Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 сентября 2002

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец,
ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец
жена ему говорит:
- Ну когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать
сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести.
На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: «Мой папа
был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он
поставил 30 к одному».
- Почему на Кавказе все время идут войны?
- Так представляете, сколько там горцев - а в живых должен остаться
только один!
На торжественном приеме:
- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!
Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
7
Заблудившийся путник уже третий день мыкается по пустыне. Нигде ни
деревца, ни кустика...
И вдруг видит огромный стенд. На нем - карта Африки с крестиком посреди
пустыни. И крупная надпись: "Вы находитесь здесь!"
Адвокат распечатал конверт:
- А сейчас я оглашу завещание герра Кушке. Так... Вот, что он повелел
нам: "Все свое состояние, находясь в здравом рассудке, я завещаю моему
единственному настоящему, искреннему и неподкупному другу..."
Вся семья с ненавистью посмотрела на пятнистого дога, который лежал у
камина...
- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я
по проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий,
пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше.
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше.
- А что дальше? Уехала - все.
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила. Он у меня в записной книжке.
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка.
Ну, вы понимаете….
- Хорошо, допустим так, и кого вы подозреваете?
- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь
больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
- Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
- И что же она вам сказала?
- Ни слова!
- Так это была не она!
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш
автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.
- Мне недавно дорогие часы подарили, но я предпочитаю их не носить.
- Что, боишься, что отнимут?
- Нет, просто они настенные.
Кухни "Еврокомфорт" - еврейское счастье!
Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое
за несколько секунд.
Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:

+2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью
и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.

+1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть
куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как
дедушка Крупский.

0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему
все все равно, равно как и он безразличен всем.

- 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже
среднего, а интеллект ниже чувства юмора.

- 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга,
включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а
возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.

Итак, кто Вы? :

Вчера<< 17 сентября >>Завтра
Рейтинг@Mail.ru