Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 ноября 2003

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Киевское метро. Станция "Золотые ворота". Начало восьмого вечера, жду
подругу. Она опаздывает. Опоздать минут на сорок для нее - норма. Я это
прекрасно знаю и спокойно ее поджидаю, играя в карты на мобильном.
Подходит подросток, из тех, которые сейчас в Киеве под каждым кафе
просят покушать и денежку. Стандартная фраза: "Дайте 10 коп. или
что-нибудь покушать". Достаю мелочь, протягиваю, не отрываясь от игры.
Через 10 минут этот же парнишка подходит ко мне опять:" тетенька, дайте
10 коп. или что-нибудь покушать". Оторвавшись от игры, смотрю на него с
удивлением, но остаток мелочи выгребаю из кармана. Через 10 минут тот же
голос затягивает: "Тетенька......." Я ему говорю: " Послушай, ты ко мне
уже третий раз подходишь.." Пауза. Затем, фраза: " Разве вас всех
упомнишь?"
Прочитал я как-то неплохой анекдот-загадку:
- А вы знаете, чему нас учили пять евреев?
Отгадка была такая:
- Моисей учил, что главное - это закон
- Иисус учил, что главное - это любовь
- Маркс учил, что главное - это деньги
- Фрейд учил, что главное - это секс
- Эйнштейн учил, что все это - относительно
Пересказал я ее одному, другому - всем понравилась. Потом рассказываю
одному довольно толковому парню - Алекс он себя зовет. И вот, когда я
дошел до конца, он вдруг добавляет:
- А шестой еврей учил нас, что все проходит.
Спрашиваю: - Кто это,
Ответ - Соломон.
No comment.
История реальная. Проходил лет 7 назад практику в Германии в
Коммерцбанке. И был у меня в отделе "иностранных платежей" такой случай:
напротив сидит дядечка-клерк, напряженно вводит в комп. коды банков, по
которым прошли в этот день платежи. Если наизусть код не помнит,
сверяется со справочником "банковский альманах". Процесс идет. Вдруг
остановился и давай копаться в томе "банки Азии". Шуршит минут 5-7.
Вдруг говорит, мол странно, все просмотрел и никак не могу найти этот
украинский банк. Резонно замечаю, что не в том томе ищете, дорогой
товарищ, ведь Украина - в Европе. Посмотрел он недоверчиво (что ему,
опытному человеку, иностранного практиканта слушать) и подошел к
начальнику отдела. Тот мужик был продвинутый и сказал, что, по его
сведениям, это, действительно, так, и смотреть Вам, Херр Кляйс, надобно
в томе "банки Европы". Взял клерк другой том - и о, чудо! Действительно
ведь нашел. Надо же, говорит, Украина - Европа? Тут я решил снова
эрудицией блеснуть. Говорю, мол, даже географический центр Европы
находится на Западной Украине. Это уже и другие сотрудники услышали, и
начальник продвинутый - и как давай всем отделом смеяться! Вот это
загнул иностранец, вот уморил! А как услышали, что Россия до Урала -
тоже Европа - хохот стоял просто гомерический, пошли и даже соседние
комнаты обрадовали. Как сказал начальник в конце дня - "хороший был день
- много смеялись".
Я тоже смеялся. И над ними, обладателями столь дремучих знаний по
географии, и над нами (и украинцами, и россиянами), кои бредят
вхождением в Европейское сообщество в качестве "равноправных членов".
Может, лучше, все на своих местах останутся ?
Навеяло историей от 28.11.2003

Я тоже грешу тем, что пишу всякие гадости спамерам. Иногда это приносит
неожиданные результаты.

В самом начале Иракской кампании (противником которой я был и являюсь)
мне пришел мейл, в котором предлагалось купить майки с изображением руки
с поднятыми пальцами в аиде буквы V - Викория (победа) - раскрашенной
под американский флаг. Мой ответ был следующим:

- Fuck you and your fuckin` T-Shirts!

Через несколько часов получаю ответ (перевод):

- Спасибо. Ваш адрес удален из списка рассылки.

Эх, если бы так просто можно было предотвратить саму войну...
Было дело несколько лет назад, когда Интернет еще не был так
распространен...

Я работал в провайдерской фирме, в числе прочего занимался и технической
поддержкой. Как-то раз вечером звонок:
- Алло, это Интернет?
- Ж:-0... Ну, в общем, да.
- Скажите, а как мне подключиться?
Я начинаю объяснять, какие есть формы оплаты, сколько у нас каналов и
т.д.
- Нет, нет, вы скажите - А КОМПЬЮТЕР НУЖЕН?
...

PS. Думаю, сейчас такое уже невозможно.
У друга вчера случилось чего-то с шеей, защемление нерва, вроде бывает
такое. Захожу к нему сегодня, и он мне рассказал следующую историю:

Приходит он в поликлинику, говорит, так и так, ну ему там массаж и
послали на всякий случай на рентген.
Сделал он рентген, а ему там и говорят: ОБЪЕМНАЯ ОПУХОЛЬ МОЗГА!!! 8-()
Ну все, думает, пиздец мне и т. д. Ну послали его еще в какой-то центр.
Там ему специалист рентген сделал, и говорит:
- Че там за мудаки в вашей поликлинике, это не опухоль а ТЕНЬ!!!

Так что, уважаемые читатели, делайте выводы... :-)
Сидели мы как то в компании в году так 81 м в санатории Жовтень
(Украина), а рядом со мной девочка сидела такая вся красивая черненькая
кудлатая и особенность у нее была-Пронзительно синие колготки. Ну просто
на весь микрорайон светила своими ножками.
Отдыхающие - женщины ее ненавидели за это люто, мужские головы как
компас крутились только в ее сторону. Все было замечательно, тока слава
о ее неприступности волочилась за ней как инверсионный след от В-52 над
героическим Вьетнамом. Ну и не дура однако была .
В общем засиделись мы по пиву.
А тут корпус бац и закрыли, а в корпуса то надо, иначе как на земле
ночевать.
Ну я добрая душа (работал там, все лазейки знал) в общем говорю.
Спасу тебя красавица и затащил ее на кинозалл.
Правда втаскивал за руки а она коленки вперед выставляла а стенки из
ноздреватого мрамора в общем проникли мы через вент-люк в кинозал и
заблудились в пространстве между экраном и стеной на высоте так метров
10 Ну понятно я то знал в какую сторону идти, но как то не хотелось ей
об этом говорить, а она как то не очень была настроена на близкие
отношения, после того как ее синие колготы в лохмотья.. Ну в общем я
оторвался. :)) Часа три вел к выходу. Все в пыли. Темнота. Духота.
я Интэллегэнтно так ручку подавал в полной темноте.
В общем даме эта ночь запомнилась НАААДОЛГА :)) Короче екстрима было
много, сексу никакогаа :))) Представьте глаза лифтерши когда из кинозала
в 5 утра вываливается тщательно вывалянная мной в пыли дама, в рванных
синих колготках ( на коленях), и с осовевшими глазами ломится матюкаясь
в сторону спального корпуса..
Финал этой истории наступил на следующий день.
В одном номере с этой дамой отдыхала шустрая и симпатичная дамочка лет
32-34 которую обхаживал один из замов главврача по технике. Гусар и
рубака страшшный. Медалей за "сбитые" вешать некуда было.
Встретил меня он утром и так таинственно спрашивает
- А че твоя масть сменила?
- Так порвались типа...
- Ну ты Гусар!! такой бастион взял.. Завидую..
Короче разубедить его мне не удалось..
В догонку об Одессе и переименованных улицах...
Сначала небольшое уточнение. Не Бабеля, а Бебеля... вот.
Но разбор полетов был таков, действительно, переименовывать было
стремновато, но пришло распоряжение о перемиеновании улицы, и переноса
входа, и офицального адреса здания КаГеБэ на улицу перпендикуляроно
проходящую Бебеля(Еврейская). Но как назло ее неделю назад переименовали
в улицу Романа Шухевича(вроде бы правильно написал) который был в свое
время не кем иным как украинским националистом, бандеровцем и все его
регалии таком духе...
С третьей же стороны, проходит улица Карла Маркса(уже тогда
Екатериненская) но входа там нет )))...
вот такая эпопея...
вот теперь одно здание два входа, два адреса, и по прежнему выход только
по предъявлению удостоверения...)))
10
НАРОЧНО - НЕ ПРИДУМАЕШЬ!

Навеяно историями в «Остальных» - № 12 от 16.10.03 года (про
преподавателя Копейкина) и № 25 от 27б11.03 года (про пьяного гопника
Благодетелева, задержанного сержантами Нехорошевым и Собакиным).

Вместо эпиграфа - дореволюционное объявление на нижегородской бане:
«За помывку: ПЯТАК - с рыла, ГРИВЕННИК - с носу, ПЯТИАЛТЫННЫЙ - с
Личности»

Жил у нас во дворе одинокий старичок-инвалид. И попал он в больницу.
Соседи по очереди его проведывали. Подошло и мое время. Фамилия лечащего
врача, ассистента профессора оказалась КОПЕЙКИН. А его шефа, профессора
- АЛТЫНОВ (алтын = 3 копейки). На кабинете зав. отделением прочитал -
профессор ПЯТАК. Заместителем главврача оказался товарищ ГРИВМАН (тогда
еще гривен не было и в помине, потому фамилию воспринял как производное
от «гривенника» - 10 копеек). Уже с трепетом узнавал фамилию главврача,
подозревая чего-то вроде ПОЛТИННИКА. Увы, я ошибся: он оказался, как
говорят, бери выше,- РУБЛЕВЫМ! Преисполненный уже острого любопытства,
вызнал фамилию заведующего районным отделом здравоохранения. И что вы
думаете? Прааально: ЧЕРВОНЕНКО!! Зав городским отделом здравоохранения
оказался СТОЛЬНИКОВЫМ!!! А вот замминистра - увы, ЗЕЛЕНЦОВ... Ну, думаю,
жаль - вот и прервалась денежная медицинская прогрессия нашего
бесплатного здравохра... И лишь много лет спустя до меня дошло - не
прервалась, а наоборот - вышла в валютный коридор. И теперь ломаю
голову, какую же фамилию мог носить лично товарищ министр? Хотя не
сомневаюсь - чего-то еще подороже. Поскольку, думаю, вряд ли был нарушен
на самом верху иерархии денежный принцип подбора и расстановки кадров в
бесплатном советском здравохре.
... И попрошу не обвинять, вроде я над ним насмехаюсь - щас и такого
нет!

© Алик, системный аналитик
Ужас!! Ужас!!!! Ужас!!!!!
Только что: зашла на "чтиво.ру" найти сыночку книжку по информатике,
перехожу на сайте на страничку "Библио-глобус" со списком книг. Ссылка
настроена почему-то сразу на букву "М". Неподготовленному взору тут же
предстает строчка - название первой книжки в списке:
"МАМА, ПОЧЕМУ У МЕНЯ СИНДРОМ ДАУНА?"
Меня чуть инфаркт не хватил от таких вопросиков. Ну за что так с людьми
поступать? Кошмарррр!!!
http://www.chtivo.ru/chtivo=6&p=239,0,0&sort=0&page=0&sdir=1&rid=-4&agpage=5&bkid=337736&shopid=11575.htm
Как я избавился от спама. Типа школьное сочинение :-)
Приезжал ко мне на выходные друг из Хайфы, и рассказал, что писал он
одному чуваку письмо и получил ответ:

Здравствуйте! Ваше письмо было удалено, так как Ваш е-мэйл не находиться
в моем списке разрешенных е-мэйлов. Если Вы хотите чтобы я прочел Ваше
письмо, вставьте в тему сообщения число 301. Возможно, позже я добавлю
Вас в свой список разрешенных е-мэйлов.

Вот так все просто и гениально! В списке несколько друзей, остальные
получат это сообщение и смогут "прорваться". У меня ящик на mail.ru и с
помощью настроек фильтров я сделал себе такое же чудо. Это заняло где-то
пол-часа. Могу лишь как программист добавить, что если такой метод
приобретет массовость, то чтобы спамерам действительно _очень_ трудно
было что-то сделать против, надо чтобы каждый написал себе текст по
разному, и вместо числа использовать слово, которое в этом тексте
встречается в середине без кавычек и только по смыслу предложения
понятно что это оно.
Кто хочет может добавить английскую часть. Но тогда и слово надо взять
второе английское - чтобы не выделялось.

Авто-фильтрацию спама от mail.ru можно отключить, она больше не нужна.
Если сами не можете настроить фильтры, попросите объяснить кого-нить,
кто немного умеет програмировать. Один фильтр в низу списка фильтров
такой: если сообщение НЕ СОДЕРЖИТ слово С, ответить уведомлением как
выше и удалить. Перед ним по одному простому фильтру на каждый
разрешенный е-мэйл - пропустить в папку "Входящие". И все!

Желаю всем удачи!

P.S. Если вы общаетесь с 2000 человек... ну тогда просите mail.ru
автоматизировать этот процесс, чтобы кнопочка была: "В разрешенный
список".

P.P.S. Ну а если вы внатуре серьезно решили зарегистрироваться на каком
то сайте с этим бесценном е-мэйлом, предварительно можете добавить сайт
в фильтр, конечно без www. , типа просто microsoft.com. Ну а если этот
Ваш любимый сайт начал Вас спамить - вон из списка.
Эта история произошла при участиии моего любимого 11 летнего сына. в
выходной день я купила моему красавцу клевые штаны, широченные такие
джинсы "Gang-Boy", корторые носят обычно на бедрах. По пути из магазина
я заскочила в салон-прокат и взяла кассету "На игле". кто смотрел,
знает, что в нем есть пикантные сцены, где девушка сверху.
В то время когда мы с сестренкой закрыв дверь в другой комнате смотрели
фильм именно в этом пикантном месте, мой сын и так и эдак пытался
наилучшим образом одеть свои новые штаны.
и в тот момент когда сцена в фильме допла практически до своего апогея,
в комнату вваливается ребенок с радостным криком:
"МАМА! Я СПУСТИЛ ДО НЕВОЗМОЖНОСТИ!!!!!"
ну, вы то понимаете, что спустил он всего лишь штаны на бедра!
15 минут назад я сломал свою мышку. После того, как она в очередной раз
прекратила респондить, я легонько (ньютонов 150) ударил ее три раза
задом об коврик. После этого она вообще перестала работать, и курсор
завис на одном месте, как приклеенный.
Тогда я спокойно встал, отсоединил ее от переходника, и, незаметив, что
комп начал перезагружацца, начал МОЧИТЬ. Раскрутив на проводе, я ударил
ее об кровать. И еще раз. Прочный корпус рассоединился на две половинки,
все еще соединенные болтом. Я хорошенько схватился за них и вуаля!
болтом они больше не соеденены. Тогда я попытался исправить возможную
механическую неисправность внутри, или хотя бы понять ее причину.
Вытащив шарик, колесико (The incredible noiseless wheel, пид**асы ***) и
две крутилки, которые взаимодействуют с шариком, и заметил, что этим
крутилкам неначем держаться, и они не контактируют в полной мере со
световыми элементами. Тогда я отсоединил провод (пс/2 на сериал
переходник - хорошая весч), и начал методично крушить микросхемы.
Понадобилось два удара верхней половинкой прочного корпуса и один удар
ладонью (до сих пор кровоточит). Потом я заметил, что комп
перезагрузился. Настал черед прочного корпуса. Я взял и с размаху, со
всей силы, долбанул его об паркет, и сделал так еще 2 раза. Теперь он
представлял из себя потрескавшуюся посудину с торчащими вертикально
вверх кнопками. Я успокоился, обдумал то, что скажу продавцу той фирмы,
где мне всучили (с ударением на у) эту мышу, потом пошел на кухню, взял
маленький пакетик, и положил туда остатки мышки. По пути в другую
комнату я не удержался и бросил пакет об пол. Он порвался, я принес
новый, собрал в него все, достал мышку от старого компа и сейчас
использую ее.

ПЛС не покупайте мышки А4тек.
Короткая история перлов малышей.
Летом на даче отдыхали девочка 4 лет и ее брат 2,5 лет. И вот в один из
дней сидит девчушка на горшке посреди участка, а братик ходит вокруг
нее, ходит, смотрит внимательно. КОгда она, сделав дело, встала, малыш
озабоченно спрашивает: "мама, а почему у меня нет второй попы?"

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.10:
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.
Рейтинг@Mail.ru