Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: rex
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.08.2003, Остальные новые истории

Весной 87 после диких скачек на Газ-66 по ухабам Мелитопольской губернии
часов в 11 вечера приземлились с водителем в одном из Газгородков.
(Одна из наших точек) Завхоз нам выдал обогреватель и дал ключи от
вагончика. Усталые голодные чумазые начинаем стягивать с себя амуницию .
Я сдираю мокрый носок и с озлоблением швыряю его в стену через весь
вагончик. Он со свистом пролетает мимо лица моего водителя и на уровне 2
метров от пола врезается в в стену на которой болтаются обрывки от
польских плакатов с обнаженными пышногрудыми блондинками -строители :)
Рембрандта тогда нельзя было купить :) Раздается смачный шлепок и тишина.
Я подумаю глаза и вижу что у водителя отвалилась челюсть ниже
плинтуса....
Носок висит на стене... Прилип... Мдя.. думаю работа чертова..
Подхожу рассматриваю это чудо.. Оказалось что там гвоздик вбит в стенку
:)) Час в окружающих вагончиках не могли уснуть от нашего хохота..
Мораль: В каждой дерьмовой ситуации можно найти приятную минуту и
расслабится.
38

30.11.2003, Остальные новые истории

Сидели мы как то в компании в году так 81 м в санатории Жовтень
(Украина), а рядом со мной девочка сидела такая вся красивая черненькая
кудлатая и особенность у нее была-Пронзительно синие колготки. Ну просто
на весь микрорайон светила своими ножками.
Отдыхающие - женщины ее ненавидели за это люто, мужские головы как
компас крутились только в ее сторону. Все было замечательно, тока слава
о ее неприступности волочилась за ней как инверсионный след от В-52 над
героическим Вьетнамом. Ну и не дура однако была .
В общем засиделись мы по пиву.
А тут корпус бац и закрыли, а в корпуса то надо, иначе как на земле
ночевать.
Ну я добрая душа (работал там, все лазейки знал) в общем говорю.
Спасу тебя красавица и затащил ее на кинозалл.
Правда втаскивал за руки а она коленки вперед выставляла а стенки из
ноздреватого мрамора в общем проникли мы через вент-люк в кинозал и
заблудились в пространстве между экраном и стеной на высоте так метров
10 Ну понятно я то знал в какую сторону идти, но как то не хотелось ей
об этом говорить, а она как то не очень была настроена на близкие
отношения, после того как ее синие колготы в лохмотья.. Ну в общем я
оторвался. :)) Часа три вел к выходу. Все в пыли. Темнота. Духота.
я Интэллегэнтно так ручку подавал в полной темноте.
В общем даме эта ночь запомнилась НАААДОЛГА :)) Короче екстрима было
много, сексу никакогаа :))) Представьте глаза лифтерши когда из кинозала
в 5 утра вываливается тщательно вывалянная мной в пыли дама, в рванных
синих колготках ( на коленях), и с осовевшими глазами ломится матюкаясь
в сторону спального корпуса..
Финал этой истории наступил на следующий день.
В одном номере с этой дамой отдыхала шустрая и симпатичная дамочка лет
32-34 которую обхаживал один из замов главврача по технике. Гусар и
рубака страшшный. Медалей за "сбитые" вешать некуда было.
Встретил меня он утром и так таинственно спрашивает
- А че твоя масть сменила?
- Так порвались типа...
- Ну ты Гусар!! такой бастион взял.. Завидую..
Короче разубедить его мне не удалось..

01.04.2002, Остальные новые истории

Как то пол дня в лесу учил дочку (7 лет) стрелять из пневматического
пистолета.
Сильно удивлялся почему у нее такой страшный разброс.
Вроде все правильно обьяснил : как должна стоять мушка по отношению к
прорези целика, где должна быть мишень....
Списывал на слабенькие ручки и тугой спуск.
Момент истины наступил вечером, когда уже дома продолжили тренироваться.
На мою очередную реплику "Ты что не видишь мишени?!"
мася ответила - "У меня двоится...."
Мда.. папанька все рассказал, забыл сказать, что один глаз нужно
закрыть..
Учитель хренов.

02.04.2002, Истории - другая десятка

Как то пол дня в лесу учил дочку (7 лет) стрелять из пневматического
пистолета.
Сильно удивлялся почему у нее такой страшный разброс.
Вроде все правильно обьяснил : как должна стоять мушка по отношению к
прорези целика, где должна быть мишень....
Списывал на слабенькие ручки и тугой спуск.
Момент истины наступил вечером, когда уже дома продолжили тренироваться.
На мою очередную реплику "Ты что не видишь мишени?!"
мася ответила - "У меня двоится...."
Мда.. папанька все рассказал, забыл сказать, что один глаз нужно
закрыть..
Учитель хренов.

31.05.2000, Остальные новые истории

Дело было так. Сидим как то в компании хороших друзей, время далеко
заполночь. Водка кончилась, начались разговоры за жизнь. Говорили
о том, о сем, под конец беседа зашла в район оккультизма, сатанизма,
добралась до возможностей человеческого тела, йогов и т.д. Свет
был почти потушен. Постепенно беседа замолкла. Тут один из наших
говорит, вот в роду, мол, был у меня шаман. Следовательно, у меня и
сейчас потусторонние силы остались. Хотите, говорит, счас, эту табуретку
сломаю. Ну... каждый в душе посмеялся, мол, чего по пьяни не скажешь.
Лично я решил, что это будет довольно весело, когда он будет тужится и
мысленно ломать табуретку. Все было гораздо прозаичнее. Он достал из
за спины топор и в два, три удара разъебал табуретку нахрен!!!
Мы молчали, минут пять, особенно молчала хозяйка квартиры. Потом она
медленно сказала: "Да!, пора вам ребята уже расходится". Мы все какие-то
поникшие, взяв за руки своего товарища, медленно ушли.

P.S. Это, как его? Забыл сказать... А!!! ЗАНАВЕС!!!

Rex.
34

06.06.2001, Комментарии

Прочитал историю товарища про Одессу и вспомнил.
Не только Одесситы отличаются умом и сообразительностью. Мой знакомый
работал в Москве водителем троллейбуса. Маршрут, что то вроде от
Ленинского проспекта до вокзала (забыл какого, но не суть важно) по
Садовому кольцу. Так вот, ближе к завершению смены он высаживал
пассажиров на полпути, комментируя высадку объявлением: "... сломался и
по техническим причинам дальше не пойдет". А сам рулил колымить к трем
вокзалам по пути пару раз перекидывая усы троллейбуса. На сколько я
помню, ездил он так раза 3 возил гостей столицы с баулами.

rex

01.08.2003, Остальные новые истории

Вчера один из моих знакомых по делам заехал в ГАИ. Видел картинку: Дама
получает права. Мент выдал заламинированную карточку.
Дама начинает проверять и чуть не в обморок падает. В графе имя стоит
Георгий. ... Она к менту, тот ей " Мне до лампочки у меня забито в компе
и досвиданья...
Короче поржали а вечером стоим на Лесе на стрелке одной.
Мимо идет моя знакомая по УкрСат Аня ( такая шикааарная блондинка )
Увидела меня подходит Обнимаемся здороваемся.
Тут она видит моего знакомого и говорит " Вы что, меня преследуете?!"
Знакомый начинает ржать. И тут выясняется что это та самая дама с именем
Георгий....
Короче легче теперь пол поменять чем имя :))
39

01.08.2003, Остальные новые истории

В 92 году в Красноярском крае в с Богучаны выбивали деньги из
работодателя.
Пока он от нас прятался мы мирно сидели перед офисом на травке
покуривали болтали Тут у моего кореша закончились сигареты и он попросил
кинутся сигареткой .
Я отправляю щелчком в его сторону сигарету она дико вращаясь летит ему в
лицо Он инстинктивно прикрывает ладонью лицо и... сигарета втыкается как
раз между указательным и средним палцем фильтром в 2 см около губ. Мы
минуты на друг друга смотрели как придурки потом ржали час :))
37

06.10.2004, Остальные новые истории

И на ПалПот бывает проруха..

Прибыл к нам в нашу контору заслуженный полковник из Генштаба.
Карась щипанный и гордый своими мнимыми заслугами перед Родиной.
Почему мнимыми? Ну это он доказал своими деяниями очень шустренько начав
с того что приняв под командование оперативную службу начал подыскивать
себе зама вместо существующего.
Надо сказать существующий руководитель оперативной службы был парень
гвоздь, слово свое держал как мужик, с воих строил и не давал обижать
начальству.
Короче Полкаша под интимной кликухой ПалПот резво начал перестройку
исходя из опыта генштабисткого ( а видно там нравы были еще те)
наковырял среди смены парня бывшего то-ли мента, то-ли гаишника, то-ли
кшатрия из неприкасаемых удачно скрывавшегося до поры до времени.
Суть в том что через недельку поткрадывается ко мне ПалПед на кошачьих
лапках и так с ехидцей и одновременно сочуственно вещает
- Дело такое мой заместитель у Вас в шкафу обнаружил пустую бутылку из
под Джин -Тоника... Что делать то будем ?
(... Нихрена себе думаю Оборзел - вскрывает мой кабинет и шарится в моем
шкафу).
Разумеется что у меня через пару секунд разглядывания личика ПалПеда
созрела мысля.
Делаю испуганное лицо и убедительно прошу сокрыть сей факт так как он
может повлиять на фатальное унижение одного из моих сотрудников через
размазывание по столу, внушения неприли чных мыслей о происхождении и
прочих гадостей предшествующих увольнению.
Попутно добавляю что бы Палпот предупредил своего новообращенного зама
не распространяться о этом вопиющем факте, так как ежели эта история
дойдет до Босса то пострадают ВСЕ включая Палпота, его зама и Виновника
( он как раз находился в состоянии транклютации по поводу своего разрыва
с любимой) и соответсвенно меня.
ПалПот приплясывая удалился унося компромат на меня.
Час спустя: Находясь за несколько километров от офиса я подымаю трбку
телефона и сотрясаю душу Палпеда сообщением о том что мне позвонили
чтолько что из Главного офиса и сообщили что его Заместитель вышел
непосредственно на Боса и все ему выложил...
Не давая опомнится ошеломленному ПалПеду я попросил его ( всетаки мы же
договоривались )при вызове на ковер вместе и раздельно не сдавать
позиции и вести себя как подобает хунвеибуну в третьем поколении а имен
но в ответ на крик Босса шепелявинть "Моя твоя не понимай!"

Еще час супстя: Вваливаюсть в офис и первое что я вижу это сломавшегося
в поясе охранника .
На мой вопрос про что он так веселится Охоранник просипел "Потом" и лег
обратно под стол.
Поговорив с шефом ( я ему приволок пару бельгийских послов - в смысле
наши послы, но послятся в бельгии :) я вышел к охраннику и услышал
занятную историю.
По словам охранника где-то в то же время как я позвонил ПалПоту, вдруг с
треском распахнулась дверь кабинета Полковника и его хозяин с
нарастающей скоростью промчался мимо поста охраны в сторону кабинета
Шефа.
В течении 5 минут из-за двери раздавалось всхлипывающее бульканье и
вдруг раздался громовой ХОХОТ Шефа. А потом слова " Палпетрович!
Поздравляю! Вас только что трахнули..."
Само собой что этот анекдот быстро разошелся по фирме. Амбиции
перестроить все и вся под Генштабовский вариант закончились плачевно...
Потерявшего авторител Полковника начали посылать. С начала просто потом
с придыхом и однажды послали прямо в кардиологию.
Туда он попал через кабинет Босса. Так что я надеюсь что греха в этом на
мне не числится.
18

30.06.2007, Остальные новые анекдоты

Лолиту? Без комплексов!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
28

28.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Антирекламма сока с явным содержанием синетики
"Ядовито - не значит дорого!"
26

rex (11)
1
Рейтинг@Mail.ru