Повторные анекдоты

Жена выговаривает мужу:
- Возвращаешься поздно ночью, носишь грязь по квартире, гремишь посудой,
будишь меня...
- Буду.

Она:
- Это ведь нехорошо, то, что что мы с тобой сделали.
Он:
- Попробуем еще раз... Может быть, получится лучше.

Вчера в кино был, такое удовольствие получил!
- А что за фильм шел?
- Не знаю. Я с девушкой был.

- Дочка, мне кажется, ты выходишь замуж, не подумав.
- Мама, но ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать!

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

-Закурить не найдется?

- Я - боксер... И тря дня назад уже объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Продолжаем показ нового мексиканского сериала. Краткое содержание
предыдущих серий: туфта!

Идут две блондинки. Нашли зеркало. Одна поднимает, смотрит:
- Знакомое лицо...
Вторая:
- Дура. Это же я!

Из книги о столовом этикете: Вилка с четырьмя зубами - для гарнира,
вилка с тремя зубами - для мяса, вилка с двумя зубами - для рыбы, вилка
с одним зубом - это нож.

- Почему ты свою работу называешь борделем?
- А как ещё называется место, где тебя е#ут за деньги?!

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

- Что тебя больше всего раздражает?
- Электрический ток. От него меня просто трясет!

Доктор:
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Мужик:
- А я?

Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.

- Какая нога у вас толчковая?
- Обе.
- Как это?
- Ну не могу же я сидеть на толчке на одной ноге!

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет...
- А ты не пробовал хотя бы по $10 в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу.

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Марьванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так: или врачом - или мойщиком?
- Да уж больно на голых теток смотреть люблю, Марьванна!

Из квартиры известного адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается
разговаривать только в присутствии своего адвоката.

- Вы не знаете, что это за уродина?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

- Дорогая, а сейчас тебе хорошо?
- О-о-о!!! Я балдею! Новое ощущение, никогда так хорошо не было!
- Ну, наливай ещё, милая.

.... В хорошую семью для полной гармонии требуется урод.....

-Вовочка, ты отчего такой сердитый?
- Я на мамку обижен. Какая стерва!
- А чего ты так?
- Когда она покупала новую "Ауди", то продала старую "Жигули"...
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что она собирается купить нового мальчика!

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

При настройке своего организма на мажорный лад русский человек испокон
веков в качестве камертона использует бутылку водки.

- Вот, вернулся из командировки, жене презент привёз!
- А чего ты его там не использовал?

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с
вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает
его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаем в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
- Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
варенье и продаем в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно
оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
- Выбрасываем, естественно.
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Америку

Приходит боксёр к доктору и спрашивает:
- Доктор, что делать? у меня бессоница.
Доктор отвечает..
- Считать не пробовали.
- Пробовал на счёт 9 вскакиваю

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по
шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала
безчувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и
спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..

-Я не знакомлюсь! У меня есть мальчик.
- Вот дура! Ты бы еще сказала: "Я не сяду на джип "Тойота"! У меня есть
Газик."!

Рабочий сорвался со строительных лесов.
Его напарник кричит ему в след.
- Мамед поднажми! За тобой кирпич летит !

Если человек-человеку-волк, то волк волку-человек.
Бакуткин

- Дорогая, ты заметила как я отремонтировал часы с кукушкой?
- Да, теперь она каждые 15 минут высовывается и спрашивает: "Который
час?"

Жена говорит мужу:
- Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку!
- Что, мне там будет плохо?
- Наоборот!

- Девки! Отстаньте! Не мешайте мне зарабатывать деньги!
- А на что деньги-то потратишь?
- На девок!

Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин!

Если вам нечем занять руки - вы девушка.

В роддоме:
- Это те четверо близнецов, что сегодня родились, так голосят?
- Нет, это их отец.

Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.