Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 сентября 2002

Непристойные стишки

Меняется каждый час по результатам голосования
Футбольные страдания

Старый Японец с седыми висками
делает шумно себе харакири
видимо все-таки переживает,
что по футболу не первые в мире.

В Пиццу порезав свой хуй в знак протеста,
плохо скрывая стыдливый румянец
громко крича "Не удалась фиеста " !
слезы глотает тупой италянец.

Изящный франзуз облакавшись "Бордо"
и вспоминая провал своей сборной
полы подняв дорогого пальто
дрочит от горя в парижской уборной

И аргентинцу, не сладко ему !
плачет и плача ебет без гондона
че-то очко с потускневшим тату:
"Wе аrе тhe champions ! Д.Марадонна"

А в Синегале - вообще западло
с пальмы большой заявил президент там :
"Немцам - бананы, а нам - серебро,
на серебро были мы притенденты !"

Немец кричит Синегальцам в укор
"Нам серебро нахуй было не надо
Дас ист какой-то, Генноссе позор
Хуже чем битва под Сталинградом !"

Хоть и пришлось кубок мира вручить -
но он золотой и ФИФА уже жалко
только и думают как отомстить
Как наложить на Бразилию эмбарго

Только Романцев спокоен как ветер
всех он собрал как бы на тренировку
и за бутылочкой "Клинского" трейнер
"Примой" пыхтя раздает установки:

"В грязь не ударить лицом нашим чтобы,
перед болельщиком чтоб оправдаться
будем готовится к кубку Европы,
чтобы и там еще раз обосраться..."
Солнце, горы,
море, пальмы -
все в отверстии анальном.
За окном бушует вьюга, тьма на дом сошла.
Что же ты, блядюга, ночью не пришла?
Не пришла ты ночью, не пришла ты днем..
Думаешь мы дрочим? Нет, других ебем!
ПОЭТ. ЧАСТЬ I (ПРОДОЛЖЕНИЕ)

И вот поэт размежил очи
И вспомнил, что произошло.
Как на излете бурной ночи
Он понял, что вся жизнь - фуфло.
И как в лесу искал спасенья
От ненавистного смятенья,
И как нашел на все ответ,
Но ввергнут был судьбой в клозет.
Он заглянул под одеяло,
Но забинтован перец был.
Ход мыслей сделался уныл:
"А вдруг беда не миновала?
Откину ласты? Член сгниет?
Чего меня беднягу ждет?"

Решил он лекарям отдаться.
Пусть делают, чего хотят,
Над телом скальпелем глумятся
Или свечу засунут в зад.
Проводят пусть эксперименты.
Глотать готов был экскременты.
Лишь выжить, перец сохранить
И чтоб не скрюченным ходить.
"А если сдохнуть мне судьбина,
Труп завещаю я врачам.
Пусть служит добрым он делам,
А мне уж будет все едино".
Трагичный мыслей поворот
Прервал очередной обход.

И вот красивая девица
В палату медленно вплыла.
Поэт готов был удавиться,
Ведь в пенисе болезнь жила.
А значит не было и проку
В стихах и песнях; волей рока
Пиздец либидо приходил
И умерял поэта пыл.
"Зачем я в темный лес помчался,
Из койки ночью убежав
И грязный мухомор сожрав.
О, как я гнусно облажался!"
Так встретил девы он визит,
Был зело на себя сердит

Но растопил его смятенье
Той девы нежный голосок.
В мозгах настало просветленье,
Зашевелился корешок.
Она сказала: "Не волнуйся
И на судьбу свою не дуйся.
Минул тебя энцефалит". -
"Но импотенция грозит," -
Ей отвечал поэт смятенный -
"Ведь если мне откажет prick,
Я больше буду не мужик,
А просто остолоп бесчленный.
Чтоб этой кары избежать,
Готов я душу вам продать".

И дева молвила: "Мужчина,
Ведь вы еще во цвете лет
Вам сомневаться нет причины,
Что мы избавим вас от бед
Да, поразил вас клещ коварный,
Вы испытали шок кошмарный,
Но если обуяет страх,
И мужеству наступит крах.
То вслед за ним мужская сила
Легко покинуть может вас,
И импотенция тотчас
Для члена выроет могилу.
Так будьте смелым, милый друг,
И вас не победит недуг.

Годами член я изучала
И поняла его секрет.
Где его слабости начало,
Где силы - знаю я ответ.
Я крем создáла для леченья.
Он вас избавит от мученья.
Но вам придется первым стать,
Кто согласился испытать
Его на собственном фаллόсе.
Доверьте мне на время член,
А я вас исцелю в обмен". -
"Да, я согласен, без вопросов", -
Вскричал взволнованно поэт
(В тоннеле появился свет).

(С) З. Мыслов
Что за блядь народ пугает?
По-небу гандон летает...
Счас возьму я грАбель,
Ебну дирижАбель...

Вчера<< 17 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.06:
Позвонили из одного издания, спросили, какой бы вопрос я задал президенту на прямой линии?
Я ответил честно: у меня нет к нему вопросов. Я давно всё понял!
Рейтинг@Mail.ru