Повторные анекдоты

- Говорят, скупой платит дважды.
- Идем работать к скупому!

Интернет-конференция В. В. Путина.
- Мне вот тут пришло 10 миллионов сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

- Молодой человек, купите букетик цветов, неделю будет стоять...
- Неделю?! Дайте пять!

- Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна
вторая?
- Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

- А я вон с той девушкой за одной партой сидел, потом мы поженились,
детей нарожали...
- А потом?
- Потом?! Рассадили нас...

- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

- Пить будешь?
- Нет...
- Что так?
- У меня язва...
- Желудка?
- В семье!

На приеме у гинеколога:
- Ну что, девушка, вас обрадовать или огорчить?
- Смотря от кого...

- Здравствуйте, доставьте пожалуйста 3 пончика и колу по адресу...
- Извините, но это "телефон доверия"!
- Хм. Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь
самоубийством!

Гадалка - клиенту:
- У вас яркое будущее... Высокая должность... Красная машина... Вы
быстро карабкаетесь по лестнице...
- Ну да! Я же пожарный!

- Я смотрю, вы жируете: икра на столе!
- Так ведь баклажанная!
- Так ведь ведро!

- Где мои деньги?
- Деньги украли.
- Я спрашиваю, где мои деньги?!
- Деньги украли!
- У какой, нафиг, крали?!!

- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

Она хотела только серьезных отношений, я согласился...
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашёлся...

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

- Хочу быть змеей.
- Почему?
- Чтобы на работу лежа ходить!

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко
заменить любую другую.

- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам, тетя ранена!

Пока мы жаловались на жизнь, она закончилась...

Секс-бомба перед алтарем:
- Господи, сделай так, чтобы все мои лишние калории уходили в сиськи..

- Почему ты плачешь?
- Я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел.

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не
цифровой, а пленочный...

Приехал мужик поздней осенью последние дела на даче сделать, да попался
ему червяк - дай, думает, пойду порыбачу...
Взял удочку, насадил червячка и закинул. Ждал долго - ни фига!
Вернулся на дачу, выкопал ямку - метр на метр - и того червячка туда, да
пищевыми отходами присыпал, мол, пусть подрастет до весны...
Приехал весной - выкопал ту ямку, а там здоровенный червяк с метр и
толщиной с ногу... Побежал рыбачить - взял для этого веревку и кованый
крючок.. Закинул - пока ничего. Мимо проходят кореша - да брось ты,
говорят, эту рыбалку - айда по 100 грамм... Мужик привязал веревку к
дереву покрепче и пошел... В общем, было по 100, потом еще, потом еще...
И вдруг мужик вспоминает - там же червяк на крючке в воде сидит - надо
проверить... Приходит, а вода аж бурлит! Мужик тянет за веревку, и
появляется тот червяк с двумя здоровенными сомами под мышками, и говорит
возмущенно:
- Мужик!!! Ты где ходишь? Эти звери меня чуть не СЪЕЛИ!!!

Похоже, нашим Президентам удалось справиться с антисемитизмом в России.
Теперь во всём виноваты американцы.

Несправедливость - это когда слабые обманывают сильного.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема
московского метрополитена.

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -
водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить
показания радара на 30 км/час!

Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?

Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я так и не умею, писать - тоже, а
разговаривать они мне там не разрешают.

-Капитан Пришибейкин, как вы добиваетесь таких впечатлительных
результатов в раскрытии преступлений?
- Ну... это... бью, бью, и добиваюсь...

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста.

Сильный шахматист отличается от слабого тем, что он не двигает фигуры, а
поднимает их.

- Я своей жене шубу норковую купил.
- Чего ж она вся в дырах?
- Это не дырки! Это норки!

В магазине:
- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано "хлопок"!
- А это мы моль обманываем!

- Женщинам можно верить?
- Можно. Пускай верят.

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я мог ему сказать? Я же не знаю шведского!

Магазин по продаже компьютеров. Продавец - даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше.
- Получше - это пожестче?

Две блондинки стоят на автобусной остановке. Одна ждет автобуса №2, а
другая №7. Приезжает автобус №27.
Одна из блондинок:
- О, классно! Вместе поедем!!!

Пациент: - Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие
деньги?
Доктор: - Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

Василий Иванович стоит, что-то мнёт в руке, нюхает. Подбегает Петька,
Василий Иванович - что это. Да вот Петька не пойму говно или глина.
Петька хватает, надкусывает. Говно, Василий Иванович, точно говно. Вот и
я Петька думаю, ну откуда в жопе глина.

Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную
Германии по футболу

Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже
бьют.

Деталь, которая не может сломаться, отличается от детали, которая может
сломаться, тем, что деталь, которая не может сломаться, невозможно будет
починить, если она всё-таки сломается.