Поиск по автору:

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:

"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

Пили мы как-то... уже все хорошие, а наш товарищ только
недавно приобрел мобилу, ну и часа в четыре после очередного
выхода на площадку покурить он обнаруживает, что телефона
на поясе нет - ну ищет его - ищет - нету.
Мы ему посоветовали позвонить на него и по звуку вычислить -
где он прячется
Ну парень набирае номерок, и через минуту его лицо
становится таким грустным... поворачивается к нам и говорит
замогильным в дребодан пьяным голосом - ну вот, теперь я и сам
себе стал недоступен....

31 декабря Президент Украины обратился к согражданам с новогодним
поздравлением. По 5-му каналу сограждан поздравил президент Ющенко, по
ТРК «Украина» — президент Янукович, по всем остальным каналам, кроме
4-го — президент Кучма.

А по 4 каналу Владимир Владимирович Путин усердно поздравлял В.
Януковича с победой во втором туре выборов! :-))

Вот такой диалог (я на дежурстве - уже ночь - компы летят -
серваки стонут - юзера верещат, а у меня договоренность
позвонить товарищу часиков в десять)
23/40 - добрый вечер - дениса можно?
- добрый можно,,,
я - извините что так поздно.... и тп
- ничего,,,,страшного,
ну и мы обсудив проблему договариваемся о встрече, естественно
он описывает как будет выглядеть - я тоже рассказываю о своем
прикиде, и на последок - а как тебя звать то????.....
в ответ тишина, я понял что стал великим тормозом...
как говорится - занавес

Встретились ФСБэшник и ОМОНовец. Обсуждают, как во время секса побольше
кайфу получить.
ОМОН: Веришь-нет, я вчера пришел домой, жену трахаю, уже почти кончил,
вдруг пистолет стреляет случайно-она пугается, там все сжимается,
ощущения обалденные!
Через неделю ФСБэшник с ОМОНовцем просто не разговаривает.
ОМОН: Что случилось?
ФСБ: Да мудак ты, Вася, такую хуйню посоветовал. Я ее трахаю, трахаю,
чувствую скоро кончу, ну и выстрелил.......... она мне хуй укусила и на
морду насрала.

Почти на тему "Ленин – тыш…"
Есть у меня друг, русский, который родился и жил в Узбекистане (сейчас
он уже в России, трудно там стало русским, однако…). Помимо иногда
пыхнуть (понятно чего), научился он у аборигенов еще и потрясающе вкусно
готовить всяческие среднеазиатские блюда- плов, лагман, манты и прочие
вкусности. Понадобилось как-то приобрести ему казан (посуда типа
кастрюли), дабы очередной кулинарный шедевр приготовить. Дальше с его
cлов:

"Захожу в магазин "Посуда", вижу- стоят три казана: большой, поменьше и
маленький. И ценники под ними (орфография и пунктуация, как в таких
случаях говорится, сохранены):

Большой – "КАСТРУЛ", Средний – "КАСТРУЛКА", Маленький – "КАСТРУЛЧОНОК".

В принципе, придраться не к чему…

Письмо [[В бухгалтерию!]] должно стать комментарием года. Смеялся до
слез. Пацан, на чем ты торчишь? Я тоже хочу.

[[[Русский святой может быть представителем любой национальности, даже
евреем, как ни странно.]]]

Как ни странно?!?!?!
Дурик, еврей не национальность а вероисповедание.

Дядька из отдела кадров.

Его осудили по двум пунктам статьи
126 УК РФ:
а) "торговля людьми в неположенном месте"
б) "торговля людьми в нетрезвом виде"
Дядька

Кто не за нас - тот против всех!

Сижу читаю истории и слышу перл, сказанный моей благоверной
в сердцах - на доставших ее дочерей:
- ...заставь козла богу молиться!!!
...ажно слезы потекли со смеху.

Сижу читаю истории и слышу перл, сказанный моей благоверной
в сердцах - на доставших ее дочерей:
- ...заставь козла богу молиться!!!
...ажно слезы потекли со смеху.

Еще насчет НТВ, новостей, Пивоварова и Ко.

"Сегодня" в 22:00, ведущие А. Пивоваров (П) и А. Вацуева (В), конец
эфира, традиционное прощание:

П: Наш выпуск подошел к концу. Мы, Асет Вацуева... (кивок в сторону В)
В: И я, АЛЕКСЕЙ ПИВОВАРОВ, прощаемся с вами... (и. т. д.).

"Я оглянулся посмотреть, не оглянулся ли я, чтоб посмотреть, не
оглянулся ли я..."

Спрашивает внучка у бабушки:
- Бабуль.... а ты когда маленькая была... ты Ленина видела?
- Да внучка... видела! Вот когда было мне 5 годков ходили мы к нему
ходоками. Зашли мы в Смольный и давай спрашивать... Где Ленин?... Где
Ленин?... А его нет нигде. Подошла я тогда к дяденьке в матросской форме
и спрашиваю:
- Дяденька... а где Ленин?
А он мне и отвечает:
- В сортире он!
Захожу я в сортир и вижу....... сидит Ленин на унитазе и шанечки с
изюмом кушает. Подхожу я к нему спрашиваю:
- Дяденька..... это вы Ленин?
А он мне и говорит:
- Да пошла бы ты НА ХУЙ!!!
А ГЛАЗА У НЕГО ТАКИЕ ДОБРЫЕ-ДОБРЫЕ.

1943 год. Освенцен. Газовые камеры забиты пленными до отказа. Все готово
к казни, осталось только запустить газ. Тут на всех парах подлетает
машина с высоким немецким офицером. Следует команда отставить. Офицер
просит открыть одну из камер:
- Молдаване есть?
- Нет
- Пустить газ!
И так камера за камерой.
- Молдаване есть?
- Нет
- Пустить газ!
- Молдаване есть?
- Нет
- Пустить газ!
- Молдаване есть?
- Есть.
- По чем плитку кладешь?
- $7 за метр.
- Давай за $5
- $7 за метр.
- Ну давай хоть за $6
- Заебал, не на базаре, закрой двери - пускай газ!

Подходит на кислотной дискотеке молодой человек к танцующей даме:
- Девушка Вы мне так напоминаете Констанцию Боанасье!!
- Что, такая же красивая?
- Да нет, как будто только, что приняли угощение из рук Миледи..
Олег.

Бодливому Зидану Бог рогов не дает.

Вот ведь выборы, а? По телевизору начинается старое советсткое кино
"Неподсуден", автор - Ющенко. А вы говорите - при чем здесь Украина?
8-))))

на анекдот от 18.08.2005
> что такое рейтинг?
>- это цифры переставляемые местами взависимости
>от того кто и сколько заплатил

Рейтинг - это ранжирующая величина, обратно пропорциональная сумме
материальной компенсации организаторам и ширине раскинутых пальцев
участника!