Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
06 марта 1998

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
- Пьете?
Больной оживленно:
- А есть?
Маленькая девочка гуляла с бабушкой как вдруг они увидели двух
ебущихся собак.
-Что это они делают, бабушка? - спрашивает маленькая девочка.
Бабушка вся покраснела и говорит:
-Видишь ли, внученька, собачка которая сверху повредила себе
лапку и та которая снизу помогает ей добратся до врача.
-Все как у людей, правда бабушка?
-Что ты имеешь в виду?
-Ну, предложишь кому-нибудь руку помощи, - говорит маленькая
девочка, - а тебя потом еще и выебут...
Утренник в детском саду. Выходит маленькая девочка:
- Басня Крылова! "Ворона и Лисица"!
Вороне как-то Бог послал кусочек сыра.
На ель Ворона взгромоздясь,
Позавтракать уж собралась,
Да призадумалась,
А сыр в пизде...
Не то. А хуй во рту...
Не то. А хуй в пизде...
Не то...
Да еб твою мать, пошли вы на хуй с вашим утренником!
Фирма занимающаяся элитным туризмом.
Останавливается лимузин, вылазят из него: пара мордоворотов с М16,
две девушки, посыпающие асфальт лепестками роз, и наконец высокий
смуглый араб в идеально отглаженном смокинге.
К арабу сразу подскакивает директор фирмы:
- Желаете отдых на Мальдивах или в средневековом замке на Мальте ?
Тот презрительно:
- Моему ШЕФУ завтра надо будет расслабиться. Записывайте: остров
в Индийском океане, площадью около 40 га, пляж - песок диаметра
0,2-0,4 мм кварцевый, температура 27 градусов, нежно-голубая прозрачная
вода (соленость 0,12 промилле) температура 19 градусов. На пляже -
2 пальмы. С одной при щелчке должна падать гроздь бананов (купите
в RoyalFood), а в песке заройте охлажденую кока-колу. Да-а-а, совсем
забыл - над морем должны тоооомно парить чайки...
На следующее утро:
Остров в Индийском океане. К нему подлетает старенький гидроплан,
из него выскакивает мужичок в шортах. Искупался, плюхнулся под пальму,
привычно щелкнул пальцами, очистил упавший банан, нащупал бутылочку колы...
- Да... Природа - это сила. И на хрена мне это богатство ?..
Встречаются как-то два генерала, русский и американский, и беседуют
о рационе своих солдат. "Мои ребята, - говорит русский, едят по тысячи
калорий в день!" "Ну и что, - говорит американец, мои ребята едят по
две." "Не может быть! - кричит русский. Не могут они есть по два мешка
брюквы в день!"
Идет по улице милмционер и видит пьяного бомжа,сидящего на мусорном баке.
Милиционер :
-Гражданин , это место для мусора!
-Подсаживайтесь, я не против.
Человек десять занимаются групповым сексом. Вдруг, из этой кучи
копошащихся тел где-то сверху высовывается голова мужика:
- Не, ребята, надо чего-то менять - я уже четвертый раз один
и тот же член сосу...
Проснулся один мужик с дикой головной болью. Выпил таблетку - не помогло
Выпил еще - ни фига. Делать нечего - пошел к врачу. Осмотрел его врач.
Послал на рентген. Потом говорит:
-Плохо дело. У вас на лбу х..й растет. И связан он с основными сосудами,
да и мозг рядом. Удалить его нельзя - сразу помрете.
Мужик конечно оторопел, потом спрашивает:
-И чего, когда он вырастет я каждый раз буду в зеркало смотреться и
х..й на лбу видеть?
- Нет видеть не будете
- Почему?
- А яйца будут мешать
Нью-Йорк, аэропорт имени Джона Кеннеди. На взлетку выруливает
здоровенный лайнер, останавливается. В первый салон заходит
стюардесса, берет селектор и говорит:
- Добрый день, дамы и господа. Наш экипаж приветствует вас на борту
самого современного, на сегодшяшний день, авиалайнера,
сконструированного компанией "Боинг". Наш полет будет продолжаться
12 часов на средней высоте 11 тысяч метров. Если вы устанете от полета,
к вашим услугам в блоке "А" имеются спальные места, рассчитаные
на каждого пассажира. Если вы спать не захотите, в блоке "В" имеется
видео- и кинозалы. В блоке "С" имеется казино, где можно поиграть
в рулетку, Black Jack, и.т.п. В блоке "D" имеется русская баня,
финская баня, солярий, парикмахерская. В блоке "Е" есть публичный
дом, укомплектованный лучшими девочками Нью-Йорка. А сейчас, уважаемые
дамы и господа, я прошу вас пристегнуть ремни, и мы с вами
И СО ВСЕЙ ЭТОЙ ХЕРНЕЙ, БЛЯ, ПОПРОБУЕМ ВЗЛЕТЕТЬ!
Мужик пришел к врачу, говорит: "У меня яйца болят"

Врач говорит - "Раздевайтесь" - осмотрел, - "н-да,
случай тяжелый" - намазал одно яйцо зеленкой,
написал что-то в карте - "Идите в 20 кабинет"

Мужику делать нечего, пошел в 20 кабинет. Там
второй врач , осмотрел его, прочитал в карте,
подумал, намазал второе яйцо йодом, записал что-то
в карте - "Идите обратно"

Мужик вышел из кабинета, думает "Что они там пишут?"
Открывает карту, читает:
"Христос воскресе, Лев Григорьевич!"
"Воистину воскресе, Игорь Петрович!"
Приходит мужик (М) к врачу (В) и говорит:
- У меня проблема, доктор. Но прежде, чем я вам начну рассказывать,
пообещайте, что не будете смеяться.
(В) - Да почему же вы решили, что я буду смеяться? Я же врач все-таки.
(М) - Да я уже у десяти врачей был, все ржут, как ненормальные.
Это меня очень оскорбляет.
(В) - Вы не волнуйтесь, пожалуйста, рассказывайте спокойно, что вас
беспокоит.
(М) - Понимаете, доктор, у меня одно яйцо чего-то разрослось, стало
гораздо больше, чем другое.
(В) - Ну, это бывает. Показывайте.
Мужик расстегивает брюки, достает оттуда - плюх на стол - просто арбуз.
Врач смотрит и от смеха под стол слезает.
(М)(обиженно) - Ну я так и знал, что так будет. И вы еще хотите, чтобы
после такого хамства я вам большое показал?
- Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows95.
Штаб Красной армии. Василий Иваныч навис над картой и разра-
батывает план наступления. Вокруг крутится Петька:
- Василь Иваныч, а правда есть такая страна - Ебипет?
- Да. Только не Ебипет, а Египет.
Петька не унимается:
- А вот правда, что в тамошних реках живут крокоиделы?
- Правда. Только не крокоиделы, а крокодилы.
Петька снова:
- А вот, там еще растет дерево... Ебибап...
- Не Ебибап, а Бабоеб...тьфу!... Отвали ты, Петька!
Сидят два хохла. Один читает книгу. и оживленно говорит другому:
- Голопизденко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!
Приходит дама к врачу:
- Докор, у меня что-то в попе плохо.
Врач:
- А что у вас там может быть хорошего?!
Пришла в гости одна семья глухонемых к другой семье глухонемых,
сидят руками разговаривают, смеются и т.д. Вдруг жена хозяина
хватает со стола корку черного хлеба и начинает тереть ею
себя по пизде, в ответ муж хватает тещу, ставит ее раком,
ебет и поливает из чайника. Гости офигели.
Потом чуть спустя, гости спрашивают:
- А в чем собственно дело-то?
Муж им отвечает (руками) :
- Да она говорит пиздуй за хлебом, а я ей говорю,
я твою маму ебал, на улице льет, как их ведра.
38
Созвал, значит, Лев в лесу зверей на совет. Все звери собрались, ждут
Льва, байки травят. А Льва все нет и нет. Час нет, другой, третий....
Наконец Лев приходит -- весь грязный, в говне по уши измазанный... И с
таким злобным рычанием спрашивает:
-- Кто на большой поляне насрал????
Звери все притихли молчат -- боятся.
-- Я второй раз спрашиваю -- кто насрал на большой поляне???
Все звери опять молчат и тут выходит Заяц и таким ро-о-о-бким голосом
говорит:
-- Это я накикал......
Лев:
-- Ну ни хуя себе накикал -- с разбегу не перепрыгнешь!!!
Вася просыпается утром весь помятый, голова трещит, ничего не помнит.
Набирает номер телефона и говорит:
- Петя, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лемон по столу не прыгал?
- Да ты чего? Совсем свихнулся?
Набирает снова номер телефона и говорит:
- Вовчик, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лемон по столу не прыгал?
- Ну ты совсем перепил!!
Набирает снова номер телефона и говорит:
- Федя, я у тебя вчера был?
- Был.
- А у тебя лемон по столу не прыгал?
- Так это ты сволочь, мою канарейку в чай выдавил?!?!
- Вась, улыбайся, менты едут...
......
- Вась, хватит улыбаться, мы уже два часа в ментовке
Про русских (не новых)
Решил один (п)психолог выяснить, как у кого мышление работает.
Пригласил американца, немца ну и естественно русского.
Сажает каждого из них в отдельную камеру (пердварительно раздев догола).
Камера абсолютно герметична, только кислород, еда и свет.
Дает каждому по десять шаров из материала, который... ну в общем как
алмаз и вперед.
Проходит неделя-проверяет.
Американец какие-то фигуры на плоскости выстраивает. Ну думает-
"в плоскости крут!!".
Немец пирамиду рассматривает, шары руками поддерживает - созерцает..
-Ну тоже не плохо!!
К (р)русскому заходит... шаров нет..
(п)-а где шары-то..
(р)-какие шары?!...А-А!! Это такие круглые что-ли??..
(п)-ну да.
(р)-да бля.. один сразу потерялся, а остальные проебал где-то...
Западная Украина. Львов. В тролейбус входит бандеровец с автоматом.
Передергивает затвор и спрашивает: " А хто мени скажэ котра годына?"
Тут вскакивает негр и на совершенно чистом украинском произносит:
"Висимнадцять годын двадцять хвылын" А бандеровец говорит ему:
"Сидай хлопчэ, я и так бачу що ты нэ москаль".
Шел как-то Мужик(М) по улице, видит - вывеска "Гадальная контора".
Думает: "Дай зайду, погадаю". Заходит. Перед ним абсолютно темная комната.
Вдруг откуда ни возьмись раздается Голос(Г).
(Г) - Что, мужик, гадать пришел ?
(M) - Да...
(Г) - Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша.
Мужик отпивает и кричит:
(М) - Фу, да это же го$но!!!
(Г) - Угадал...
Ну значит собирается грузин на свидание. Под одну подмышку брызгает одеколоном:
-Это для Маши
Под другую:
-Это для Оли.
Берет вазелин мажет конец:
-Это на всякий случай.
Потом поднося к заднице:
-А случаи бывают разные.
Cпасатель, работающий в бассейне одного из отелей, обращается к постояльцу:
-Я наблюдаю за вами уже три дня и требую, чтобы вы прекратили мочиться
в бассейне!
-Подумаешь, какое дело! Все писают в бассейн!
-С трамплина?
Два эстонца, отец с сыном, поехали на машине на охоту. Оставили машину,
зашли далеко в лес. Завалили здоровенного кабана. Взяли за задние ноги,
стали с трудом к машине тащить. Пыхтят, отдуваются. Через полчаса отец
говорит:
- Неправильно делаем.
Еще через 15 минут:
- Против шерсти тянем. Она тормозит. Надо за другой конец, за голову
тащить, чтоб по шерсти было.
Обошли, взяли за голову. Потащили.
Через полчаса отец говорит:
- Прав я был. Ведь так же легче?
Еще через 15 минут сын:
- Да, гораздо легче. Жалко только, что не к машине тащим, а наоборот.
Одна фирма принимает на работу сотрудников.
В коридоре много желающих. В приемной сидит робот и вызывает по очереди.
Входит мужчина и здоровается.
-Здра-вству-йте.-овечает робот.-Вы пь-е-те спи-рт-ное?
-Только по праздникам.
-До-сви-да-ни-я. Сле-ду-ю-щий.
-Здравствуйте.
-Здра-вству-йте.Вы пье-те спи-рт-ное?
-Нет.
-А ва-ши ро-дстве-ни-ки пь-ют?
-Только по праздникам.
-До-сви-да-ни-я.Сле-ду-ю-щий.
Тут входит еврей и говорит:
-Здгхххаствуйте.
-До-сви-да-ни-я...
Нью-Йорк, Манхэтен. У входа в American Exspress Bank сидит Абрам и
продает семечки. Подходит Мойша:
- День добрый, Абрам. Не дашь ли в долг 100$ ?
- Нет, Мойше, не дам.
- У тебя что, таки нету 100$?
- Да есть-то оно есть, но у меня с банком соглашение - я в кредит не даю,
а они семечками не торгуют!
- Чего это у тебя губа распухла?
- Да вот катались с папой в лодке и мне на губу оса села.
- Так ты бы ее смахнул!
- Не успел - папа ее веслом убил.
Маленький мальчик в метро: Дяденька, вы выходите?
Дяденька (медленно поворачиваясь): Выхожу...не выхожу...Какая разница?
Главное, чтобы ты, мальчик, хорошо учился.
Штирлиц склонился над картой: его неудержимо рвало на Родину!
Звонок в дверь:
- Я собираю пожертвования на местный бассейн...
- Какие проблемы? Я вам сейчас вынесу пару ведер...
Полез Винни-Пух на дерево за медом и сорвался. Упал плашмя, лежит,
еле дышит.
Подбегает к нему Пятачок:
-Винни, Винни, тебе плохо?
- Мне плохо... Мне плохо? Да мне ПИЗДЕЦ!
48
Чебурашка просит у гены денег на кино.
Гена дал денег.Через 5 часов чебурашка
вышебает дверь в квартиру гены.
гена говорит:
-Чебурашка ты,что?
-Я не чебурашка я чебуратор!
Возвращается муж вечером домой в отличном настроении.
Жена его втречает - на ней лица нет.
Жена спрашивает мужа, чему так рад-то.
- Не поверишь, выиграл сегодня в казино 1000 $.
- А у меня мама умерла.
Мужик обалдел, заходит в ванну, смотрит в зеркало и говорит:
- Во поперло-то...
Cтудент говорит:
С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум способен
парадоксировать концепцию
субьектива , ибо помыслы его не соответствуют субардинации дел.
На что дед отвечает:
Оно ежели что, как нельзя сказать что дескать, но тем не менее
факт, оно корей касательно, чем
относительно, но вот случись с тобой такое вот тебе и пожалуйста !
Рассказывает как то НР друзьям:
Сижу я как-то в своем ресторане, заказал что обычно, тихо ем и никого
не трогаю...
Вдруг ко мне подходит маленькая девочка и говорит: "Дяденька дайте доллар,
пожалуйста,
я за него все что хотите Вам SDелаю", вот вы представляете Я ПЛАКАЛ!
...... ТРАХАЛ И ПЛАКАЛ!
Подходит новый русский к старому еврею и говорит:
-Пап,дай денег,а?
Сидели как-то три ковбоя вокруг костра и обсуждали кто из них
самый крутой в окрестных прериях.
Первый говорит: - Я сегодня был в загоне и когда 400-от
килограмовый бык пошел на меня я повалил его на землю и
задушил голыми руками
Второй: - Ну..у..у это что.. Меня вон на днях кобра укусила, так я ее
убил, отрезал ей голову, использовал ее кожу как жгут и пробежал
50 километров до ближайшего селения.
А третий ковбой не говорил ничего, задумчиво помешивая угли
догоравшего костра...хуем.
Звонок:
- Алле, это КГБ?
- Да.
- А это - Вася!
Через полчаса.
- Алле, это КГБ?
- Да.
- А это - Вася!
Еще через полчаса.
- Алле, это ВАся?
- Да.
- А это - КГБ.
В одном прекрасно-прекрасном государстве жили были прекрасный-прекрасный
король с прекрасной-прекрасной королевой, в прекрасно-прекрасном замке.
В один прекрасный-прекрасный день у них родилась прекрасная-прекрасная
дочь. Дочь выросла и превратилась в прекрасную-прекрасную принцессу.
И вот в одни прекрасный-прекрасный день она сидела в своей
пркрасной-прекрасной комнате и играла на прекрасном-прекрасном клавесине
прекрасную-прекрасную мелодию, к ним в гости приехал прекрасный-прекрасный
принц из прекрасного-прекрасного королевства.
оН УВИДЕЛ ПРЕКРАСНУЮ-ПРЕКРАСНУЮ ПРИНЦЕССУ И СПРОСИЛ ЕЕ:
"О прекрасная-прекрасная принцесса, что за прекрасную-прекрасню мелодию
играешь ты на этом прекрасно-прекрасном инструменте?" Приекрасная-прекрасная
принцесса задумчиво ответила ему:"Да так....хуйня"
- На вам мух.
- Не на "вам", а на "вас".
- На мну?
- Не на "мну", а на "мне".
- Опять на вам? Какой шустрый мух!
Приходит наркоман домой, звонит в дверь.
Мама из-за двери спрашивает:
- Кто там?
- Мама, это я!
- Не-е-е-ет, сынок, мама - это я-я-я!!!
Приходит Моня домой и говорит Саре:
-Сара, ты знаешь, я опять таки вступил в ДОСААФ
-Ой,Моня, ты вечно куда-нибудь вступишь, вчера в говно вступил,
сегодня в ДОСААФ.
-Нет, Сара на этот раз я серьезно. Приходите завтра на стадион
с Авраамчиком, я буду прыгать.
Приходит Сара с Авраамчиком на стадион.Сара и говорит Авраамчику:
-Авраша, смотри папа прыгнул, ну-ка сбегай посмотри папа дышит или нет.
Авраамчик прибегает обратно:
-Ой, мама, папа дышит, но вокруг него дышать невозможно.
вовочкину классу учитель биологии велел притащить какое-нибудь домашнее
животное на следующий урок.ну все притащили кошек, собак и т.п.,а
вовочка что-то такое в баночке:еле-еле видно.учитель:вовочка что же это
такое и где оно живет?" вовочка:его зовут кацик и живет он у дедушки на
яйцах"учитель:фу какая гадость принеси что-нибудь другое"и в другой раз он
принес что-то в банке:совсем ничего не видно.учитель,настраивая микроскоп
:"вовочка, что это и где оно живет?" вовочка:"это куцик и живет он у
кацика на яйцах"
Папа Римский просит привести ему фантомаса.
Ну поискали, изловили, приводят к Папе. Папа просит оставить их
наедине. Ну все вышли. Папа снимает рясу и говорит: "Ну что, Петька?
Раскидала нас с тобой судьба?".
Грузия.
Мальчик подходит к отцу и спрашивает:
- Папа а кто такой пидераст?
- Знаешь сынок когда я сидел на зоне ко мне подошел мужик и говорит:
"Хочешь я тебя попа трахну, а за это я тебе еды дам, немного денег дам,
работать не будешь, обижать тебя никто не будет, ХОЧЕШЬ?" Я ему говорю:
"Ну давай!" Так вот трахнул от меня и ничего не сделал, ну не ПИДЕРАСТ?
Мама говорит сыну:
- Вась, сколько тебя можно учить как трусы одевать?!
Спереди желтое, сзади коричневое!!!
Василий Иванович с Петькой ходят по рынку. Петька,увидев
попугая, протяивает его Василию Ивановичу:
- Чапай, попугай!
Тот, покрутив его в руках, взял да и оторвал попугаю голову:
- Попугал!..
Vstrechayutsya tank i zaporojets. Nu tank na nego smotrit i govorit:
- Blin, zaporojets, nu smotret' na tebya toshno. Kak tak mojno, chtoby
serdce v jope.
- Ladno tebe, tank, ya uj molchu, chto u tebya xui na lbu.
Reshily objedinit Mordovskuju i Evreiskuju Oblasti, no ne znaly, kak
nazvat - to li gida-mordowskaja, to li morda-gidovskaja.
...Тиха украинская ночь... Необъятный купол неба с мириадами мерцающих
звезд... Маленький хутор в две хаты-мазанки, окруженный столетними
вязами, плетень с кринками, где-то сонно вздыхает корова... Из окна одной
хаты раздается:
- Грiцку, пiдi до мэнi...
- Нэ могу, Ганку, нэ могу.
- Грiцку,ну пiдi до мэнi!
- Та нэ могу, Ганку, ей-бо нэ могу!!
- Та че ж нэ могишь!??
- Та е@усь я здеся, будь вiна нэ ладна!!!
- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили!
- Пап, а пап! Почему солнце и луна светят, вот только солнце
греет, а луна - нет?
- Так положено!
- Ну почему-у?!
- Почему почему... ну вот почему мы руки моем, а ноги нет?!
Ржевский приметил девушку, но не может никак познакомиться,
тогда ему деньщик говорит:
Сначала надо сказать что-нить острое, затем скользкое, а затем
представиться. Поручик опять встречает девушку, подходит, и говорить:
"Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский".
Идет экзамен по немецкому. Студент валится по полной программе.
Профессор:
- Хорошо. Даю еще 1 вопрос. Отвечаете- тройка, не отвечаете-
на пересдачу.
Студент:
- Согласен.
Профессор:
- Как сказать по-немецки:"Лягушка скачет по болоту"?
Студент подумал и говорит:
- Дер лягушка....Э... дер по болоту....э-э-э....
дер шляп дер шляп дер шляп...
Посутся на лугу быки и коровы.
Бык находит перчатку и говорит:
Дамы кто ливчик потерял...
Поручик Ржевский прочитал в книжке Хорошего тона,о том как проще всего
познакомиться с дамой.(Надо говорить о погоде, о музыке и о природе.)
Ну и решил попробовать.Видит идет дама с собачкой, подходит, пиная собаку
ногой: "О,низко полетела видать к дождю..."
Дама:"???"
Ржевский:"А у меня есть дома барабан, пойдемте поебемся..."
Пустыня Гоби. До самого горизонта нет ничего кроме песка и небольшого
каменного валуна. На нем сидит поручик Ржевский и позевывает, положив
ногу на ногу. Рядом денщик чистит коня, зачерпывая воду из непонятно
откуда взявшегося полного ведра.
Р(зевая): - Эх, скучно.
Денщик молча продолжает работать.
Р(почти безнадежно): - Может на потолок насрать?
Д: - Азия-с, не поймут-с.
Едут два человека в автомобиле.Один другому говорит:
Тормози птичку задавим!
задавили.Птичку жалко.
Тормози наш друг Вася
дорогу переходит.
Задавили. Васю жалко.
А другой ему говорит:
ты за рулем ты и тормози
На пляже лежат два молодых курсанта и играют в карты.
Подкодит мужичек и говорит -
Вы что - такие молодые, красивые, здоровые и сильные -
вон вокруг сколько девок молодых, а вы в карты режетесь !!
Отвечает один - Мужик, вот ты кем работаешь ??
- Токарем.
- Так вот представь, идешь ты по пляжу, а вокруг станки, станки ....
= Гогияя ты спишшшшшшшшшшшшшшшшшш
-- Сплу
-- А пачему твой писка в маэб попе
- Не инрависсса вриниму.......
- Я тэбе виниму.....спи Гогтия спи...
В школе идет урок биологии. Учительница вызывает Вовочку...

-Вовочка, назови мне самых маленьких живых существ которых ты знаешь.
-...Цуцики.
-А кто это такие???????
-Ну это которые живут на хую.
-Нуууу, а еще меньше?
-...Мацики.
-А это кто такие??????????
-А это которые живут на хую у цуциков.
Самый смешной анекдот за 20.04:
- С 2022 годом всё ясно. Давайте следующий!
- А всё, больше нет, это последний!
Рейтинг@Mail.ru