Остальные анекдоты

Стоит мужик в лесу и орет:"АУ... АУ... АУ... ПОМОГИТЕ!!!"
Чувствует кто-то его по плечу постукивает, оборачивается, а там медведь!
- Ну че орешь?
- Заблудился! Вдруг кто услышит!
- Ну я услышал, легче стало?

Чтобы не создавать на дорогах пробок, причиняющих неудобства москвичам,
Владимир Владимирович Путин решил сегодня проехать с работы на метро.
Напоминаем, что с 16 до 19 часов будут закрыты Арбртско-Покровская и
Филевская линии, а с 18 до 20 часов прекращено движение по Кольцевой
линии.

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин :
- Ну как?
- Да в принципе все нормально, только щипцов нет. Представьте, мужчины
идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же
руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На слудующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть!
- Где?
- Как где? В туалете!
stil-info

Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а что мы так поздо в магазин пошли?
- Не отвлекайся Вовочка, пили решетку!

Приходит новый русский в аптеку с братвой:
- Хлеб есть?
Аптекарь:
- Какой хлеб?- это же аптека....
Новый русский ему бьет морду и уходит На следующий день приходит опять:
- Хлеб есть?
Аптекарь(дрожащим голосом):
- Ну вы понимаете у нас аптека, у нас лекарства тут-у нас нет хлеба....
Новый русский опять дает ему по морде и уходит На третий день заходит в
аптеку, тут аптекарь выбегает из за прилавка и на скатерти подносит
хлеб:
- Вот пожалуйста хлеб белый, черный, вот батон тут булочки.....
Новый русский:
- Дурак, хлеб я в ювелирном купил... Молоко есть???

Стоят два мужика на берегу озера с ледяной водой. Один говорит другому:
- Видишь, на том берегу три туриста стоят? Пойди-ка заставь их прыгнуть
в воду, если сможешь, даю тебе 100 баксов.

Пошел мужик на другой берег, поговорил с туристами (а это были
американец, француз и русский), и все они попрыгали в воду как
миленькие. Возвращается.

- Как тебе удалось заставить их прыгнуть? - спрашивает его друг.
- Очень просто!! Американцу я сказал, что это закон, французу - что это
модно, а русскому - что нельзя!!

Экзамен по электротехнике.
Ехидный препод и симпатичная студентка.
- Ну-с, что такое шаговое напряжение?
- Своими словами?
- Пожалуйста...
- Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ногами,
когда проходишь мимо оголенного конца....

Jaslov

Три девочки играют во дворе: две в песочнице, одна на скакалке прыгает.
- А меня мама с папой в капусте нашли, - говорит одна из песочницы.
- А меня маме с папой аист принес, - хвалится другая.
Девчонка, прыгающая на скакалке, с гордым видом:
- Можно подумать, можно подумать, в нашем дворе никто не трахается!

Приходит, значит, мужик-алконафт в кинотеатр... Ну, а че просто так
ходить, естественно, с собой взял 3 бутылки вина. Ну, свет выключился,
думает: "Пора". Бац, а открывалки нет. Ну, решил впереди у мужика
спросить(тихо так, шепотом):
- Лысый, открывалка есть?
- Нет.
- А у бабы твоей?
- Это не моя баба.
- Да, ладно, все равно спроси.
Мужик поворачивается к девушке шепотом:
- Девушка, извините у Вас открывалка есть?
- Нет.
Лысый пьяному:
- И у нее нет.
Ну, делать нечего, открыл всеж таки чем-то. Ну, думает, угостить же
надо, беспокоил людей. Наклоняется вперед, тихо так шепотом говорит:
- Лысый, пить будешь?
- Нет.
- А баба твоя?
- Не моя это баба.
- Ну все равно спроси.
Лысый девушке шепотом:
- Девушка, пить будете?
- Нет.
Лысый пьяному:
- Нет, и она не будет.
Ну, делать нечего, выпил сам.
Прошло пол сеанса, открыл вторую бутылку, ну, думает, без компании
хреново, опять к лысому шепотом:
- Лысый, пить будешь?
- Нет.
- А баба твоя?
- Да, не моя это баба.
- Ну все равно спроси.
Лысый девушке шепотом:
- Девушка, пить будете?
- Я же сказала, НЕТ.
Лысый пьяному:
- Нет, и она не будет.
Ну, делать нечего, выпил сам и вторую.
Открывает третью, и уже такой готовченко, во весь голос:
- ЛЫСЫЙ,(ик)пить будешь?
Весь зал хором, громко:
- ЛЫСЫЙ ПЕЙ!!!!!!!!!!!

Приезжает мужик из Франции в родное село. Встречает его друг и говорит:
- Классный, Ванек, у тебя костюм! И где такие шьют?
- Да вот в Париже...
- А далеко Париж - то от нас?
- Ну, так тысячи три километров...
- Это же надо! В ТАКУЮ глушь забрались и ТАКИЕ шмотки кляпают!!!

Две подруги встретились посплетничать... На каком-то этапе начали
обсуждать сексуальную жизнь. Одна у другой спрашивает:
- - Дорогая, а ты видела глаза мужа во время минета?
- - Да, видела. Однажды делаю я минет, тут открывается дверь и заходит
муж. Ну у него были и глаза!
- - Да это что! Однажды прихожу я домой, открываю дверь. Смотрю -- а муж
делает минет. Ну у него были и глаза!

Гестаповцы, в погоне за Штирлицем, отцепили все выходы. Но Штирлиц вышел
через вход.

Новый русский повел сына в ззопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын?
Я бы купил его для своего зоопарка.
stil-info

Едит Брежнев на черной волге с номером 00-01. Вдруг его обгоняет такая
же машина, но с номером 00-00.
- Догнать нахала!- командует Леонид Ильич.
Догоняют.
- Ты кто такой.-Спрашивает Брежнев.
- Я-Рабинович. Директор гастронома.
- А ты знаеш, кто я!
- Нет, но судя по номеру, ты тоже неплохо устроился.

Рассвет. Идет охотник по болоту, раздвигает камыши, видит - гусь сидит,
но странный какой-то; прицеливается В этот момент гусь искоса глядит на
него и тихонько говорит:
- Тсс, подожди!
- А что?
- Карась!!!
- Что, клюет??
- Нет, сосет!!!

Идут два мужика по улице, один говорит: "Давай пивка возьмем, посидим,
поговорим". А другой "Давай лучше водочки, полежим-подумаем".

Лукашенко издал новый декрет, в котором говорится, что кандидатом на
пост президента Беларуси может быть лишь тот, кто отработал на этой
должности не менее семи лет...

Анекдот для любителей баскетбола: Деннис Родман(Р) снял в баре телку(т),
пошли к нему в номер. Он снял футболку, показал ей свое татуированное
тело, она с удивлением увидела татуировку "Reebok" на его руке.
Т: Странный выбор?!
Р: Когда я играю в баскетбол и камера показывает это тату, Reebok платит
мне за рекламу.
Через минуту, Дэннис снял штаны, и телка увидела татуировку "Nike".
Дэннис дал аналогичное объяснение. Наконец, она стаскивает с него трусы,
а у него на члене написано "Aids" (СПИД). Она в ужасе отскакивает.
Т: Я стану заниматься любовью с больным СПИДом!
Р: А ты лизни и это будет реклама "Adidas".

Приходит маленькая девочка в зоомагазин и спрашивает у продавца,
- а есть у вас маленький хомячек.
Продавец: -нет хомячков у нас уже нет, но у нас есть оччень хороший
маленький кролик с красными глазками.
Девочка: -а моему удаву ПОФИГ!!!

Идут две кошки. Навстречу два кота - один роскошный сибирский котяра,
другой облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:
- Тот пушистый, толстый - мой!
Ну, делать нечего. Подруге достался помоечный.
На следующий день встречаются снова.
- Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком: он меня и в
подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?
- А что рассказывать-то - всю ночь водил по крышам да рассказывал, как в
Сибири яйца отморозил...

Встретились ФСБэшник и ОМОНовец. Обсуждают, как во время секса побольше
кайфу получить.
ОМОН: Веришь-нет, я вчера пришел домой, жену трахаю, уже почти кончил,
вдруг пистолет стреляет случайно-она пугается, там все сжимается,
ощущения обалденные!
Через неделю ФСБэшник с ОМОНовцем просто не разговаривает.
ОМОН: Что случилось?
ФСБ: Да мудак ты, Вася, такую хуйню посоветовал. Я ее трахаю, трахаю,
чувствую скоро кончу, ну и выстрелил.......... она мне хуй укусила и на
морду насрала.

Муж с женой пришли в зоомагазин и увидели говорящего попугая без лапок.
Муж:
- Ты говорить умеешь-то?
- Ну умею.
- А чем ты за жордочку держишься?
- Хером своим!
- Ну ладно,-сказал муж и купил попугая.
Так и жил попугай у них дома 2 недели. Как-то приехал муж с командировки
и спрашивает попугая:
- Ну чем жена занималась?
- Сантехник приходил, унитаз ченил, с твоей женой чай пил, потом пошли в
спальню, обнимались...
- А дальше-то что было?!
- А дальше я с жордочки упал!!!

Пьер и Жан в баре спорят, чья жена страшнее. Так и не придя к выводу
после нескольких стаканов, они решили просто пойти посмотреть на них.
Сначала заходят домой к Пьеру. Жан посмотрел на его жену и говорит:
- Да, она у тебя действительно страшная, но по сравнению с моей твоя -
просто Мерилин Монро.
Затем они приходят домой к Жану, и тот стучится в дверь спальни:
- Дорогая, я пришел.
Голос из-за двери:
- Мне кастрюлю на голову надевать?
- Нет, дорогая, не надо, я не сексом заниматься пришел, я просто хочу
показать тебя своему другу.

Чем отличается украинец от хохла?
Украинец живет на Украине, а хохол - там где лучше

Едут в купе кубинец, грузин и русский... Ну думают - надо попонтоваться
перед иностранцами...
Кубинец достает шикарную, длинную сигару. Закуревает делает одну
маленькую затяжку и выбрасывает. На него все смотрят и говорят, мол ты
что ж делаешь такое добро и выкидываешь!!! Как же так можно???
- У меня этого говна на родине до хрена... -, отвечает Кубинец...
Ну грузин тоже решил подивить народ... Достает трех литровую красивейшую
бутылку настоящего грузинского вина, с 300-летней выдержкой, 7 звезд -
прямо блестит... Наливает в бокал на донышко... медленно нюхает,
посматривает на свету и еле-еле пригубляет, а потом выбрасывает
бутылку... На него опять смотрят, ты что ж делаешь... такое добро и
выкидываешь!!! Как же так можно...
- Да у мэня этаго говна на родине до хрена... -, невозмутимо отвечает
грузин...
Ну русский растерялся... что же делать... Водки нет, а даже если б была
не стал бы выкидывать!!! И... не долго думая берет грузина за шкирку и
выбрасывает в окно!!! Кубинец ошалевший смотрит на русского и
промямливает... ты че делаешь??? Человека из окна!!! Русский с коварной
улыбкой отвечает:
- Вот у меня этого говна на родине действительно до хрена!!!

Как-то брат сестре говорит:
- Давай с тобой поЪЪахаемся!
Она:
- Да ты что, это же инцест!
- Ну и что, а мы резиночку оденем - какая разница!
... сделали, лежат, отдыхают.
Брат:
- Ну как?
Сестра:
- Да-а-а.. , это лучше, чем с папой!
Брат:
- Мама тоже так говорит...

Петька подбеает к Василию Ивановичу и кричит: "Василий Иванович, там
вагон с презервативами привезли!" Василий Иванович с облегчением: "Слава
богу, а то я уже устал гильзами пользоваться".
Винсент

Мальчик очень плохо успевал по математике и родители решили перевести
его в католическую школу, где учителя построже. Неожиданно для всех
мальчик начал получать по математике исключительно пятерки и четверки.
Отец заинтересовался и спросил сына, что случилось, откуда такая
успеваемость? Сын отвечает: "Я увидел при входе в школу дяденьку,
которого прибили к плюсу, и понял - там люди серьезные."

В баре посетитель, пьяный в хлам, подходит к бармену и говорит:
- Слушай… ик!.. лимоны с ножками бывают?
- Нет, не бывают.
- Хм… ик!.. значит, я выжал в свой Мартини твою канарейку…

Тюрьма. Камера битеом набита блатными.
Открывается дверь и в камеру заходит прилично одетый мужик с
видеокамерой на треноге, устанавливает ее, выходит на середину,
поворачивается жопой к блатным, снимает штаны. наклоняется и орет:
"Мужики!!! Халява!!!".
Блатные переглядываются и бросаются на мужика. Ебут его несколько часов
все дыры, наконец устают и отпускают.
Мужик кое-как встает, весь потный, красный в сперме.
Подходит к видеокамере, заглядывает в объектив и, улыбаясь, говорит:
"А ВАМ СЛАБО???"

Сидит муха на слоне. Тут подлетает другая, и говорит:
- Подвинься...

Приходит мужик на заправку: - Налейте мне пол литра 95-го бензина!
Оператор:-Отвали, работы и без тебя много.
- Мне срочно!!!
- Сходи 76-го возми там народу меньше.
После 10-ти минут уговоров наливают ему 95-го, мужик быстро убегает в
ближайшие кусты. Оператору стало интересно зачем мужику пол литра 95-го
бензина-он за ним, а мужик стоит в кустах поливает руки бензином и
дрочит.
- Ты че мужик охренел! Для такого дела мог и 76-го взять!!!
- Знаешь от 76-го пальцы стучат.

Купили Винни-Пух и Пятачок по порции мороженого. И так нализались!
Василь

Сломался запорожец. И к нему подруливает 600-ый мерс. Выходит браток из
600-ого... такой весь из-себя... подходит к водителю запорожца и
говорит:" Ну че мужик, говно твое толкнем?"
Мужик(подумав немного):"Давай толкнем, а с тачкой чего делать будем?":-)

Сын отцу.
- Пап, раскажи мне еще раз, как правильно одевать трусы.
- Объясняю последний раз. Желтое спереди, коричневое сзади.

Дедушка(Д) зовет внучека(В): Д: Что будет внучек если отсосать у кошки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у собаки?
В: Сперма, дедушка!
Д: Правильно. А что будет если отсосать у дедушки?
В: Тоже сперма.
Д: Правильно, но еще и шоколадка!!!

(Преданекдотье. По казахски "нет" будет "жог") Встречаются русский и
казах.
Русский:
- У тебя теща есть?
Казах:
- "жог"
Русский:
- О! Я свою тоже сожгу!

- У вас смородина красная?
- Нет, черная.
- А почему белая?
- А потому что зеленая!

Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один из них - заика
- спрашивает:
- К-к-ак у т-тебя д-д-дела?
- Да так, женился, сейчас у меня двое детей, а у тебя как?
- А я все х-х-холостой. А с-со зд-д-оровьем как?
- Да вот недавно мне делали операцию по поводу простатита.
- А что т-т-ак-кое п-п-простатит?
- Ну, как тебе объяснить… В общем, до операции я делал пи-пи так же, как
ты сейчас говоришь…

Идет говно на войну. Встречает еще одно говно.
- Ты куда, говно?
- На войну.
- А можно с тобой?
- Пойдем.
Идут вдвоем, песенки насвистывают. Встречается им еще одно говно.
- Вы куда, говно?
- На войну.
- А можно с вами?
- Пойдем.
Идут втроем, песенки насвистывают. Вдруг навстречу понос.
- Вы куда, говно?
- На войну.
- А можно с вами?
- Нееет, нам крепкие ребята нужны.

Поспорили американец, немец и русский, кто заберется по стене на крышу
дома и не обосрется. Первым полез американец и не выдержал: насрал.
Немец тоже не долез и обделался. Полез русский. Долезает до третьего
этажа и больше не может терпеть. Видит: лежит какая-то шапка. Он в нее
насрал и бросил вниз. Долез до шестого этажа. Опять срать хочется.
Видит: коляска с ребенком. Он и насрал в нее. Дальше лезет. Опять хочет.
Видит: Двое дерутся. Он и насрал между ними. Долез до крыши и выиграл.
Вером по радио сообщают: "Последние новости! Над городом летает
шапка-самосранка! Младенец насрал больше своего веса! Две мужчин
подрались из-за кучи дерьма!"
Винсент