Остальные анекдоты

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да
еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не
ловится. Вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
- Что, жарко?
- Угу...
- Душно?
- Угу...
- (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

Илья Муромец, на коне, идет по пустыне. Безумно жарко, очень хочется
пить. Вдруг вдалеке увидел озеро! Собрал последние силы и помчался туда.
Прискакал к озеру, видит на берегу Змей Горыныч сидит о трех головах!
Достал Муромец свой меч богатырский, сжал всю свою волю в кулак, и
напряг свои силы богатырские для нервной схватки с чудищем. Разогнался
он на коне и отрубил Змею одну голову на хрен! Развернулся Илья,
разогнался и отрубил вторую голову. Разогнался Муромец в третий раз, и
тут последняя голова Змея молвит:
- Стой! Че тебе от меня надо?
- Водицы хочу попить из озера!
- Ну так пей, че от меня-то хочешь??!

Попали на необитаемый остров новый русский, пидар и хохол. Поймали их
аборигеныюПредложили им что каждого отвезут на большую землю если
выполнят одно из трех условий:1)Оттрахает все племя;2)съест пуд
соли;3)заплатит 100$. Новый русский заплатил 100$ и его отвезли на
большую землю. Пидар подставил свою задницу и его оттрахало все племя, а
потом также отвезли на большую землю. Хохол сказал:
- Тащите силь Съел 10 кг
- Не могу, давайте трахайте.
Отрахало его 10 человек. Кричит.
- не могу. Тащите силь.
Принесли ему соль, съел 2 кг.
- Давайте трахайте.
Отрахало его 5 человек.
- Хватит тащите силь.
Съел еще пару ложек. Заплакал.
- Все заебали. Нате ваши 100 баксов...

Двое летят на воздушном шаре, попали в туман, заблудились. Вдруг их
прижимает к земле, и они видят человека. Один из них кричит вниз: "Где
мы?". Человек, подумав, отвечает: "Вы на воздушном шаре...". Очередным
порывом ветра шар уносится ввысь.
- Он идиот?
- Нет, математик.
- ??????
- Во-первых, он подумал, прежде чем ответить. Во-вторых, дал абсолютно
точный ответ. А в-третьих, этот ответ совершенно никому не нужен.
ААА

Дело происходит в Англии. Мистер Перкинс заходит в бар. Бармен его
спрашивает:
- Желаете стаканчик виски?
- Нет, благодарю вас, я один раз попробовал алкоголь и мне не
понравилось.
Через несколько минут бармен снова обращается к нему:
- Может быть, сигару?
- Нет, спасибо, я однажды попробовал курить и больше не хочу.
Тут одна компания приглашает Перкинса поиграть в покер, и он отвечает:
- Нет, благодарю вас, я уже пробовал играть в карты и после первого же
раза понял, что это не для меня.
Еще через некоторое время бармен его спрашивает:
- Позвольте полюбопытствовать, вот вы не пьете, не курите, не играете,
что же вы тогда здесь делаете?
- Я договорился встретиться здесь со своим сыном.
Бармен:
- Я так понимаю, это ваш единственный сын?

Мама(М) с мальчиком приходит к доктору(Д): М. Доктор, у моего мальчика
что-то с писей, помогите.
Д.(весело) Ну, маленький, снимай штанишки.
Мальчик снимает штанишки.
Д.(обалдев). Так, с этого момента писю назывем половым членом и начинаем
лечить сифилис.

Александр(Белгород)

Голос в кадре: Хау ду ю ду? Ответ: Олл райт!
Голос за кадром (перевод) Как ты это делаешь? Ответ: Одной правой

Идет лиса по лесу. Навстречу ей гном с чемоданом. Лиса спрашивает: "Что
у тебя в чемодане?" Гном отвечает: "Механические члены". Лиса просит
показать, гном откравает чемодан, и там действительно оказываются
механические члены. Лиса просит продать ей один, но гном дарит ей
механический член. Лиса спрашивает: "А как он действует?" Гном говорит:
"Скажешь "Бирюльки", он и будет иметь тебя во все щели." Лиса побежала
домой, устроилась поудобней и сказала "Бирюльки". Механический член
начал иметь ее. Проходит час, другой, лиса уже не может, а как
остановить член не знает. Тогда она побежала по лесу, а член все имеет
ее и имеет. Навтречу лисе волк. Лиса кричит "Волк, скажи "Бирюльки"!"
Волк: "Ну зачем?" Лиса: "Прошу, скажи!" Волк сказал: "Бирюльки". Тогда
член начал иметь его. Волк бегал по лесу, но ничего сделать не мог,
сорвался с обрыва, и упал в речку, там член сломался. Волк офигевший
вылезает на берег, смотрит - гном с чемоданом. Волк спрашивает: "Гном,
что у тебя в чемодане?" Гном: "Механические члены". Волк: "Ну-ка,
покажи". Гном открывает чемодан - волк: "О, БИРЮЛЬКИ!"

Идет мужик по улице, на углу столкнулся со свещенником.
- Благослови, Святой Отец! - закричал мужик.
Свещенник одной рукой крестит и бормочет под нос:
- Напугал, еб твою мать!

В общем проходит практику в МИД молодой дипломат. Поручили ему написать
ответ на обращение президента одной из Африканских республик. На
следующий день вызывает его начальник и говорит: "Да, сплоховали вы...
Во первых не ебет пишется раздельно, похуй - слитно, а Мокака Черножопая
с большой буквы, так как это все таки обращение к президенту
республики..."

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает
радио. Ведущий передачи говорит:
- А сейчас передача для тех, кто не спит!
Включается запись и занудным голосом:
- Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три
прыгнул слоник через забор, четыре...

Ну что камаз, танки грязи не бояться?
А ты не грязь, ты мусор

Заходит Илья Муроьец в пещеру и кричит:
- Змей Горыныч выходи драться будем.
Голос:- Драться, так драться, че в жопу орать.

Идет грузин по улице. Впереди идет девушка. Он: "Какие зубы! Вах каие
зубы!!!" Она не оборачивается.
- Какие потрясабщие зубы!!!!
Наконец девушка не выдерживает:"Откуда Вы знаете какие у меня зубы, я
ведь не оборачивалась?"
- Так разве с плохими зубами такой поп наешь?

Змей Горыныч.
Левая голова говорит правой:
- А ты знаешь, что средняя голова в рот берет.
- Да пусть берет, лишь бы в жопу не давала!

Особенности устройства грузинской мышеловки: два кирпича ставятся
параллельно на ребро, а сверху кладется третий, внутрь кладется кусок
сыра... Заходит туда грузинская мышь и восклицает, разводя руки в
стороны:
- Вах! Какой большой кусок сыра...

Однажды в огромном лесу волшебная лягушка шла к озеру. Лес был настолько
большой, что лягушка никогда не видела других животных.
Случайно, именно в этот день медведь охотился на кролика. Лягушка
увидела их и попросила остановиться. Она сказала: "Так как вы первые
животные, которых я увидела - я выполню 3 желания каждого из вас...
Медведь - ты первый."
Медведь подумал минуту и сказал: "Я хочу, чтобы все медведи в этом лесу,
кроме меня, были женского пола".

Кролик попросил защитный шлем и сразу одел его. Медведь поразился
глупости кролика, который так глупо потратил свое первое жедание.
Вторым желанием медведя было, чтобы все медведи в следующем лесу были
женского пола. Кролик попросил мотоцикл и сразу завел двигатель.
Медведь был шокирован тупостью кролика, который мог попросить денег и
купить себе все.
Перед тем как сказать третье желание медведь долго думал и наконец
сказал: "Хочу, чтобы все медведи во всем мире, кроме меня, были женского
пола".
Кролик включил первую скорость и сказал: "Хочу, чтобы медведь был геем".

Змея переползла поле с коноплей, вышла, сидит, пытается собраться с
мыслями.
- Гав! Нет, не то. Мяу! Опять не то. Кар! Не то. Ааа, вспомнил!
Фшшшшшшшш!!!

- Любишь?
- Люблю.
- Женишься?
- Нет.
- Слазь.

Студенческая общага. Заходит в комнату студент и видит, что его сосед по
комнате сидит с совершенно убитым видом, просто лица нет.
- Вась, ты чего?
- (молчание)
- Вася, что случилось?
- (протягивая газету) На читай...
- «Банк спермы за каждую сданную порцию платит по 100 рублей». И что с
того?
- Ты представляешь, я только что узнал, что я за 5 лет учебы в институте
целое состояние спустил!!!
БС

Вопрос:- Почему молоку привыходе из организма человека требуется больше
времени, чем пиву "Клинское"?
Ответ: - Потому что молоку надо менять цвет, а пиву "Клинское" - нет.
Вопрос: -Почему пиву "Труборг" при выходе из организма требуется больше
времени, чем пиву "Клинское"?
Ответ: - Потому что пиву "Труборг" надо менять вкус, а пиву "Клинское" -
нет.
Винсент

Времена золотого застоя. Заходит мужик в продуктовый магазин:
- Дайте мне мяса.
- Мяса нету.
- Но у вас же на входе, над дверью, написано "Мясо"!
- Да мало ли что там написано!! У меня, например, на стене сарая, во
дворе, написано: "Х.. й", а там - дрова!

Вторая Мировая Война. Немецкий концлагерь. Партию военнопленных
поместили в газовую камеру, закрыли дверь, собираются пустить газ.
Спасения нету. Вдруг, в последний момент, открывается дверь, в проеме
двери появляется фигура немецкого офицера и говорит:
- Кто из вас умеет класть кафель?
Из осужденных выдвигается пожилой армянин, мастер дядя Хачо:
- Я!
- За сколько сделаешь? - спрашивает офицер.
- 2 марки за квадратный метр.
- Даю 1.50
- С ума сошел??? Закрой дверь!

В ночь под Новый год мужика привозят в больницу - нужна срочная
операция. Весь медперсонал - прямо из-за праздничного стола в
операционную. Входит анестезиолог и говорит больному:
- Щ-щас мы вам сделаем укольчик... и вы з-заснете... и проснетесь уже в
новом году... ик.
Больной в ужасе:
- Что вы делаете - вы же пьяны!
- Я п-пьяный? С чего это вы взяли, что я - ик - пьяный? Вот щас к вам
п-придет хирург - вот он пьяный.

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и
умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только
верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке,
прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше
никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Алексей Ананьин, Чита

Едут муж с женой в машине.
- Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет.
Муж спокойно:
- Это ее проблемы.
- Да, но она изменяет нашему сыну.
- Это его проблемы.
- Но изменяет-то она с тобой!
- Это мои проблемы.
Чуть не плача:
- А как же я?
- Это твои проблемы.

- Что последним приходит в голову жуку, когда он врезается в ветровое
стекло автомобиля?
- Его задница.

Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один
прекрасный день пропал. День на работе нет, два... Поехали к
программисту на дом. Дверь на замки не открывают, но за дверью слышен
плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - программист в
очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в
руке сжимает бутылку от шампуня.
Вырвали у него эту бутылку - на ней "Инструкция по применению шампуня":
Намочить голову. Выдавить небольшое количество шампуня на руку.
Растереть шампунь по волосам. Смыть водой. Повторить.

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
- У вас трусы мужские есть?
- Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница?
- Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да вам по губам
нашлепаю.

Билл Гейтс в Мак Дональдсе. Билл:
- Мне, пожалуйста, один Биг Мак.
Продавец:
- Один Биг Мак, одна Кола, вместе 6.99
- Но я просил только Биг Мак!
- Кола идет вместе с Маком как часть единого пакета.
- Что? За Колу я платить не буду!
- И не надо! Кола предоставляется абсолютно бесплатно!
- Но ведь один Биг Мак стоил до сих пор 3.99!
- Теперь Биг Мак имеет новые возможности! Он поставляется вместе с
Колой!
- Я только что выпил Колу! Мне не нужна еще одна!
- Тогда вам придется отказаться и от Биг Мака.
- Ладно, я плачу 3.99 и отказываюсь от Колы.
- Вы не можете разделять части пакета! Биг Мак и Кола тесно
интегрированы!
- Чушь! Мак и Кола - два различных продукта!
- Тогда посмотрите (Топит Биг Мак в Коле)
- Что вы делаете?!
- Это в интересах покупателей! Только так мы можем гарантировать
целостность вкуса всех компонентов пакета.

Едут профессор и колхозник в одном купе. Молчат - нет общих тем. К обеду
достали что было - закусили, выпили.
Первым заговорил профессор: "Послушайте, любезный, не кажется ли Вам,
что в наш век, когда цивилизация цибральности имеет тенденцию к
наивысшей локализации, и мы, анализируя и манипулируя всеми фактами,
известными науке, неизбежно приходим к следующему сиологизму:"фенотип
тогда похож на генотип, когда он гомозеготен". Но с точки зрения
банальной эрудиции, каждый индивидуум, метафизирующий абстракцией, не
может игногировать критерия монополистического субъективизма. Не так ли,
уважаемый?".
Колхозник, не сразу - отвечает: "Так-то оно так, не без того. А вот
ежели случись чего - так оно тебе и пожалуста. А все из тех кто не
что-либо что и что- либо как, а вот поди ж ты разберись. А во всем
остальном я с тобой полностью согласен".

Прилетели на землю инопланетяне и поймали американца, японца и русского.
И говорят, кто сможет нам число назвать, которое мы не знаем, отпустим,
остальных на свою планету для опытов заберем. Спрашивают у американца,
он говорит «квадралион». Инопланетяне смеются "первый класс школы,
полезай в нашу тарелку". Японец говорит "квантилион". Инопланетяне -
"второй класс школы, давай туда же". Спрашивают у русского. Он говорит
"до х@я". Инопланетяне обалдели, говорит что за число такое? А русский
им, пойдемте, у меня тут стрелочник один знакомый неподалеку живет, он
вам объяснит. Приводит их к стрелочнику, выходит такой мужичонка
задрипанный, пьяненький. Руский говорит, покажи им, что значит число "до
х@я". Стрелочник показывает на железную дорогу и говорит "Видите такие
две дли-и-инные металические палки тянутся, а между ними много-много
коротких поперек. Вот идите вдоль длинных и считайте короткие. Когда
будет "ну его на х@й, это примерно половина от до х@я".

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сидят час, два... клева нет. Отец говорит
сыну:
- Сынок, достань-ка из рюкзочка тесто, которое нам матушка дала с собой,
будем на него ловить
Сынок:
- Да, ты знаешь мы пока шли я его и съел...
- Ну, ладно, ничего страшного.
Сидят дальше, проходит еще час, клева нет. Отец:
- Сына, достань из рюкзочка бутерброды, которые нам матушка с собой в
дорогу, колбасу на крючки насадим...
- Ты знаешь, папаня, пока мы тут рыбу ловим я их и съел...
- Ну, ладно, ничего страшного...
Проходит еще час - клева нет. Отец встает, начинает сматывать удочки и
говорит сыну:
- Ладно, сынок, доедай червей и пошли домой.

-Иголка в яйце это действительно смерть, - простонал Кащей и заковылял,
широко расставляя ноги.

Прибегает маленькая девочка домой вся в слезах:
- Мама, мама, мне мальчишки на улице сказали, что у меня лицо на жопу
похоже!
- Ну что ты, доченька, у тебя красивое личико. На вот тебе Сникерс, иди
погуляй.
Бежит радостная девочка по улице. Видит открытый люк, нагибается
посмотреть и.. роняет Сникерс.
Оттуда крики:
- Эй, в колодец не срать!!!

Идет корова вся взьерошенная, а на встречу другая корова и ее
спрашивает: "Откуда ты такая лохматая?"
Первая отвечает кокетливо: "От верблюда!"

Идут два чукчи по тундре. Долго идут, есть хотят, пить. Никто им не
встречается.
- Давай крикнем, может услышит кто?!
- Да ты что 21 век же, какой кричать, нужно стрельнуть!
Стрельнули. Идут дальше. Еще день прошел.
- Давай крикнем?
- Да ты что, ну 21 век же. Стрельнем!!!
Стрельнули. Никаких результатов.
- Ну давай все таки крикнем!
- Да 21 век же! Нужно стрельнуть!
- Да какой стрельнем... две стрелы всего осталось! :-)

Мальчик-с-пальчик пошел сдавать кровь на анализ. Вот такая нелепая
смерть...

В мед. институте профессор читает лекцию:"Во время оргазма температура
тела у женщины поднимается на 1 градус." Один студент спит, ничего не
слышит. Профессор его будит и говорит:"Молодой человек, повторите, что я
только что сказал." Вся аудитория студенту показывает -- оргазм,
женщина, 1 градус. Студент говорит:"Во время оргазма температура тела у
женщины поднимается на 1 градус." Профессор говорит:"Правильно" и
продолжает лекцию, студент опять засыпает. Через некоторое время
профессор говорит:"А у курицы во время оргазма температура тела
повышается на 3 градуса." Снова подходит к студенту и просит его
повторить. все показывают -- курица! перья, перья! оргазм! 3 градуса!
Студент подумал и говорит:"А чтобы повысить температуру тела у женщины
на 3 градуса, надо так драть, чтоб перья из подушки летели! "

Молодой человек приходит в бордель и начинает причитать:
- Блядь, какой гадюшник! Кругом наплевано, бычки воляются, гандоны...
Хозяйка борделя:
- Молодой человек, вы сюда ебаться пришли или выебываться?

приходит мужик к доктору и говорит:
- доктор у меня сильная возбудимость доктор:
- ну привяжите его к ноге мужик:
- спасибо через пол часа он приходит обратно:
- доктор я шел по улице и вижу идет красивая девушка попой туда, сюда,
туда, сюда и тут я встал как цапля доктор:
- ну привяжите его к обеим ногам мужик так сделал и ушел через час
возвращается и говорит доктору:
- иду я по улице и вижу девушка красивая идет попой туда, сюда, туда,
сюда и тут я упал и тут она подбегает и говорит:"что с тобои"
доктор:
- ну а что дальше?
мужик:
- и тут я как закричу:"ОТОЙДИ ДУРА НОГИ ОТОРВіТ!"

Идет по темной улице армян, и думает кого же вые#ать. Смотрит на углу
стоит мальчик, подходит к неиу и говорит:"Малчик 12 лет я тебэ сэйчас
вые#бу, становысь раком"- ну мальчик не расстерялся (продвинутый был:))
и говорит типа:"ну ладно, только давай сначала я тебя, а потом ты"-
армян подумал, типа ну че там у него за пися с пальчик, типа ниче не
почувствую. Загнул пионер его. Армян:"Малчык, малчык.......
м-м-мужчына.... ми-ли-ция!!!!!!!!

Serg

В психушке врач во время обхода заходит в двухместную палату и видит
такую картину: один пациент сидит на койке, крутит воображаемый руль и
имитирует шум мотора грузовика. Врач:
- Что вы делаете?
- Везу партию бананов в Германию.
Тут врач видит, что второй пациент лежит, полностью накрывшись одеялом,
и дергается вверх-вниз. Врач снимает одеяло и видит, что у больного
эрекция. Он спрашивает:
- А вы что делаете?
- Трахаю его жену, пока он везет бананы в Германию.

Если на сигаретах пишут: "Легкие", то на водке надо писать: "Печень".

В купе поезда находятся двое мужчин. Один из мужчин пристально
разглядывает своего попутчика.
- Послушайте, почему Вы так смотрите на меня?
- Знаете, если бы не усы, то Вы были бы очень похожи на мою тещу.
- Но, у меня нет усов!
- У тещи есть.

Реклама на ТВ.
Лучше член в руке, чем девица в делеке.

"Хорошо там, где нас нет", - сказал Кацман Рабиновичу. И оба задумались
над двусмысленностью этой фразы.

Традиционная ситуация: дикари поймали русского и, например, немца и
француза. Вождь: "Кто назовет самое большое число на свете, того
отпустим, остальных - съедим!".
Немец: "Миллион".
Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?".
Немец: "Ннннуууу, конннннечно..."
Съели немца.
француз: "Миллиард".
Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?".
француз: "Ппппожалуй, да..."
Съели француза.
Русский: "До хуя!".
Вождь: "Ну а если единицу прибавить будет больше?".
Русский: "Нет, так и будет до хуя."
Вождь: "Странно, что-то мы такого числа не знаем... А пример можешь
привести?"
Русский: "Конечно. Сколько пальм на твоем острове?"
Вождь: "А кто ж его знает?"
Русский: "Ну вот, это и есть до хуя."
Отпустили его, дали лодку, запас жратвы - все нормально. Перед отплытием
вождь спрашивает: "Только для меня одного скажи, есть ли все-таки число
еще больше?"
Русский: "Да, есть. До ебанной матери"
Вождь: "А это как?"
Русский: "А это сколько пальм на всех окрестных островах."
С тем и уплыл.
ААА

Заходит Илья Муромец в ресторан
- Ведро водки мне!
- А че будете кушать? - спрашивает официант.
- Как что?! Вот ее, родимую, и буду!

Россия. Сибирь. Деревня. Глушь. Сидит утром мужик в избе, страшное
похмелье, пытается позавтракать.
- Жена, тащи водку!
- Нету, кончилась.
- Как это нету??! Я же на днях 10 ящиков привез.
- Ну говорю ж кончилась. На панихиде твоего отца пили, на похоронах
пили, водка и кончилась. Вон сколько людей было.
У мужика квадратные глаза, ложку стукнул об стол, колени дрожат:
- Батя помер????!!!!
- Ну да!
- Во бедняга!!! А я-то думаю, че-то его на днях не видно.

Сидит лягушка дома. Вдруг звонок по телефону:
- Да
- Манда! (и бросают трубку) Через час снова звонок, лягушка поднимает
трубку:
- Да
- Манда! (и бросают трубку) Лягушка разъяренная звонит ежику:
- іжик, что мне делать? Ко мне мне звонят по телефону, я поднимаю трубку
, говорю "да", а мне в ответ "манда".
- А ты вместо "да" скажи "алло"!
Спустя некоторое время снова раздается звонок:
- Алло!
- Лягушка, это ты ?
- Да
- Манда!!!

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!... Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых!
Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с
вами, брелок...

Значит-поехал мужик на кавказ отдохнуть, ,, едет значит по дороге и
захотелось ему погонять... Разогнался как следует-вдруг видит знак на
котором всего две буквы-НЕ... ну он дельше гонит-че ето за знак... не
знает. Вдруг снова знак-пустая бутилка... Опять поими что за хрень???
Балуется кто-то. Дале гонит и вдруг опять знак-а на нем (извеняюсь)-ХУЙ
нарисован маленький... мужик офигел-ЧЕ ЗА ЗНАКИ ВООБЩЕ У ЕТИХ ГРУЗИНОВ??
и вдруг его мент тормозит:
- Вай дарагооой платы штрафу за пиривищение скорости-ти вашэ знаков нэ
смотришь???
Мужик охренев:
- Каких знаков????????
там НЕ сначало било какоето, ,, потом бутыль пустой...
Мент ему
- Нэ путилка а ТАРА...
Мужик
- А потом вообще маленький хуй наресован...
Мнт ему
- Малэнкий ето уже нэ хюй а ПИСЯ.
А вместе НЕ ТАРАПИСЯ!!!!!

Утро. Змей Горыныч.
Левая голова жалуется правой.
- Опять вчера средняя голова нажралась.
- Да, как пить так сама, а как блевать - так всем вместе.

муж возвращается из комондировки, жена не знает куда деть любовника, и
найдя балончик с серебряной краской перекрасила любовника и говорит
чтобы он косил под робота и все будет ok.
муж заходит и спрашивает -ето че за ху%ня?
- ну милый это просто робот я же должна как-то себя удволитворять пока
тебя небыло а изменять я тебе не хотела.
муж довольный что у него такая верная жена поцеловал ее. онф пошла на
кухню приготовить чтонибудь для мужа, а он смотрит на робота и думает,
попробую и я с этим роботом.
загнул его а тот ягодицы сжал, муж говоит - бля че такое? придется ему
дрелью сверлить дырку.
тут робот раздвинл ягодицы и говорит - не надо дре ль по про буйте еще
раэ

Дед говорит бабке:
- Помнишь 30 лет назад, когда я вернулся из командировки, позвонил в
дверь, ты несколько замешкалась открывая дверь. Признавайся в чем было
дело!
- О господи! - закричал бабка, подбежала к чулану, открыла дверь, и
оттуда выпал скелет.

Убегают Петька с Василь Иванычем от белых. Тупик-надо прятаться: ну
Петька в стог сена залез, а Василь Иваныч на себя собачью шкуру
натянул(валялась). Пришли белые. Петька в стогу сидит, а Василь Иваныч
бегает, потявкивает. Ну белые дали ему кусок сахара, и смеются. Второй
скормили ему кусок-сидят и ржут, а Петька прям со стога валится.
Белые ушли, Чапаев вылазит из шкуры, озадаченный, и спрашивает
Петьку:"Че вы ржали, когда я сахар ел??"
Петька:"А ты, Василь Иваныч, шкуру-то задом наперед натянул!"

Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия.

В психушку приезжает министр здравоохранения. Один из врачей ему
объясняет:
- Первый этаж - для пациентов с неврозами. Они не нуждаются в
госпитализации и приходят сюда для амбулаторного лечения. На втором
этаже - пациенты с психозами, они нуждаются в стационарном лечении. И,
наконец, на третьем этаже - пациенты с тяжелыми психозами.
- А что у вас на четвертом этаже?
- А на четвертом - кабинет главврача.

Девица сдала в КВД анализы - чего у нее только не обнаружили! А она за
результатами не приходит...
Через два месяца наконец явилась:
- Иванова, да ты ж где была????
- Пиво пила...
- Да у тебя же и сифилис, и гонорея, и...
- У-у-у... А мужики-то не знают...

Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов.... до
скорости 70 км в час!

Мальчик-дебил идет по лесу:
- О, ГРИБО(т)ЧЕК!
Наклоняется срезать, а гриб ему человеческим голосом:
- Не срезай меня, мальчик, три твоих желания исполню!
Мальчик-дебил говорит:
- Аа-Ээ, Ххо(т)чу быть нормааальным!
Бах, стал нормальным...
- Обосаться можно!
Бах, обосался...
- Ебануться можно!... О, ГРИБО(т)ЧЕК!!!

Идет судебное заседание, судят суксуального маньяка. Судъя спрашивает:
- Почему вы изнасиловали гражданку М?
Маньяк отвечает, прикрывая глаза ладошкое:
- Знаете, она мне так понравилась, что я не выдержал и изнасиловал ее.
Судъя:
- Ну а гражданина К зачем изнасиловали?
Маньяк:
- Знаете, он мне тоже так понравился, что я не выдержал и изнасиловал
его.
Судья:
- А что вы все глаза ладошкой прикрываете?
Маньяк:
- А вы мне тоже понравились...

Приходит ежик аптеку. А в аптеке две белки продают лекарство.
Ежик говорит:-"90 Гандонов!!!"
Ну белки стоят смеются.
Ежик опять:-"90 Гандонов!!!"
Белки стоят улыбаются.
Ну ежик пиздец разозлился.
Грозним голосом говорит:-"Так бля 92 Гандона"

Маленькая девочка делает поздно вечером домашнее задание по русскому
языку. Спрашивает маму:
- Мама, как правильно пишится "флякончик" или "флюкончик"?
Мама отвечает:
- Ой, доченька, напиши "пизирек" и ложись спать.

Папа с сыном-дибилом гуляют по зоопарку.
- Смотри, сынок... это слоники! Вот тот с большими ушами, длинным
хоботом - это папа-слон. Со средними ушами и хоботом - это мама-слон. А
вот тот с маленькми ушками и коротким хоботком - это их детеныш.
- А-а-а, хде?
- Сынок! вот там, смотри... Вот тот с большими ушами, длинным хоботом -
это папа-слон. Со средними ушами и хоботом - это мама-слон. А вот тот с
маленькми ушками и коротким хоботком - это их детеныш!!!
- А-а-а, хде?
- Да вот же, бестолочь!!!.. Вот тот с большими ушами, длинным хоботом -
это папа-слон!!! Со средними ушами и хоботом - это мама-слон!!! А вот
тот с маленькми ушками и коротким хоботком - это их детеныш!!!!!!
- Папа, а-а-а хде баба Галя?

Пришел мужик в парикмахерскую побриться.
- Вы знаете, - говорит парикмахер, - я щас занят с другим клиентом, вас
побреет мой ученик.
Ученик начинает брить и порезал мужику щеку. Парикмахер издали увидел
это дело, рассердился, прибежал к ним, размахнулся, чтобы как следует
врезать ученику, тот сделал уход, и парикмахер попал в мужика.
- Ой, я дико извиняюсь!!!
Мужика усадили обратно, полили водицей, уладили инцидент. Ученик
продолжает брить, и опять порезал мужику, теперь уже, другую щеку. Опять
та же история, парикмахер прибежал обратно, размахнулся, опять ловкий
уход, и опять попали в мужика! Как и прежде извинения, дело кое-как
замяли. Ученик продолжает брить, вдруг, начисто отрезал мужику левое
ухо!
- Думаешь парикмахер заметил? - тревожно зашептал мужик.
- Вроде нет, - говорит ученик.
- Тогда быстро прячь ухо в карман, пока не заметил!!!

Две старушки, склеротики пошли в гости к своей общей подружке - третьей
старушке, Мане, тоже склеротику. Посидели, покалякали о том о сем, Маня
наконец вспомнила и поставила чайник на плиту, напоить гостей чаем.
Попили чайку. Когда вышли от Мани, одна говорит другой:
- Видишь какая Маня - жмот, хотя бы чаем нас, что-ли, напоила.
- А где ты Маню-то видела?

В камеру, где сидят пятнадцать зеков вбегает мужик с видеокамерой.
Устанавливает ее на штатив, включает, встает перед ней снимает штаны,
наклоняется. Естественно все зеки его поимели. Он застегивает штаны и с
улыбкой говорит в камеру "А вам слабо?"

Мужик, вдрызг пьяный вернулся домой, еле ходит, держась за стенку.
Маленькая дочка просит:
- Папа, нарисуй мне бабочку!
- Ну да, щааас, папа бросит все свои дела, и будет рисовать тебе
бабочку!

Встречаются Гурген и Вазген.
(Г) - Поздравь меня, у меня сын родился.
(В) - Поздравляю, а как назвали?
(Г) - А ты отгадай. Первый слог - нота, второй - часть тела.
(В) - МИ-НОГА
(Г) - Нет
(В) ЛЯ-РУКА
(Г) - Нет. СИ-РОГА

поймал дед золотю рыбки, загадал зелание.
прошло 3 года а зелание так и не появилось.

Информационное сообщение в израильских новостях: "На Хермоне выпал снег.
Моня не пострадал".

Первая голова Змея Горыныча говорит второй голове:
- Ты знаешь, что третья голова в рот берет?
- Знаю, пусть берет. Главное, чтобы в жопу не давала.

люди не пейте воды...
там рыбы е@утся.

Разговор в автобусе:
- Вы слышали, появилаь новая купюра, достоинством в тысячу рублей
- Так ведь она давно уже появилась...
- Теперь с ароматом лесных цветов!

Идет пятнадцатилнтняя девочка и плачет.
Навстречу ей идет большой орангутанг и спрашивает ее:
- что ты пятнадцатилетняя девочка плачешь?
А она и отвечает:
- Мне уже пятнадцать лет, а у меня на лобке нет ни одного волоска.
- ну это не беда, сказал орангутанг, и оторвал волосы у себя с задницы и
отдал их девочке.
С тех пор у орангутангов на жопе нет волос, а у пятнадцатилетних девочек
в 15 лет на лобке растут волосы.
Идет девочка дальше и снова плачет. Навстречу ей аист.
он ее спрашивает:
- что ты пятнадцатилетняя девочка плачешь?
А она отвечает:
- Мне уже 15 лет, а я еще девсвенница.
- ну это не беда, отвечает аист и бьет ее клювом в п... ду.
с тех пор у всех аистов клюв красный, а все 15 -летние девочки не
девственницы.
Идет она дальше, опять плачет, подходит к берегу речки.
выплывает рыбка и спрашивает:
- что ты пятнадцатилетняя девочка плачешь?
А она отвечает:
- Мне уже 15 лет, а я еще не испытывала оргазма.
ну это не беда, сказала рыбка, и запрыгнула к девочке в п... ду.
С тех пор то ли рыба воняет п.. ой, то ли п.. да воняет рыбой. :-))))

Международная комиссия спрашивает у француза немца и русского какое
самое большое число они знают.
Француз говорит:"Милион."
Комиссия: "Ну это число мы знаем".
Спрашивают тоже самое у немца. Трилион отвечает тот.
Ну это мы тоже знаем.
Спрашивают у русского. Тот отвечает: "Дохуя".
Комиссия непонимает.
Спрашивают: "А сколько это?" Ну русский отвечает: "Дохуя это дохуя."
Комисся всетаки хочет поподробнее узнать сколько это на самом деле и
отправляются в Россию.
Приезжают на поезде и на первой станции спрашивают у железнодорожника:
"А сколько будет дохуя?"
Ну тот и отвечает. Видите вон под рельсами шпалы?
Так вот их здесь до ебени матери а дохуя это раза в два больше...

Спит лесник на поляне. Снится ему страшный сон, он руками машет,
орет:"Загибай! Загибай!" Прибежал другой - разбудил его. "Фу, как
хорошо, что ты меня разбудил! Снится мне сон: чудище меня поймало, палец
в жопу засунуло и над пропастью держит. А я-то с пальца соскальзываю и
ору "Загибай! Загибай!"

Встречаются два еврея. Один спрашивает другого:-Рабинович где вы
работаете? -На железной дороге. -И много там наших осталось? -Нет,
только двое. Я и шлагбаум.

Загадка: Кто такой? Зеленого цвета, живет под землей, ест камни?
Ответ: Зеленый камнеед.

Вторая загадка (желательна некоторая пауза после загадывания первой
загадки): Если просверлить Землю насквозь и бросить в отверстие камень,
вылетит ли камень с другой стороны?
Ответ: Нет, по дороге его сьест зеленый камнеед.

И все-таки Россия ввела штрафные санкции против Украины...
Вот Недавно купил себе "Запорожец", сел, довольный такой, завел,
скорость включил, нажимаю на газ, а нету! Нету газа! Нет! Нету!

Мальчик, больной дауном, с мамой идет по рынку, ну, его корчит, это дело
увидел дяденька-продавец, ему стало очень жалко больного мальчика и он
предложил мальчику яблоко. Даун взял яблоко, а мама говорит:
- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
Мальчик:
- Аа-Ээ...
- Ну, сынок, какое волшебное слово надо сказать?
- ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОЧКО!

Плывут по Нилу два крокодила.
Один другому: - Слышь, Петька, а Волга-то пошире будет...

Заходит как-то мужик в публичный дом и говорит:"Дайте мне женщину самую
горячую!"Его приводят в комнату, а там 14-летняя девчонка лежит. Мужик
обиженно говорит дечонке:
- Ты такая маленькая, хоть полотенце себе ТУДА засунь...
Девчонка:
- Это ты себе полотенце на х*й намотай!
- Зачем?
- Шоб в пустую не гонять!!!!!

собрался чукча в Лондон, провадили его, тот прилетел в Лондон исмотрит
на БЕГ БЕН (ЧАСЫ) к нему подваливает тип и говорит -нравится?-
Ч.-нравится!- Т.-хочеш себе такие?- Ч. -хочу- Т. -10.000$ и они твои-
Чукча отдал денги и тут ему тип и говарит -ты меня тут пока подажди а я
за лестницей сбегаю!- и тип ушол. Чукча ждал час, два, три типок не
вернулся. Чукча обиженый вернулся домой и все расскозал. через месяц
полетел его брат в тот же Лондон и встал посмотреть на БИГ БЕН к нему
подваливает типок говорит -нравится?- Ч. -нравится!- Т. -хочеш себе
такие?- Ч. -хочу- Т. -10.000$ и они твои- чукча отдал денги и типок ему
говорит ты меня сдеся подожди а я тем временем за лесницей сбегаю, а
чукча ему и отвечает - э-э-э нет чукча не дурак, это ты меня сдеся
подажди а я сам за лестницей сбегаю!!!- КРОВЕЛЬЩИКОВ ЕВГЕНИЙ ВАЛЕРЬЕВИЧ
(НОВОСИБИРСК).

Одна бездарная актриса давала концерт в провинциальном городке. Зал
скучает и считает минуты до окончания концерта. Кто-то спит. Концерт
заканчивается. Тишина. Просыпается мужик и начинает громко аплодировать.
Радостная актриса думает, что у нее появилия первый настоящий поклонник.
Проходит время... Актриса узнает адрес этого мужика. Приходит, дверь
открывает служанка. Хозяина нет дома.
- Скажите Вашему хозяину, что приходила мадам Саржи, просила передать,
что завтра у нее дебют, просила поддержать ее идеалы.
Приходит хозяин. Служанка передает информацию, полученную ее ранее:
- Приходила мадам в саже, просила передать, что завтра ее @бут, просила
поддержать ее одеяло. ;)

Отсреливаются Петька и Чапаев от белых... Тяжело, белые наступают. И тут
в этот горячий момент захотелось Петьке посрать.(П)-Не могу, Чапай,
срать хочу очень (Ч)-Ну иди, только очень быстро, не то погибнем... Ушел
Петька, нет его 5 минут, нет десять. Возвращается через час. (Ч)-Ты,
поц, почему так долго, не могу держать оборону. (П)-Понимаешь, Чапай,
сру я и тут вижу -- Анка. (Ч)-Ну? (П)-И она голая. (Ч)-Ну? (П)-Ну я ее и
поимел (Ч)-Ну? (П)-Что ну, я ей и между сиськами потыкал (Ч)- Ну? (П)-Ну
я ее и в жопу поимел. (Ч)-Ну? (П)-Что ну? (Ч)-Ну а в рот-то ты ей дал???
(П)-Ну так, Чапай, головы-то у нее и не было!!!

Чебурашка кушает шоколадку, подходит крокодил Гена.
- Чебурашка! Что ты делаешь?
- Шоколадку ем.
- А почему она такая вонючая?
- А я ее уже третий раз ем...

-Миша а эта девышка не с училешия?
- Эта? ещЕ какая...

Вопрос: почему манголы не едят соленые помидоры и огурцы.
Голова в бутылек не влазит.

Ежик в каске смешно
- Нет Зато про войну