Остальные анекдоты

Алкаш, набухался на кладбище завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался что на кладбище находится. Смотрит
могильщик могилу капает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает "Дайка
я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову,
подходит к магильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать
Алкашь не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщик опять пофигу, посмотрел, бл.. дь никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.. лу и спокойно
так говорит:
- Гулять, гуляй, а за территорию не выходи.....

Маленький мальчик подходит к родителям и спрашивает:
- А что такое минъет?
Отец: -Ну, мать, просвети сынишку.
Мать: -Как бы тебе, сынок, сказать. Ну, это когда... вобщем когда х@й
берут в рот.
Тут отец со всей дури лупит мать в голову.
- Дура, не берут, а дают. У нас же сын растет!

Позвал царь Француза, Немца и Русского.
- Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж
выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кердык, соответственно.
Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со
своим французким тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не
смется, даже не улыбается..
Отрубили голову французу.
Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять,
никакой реакции. Стоит грустный и все тут.
Соответственно немцу тоже голова с плечь.
Дошла очередь до русского.
Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай
заливаться, аж покатился от смеха!
Царь довольный, как и общал дочь свою за русского выдал. Вот проходит
пол-года живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки,
не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит:
- Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзяж так уже пол-года
смеяться.
Русский, нет проблем подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и
перстал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло!
Царь ненарадуется:
- Во ты даешь! Нет ты мне всетаки скажи, как тебе моего слона рассмешить
удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся?
Русский ему и отвечает:
- А я ему сазал, что у меня член больше чем у него...
- Да, а какже тогда ты его смог успокоить?
- А я ему показал....

Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен
тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только
иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну
ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я
всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"

Прилетели инопланетяне на землю. Поймали русского, американца и немца и
сказали:" Тот, кто загадает число, которое мы не знаем, свозим на луну."
Американец:"Миллион!"
Инопланетяне:"Это мы знаем"
Немец:"Триллион"
Инопланетяне:"И это мы знаем"
Русский:"До фига"
Инопланетяне:" А это сколько будет?"
Русский:"Понимаю, а сколько- сказать не могу"
Летали они так по России, срашивают. Все понимают, а объяснить не могут.
Нашли обходчика железнодорожных путей.
Они:"Сколько будет до фига, знаешь?"
Он:" Знаю"
Они:"Объяснить сможешь?"
Он:" Смогу. Вот идете по рельсам и считаете шпалы. Как дойдете "дану его
на фиг", это ровно половина до фига!"

Жена застает мужа с любовницей, хватает со стены ружье и целится мужу
между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даешь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встает в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.

В мире ни одного вечного двигателя! Зато полно Вечных Тормозов!

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так
и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

один пилот другому- скажи этим парашутистам чтоб перестали прыгать мы
ише не взлетели

Муж обращается к жене:
- Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
- В попу не дам!
- ... тогда два!?

Телефонный звонок директору цирка:
- Вам не нужна говорящая лошадь?
Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок:
- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать номер копытом?!

Сидят в ночном клубе за столиком двое крутых бизнесменов. Один то и дело
заглядывает под стол. Второй не выдерживает, подходит к первому и видит:
у того на коленях лежит маленький теннисный корт, размером с коробку
конфет, а на нем ма-а-аленькие теннисисты рубятся в теннис, а
ма-а-аленькие зрители болеют.
— Во даешь, вот это круто, где взял-то?
— Да у меня приятель есть - джинн. Он иногда желания исполняет.
— А можно, и я что-нибудь загадаю?
— Можно, только он немного глуховат.
— Ну ничего. Хочу, чтобы на меня свалилось много-много баксов!
Тут ему прямо на голову начинают падать факсы.
— Да на фига такой джинн нужен!
— А ты думаешь, я у него просил тридцатисантиметровый теннис?

Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там
на стене нарисована женщина в чем мать родила, нагнувшись, и в стене
дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит...
— А можно и мне тоже?
— Конечно!
Попробовал...
— Ух ты! Как живая! А можно, я завтра приду?
— Приходи...
— А послезавтра?
— Давай-давай!
— А послепослезавтра?
— Нельзя!
— А почему?
— Послепослезавтра твоя очередь за картиной стоять...

Отдыхает молодой человек со своей девушкой в ночном клубе, на сцене
выступает Муслим Магомаев. После выступления парень подходит к нему:
- Гражданин Магомаев, я тут с девушкой, хочу впечатление на нее
произвести, не могли бы вы минут через пять подойти к нашему столику,
хлопнуть меня по плечу и сказать что-то типа:"Здорово, Серега, как
дела?".
Нет базара.
Подходит Магомаев через пять минут сзади кладет ему руку на плечо:
- А-аа, Серега, здорово, как дела?
Парень (брезгливо стряхивая руку с плеча):
- Да заебал ты меня, Муслим!!!

Актуально: Вопрос:"Чем отличается арабский террорист от еврейской мамы?"
Ответ:"С террористом еще можно договориться!"

Раннее утро. Встает бабья с бааальшого бодунища и подходит к зеркалу
- Свет мой зеркальце - ЗАТКИНСЬ! я причесаться подошла!

Слепой ночью проснулся в туалет. Пошел наощупь.
Дошел, сделал свое дело и пошел на кухню руки мыть.
Пришел на кухю, руки впереди себя держит, нащупывает.
Помыл руки, щупает рукой возле умывальника, натыкается на терку. Поводил
по ней пальцем, поводил и сказал:
- Да, такой херни я еще не читал!

В Германии едет автобус с экскурсией, везет жертв Холокоста по местам
былого. Ломается, водитель вылезает, осматривает автобус, чешет репу и
идет к ближайшему домику. Дверь открывает степенный бюргер в летах.
- Да???
- Извините, мне нужна помощь, понимаете, я тут евреев в дахау везу, а у
меня шаровая накрылась....
- слушай, я конечно помогу, но кроме микроволновки у меня ничего нет.

- Почему в моей комнате на окне две сетки? - спрашивает постоялец
гостиницы горничную.
- Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та,
что с большими ячейками, не пропускает мух.

Женщина сдала анализы и уехала в отпуск. Через месяц возвращается,
приходит к доктору. Он ей говорит:
- Женщина, у вас сифилис. Вы где были?
- Пиво пила... А мужики-то не знают!

На пляже загарает шикарная блондинка в темных очках практически
обнаженная, фигура, ноги вобщем все при ней.
В этот момент на сий пляж на парашюте спускается не менее шикарный
молодой человек, в темных очках, дорогом костюме, золотые часы, кобура
за пазухой, приближается к блондинке, приподнимает очки: Bond, James
Bond, девушка лениво приподнимая очки: off, fuck off

Кто бросил валенок на пульт?

КТо такой пецл, жнецл и на трубе игрецл? Децл.

Пришла жнщина к гениколугу и говорит: - Доктор у меня там пахнет.
Доктор сажает ее в геникологическое кресло, по кабинету распространяется
невыносимая вонь. Стараясь не дышать, он ее осматривает. После осмотра,
не найдя никаких заболеваний, спрашивает:
- А Вы когда-нибудь подмываетесь?
- А че, ее п... у вонючую мыть то,- отвечает женщина.

Однажды в чукотской семье родился умный мальчик. Его с позором
выгнали...
Так поя вились чукчи...