Поиск по автору:

Перевод времени напомнил.

Пару месяцев назад, зимой еще, ехал я как-то вечером с работы домой. На
пути встретилось препятствие: знак "Левый поворот запрещен" и табличка
"20-00". Это значит после 20-00 можно налево, а до 20-00 - ни за что.
Поскольку на часах было уже без четверти восемь, я решил рискнуть и
повернул. И тут же из переулка выскочил радостный человек в фуражке
и с жезлом:
- Вы видели знак "Поворот запрещен"?
- Видел. Но после восьми-то можно поворачивать.
- Можно, но сейчас без пятнадцати восемь!
И тут я удачно сымпровизировал:
- Инспектор, так ведь в табличке летнее время указано, а сейчас зима.
Время-то переведено.
Человек в фуражке на мгновение впал в ступор. Потом в глазах его
мелькнула попытка рассчитать, действительно ли время переведено, а если
переведено, то куда. Еще через секунду в на лице его появилось отчаяние
от невозможности разобраться в этом на вид пустяковом вопросе. Он вернул
мне права и пожелал счастливого пути. Полная победа разума над силами
тьмы!

P.S. В отличие от этого незадачливого гаишника я никогда не пытаюсь
решать сверхсложные задачи. Несмотря на два своих образования и
кандидатскую степень. Я даже стрелки на часах не перевожу. Я просто
купил себе двое часов: одни идут по летнему времени, а другие по
зимнему.

Травматология. Ординаторская.
Распахивается дверь, входит каменный гость: клиент, с особенной такой
повязкой, когда согнутую руку удерживают перед собой поднятой на уровне
плеча. Перелом ключицы и еще чего-то, если не путаю.
Вся повязка изрезана ножом.
В свободной руке – ножик.
С порога:
- Вы, доктор, не думайте, что я какой-нибудь такой. Я серьезный человек,
с образованием. Но эти котята! облепили мне всю руку, и я их чикаю,
чикаю!...
Сняли трубочку, позвонили кое-куда.
Приковылял психиатр: трясущаяся древняя бабушка, многомудрая.
- Ну что, милый – котятки?
- Котятки!...
- Ну, поехали топить.

СССР, водка стоит - 3р. 62коп.
Три алкаша с безумным трудом наскребли мелочь на пузырь.
Универсам, в винный отдел безумная очередь,
Один из них отстоял 3 часа. Счастливый ,с трясущимися руками подходит
к кассе:
- Три шестьдесят две пожалуйста .)))
- (кассирша раздраженна) В какой отдел?
- В КАНДИТНРСКИЙ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А.С.

Мусльмане в обиде на европейцев за карикатуры... И даже решили им
отомстить - опубликовать карикатуры на... евреев! Ну кто сказал, что у
мусльман нет чувства юмора?!

Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец
оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в
бассейн и вытаскивает оттуда ребенка. Героя обступает возбужденная
толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском): "Какой героический поступок! На такое способен
только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще
то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями
приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе:
"ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".

Прочитал я как-то неплохой анекдот-загадку:
- А вы знаете, чему нас учили пять евреев?
Отгадка была такая:
- Моисей учил, что главное - это закон
- Иисус учил, что главное - это любовь
- Маркс учил, что главное - это деньги
- Фрейд учил, что главное - это секс
- Эйнштейн учил, что все это - относительно
Пересказал я ее одному, другому - всем понравилась. Потом рассказываю
одному довольно толковому парню - Алекс он себя зовет. И вот, когда я
дошел до конца, он вдруг добавляет:
- А шестой еврей учил нас, что все проходит.
Спрашиваю: - Кто это,
Ответ - Соломон.
No comment.

Произошло вчера.
Смотрю по Евроспорту биатлон (ну там где бегают на лыжах и иногда
стреляют), мужская эстафета.
К огневому рубежу с небольшим разрывом подходят белорусы и россияне.
Выступающий сейчас за белорусскую сборную Владимир Драчев, раньше
выступал за Россию. Так что всю их сборную прекрасно знает, а со многими
в таких же прекрасных отношениях.
И вот Драчев начинает стрельбу, и в это время на соседний коврик
укладывается Сергей Коновалов и случайно задевает лыжи Драчева.
Тот не долго думая поворачивает голову и выдает (стоит отметить, что
микрофоны на трассе и стрельбище работают очень хорошо)
"Серый, блядь!" и только после этого продолжает стрельбу.
Комментатор, как будто ничего не слышал, удивился, что это такой опытный
спортсмен, как Драчев, оглядывается на соперников, да еще во время
стрельбы.

Российскому автопрому посвящается. Купил я в магазине новый автомобиль
популярного российского производителя. На послезавтра отрубилась
полностью панель управления. Машина едет, но ни скорости не знаю, ни
оборотов, ни бензина, ни времени и т. д. Ну думаю, обидно, но год –
гарантийный ремонт. Живу в областном центре, гарантийный автосервис –
вот он, с советских времен на том же месте. Звоню, спрашиваю – к
автоэлектрику когда можно подъехать, машина на гарантии. Отвечают:
гарантийный автоэлектрик уже ушел, следующий рабочий день у него через
три дня, в пятницу. Но вы лучше не приезжайте, а звоните. Он сам с вами
поговорит и поставит в очередь в соответствии с тяжестью вашей поломки.
Во как. А я на машине работаю, она мне каждый день нужна. Поехал в
частную мастерскую, за 3 часа все сделали. Конечно недешево, но не
ходить же пешком всю неделю. После этого в гарантийную мастерскую даже
не пытался обращаться. В скором времени сами собой стали отваливаться
зеркала, фары, краска слезать лоскутами и т. д. Кому интересно – в
журнале "За рулем" таких подробностей полно. Пишу для тех, кто
сомневается: брать отечественную машину, или подержанную иномарку.
Учтите – гарантийного ремонта в нашей стране нет. В принципе.

Стоит Гаишник на дороге, видит, едет новенький джип. Ну он останавливает его,
смотрит за рулем сидит самый натуральный бомж. Гаишник (Г.):
- Ваши документы?
Бомж показывает ему документы-все в порядке.Тут Гаишник начинает к нему
приставать.
Г.:
-Слушай,ты же бомж,откуда у тебя такая машина?
Бомж (Б.):
-Ты не поверишь! Подарили!
Г.:
Каким образом, расскажи?
Б.:
-Представляешь, встретил я однажды одного лысого нового русского, насрал ему
на голову, и у него стали волосы расти. Вот он мне на радостях джип и подарил.
Тут Гаишник снимает с головы шапку, а под ней сверкает лысина.
Г.:
-Слушай, мужик, насри мне тоже на голову, я на твои нарушения за это весь год
внимание обращать не буду!
Бомж снимает штаны и начинает срать такой жижей Гаишнику на голову.
Из-за кустов раздается неимоверный ржач.
????:
- Бля буду, я ему еще и хату подгоню!!!

Маленький мальчик в метро: Дяденька, вы выходите?
Дяденька (медленно поворачиваясь): Выхожу...не выхожу...Какая разница?
Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.

СССР, водка стоит – 3р. 62коп.
Три алкаша с безумным трудом наскребли мелочь на пузырь.
Универсам, в винный отдел безумная очередь,
Один из них отстоял 3 часа. Счастливый ,с трясущимися руками подходит
к кассе:
- Три шестьдесят две пожалуйста .)))
- (кассирша раздраженна) В какой отдел?
- В КАНДИТНРСКИЙ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А.С.

Новый русский приезжает в автосервис.
- Ребяты, у меня чей-то с ходовой!
- А что за машина? - спрашивают мастера.
- А вон "шестерка" стоит.
- А чего "шестерку" взял? - удивляются мастера.
- Да братки посоветовали. Машина надежная, говорят, - объясняет новый русский.
- Так чего с машиной?
- Да вот типа когда до 200 км/ч разгоняюсь - взлетает.

На перекрестке гаишник останавливает водителя и штрафует за поворот в неположенном
месте.
"Г-н милиционер !Раньше здесь всегда был правый поворот !"- возмущается водитель.
"Он и сейчас есть", - говорит милиционер - "только теперь - платный."

Живу я в г. Владивостоке. Вчера пднимаюсь по бесконечно длинной лестнице
к Фуникулеру. Где-то на полпути, когда силы уже иссякли, замечаю надпись
краской на гараже: "Машины не ставить, кроме ярких представителей
сексуальных меньшинств" и, главное, рядом нет ни одной тачки. Вот такой
у нас город сплошных натуралов:)

К истории #2 во "всех" от 2.06.02 - по поводу изучения русской классики
по фантикам: это, как я понимаю, Ваше собственное чадо, и чему так
лицемерно удивляться? Это Ваше чадо и Ваша же заслуга. Тем более 10 лет
- это уже настолько сознательный возраст для приема литературы внутрь,
что пеняйте на себя. А то тон рассказа такой, будто уехали родители на
много-много лет, оставив дитя на попечение другим людям, вернулись - а
тут, о ужас, ребенок прочел только Гарри Поттера. Я не я, и корова не
моя.

А. С.

Пиво "Жигулевское" - залил и забыл...
Отлил и вспомнил !
(с) А.С.

Дома жена готовит ужин, ждет мужа…
В друг звонок в дверь… Открывает, там две женщины;
- Здравствуйте, мы проводим социальный опрос, хотели узнать, не живут ли
в Вашей квартире ПИДОРАСЫ?
- Да-да, запишите одного…
Муж пришел домой, ужинает. Жена ;
- Да, дорогой тут проводили соц. опрос, спрашивали есть ли у нас
пидорасы?
Я тебя записала…
- Ну ты дура, сколько можно тебе говорить – Нумизмат я…

А. С.

маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть - обязан!

Внимание, акция!
Построй из датского детского конструктора "ЛЕГО" minaret, сфотографируй
его, отправь фото в редакцию газеты "Jyllands-Posten" и ты получишь шанс
выиграть приз - туристическую поездку в Алжир, Ирак или Афганистан на
выбор!

К истории об Эдике и коньяке, который был разбит c целью поразить
девушку - а зачем надо было подменять коньяк Хеннеси на молдавский,
если Эдик все равно заплатил как за Хеннеси ?
Надо тщательнее придумывать якобы имевшие место истории...

"Веселье новогоднее
Припомнили сегодня мы"
Скоро Новый год, и в связи с этим вспоминаются разные истории с ним
связанные. Наверняка у многих есть более занятные, но мне вспомнилось
следующее.
Было это в конце восьмидесятых годов прошлого столетия - время
тотального дефицита. Спиртное отпускалось по талонам и с 21 года. В
нашей компании оталоненных не было. Всякими правдами и неправдами было
добыто пара бутылок шампанского и несколько литров спирта. Запрягали мы
долго - за стол уселись только в половине двенадцатого, но, как водится,
поехали быстро - к половине первого все достигли определенной степени
кондиции, кто большей, кто меньшей.
Был среди нас, очень положительный товарищ Серега, в потреблении
горячительных напитков ранее незамеченный. Он естественно по степени
кондиции перещеголял всех. В то время, когда остальные танцевали и
продолжали веселье, он тихонько уселся в уголке дивана и пытался
смотреть телевизор. При этом он зачем-то пытался дотянуться ногой до
открытой бутылки шампанского, которая стояла на полу. После нескольких
неудачных попыток ему это удалось. Живительная влага, которой многим не
хватило на следующий день, начала стремительно впитываться в ковер. Но
всем было как-то лень нагибаться и спасать еще оставшееся в бутылке
содержимое.
Праздник достиг того момента, когда народ решил прогуляться. Серега к
тому времени уже мирно посапывал на диване. Была предпринята попытка
разбудить его:
- Серега, вставай Новый год проспишь!
- Новый год, какой Новый год? уже поздно - невнятно пробормотал он и
снова отдался власти морфея.
Оставив его спать, мы выбрались во двор и тут встретили мать Сереги.
Она со своими подругами тоже решила прогуляться. Увидев, что ее чадо
отсутствует средь нашей веселой компании, он спросила где он (в смысле
чадо).
- А он дома телевизор смотрит (это быдло частично правдой, телевизор
ведь никто не выключал). На этом бы история закончилась, но возбужденная
спиртным родительница решила проверить полученную информацию. Пока она
подымалась на лифте, хозяин квартиры Шура взлетел на 9-й этаж быстрее
ее. (Попробуйте повторить его подвиг в разгар новогодней ночи после
определенного количества спиртного принятого на грудь).
-Серега, вставай, твоя мамка идет - сообщил Шура.
- Мамка, какая мамка, уже слишком поздно - промычал Серега и снова
повалился на диван.
В это время в квартиру вплыла сама мамка. Не долго думая он схватила
Серегу в охапку и начала его пытать: "Ты что пил?!"
- Я не пил?!- ответил он еле ворочающимся языком.
Хоть Серега никогда ранее не был замечен во вранье, его ответ мать не
удовлетворил.
- Ты что пил?! - допрос продолжался Серега немного пришел в себя -
возможно в этом ему помогли пара пощечин, и его ответ немного более
соответствовал действительности:
- Только 50 грамм водки, остальное шампанское - немного сдался он.
- От 50 грамм такого не бывает- резонно возразила мать.
В ответ она получила салаты, котлеты и многое другое, что потребил
Серега. На этом праздник для него закончился и, подгоняемый пинками,
короткими перебежками Серега отправился домой, где весь следующий день,
борясь с похмельем, он вычесывал из родительской шубы остатки горошка и
селедки под шубой (простите за каламбур).
Мы же нагулявшись, вернулись в квартиру и продолжили банкет. Через
некоторое время некоторым захотелось выпить чашечку кофе и принять
ванну. Дима кофе решил не ждать, а начать с водных процедур. Еще один
Серега решил его поторопить. Но нашел для этого не самый лучший способ.
Он залез на крышу и начал кричать в вентиляционную шахту:
- Дима, вы-хо-диииииии!
И вернулся в квартиру только тогда, когда уши от холода начали
скручиваться в трубочку. Ванная на удивление уже была свободна, возможно
на Диму подействовали странные звуки, раздававшиеся из вентиляции.
Серега не долго думая занял освободившееся место. Когда ванна
Наполнилась, надо было отключить воду. Приподниматься было лень, и
Серега легким движением ноги (хорошо у Серег получалось действовать
ногами) отодвинул кран от ванны, и тот разместился как раз между ванной
и раковиной. Только закончив водные процедуры Серега выключил воду. Став
на деревянную решетку, он даже не заметил толстый слой воды покрывавший
пол. А стоило бы. Ведь на 8-м этаже под квартирой Шуры жил то, как раз
он сам (но это уже совсем другая история).
Гости разошлись. Отодвинув в сторону стол, вычерпав воду с пола ванной
Шура с подругой улегся спать.

А на утро все те же
За тем же столом
Заказав кто какао, кто пива
Вспоминали бутылку шампанского разлитую Серегой.

МВД всерьез решило возродить Добровольную Народную Дружину (ДНД). Только
сейчас эта аббревиатура будет расшифровываться иначе - Дневной и Ночной
Дозор (ДНД)...

Напрасно ахнула Европа,
Не унывайте, не беда!
(Читатель ждет уж рифмы --
Но не дождется никогда!)

Вице-премьер Илья Клебанов изложил официальную версию возгорания Останкинской
телебашни. Она столкнулась с американской подводной лодкой.

Физики-11классники завершают "Евгения Онегина". Отрывки из разных
текстов:

Татьяна сидела у себя на кровати и читала письмо Онегина. Вдруг вошел
Онегин. Он увидел ее, она была не одета, подошел и посмотрел ей в глаза.

Минуту стояла напряженная тишина, изредка прерываемая биением сердца
Онегина.

Предположим, что войдя в комнату и увидев раздетую Татьяну, генерал
подумал о возможной тайной связи Татьяны и Евгения. Генерал был
недоволен и, отойдя на минутку за саблей (а Онегин смиренно ждал,
конечно), вернулся и совершил двойное убийство в стиле мексиканских
разборок...

"Но я..." - договорить Онегин не успел. Сзади на его голову с хрустом
ломающегося дерева обрушился небольшой стул. Онегин упал без сознания.
Сзади него генерал увидел Татьяну. Неодетая, заплаканная, со сломанной
ножкой стула в руке - такой генерал видел свою жену впервые. "Этот
наглец посмел бесспроса войти ко мне" - возмущенно сказалаона. "Как
только он очнется, я вызову его на дуэль!" - ошеломленно проговорил
генерал. "Боюсь, он уже не очнется..."

... Муж был в ярости. Не смотря на свою медлительность, он стремительно
подошел к Татьяне, посмотрел на нее свирепо и резко отвернулся. По
телодвижениям генерала было видно, что он в замешательстве.

Однако она, как порядышная девушка, не может все бросить и уехать. Тогда
она подошла к открытому настежь окну и прыгнула...

Татьяна, чудовище с несколькими руками, улетела. Мир был спасен.

... Только один человек в черном плаще и цилиндре, из-под которого
выглядывали кудрявые бакенбарды (попрошу сегодня мне это на доске
нарисовать: бакенбарды из-под цилиндра...), долго смотрел на генерала и
на переулок, где скрылся Онегин; он не мог понять, что это означает и
откуда это взялось...

В любом случае, жизнь Евгения не будет долгой и счастливой. Он не
переживет своего автора... Онегин - человек с большим и ранимым сердцем,
а такие сердца долго не живут.

... Тяжелый предмет оказался кулаком генерала. Онегин проснулся в купе
медленно удаляющегося поезда вместе с каким-то молодым незнакомым
человеком. Евгений прикоснулся к своей горячей голове. К счастью, она
оказалась на месте. Радостное ощущение продолжения жизни очень удивило
Онегина, и он спросил у своего незнакомого спутника: "Мы едем служить,
правда?" - "О нет, Женя, мы уж давно отслужили свое", - ответил
незнакомец. Его лицо напомнило Онегину какого-то человека.
"А куда тогда отправляется этот поезд?" - спросил Евгений, все
вспоминая, где же он видел этого человека раньше. "Туда, мой друг, где я
смогу взять реванш у тебя. Реванш в той дуэли, которую вы изволили у
меня выиграть... Но учтите, я тренировался все это время".
Онегин побледнел во второй раз в жизни. С минуту он сидел неподвижно, но
затем он все же пришел в себя и выглянул в окно. Было очень темно,
однако вдали чувствовалось бушевание моря. Луна поднялась над
небосклоном, но скоро и ее не стало видно, и Онегин замолчал.

Генерал был известным человеком, поэтому любая сплетня о том, что его
оставила в дураках собственная жена, могла сильно пошатнуть его вес в
обществе.

Онегин стал в какой-то степени Ленским...

Генерал, остыв немного, сказал: "Не надо нам стреляться, даже если я жив
останусь, я все равно не получу тех чувств, которые желаю, я отпускаю
вас, идите с богом и даже денег дам в дорогу!" - "А как же то, что мы
женаты?" - уведомилась Татьяна. "Да, [не могу разобрать слово! ], мы
виноваты перед Богом, но Бог простит такую нам ошибку, идите и будте
счастливы, а я жить заново начну: найду себе жену, чтоб наши чувства
взаимны были". Онегин подошел к генералу и сказал: "Спасибо, спасибо,
дальняя родня." Они обнялись и попрощались...

Генерал, войдя в комнату, осмотрелся и, вроде бы, не сразу понял все
происходящее, затем как-то странно улыбнулся, скрывая свою ярость.
Евгений в это время не сводил глаз с заплаканной Татьяны, которая, в
свою очередь, испуганно поглядывала то на Онегина, то на странно
улыбающегося мужа. Генерал, казалось, все понял и спросил у Татьяны,
почему она в таком виде при гостях. Татьяна лишь разрыдалась в ответ.
Евгений Онегин извинился и хотел выйти, но генерал остановил его,
попросив разделить с ним компанию. Сам же спокойно ходил по комнате,
посматривая на Евгения. Потом подошел к зеркалу, аккуратно взял со
столика ножницы... Вдруг прыгнул, резким рывком руки воткнул гостю
ножницы в глаз, вытащил ножницы, и, весело посмеиваясь, начал
приближаться к Татьяне. Татьяна рыдала, умоляла мужа простить ее, но
тот, казалось, не слышал ее и спокойно отстригал ее красивые локоны. В
это время Онегин издал последний всхлип. Вдруг генерал перестал смеяться
и заявил, что прощает жену за все, перерезал ей горло и ввышел с гордой
осанкой, насвистывая Марсельезу.

Онегин, сидя на краю стула, отклонился назад, соображая, что же
произошло, не заметил, как генерал быстро вышел из комнаты.

Генерал, сам не зная почему, побежал к дому Онегина и увидел огромную
толпу у его дверей. Из отдельных реплик прохожих он понял, что Онегин
застрелился.

Однажды, гуляя в парке они идут по тропе и портируются в другой мир. В
этом мире равномерно развивается и магия и технология. Онегин
оказывается неплохим магом, а Татьяна сечет в технике. Онегин обучился в
разных школах магии, а Татьяна помогла гномам. Потом они купили себе дом
и Татьяна стала заниматься хозяйством... Сию эдилию нарушил темный
властелин...

Генерал и Онегин жили долго и счастливо.

Однако зная наших милиционеров, история на этом не заканчивается.

Источник:

Создатели телешедевра "Не родись красивой" уже снимают продолжение
полюбившегося россиянам сериала - "Не е...ись красивой". Брюнетки,
спешите! Уже начался кастинг на главную роль. Особое внимание режиссер
фильма обращает на умение девушек собирать гербарии...

Все-таки: самое сексуальное белье носят брюнетки... Особенно эротично
выглядят их чулочки синего цвета.

Утром иду на работу и по пути подхожу к лавке чтобы купить сигареты. А
там стоят двое и один обращается к продавцу: мол, дайте сигатеры РИНЕ. А
другой с гордостью поправляет его: "Говори правильно! не РИНЕ а ПИНЕ"
Оказалось они покупали сигареты PINE.