык подходит и спрашывает:

"Скока мне будет стоить проезд с Москвы до Санктпетербурга?"

Таксит отвечает:820 рублей.
Мужик: А если я жену возьму ссобой??
Таксист:820 рублей...
Мужик говорит жене:"ну видеш я'ж говорил что ты нечего не стоиш!!"

- А у меня клаустрофобия... Я боюсь оставаться в маленькой закрытой
комнате с пауками и тараканами.
- Разве же это клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в
гроб укладывали. Вот это клаустрофобия у человека!

- Почем гробы у вас?
- Стольник!
- Hу дает! Hа Дерибасовской по 120, так в них хоть развернуться можно!

Один батюшка приехал в гости к другомй И вот они сидят разговаривают
Который приехал говорит Вот батюшка на молодеж обидой стал Что
случилось?
Да еду я в поезде вышел покурить И вижу эко диво!
Что за диво?
Отрок деву естествует ракообразно потом вынул блудило из блудницы вытер
об мою рясу и скозал батюшка здесь курить воспрещается.

Штирлиц посмотрел в окно. За окном гестаповцы ставили грузовик на попа.
"Бедный пастор Шлаг" - подумал Штирлиц.

- А где ваш друг?
- Спит без задних ног.
- Что, устал сильно?
- Нет, на мине подорвался.

- Вы можете описать преступника?
- Да, конечно: высокого роста, лысина, борода, усы...
- Мужчина или женщина?