Поиск по автору:

Он и Она занимаются любовью.
Он: - Давай займемся в позиции 68?
Она: - Это как?
Он: - Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

В.С. Черномырдин на пресс-конференции

Ни то не смогли, ни это не удовлетворили - ничего.

Дрын

В магазине детской игрушки на Рублевке продается конструктор под
названием "крутая разборка".

Дрын

В чем разница между шинами Good Year и 365 использованными
презервативами? В том, что 365 использованных презервативов
это Very Good Year!

Поднятый жезл сотрудника ДПС означает "свободная касса"
Дрын

Есть у меня двоюродный брат, зовут Иван.
Как-то раз, в пору взросления и появлени своего мировозрения,он чего то неполадил
с родителями. А надо сказать характер у него спокойный и маловозмутимый.
И вот, во время ужина, в самый разгар одного из семейных междусобойчиков,
когда мама читала ему какую-то мораль на повышенных тонах, с ее языка слетает
общеизвестная фраза:
- Да ты..., да бля..., да еб твою мать...
И тут, оторвавшись от тарелки, он с нотками наставления (на путь истиный)
в голосе, со всей серьезностью, с почти что угрозой, не просто говорит,
а прямо таки вещает:
- Ты мою мать не трожь, она тебе не чета.
- ...!?!
И продолжает есть.
Остаток ужина в полном молчании.
Мораль: Уважайте родителей. Позвоните им.

Дрын.

История такая: В приемное отделение травматологии поступает семейная
пара. У мужа ожог промежностей и сотрясение мозга, у жены отеки лица
(синяки), легкая форма сотрясения мозга и сломана челюсть. Естественый
вопрос - что произошло?...
Пока муж на работе, жена дома занимается "бытовухой" моет окна. Окна
отмываются херово, поэтому для полного эффекта жена вливает в воду для
мытья окон ацетон. С ацетоном окна отмылись без проблем, работа
закончена и жена выливает всю эту гремучую смесь в унитаз.
В это время муж приходит с работы и первым делом отправляется в туалет
"по большому" и сидя на толчке закуривает сигарету, покурив, выкидывает
бычок в унитаз, происходит возгарание, мужик от боли соскакивает с
толчка и головой разбивает полку с различными банными принадлежностями,
висевшую над головой и полностью озверев бежит на кухню и отлично
поставленным ударом отправляет ничего не подозревавшую жену в накаут.
От так

История такая: одна из множества торговых палаток москвы. Очередь. К
очереди присоединяется девушка лет 20-ти. Понтов немеренно - англииская
королева, Шарон Стоун, Селин Дион, короче все отдыхают. В этот момент у
палатки останавливается среднего класса иномарка, оттуда выходит паренек
в спортивном костюме и кроссовках, подходит к очереди и, пытаясь
разглядеть товар на витрине, очень вежливо без всяческих намерений для
знакомства кладет руку на плечо данной девушки, дабы из-за ее плеча
прицениться к ассортименту торгового заведения. Удовлетворив свое
любопытство паренек спокойно становится в конец очереди. После этого
происходит следующее: девушка достает носовой платок протирает свое
плечо, где несколько секунд назад лежала рука паренька и демонстративно
выбрасывает платок в рядомстоящую урну. Паренек, увидив все это, недолго
думая, отвешивает девушке паразительной силы поджопник, снимает
кроссовок и демонстративно выкидывает его в туже урну. Народ в очереди
забыл зачем стоял!

Компания Intel выпустила новый сверхмалый сверхмощный процессор. Перед
самым анонсом новины вдруг приходит информация, что Сарапульский завод
радиотехники выпустил подобный. Руководство в шоке, ищут шпионов, каналы
утечки и т. д. Достают образец Сарапульского процессора и приступают к
лаборатотным исследованиям. Замеряют тактовую частоту - совпадает!
Замеряют размеры - совпадают! Решили посмотреть, что же из себя
представляет процессор. Притащили микроскоп, один из профессоров
начинает его рассматривать и вдруг с тихим стоном падает в обморок. Все
в шоке. Подходит второй, смотрит - хватается за голову и с диким криком
тоже падает в обморок. Тут уже все перепугались, выбрали самого
стрессоустойчивого и запустили его к микроскопу. Мужик смотрит в
микроскоп, хватается за сердце и падает в кресло. К ниму подбегает толпа
с криками -"Ну что там????"
Мужик смотрит на них дикими глазами и говорит: -"А он у них ламповый..."

Папа Римский приезжает в Африку.
Его окружили дети и ждут.
Папа. Дети я привез вам много подпрков!
Дети восторженно кричат
Папа. Я привез вам много игрушек.
Дети замолчали.
Кто-то из окружения Папе: Дети ничего не ели!
Папа. Раз не едите не получите никаких игрушек!

Маленькая девочка первый раз присутствует на свадьбе.
Через какое-тот время спрашивает у мамы:
- А почему невеста вся в белом?
- Потому, что это ее самый радостный день!
Девочка через минуту:
- А почему жених весь в черном?

Монашка на приеме у гинеколога говорит, что почему-то когда идет
подмываться находит у себя ТАМ почтовые марки. Гинеколог осмотрел ее
и говорит: Это не марки а наклейки Ciquita!

На пляже загарает шикарная блондинка в темных очках практически
обнаженная, фигура, ноги вобщем все при ней.
В этот момент на сий пляж на парашюте спускается не менее шикарный
молодой человек, в темных очках, дорогом костюме, золотые часы, кобура
за пазухой, приближается к блондинке, приподнимает очки: Bond, James
Bond, девушка лениво приподнимая очки: off, fuck off

Ну почему стиральная машина никогда не съедает носки из одной пары?

Зима, берлога, два медведя-шатуна.
Первый - слушай. скукотища, может давай разочек, а?
Второй - да ты за кого меня принимаешь?
Первый - да ладно тебе, никто не узнает ну попробуем, не понравится -
остановимся.
Второй - отстань от меня что я, п.дорас чтоли?
Первый - раз - не п.дорас. ну давай Второй - ну давай И в самый
ответственный момент к ним в берлогу проваливается заяц, видит всю эту
картину и деру, медведи со всех ног за ним. Заяц пробегает весь лес,
подбегает к озеру и ныряет в прорубь, медведи подскакивают к проруби,
засовывают туда (в пропубь) лапы достают бобра и спрашивают зайца не
видел? Бобер с явным презрением - я с п.дорами не разговариваю.

Навеяно рекламой.

Купи пену Жилетт! Поддержи женскую сборную по футболу!