Повторные анекдоты

В бане два грузина.
- Гоги, ти что, дрочишь?
- Нэт, я бистро мою.

Одиссей вернулся домой на 10 лет позже, чем должен был.
Вернуться раньше ему мешали коварные боги, которые строили
всяческие препятствия.
Во всяком случае, так он объяснил жене.

Enga

В цирке объявляют, что сейчас будет исполнен самый рисковый номер в
мире. Выходит мужчина со львом."Опля"- и лев открывает пасть. "Опля" - и
мужчина кладет в пасть льву свой член. "Опля" - и лев закрывает пасть.
Зал не дышит. И еще раз "опля" - но лев не отпускает член. Мужчина берет
лом, и как шандарахнет льву по башке. Лев открывает пасть - "опля".
Аплодисменты.
- А теперь, кто из вас самый смелый? Кто хочет попробовать?!
Тут встает девушка и говорит:
- Я хочу попробовать, только ломом по башке не надо!

Летящая с 12-ого этажа 3-х тонная плита приземлилась в метре от седого
мальчика!

Компания Intel выпустила новый сверхмалый сверхмощный процессор. Перед
самым анонсом новины вдруг приходит информация, что Сарапульский завод
радиотехники выпустил подобный. Руководство в шоке, ищут шпионов, каналы
утечки и т. д. Достают образец Сарапульского процессора и приступают к
лаборатотным исследованиям. Замеряют тактовую частоту - совпадает!
Замеряют размеры - совпадают! Решили посмотреть, что же из себя
представляет процессор. Притащили микроскоп, один из профессоров
начинает его рассматривать и вдруг с тихим стоном падает в обморок. Все
в шоке. Подходит второй, смотрит - хватается за голову и с диким криком
тоже падает в обморок. Тут уже все перепугались, выбрали самого
стрессоустойчивого и запустили его к микроскопу. Мужик смотрит в
микроскоп, хватается за сердце и падает в кресло. К ниму подбегает толпа
с криками -"Ну что там????"
Мужик смотрит на них дикими глазами и говорит: -"А он у них ламповый..."

Учительница: дети, достаньте карандаши и альбомы - сейчас мы будем
рисовать лошадь. Ксюша, а ты не вертись !

Едет Ющенко с рабочим визитом в Винницу. Выезжает на объездную, видит -
шалавы стоят. Подъезжает к одной, спрашивает: "Сколько?" Она ему
отвечает:"250!" Ющенко в ужасе, набирает Луценка:"Алло, Юра, че за дела
такие...? А ну, разберись!"... На обратном пути - та же объездная, стоит
та же шалава с плакатом в руке с лозунгом:"Ющенко - ТАК! Остальные по
250!"

-Почему на милицейских машинах на высоте ручки проходит синяя полоса?
- Что б милиционеры могли легко отыскать ручку.
- А почему милиционеры сразу не выходят из машины?
- А потому что изнутри нету синей полосы.

Читал старые анекдоты. Вот этот хорошо подходит к нашему времени.

14 апреля 1999

ТРЕБУЕТСЯ ВРАГ

Зрелая, североамериканская Супердержава ищет враждебную страну для
участия
в гонке вооружений, конфликтах в странах третьего мира и общего
противостояния. Должна быть достаточно угрожающей, чтобы убедить
Конгресс выделить нам финансирование. Предпочтение будет отдаваться
имеющим ядерный арсенал, также будут рассмотрены предложения от
подошедших вплотную к созданию ядерного оружия. Земля, район любoй.
Присылайте письмо и фотографию танковых армад генералу К. Пауэллу,
Пентагон, Вашингтон, округ Колумбия, США.

-Поручик Ржевский, Вы любили когда нибудь?
- Трахался.
- Да нет, я говорю о чистой любви.
- После бани трахался.
- Да нет, я говорю о высокой любви.
- На балконе трахался.
- Да нет, я говорю о вечной любви.
- Вот только сифилиса мне не хватало!

Встречаются два болта, один другому говорит:
- Давай найдем и закрутим гайку
- Да ну, еще ржавчину потцепим

Едит как то безумно богатая вдова на автомобиле по трассе. Смотрит стоит
голосует грузин. Она тормазит и он просит его подвезти. Ну сел, едут, он
и говорит
- а у меня нет денег заплатить вам
она
- ничего страшного расплатитесь натурой.
Короче расплатился как смог. Она ему и говорит
- я все положу к твоим ногам все отдам денег у меня очень много только
почаще вытваряй со мной такое мне жуть как понравилось и такого секса у
меня никогда небыло.
он:
- да мне ни чего ненадо сам я упакован до нельзя. У меня все есть и даже
больше. Это я так просто от нечего делать балуюсь, а вот брата своего
могу порекомендовать. Он в постели лутче меня намного.

она:
- да не может быть лучше тебе нет на свете.
он:- В прошлом году мой брат в лесу медведицу одну отымел так она ему до
сих пор из лесу малину таскает.

Летит орел, смотрит вниз а там заяц весь в крови подлетает к нему и
спрашивает:
- Заяц что случилось?
- Да медведица меня вместо прокладки использовала
- Надо быть осторожней!
и улетел!
На следующий день идет заяц по лесу смотрит орел валяется измученный
весь в крови подходит к нему и спрашивает:
- Что случилось орел?
- Какой пид...з сказал медведице что с крылышками лутше!?

-Вовоцка, вцера на столе было два яблока, а почему сегодня толико одно?

- Было темно, мамоцка, и я второе не заметил!

На русскую стройку приезжает иностранная делегация по обмену опытом. На
стройке, как обычно, мат, перемат. Иностранцы просят переводчицу
перевести им, какое указание сейчас дал прораб рабочим. Немного
помявшись, она отвечает, что прораб дал рабочим указание перенести эту
большую тяжелую трубу, иначе он вступит с ними в половую связь.
- Понятно, - отвечают иностранцы. А что отвечают ему рабочие?
- А рабочие отвечают, что они уже вступили в половую связь и с ним, и с
его матерью и с этой самой трубой.

... Вчера сети "Пятерочка" и "Перекресток" официально объявили о
слиянии...

Интересно, как будет это называться? "Пятикресток" или "Перетерочка"?

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои

-почему девущка когда просипается протирает гласа?
- потамучто у неЕ яиз нету.

Приходит мужик в публичный дом. Просит подругу. Там говорят что все
закончились, остался один Вася. Он в шоке:
- Не-е-е мужики, я не по тем делам!!!
и отказывается. Приходит на следующий день, еще больше хочет, но таже
история с Васей. Приходит третий раз, все повторяется, но терпеть
невмоч. Спрашивает:
- Ну ладно, блин, по чем ваш Вася?
Ему отвечают:
- 400$
Тот офигивает:
- Че так дохрена?
Отвечают:
- 100$ мне, как сутенеру, 100$ Васе, и по 100$ двум мужикам, которые
будут держать Васю, потому что он тоже не по тем делам!!!

получил чукча паспорт. приходит через 2 дня новый получать. народ
спрашивает -зачем тебе новый? -э-э! чукча первый уже искурил, однако!

Вечер, пригород Парижа. На обочине стоит мужик и тормозит такси.
Останавливается машина, мужик спрашивает: Месье, сколько возьмете до...

- Сто франков
- Прекрасно- говорит мужик и достает пистолет,- а теперь снимай штаны,
???
- Пристрелю!
- Хорошо, хорошо - снимаю
- Драчи!
???
- Пристрелю!
Ну таксист один раз кончил, второй.
- Все?
- Драчи, не то пристрелю!
Третий, четвертый.
- Все больше не могу, хоть стреляй!
- Да? - оборачивается и кричит - Мадлен!!!
Из-за кустов женский голос - Да?
- Иди сюда, этот месье любезно согласился довезти тебя до города!

Несколько слов о маркетинге:
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и
говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, что делать?
- А вы станьте ежиками, у ежиков иголки их никто не обижает
Мыши обрадовались и побежали домой, но по дороге одна мышь задумалась:
- Как же мы станем ежиками?
И все побежали обратно, прибежав они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?!
И ответил филин:
- Вы меня фигней не грузите, я стратегией занимаюсь...

Ночь. Звонок в дверь. Мужык просыпается и сонным голосом спрашивает:
"Кто там"
Из-за двери:
"Жан Клод Ван Дам"
Мужык:
"Сейчас выйду и всех четверых вырублю"!

Звонок по телефону, девушка снимает трубку.
- Алло, Дарью будте добры к аппарату!
- Да, я Вас слушаю!
- Алло, Даш?
- Да, дам! А Вы кто?

Модели управления для чайников:

Социализм:
У вас две коровы и вы отдали одну соседу

Коммунизм:
У вас две коровы. Правительство забрало обе и дает вам немного молока.

Фашизм:
У вас две коровы. Правительство забрало обе и продает вам молоко.

Нацизм:
У вас две коровы. Правительство забрало обе и расстреляло вас.

Бюрократизм:
У вас две коровы. Правительство забрало обе, расстреляло одну, подоило
другую и выбросило молоко в канаву.

Обычный капитализм:
У вас две коровы. Вы продали одну и купили быка. Они размножились, вы
продали стадо и получили прибыль.

Американская корпорация:
У вас две коровы. Вы продали одну и заставили другую давать молоко за
четверых. Позднее, вы нанимаете консультанта, чтобы он разобрался,
почему корова сдохла.

Французская корпорация:
У вас две коровы. Вы устроили забастовку, потому что хотите три коровы.


Японская корпорация:
У вас две коровы. Вы изменили их так, что они стали в десять раз меньше
обычной коровы и дают в 20 раз больше молока. Потом вы создали
мультгероя, назвали Быкимоном и продаете его по всему миру.

Немецкая корпорация:
У вас две коровы. Вы изменили их, так чтобы они жили 100 лет, ели раз в
месяц и доили сами себя.

Итальянская корпорация:
У вас две коровы, но вы не знаете, где они. И, кстати, пора пообедать.

Русская корпорация:
У вас две коровы. Вы пересчитали их и обнаружили, что у вас 5 коров.
Посчитали их снова и обнаружили, что у вас 42 коровы. Посчитали еще раз
и у вас снова две коровы. Бросили считать и открыли еще одну бутылку
водки.

Шведская корпорация.
У вас пять тысяч коров, ни одна не принадлежит лично вам.

Китайская корпорация:
У вас две коровы. 300 людей доят их.

Индийская корпорация:
У вас две коровы. Вы ухаживаете за ними.

Английская корпорация:
У вас две коровы. Обе больны бешенством.

Выходит колобок из бани и говорит:"Ть футы, голову забыл помыть!!!"

Ковбой приехал в город, нашел девушку и предается с ней удовольствиям у
нее дома.
- Милый, - спрашивает она, - а что ты будешь делать, если раздастя стук
в дверь?
- Как что? Распахиваю окно, выпрыгиваю и попадаю точно на свою лошадь,
которую я оставил под окном.
- Да ты что?! Ведь здесь несколько этажей?
- Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
И тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со
свистом выпрыгивает.
Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
- Извините, - говорит лошадь, - на улице льет сильный дождь. Передайте
моему хозяину, что я подожду его в подъезде.

поспорили Илья Муромец добрыня никитич и алеша попович кто дальше всех
коромысло с ведрами полыми водой на члене без рук пронесет, ну значит
Алеша повесил коромысло, пробежал 10 метров, добрыня вешает, пробегает
30 метров... ильюха смотрит на эти детские игры, ухмыляется, и вешает
себе на хуй, и так не спеша уходит за горизонт. сидят алеша и добрыня
час, два, вечер уже, ну что делать, искать надо, взяли мечи, коней,
скачут по полям, тут видят лижит Илья весь в крови, зубы вокруг, и
соловей-разбойник рядом воляется ржет, ну богатыри ему сразу: ты чего
гад такой с нашем ильюхой сделал? а он говорит: мужики, я такой нелепой
смерти ни разу не видел! идет значит ваш богатырь, на хую коромысло с
ведрами болтается, тыт оно соскальзывает, хуем по лбу, и на смерть!

Плоские шутки хороши тем, что экономно укладываются в голове.

Идет урок. Учительница спрашивает у учеников.
Что самое быстрое на свете?
Лена отвечает: Я думаю что ето комета!
Катя: Я думаю что луч сонца.
Всает Вовочка и говорит: Я думаю что ПАНОС, не успеешь о нем подумать, а
он уже в штанах оказывается!!!

Решили как-то белые избавиться от Негров. Создали такую машину, что туда
загоняли двух черных, каким-то образом они там скрещивались и в итоге
получался один черный. Год за годом сгоняли всех черных и скрещивали. В
итоге остался только один. Долго думали что с ним делать и решили
скрестить его с обезьяной. Скрестили и смотрят: на полу лежит что-то
черное и волосатое. Решили попробовать ткнуть это палкой, а оно:
- Сющай, дарагой, что ты меня палкой тычешь, да?

Кум говорит куму:
"Кум ты спидом никогда не заболеешь"
"Почему"
"Да ты ж гондон"

- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар
достал маузер и шлепнул сынишку.

День пропал не зря...

Два друга встречаются на улице.
Один другому говорит: А че ты собаку не купишь?
Другой отвечает: А мне жена не дает!
Второй отвечает: а собака че д