Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лед
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

22.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....

20.09.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодой человек с девушкой в постели занимаются любовью.
Девушка, после того как кончила:
- Вау! Вот это да! Милый, я такого еще ни разу в жизни не испытывала!
Это было что-то умопомрачительное... Ну скажи честно - Виагра,
Виагра, да?!
- Лучше! Растишка от Данон!

15.08.2001, Анекдоты - другая десятка

Попали на необитаемый остров новый русский, пидар и хохол. Поймали их
аборигеныюПредложили им что каждого отвезут на большую землю если
выполнят одно из трех условий:1)Оттрахает все племя;2)съест пуд
соли;3)заплатит 100$. Новый русский заплатил 100$ и его отвезли на
большую землю. Пидар подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а
потом также отвезли на большую землю. Хохол сказал:
- Тащите силь Съел 10 кг
- Не могу, давайте трахайте.
Отрахало его 10 человек. Кричит.
- не могу. Тащите силь.
Принесли ему соль, съел 2 кг.
- Давайте трахайте.
Отрахало его 5 человек.
- Хватит тащите силь.
Съел еще пару ложек. Заплакал.
- Все заебали. Нате ваши 100 баксов...

21.09.2001, Анекдоты - другая десятка

Позвал царь Француза, Немца и Русского.
- Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж
выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кердык, соответственно.
Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со
своим французким тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не
смется, даже не улыбается..
Отрубили голову французу.
Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять,
никакой реакции. Стоит грустный и все тут.
Соответственно немцу тоже голова с плечь.
Дошла очередь до русского.
Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай
заливаться, аж покатился от смеха!
Царь довольный, как и общал дочь свою за русского выдал. Вот проходит
пол-года живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки,
не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит:
- Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзяж так уже пол-года
смеяться.
Русский, нет проблем подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и
перстал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло!
Царь ненарадуется:
- Во ты даешь! Нет ты мне всетаки скажи, как тебе моего слона рассмешить
удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся?
Русский ему и отвечает:
- А я ему сазал, что у меня член больше чем у него...
- Да, а какже тогда ты его смог успокоить?
- А я ему показал....

20.09.2001, Повторные анекдоты

Алкаш, набухался на кладбище завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался что на кладбище находится. Смотрит
могильщик могилу капает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает "Дайка
я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову,
подходит к магильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать
Алкашь не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщик опять пофигу, посмотрел, бл.. дь никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб.. лу и спокойно
так говорит:
- Гулять, гуляй, а за территорию не выходи.....

22.09.2001, Истории - другая десятка

Нижеизложенная история произошла с одним моим приятелем Саней-беляшом,
где-то года три назад. Все очень походило на тот фильм-то про новый год
Ирония судьбы.
А дело было так.
Как-то поздей весной собралась дружная компания провожать друга на
службу в армию. Посадить его на поезд, а между тем по стопочке на
дорожку пропустить. Тем более, если учесть, что за день до этого все в
честь этого паренька изрядно выпили и головы у всех просто
раскалывались, заодно и повод похмелиться есть.
Так вот приехали все на Ленинградский вокзал. Стали ждать пока нашего
виновника встречи на автобусе подвезут для упаковки в поезд. Время было
где-то около девяти утра.
Сидим ждем... час проходит... его не везут... другой прошел... его не
везут.
Ну и решили начать так сказать без него (до этого пивком разогревались).
Достали из своих пакетов пузырек, закусочку, стаканчики и пригубили по
одной, а друга все еще нету. Потом еще по одной... и еще... и так вобщем
дошло до того, что один из нас, Cанек Беляшов, уже еле на ногах
держался... А нам весело всем... вобщем решили все приколоться. Купили
на ближайший поезд билет до Питера на боковом месте в плацкарте, самый
дешевый да еще по нашим студакам скидка была... Ну и вот, значит купили
билет, сунули его Саньку в зубы, занесли парня в поезд, посадили на
место (надаже кого-нить проводить было) и помохали ему спящему в след
рукой....
А наш армеец так и не приехал (потом выяснилось, что отправление у него
на следующий день было назначено).
Вобщем нам потом сам Саня рассказывал.
Представьте себе сетуацию.
В гавно пьяный парень просыпается от того, что его кто-то тычет в бок,
дескать "Просыпайся милок, приехали".
Он встал вышел из вагона ничего не соображающий, попадает на улицу...
время уже вечернее было. С полной уверенностью, что он дома, в Москве,
идет искать свой дом... в кармане нашел 20 рублей и купил на них бутылку
пива... голова говорит трещала со страшной силой. Ну так вот, идет он по
улице, все вроде то, а вроде и не то. Останавливает бабульку,
спрашивает,
- Бабуль, как мне на арбатскую попасть-то?
- Ой сынок, отвечает бабка, че-то я такой и не припомню. Не знаю такую.
Идет дальше, смотрит, мент стоит и с тем же вопросом к менту подходит.
Тот офигев задает вопрос,
- Слушай, а ты откуда вообще?
На что Санька ему совершенно твердо заявляет
- Как откуда??!!! Отсюда, из Москвы конечно, улица Арбатская дом 16
дробь 2.
Мент делает еще круглее глаза и говорит,
- Дык ведь Питер это. В Питере ты находишься. Невский проспект Ты
случаено не того? И приглашает его пройти в отделение для выяснения так
сказать обстоятельств.
Там Саня, что помнит рассказал, что пил с ребятами на вокзале, друга
провожали в армию, а потом вдруг здесь оказался.... И так смутно до него
начало доходить, что над ним просто подшутили не хило.
Все отделение было просто в покате. А Санька, опустив голову, все еще не
веря, что его так подкололи собственные же друзья делает заявление,
- Департируйте меня в Москву!
Отделение еще больше ржет.... Но всежтаки купили ему билет, посадили на
поезд и еще денг даже чуть-чуть дали. Всетаки питерские менты не такие
сволочи, как московские.

Вот такая вот история.. Потом Санька еще конечно долго ходил злился на
всех нас, а мы все смеялись до слез над горе путешественником.

P.S Того парня мы всежтаки в армию проводили, вот только Санек с нами
уже не поехал, попрощался с товарищем так сказать на растоянии..
всежтаки малоли куда еще могут отправить :))

14.08.2001, Повторные анекдоты

Попали на необитаемый остров новый русский, пидар и хохол. Поймали их
аборигеныюПредложили им что каждого отвезут на большую землю если
выполнят одно из трех условий:1)Оттрахает все племя;2)съест пуд
соли;3)заплатит 100$. Новый русский заплатил 100$ и его отвезли на
большую землю. Пидар подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а
потом также отвезли на большую землю. Хохол сказал:
- Тащите силь Съел 10 кг
- Не могу, давайте трахайте.
Отрахало его 10 человек. Кричит.
- не могу. Тащите силь.
Принесли ему соль, съел 2 кг.
- Давайте трахайте.
Отрахало его 5 человек.
- Хватит тащите силь.
Съел еще пару ложек. Заплакал.
- Все заебали. Нате ваши 100 баксов...

20.09.2001, Повторные анекдоты

Позвал царь Француза, Немца и Русского.
- Кто, говорит, рассмешит моего слона, за того свою красавицу дочь замуж
выдам! Ну а кто не рассмешит, тому кердык, соответственно.
Ну значит первый Француз пошел. Подошел к слону и давай анекдоты со
своим французким тонким юмором рассказывать. А слон хоть бы хны не
смется, даже не улыбается..
Отрубили голову французу.
Второй Немец пошел. И давай анекдоты ему немецкие травить. А тот опять,
никакой реакции. Стоит грустный и все тут.
Соответственно немцу тоже голова с плечь.
Дошла очередь до русского.
Ну он к слону подошел, че-то ему на ушко шепнул, тот как давай
заливаться, аж покатился от смеха!
Царь довольный, как и общал дочь свою за русского выдал. Вот проходит
пол-года живут они уже вместе. А слон как ржал так и ржет без остановки,
не может удержаться. Тут царь подходит к Русскому и говорит:
- Слушай, ты уж милок как-нить успокой его, ну нельзяж так уже пол-года
смеяться.
Русский, нет проблем подошел, че-то со слоном пошустил. Тот так и
перстал смеяться, стоит аж глаза большие сделал. Смех, как рукой сняло!
Царь ненарадуется:
- Во ты даешь! Нет ты мне всетаки скажи, как тебе моего слона рассмешить
удалось, он же сколько я его знаю никогда не смеялся?
Русский ему и отвечает:
- А я ему сазал, что у меня член больше чем у него...
- Да, а какже тогда ты его смог успокоить?
- А я ему показал....

21.09.2001, Остальные новые истории

Нижеизложенная история произошла с одним моим приятелем Саней-беляшом,
где-то года три назад. Все очень походило на тот фильм-то про новый год
Ирония судьбы.
А дело было так.
Как-то поздей весной собралась дружная компания провожать друга на
службу в армию. Посадить его на поезд, а между тем по стопочке на
дорожку пропустить. Тем более, если учесть, что за день до этого все в
честь этого паренька изрядно выпили и головы у всех просто
раскалывались, заодно и повод похмелиться есть.
Так вот приехали все на Ленинградский вокзал. Стали ждать пока нашего
виновника встречи на автобусе подвезут для упаковки в поезд. Время было
где-то около девяти утра.
Сидим ждем... час проходит... его не везут... другой прошел... его не
везут.
Ну и решили начать так сказать без него (до этого пивком разогревались).
Достали из своих пакетов пузырек, закусочку, стаканчики и пригубили по
одной, а друга все еще нету. Потом еще по одной... и еще... и так вобщем
дошло до того, что один из нас, Cанек Беляшов, уже еле на ногах
держался... А нам весело всем... вобщем решили все приколоться. Купили
на ближайший поезд билет до Питера на боковом месте в плацкарте, самый
дешевый да еще по нашим студакам скидка была... Ну и вот, значит купили
билет, сунули его Саньку в зубы, занесли парня в поезд, посадили на
место (надаже кого-нить проводить было) и помохали ему спящему в след
рукой....
А наш армеец так и не приехал (потом выяснилось, что отправление у него
на следующий день было назначено).
Вобщем нам потом сам Саня рассказывал.
Представьте себе сетуацию.
В гавно пьяный парень просыпается от того, что его кто-то тычет в бок,
дескать "Просыпайся милок, приехали".
Он встал вышел из вагона ничего не соображающий, попадает на улицу...
время уже вечернее было. С полной уверенностью, что он дома, в Москве,
идет искать свой дом... в кармане нашел 20 рублей и купил на них бутылку
пива... голова говорит трещала со страшной силой. Ну так вот, идет он по
улице, все вроде то, а вроде и не то. Останавливает бабульку,
спрашивает,
- Бабуль, как мне на арбатскую попасть-то?
- Ой сынок, отвечает бабка, че-то я такой и не припомню. Не знаю такую.
Идет дальше, смотрит, мент стоит и с тем же вопросом к менту подходит.
Тот офигев задает вопрос,
- Слушай, а ты откуда вообще?
На что Санька ему совершенно твердо заявляет
- Как откуда??!!! Отсюда, из Москвы конечно, улица Арбатская дом 16
дробь 2.
Мент делает еще круглее глаза и говорит,
- Дык ведь Питер это. В Питере ты находишься. Невский проспект Ты
случаено не того? И приглашает его пройти в отделение для выяснения так
сказать обстоятельств.
Там Саня, что помнит рассказал, что пил с ребятами на вокзале, друга
провожали в армию, а потом вдруг здесь оказался.... И так смутно до него
начало доходить, что над ним просто подшутили не хило.
Все отделение было просто в покате. А Санька, опустив голову, все еще не
веря, что его так подкололи собственные же друзья делает заявление,
- Департируйте меня в Москву!
Отделение еще больше ржет.... Но всежтаки купили ему билет, посадили на
поезд и еще денг даже чуть-чуть дали. Всетаки питерские менты не такие
сволочи, как московские.

Вот такая вот история.. Потом Санька еще конечно долго ходил злился на
всех нас, а мы все смеялись до слез над горе путешественником.

P.S Того парня мы всежтаки в армию проводили, вот только Санек с нами
уже не поехал, попрощался с товарищем так сказать на растоянии..
всежтаки малоли куда еще могут отправить :))

20.09.2001, Повторные истории

Значит дело было так.
Работал я как-то в одной конторе сисадмином, компов было ну где-то около
сотни на разных этажах, соответственно все в сеть объединенные и
естественно главный сервер был в отдельной небольшой комнатке.
Так вот, отмечали мы день рождения какое-то (сейчас уж и не припомню
кого) состоялся праздничный банкет с большим кол-вом спиртного и как
правило, предпочтительно водки.
Все пили елеи танцевали, и вот когда уже все порядочно накушались и в
основном разошлись по парочкам (сотрудницы ну очень симпотичные были :),
комне подходит один хороший товарищь из рекламного отдела в компьютерах
дуб, дубом конечно, но человек хороший, и говорит
- Слушай, тут ведь дело то какое, понимаешь нравится мне одна девушка
очень, я бы с ней непротив и она в принцепе тоже согласна... А домой
пригласить немогу, жена! Ну ты меня сам понимаешь. Ты открой нам
серверную комнатку, я буквально минут 15.
Ну мне не жалко
- Ладно, говорю,- Открою конечно, но только вас там придется закрыть, а
открою через 30 часа.
Вот и договорились. Значит закрываю я эту парочку там, а сам иду
продолжать банкет.
Прошло 30 мин. , потом час, потом еще один... Я конечноже про этих в
серверной забыл. Вот уж все собираться начали уже почти ушли. И тут мне
из руководства звонит гендер(а они всегда до позда работают и в банкетах
как правило участия не принимают). Так вот, звонит директор и меня
срочно требует, дескать у него что-то с компьютером странное твориться.
Ну я уже в куртке захожу к нему в кабинет, смотрю на экран, а там в
сетевом каталоге доступным для всех огромными буквами созданы новые
папки ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!
ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!
ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!
ОТКРОЙ СЕРВЕРНУЮ!!!

З. Ы. Потом выяснилось, что оказывается та девушка моего приятеля,
которая с ним была закрыта, когда-то давно ходила на компьютерные курсы
на которых ее научили в Нортоне (есть такая программка для чайников)
создавать папки. Ей повезло, Нортон как раз был открыт на
компьютере-сервере и как раз на главной сетевой паке.

Вот как смекалка выручает умных людей из западни. Западня во всех
отношениях.... :))

P.P.S С той самой девушкой я потом еще долго встречался и мы вспоминали
эту забавную сетуацию

21.09.2001, Остальные фразы

В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки - совпадение

21.09.2001, Повторные анекдоты

Секс в семейной жизни делиться на три стадии.
Первая стадия, это когда молодые люди только что поженились и секс
происходит где попало. На кухне на столе, ванной на полу, в комнате на
ковре и т. д...
Потом наступает вторая стадия, когда супруги уже прожили какое-то время
вместе и секс у них происходит только исключительно в постеле в спальне,
после чего они отворачиваются друг к другу спинами и с храпом
засыпают...
И есть еще третья стадия, она наступает, когда супружеская пара уже
очень давно живет вместе, они спят на разных кроватях в разных комнатах,
а по утрам они встречаются в корридори и говорят друг другу
"FUCK YOU" показывая средний палец...

21.09.2001, Остальные фразы

Если детским мылом моют детей, то что-же моют хозяйственным

21.09.2001, Остальные фразы

"No vagina, no a delya kagort"
крылатая фраза, в переводе с латыни означает:
"Не в пизду не в красную армию"

21.09.2001, Остальные фразы

Театр одного актера, весь билет продан

21.09.2001, Остальные фразы

Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов

21.09.2001, Остальные фразы

Подполковником быть хорошо, а под генералом лучше.

21.09.2001, Остальные фразы

Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без
колебаний

21.09.2001, Остальные фразы

Снегири не гири, барсуки не суки

21.09.2001, Остальные фразы

90-60-90 - возраст, рост, вес

21.09.2001, Остальные фразы

Обобьем двери кожей заказчика

21.09.2001, Остальные фразы

Не рой яму другому... пусть он сам себе ее выроет.

21.09.2001, Остальные фразы

Она была сложена хорошо, только рука торчала из чемодана

21.09.2001, Остальные фразы

Лучше стать дедушкой чем спать с бабушкой

21.09.2001, Остальные фразы

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

22.09.2001, Повторные анекдоты

Стоит мужик на остановке, грустный такой.
Тут к нему второй подходит,
- Толь, ты чтоли??!!! Обана, вот так встреча!!! Слушай, сколько лет
сколь зим а!!! Нифига себе, лет 20 наверное да??!!!!
А мужик грустный грустный, молчит стоит.
- Нет ну надаже!!! Надо бы нам как-то встретиться, посидим поговорим.
Слушай, а че ты грустный-то такой?
- Да вот, жену похоронил.
- А ты женился??!!! Поздравляю!!!!

22.09.2001, Повторные анекдоты

Приходит новая училка в класс. Начинает с детьми знакомиться.
- Вот ты мальчик на первой парте, как тебя зовут?
- Вася Иванов
- Хорошо, а тебя мальчик на второй?
- Петя Смирнов
- Прекрасно! А тебя, вон за той дальней партой, мальчик как зовут?
- Пися Камушкин
- Как, как? Не слушу погромче
- Пися Камушкин
- Мальчик, ну ничего не слышу как тебя зовут?
- Пися Камушкин
- Ты вот встань и громко громко, чтобы все слышали скажи, как тебя
зовут?!
- Х У Й Булыжников!!!

22.09.2001, Повторные анекдоты

Играют маленькие детки в песочнице. Годика по три. Только говорить
научились. Тут у них мячик на дорогу выкатился, а мимо мужик идет.
Они ему кричат,
- Слышь ты мудило, подая мячь!
- Да, а ладошкой по попке.
- А лопатой по еблищу!!

22.09.2001, Повторные анекдоты

Собирается дочь на дискотеку.
Одела коротенькую юбочку, открытую кофточку и нагибается шнурки завязать
Тут мать замечает, что она без трусов.
- Слушай, ты почему трусы не одела? На дискотеку ведь идешь
- Мам, ну ты когда в театр ходишь, тоже ватой уши затыкаешь.

22.09.2001, Повторные анекдоты

Программер тонет в море и кричит,
- F1, F1, F1!...
- Ой, тоесть HELP, HELP!!

22.09.2001, Повторные анекдоты

Едут два кавбоя по прерии. Смотрят, а недалеко четыре кавбоя за столом
сидят. Один другому говорит,
- Видишь того ковбоя в шляпе?
- Да они там все в шляпах.
- Ну вон тот который с сигарой
- Они же все с сигарами
- Ну тот что в карты играет!
- Они там все в карты играют Тут первый достает пистолет и убивает троих
- Ну вон тот теперь видишь??!!
- Ну вижу
- Так вот я на него зуб имею!

22.09.2001, Повторные анекдоты

Идет вечерняя перекличка в армии
- Рядовой Смирнов
- Я!
- Рядовой Сидоров
- Я!
- Рядовой Децл
- ііУУ!

22.09.2001, Повторные анекдоты

Звонок в 03,
- Помогите мне срочно! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку пожалуйста

22.09.2001, Повторные анекдоты

Приходит мужик в библиотеку.
Подходит к библиотекарше и спрашивает,
- У вас есть книга "Двадцать лет спускал"?
- Вы знаете, такой нет
- Ну как же так??!! Девушка, "Двадцать лет спускал".
- Нет, ну точно такой у нас нет
- Это же очень известный роман "Двадцать лет спускал"
- Нет, ну вот "Двадцать лет спустя" есть, а такой к сожалению нету
- Ну вы что??!!! Там же еще три известных героя - "Отсос", "Подсос" и
"Ананист"

22.09.2001, Повторные анекдоты

Мужик нервно ходит по корридору больницы в зад вперед.
Тут дверь из хирургической открывается, выходит врач.
- Это ваша жена попала в автомобильную катастрофу?
- Моя
- Тогда у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая
- Давайте с плохой доктор..
- Понимаете ваша жена перенесла тяжелый паралич. Она будет всю жизнь
лежать. Вам придется кормить ее с ложечки, убирать за ней, ухаживать.
Все вами заработанные деньги будут уходить ей на лекарства...
- И какая же после этого может быть хорошая?
- Я пошутил, ваша жена умерла

Лед (35)
1
Рейтинг@Mail.ru