Поиск по автору:

- И ты, Брут?
- И я, Цезарь!
- Не ожида-ал!
- СЮРПРИЗЗ!!!

И жили они долго и часто.

Негрофилия

Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!

Прилетают инопланетяне на землю к американцам и говорят им: "Мы даем
вам две недели, чтоб вы нашли на планете такой цветок, которого мы
никогда нигде не видели, иначе хана Америке!". Ну поискали америкозы,
нашли самый редкий цветок на земле, показали его инопланетянам. "Мы
такими цветками подтираемся у нас дома", - сказали инопланетяне и
уничтожили Америку.
Прилетают они в Германию, говорят фрицам то же самое. Нашли германцы
редкий цветок, но инопланетяне его уже видели.
Прилетают они в Россию, требуют то же самое. Русские пробухали неделю и
пять дней, ничего не делали. На следующий день решили закопать негра на
пляже, а член оставить над песком - авось что-то выйдет. Прилетают
инопланетяне, русские говорят им: "Там в песке растет удивительный
цветок: погладишь его - он поднимется, подергаешь стебель - польет сам
себя и опять ляжет. Идите, смотрите". Приходят инопланетяне через три часа
все побитые. "Что ж такое?" - спрашивают русские. А те и говорят: "Цветок
и в правду удивительный: погладили его - встал, подергали - полил себя и
лег, только вот хотели вырвать его, так корень вылез и всем дал пи@ды!"

Я буду долго гнать... конец цитаты!

Музей восковых фиговин

Штаб Красной армии. Василий Иваныч навис над картой и разра-
батывает план наступления. Вокруг крутится Петька:
- Василь Иваныч, а правда есть такая страна - Ебипет?
- Да. Только не Ебипет, а Египет.
Петька не унимается:
- А вот правда, что в тамошних реках живут крокоиделы?
- Правда. Только не крокоиделы, а крокодилы.
Петька снова:
- А вот, там еще растет дерево... Ебибап...
- Не Ебибап, а Бабоеб...тьфу!... Отвали ты, Петька!

Люберализм

Питание - физиологический процесс человека
Продукт - результат процесса
Продукты питания - результат физиологического процесса человека
Так что же продают в магазинах?!

Большому кораблю - большое палево!..

И в первый день создал бог - ...
Во второй - ...
И так далее
На седьмой день решил бог отдохнуть.
Устало вытер пот со лба и так, довольно глядя на свои творения:
- Э-эх,зае...ись!
И все зае...лось...

Прилетают инопланетяне на землю к американцам и говорят им:"Мы даем
вам две недели чтоб вы нашли на планете такой цветок, которого мы
никогда нигде не видели, иначе хана Америке!".Ну поискали америкозы, нашли
самый редкий цветок на земле, показали его инопланетянам. "Мы такими
цветками подтираемся у нас дома",-сказали инопланетяне и уничтожили
Америку.
Прилетают они в Германию, говорят фрицам то же самое. Нашли германцы
редкий цветок, но инопланетяне его уже видели.
Прилетают они в Россию, требуют то же самое. Рисские пробухали неделю и
пять дней, ничего не делали. На следующий день решили закопать негра на
пляже, а член оставить над песком-авось чтото выйдет. Прилетают
инопланетяне, русские говорят им:"Там в песке растет удивительный
цветок: погладишь его-он поднимется, подетгаешь стебель-польет сам себя
и опять ляжет. Идите, смотрите". Приходят инопланетяне через три часа
все побитые. "Что ж такое?",-спрашивают русские. А те и говорят:"Цветок
и в правду удивительный: погладили его-встал, подергали-полил себя и
лег, только вот хотели вырвать его, так корень вылез и всем дал пи@ды!"

Чем бы дитя ни тешилась - лишь бы кобыле было легче...

Офицер распекает солдат:
- Я тут вам сквозь пальцы все спускаю,
но если я кого-нибудь за что-нибудь впоймаю,
то это будет его конец!..

Василий Иванович с Петькой ходят по рынку. Петька,увидев
попугая, протяивает его Василию Ивановичу:
- Чапай, попугай!
Тот, покрутив его в руках, взял да и оторвал попугаю голову:
- Попугал!..

- Пап, а пап! Почему солнце и луна светят, вот только солнце
греет, а луна - нет?
- Так положено!
- Ну почему-у?!
- Почему почему... ну вот почему мы руки моем, а ноги нет?!

Объявление в гостинице:
- Отъезжающих просим убраться в своих номерах!..

Вторая мировая война. По оккупированному городу идет еврейская девочка.
На кофточке пришита желтая шестиконечная звезда. Ей навстречу идет
немецкий офицер и спрашивает:
- Ты еврейская девочка?
Девочка отвечает:
- Нет, б%я! Техасский рейнджер!

(c) http://zagon.net

Запись в судовом журнале голландского судна "Суан":

понедельник, 7 июля

Сегодня, в 9-15 утра, капитан поднялся на мостик, расправил крылья и
улетел в неизвестном направлении.

Идет пъяный муравей в муравейник, как вдруг пробегает стадо бизонов.
Муравей поднялся и говорит:"Вот суки всю грудь истоптали! И кто ж?
Бычье!!!"

Баня
Както раз пошел я в баню
Взял с собой я дядю Ваню
Дядя Ваня наш мудак
Он любитель женских срак

Я решил поддать парку
Взял я ковш нет кипятку
ДЯдя Ваня запердел
Я прям сразу охуел

Говорю ему мудак
Не хватало твоих срак
Ты вонючий сука лох
У тебя на жопе мох

Вылетает из рук мыльце
Я б ебал бы его в рыльце
Мне пришлось его поднять
Я не мог пол года срать

Налетает дядя Ваня
Ходуном вся ходит баня
Как болел мой узкий зад
Дядя Ваня сука гад

Не ходите мыться в баню
Не берите дядю Ваню
Я не мылся целый год
Дядя Ваня идиот

Девушка, красивая, лежит в кустах нагой.
Другой бы изнасиловал, а я лишь пнул ногой.

Оторвали ваньке встаньку...

Jeff

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои

Клуб онанимных оптимистов

Поздний вечерний практически пустой троллейбус. Одна бабуля с
несколькими огроменными сумками начинает готовится к выходу - перемещая
эти сумищи к выходу. У выхода же сидит другая бабуля, помоложе, которая,
видя что бабке с сумками будет тяжеловато их вытаскивать (3 сумки - по
одной в руке, одна на плече), предлагает помочь вынести одну сумку.
Бабка с сумками наотрез отказывается. Тогда предлагающая бабка смотрит
на обвешанную сумками, и, усмехаясь, произносит "Хех, Вам осталось
только в зубы дать". Что имелось в виду, удалось догадаться только
спустя несколько минут, когда матерящаяся бабка с сумками покинула салон
троллейбуса...

Читаем внимательно!!!
В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де-
коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба-
вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел-
лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел-
ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи-
кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве-
зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху-
дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара-
ев можем выслать в неограниченном колличестве.
Прочитали?
А теперь еще раз читаем, но только через строчку ;-)

Как то приехал я вгости к Илье
Попа Илюшина в жидком дерьме
Тему и Федю привез я с собой
Чтоб помогали с бабской пиздой

Вдруг к нам в гости приходит она
Зубы как леший , мохната пизда
Илюша нажрался , Самсонов блюет,
Федя у Темы писю сосет

Чем же Егору занять свой конец
А то ведь ему будет мандец
Вдруг на глаза попадается тот
Кто у Михолыча в ротик берет

Быстро Егорка смекнул писюном
Можно войти в ее низменный дом
Так все и вышло леший стонал
Егор потом долго в сортире кончал.

В грузинской школе учительница просит детей разобрать по составу такое
предложение:"Гиви и Гоги пошли в баню". Один из учеников отвечает:
- Гиви--подлежащее, Гоги--надлежащее, баня--место имения.

Както позвонил друг с прозьбой дать какие нить номера знакомых девок
в ICQ ( занятся нечем ему - вот и попросил ). Ну мы долго общались, а
потом я решил дать ему его собственный номер. Вот лог:

Jeff 2/9/2004 9:32 PM *** - звони вот этой телке
Jeff 2/9/2004 9:32 PM она щас в онлайне
Lucifer 2/9/2004 9:32 PM ок
Jeff 2/9/2004 9:32 PM туповатая правда
Lucifer 2/9/2004 9:33 PM ну ниче я исправлю
Jeff 2/9/2004 9:33 PM ну звони ей!
Jeff 2/9/2004 9:33 PM можешь даже сказать что ты от меня
Jeff 2/9/2004 9:34 PM ну че?
Lucifer 2/9/2004 9:34 PM Сучара

вот что значит не знание своего UIN :)

(c) zagon.net

Лето. Тепло. Благодать!

Травка зеленеет. Везде, где только возможно. Кустарники с листьями.
Деревья скромные.

И все трепетное, маленькое и холодное. Северное значит.

Из деревьев хорошее себя чувствуют только березы. И елки с соснами,
которым вообще все по барабану. Даже зима.

Но, не смотря на холода, все пронизано жизнью. Как только появляется
краткая возможность, все оживает.

А что нужно для жизни?

- Тепло.

- Влага.

- Солнце.

Почву жизнь сама себе сделает.

И чем легче условия, тем богаче жизненные формы вообще и благодатнее
существование каждой формы в отдельности.

Мера легкости условий окружающей среды получила наименование Климат.

Общепризнано, что климат влияет на процессы эволюции в природе.

С точки зрения влияния климата на эволюцию, человека от всего остального
животного и растительного мира отличает способность менять климатический
пояс. Погодные условия. Для постоянного обитания.

Рассматривая фауну с таких позиций, птицы и рыбы – самые близкие к
человеку организмы. Они тоже способны перемещаться между климатическими
поясами, но от человека отличаются отсутствием воли к окончательной
перемене места жизни. Их перемещения называются миграции и являют собой
периодический, предопределенный инстинктом процесс. В отличие от
человека, у которого каждый переезд – это проект.

Между флорой и фауной имеется колоссальные различия. Что и зафиксировано
в такой классификации живого, согласно привычному представлению о
природе. С точки зрения влияния климата, пропасть между ними не меньше.
И проходит там же. Только имеет иное объяснение

С точки зрения климата растения отличаются от животных принципиальной
невозможностью изменять что либо.

А главное – невозможностью менять Климат. ...
Огромная, желтоватая сквозь смог, подсвеченная фонарями луна.

Перемещаясь по небосклону под действием изгиба дороги, исчезает во вне
зоны видимости.

Холодно.

Москва. МКАД.

Лето. 2006.

(c) zagon.net

Какое все таки опасное состояние, когда мозг отдыхает, а инстинкты
напряжены...

Они наружи, они торчат, как арматура из железобетона...

Я водитель. Хотя без лишней скромности скажу, не каждый такой водитель.
Без башенный. И так, я еду домой. Тихая улица в спальном районе. Фонарей
почти нет. Я приближаюсь. В последний момент, я мыслю – на хуя я по этой
не освещенной улице, утыканной колдобинами, несусь со скоростью 120 км в
час. Ведь здесь гуляют дети, старушки, просто люди ходят...

Хотя какие на хрен дети в 12 часов ночи...

Но все равно не гоже...

Однако неспешная мысль прерывается "Т образным" перекрестком. Не то,
чтобы я не знал, что там будет этот перекресток, я тут часто езжу, но я
не ожидал, что он будет так скоро. И вот, я торможу. Надо сказать была
ранняя весна. Лед. И как не кстати, как раз там, где я торможу. Резина
же у меня зимняя, протектор высокий. При резком торможении он издает
достаточно оригинальный звук. Ни с чем не спутаешь.

Не могу назвать мое состояние праздным время провождением, учитывая, что
на этом самом перекрестке, какой то мудак припарковал свой невъебенный
ЗИЛ 130.

Его бензобак, шириной с мой Москвич, приближался с угрожающей
скоростью..

Мне повезло. Была лужа, и дно этой лужи не покрылось льдом. У меня
хорошая резина, как я уже упоминал. Я сумел таки повернуть направо. Мозг
отошел от отдыха. Я бы сказал испугался.. И радовался одновременно
удачному повороту..

Но инстинкт недовыжатого акселератора ... Моей правой ногой управлял Он.
Почувствовав, что больше нет необходимости позорно давить тормоз, педаль
газа ушла вниз. Колдобины не закончились, и удар картером о землю был
чудовищен.

Мне стало очень жалко свой автомобиль, но инстинкт продолжал управлять
мной.

Самое интересное то, что руки жили своей жизнью, и предпринимали все
мыслимые и не мыслимые усилия, дабы не разъебать эту железяку, по
недоразумению названную автомобилем.

Левая же нога была просто в ахуе. Но правая...

После недавнего позора с педалью тормоза, оторвать ее от гашетки было
просто не возможно.

Несмотря ни на что, я все же заметил место парковки.

Очень много машин стало стоять перед моим домом, и место парковки хоть и
было, но его было мало. Но поскольку это был единственный вариант
припарковаться, я туда полез.

Задом.

Гребаная в удалом залихватстве правая нога. Она казалось прилипла к
педали газа, хотя теперь машина ехала назад, и по замыслу, должна была
встать в узкий промежуток между другими автомобилями.

Хорошо, что педали газа и тормоза автоконструкторы расположили рядом
друг с другом. Даже не смотря на это, юзом, в этот небольшой промежуток,
я влетал, скользя на протяжении метра. Если бы это был метр и пять
сантиметров, то мне этого очень бы не хотелось. Стоящий сзади Опель
выглядел свежим.


И...

Сцепление выжато. Задняя передача воткнута. Тормоз уперся в полик.

Аккуратно глушу двигатель.

Ручник. На всякий случай....

Нейтраль. Первая скорость.

Все это перепроверил. Бросаю сцепление и тормоз.

Сигарета...

Я приехал !