Свежие анекдоты - основной выпуск

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Дорогие блогеры, форумчане, журналисты!
Я устал.
Я ухожу.
Ваш русский язык.

В США начался АФРО-МАЙДАН.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Я всегда знал, что вы – русский шпион, Штирлиц, но не мог этого доказать. Но теперь я знаю, как вас проверить. Слава Украине, Штирлиц!
- Героям слава, группенфюрер. Я тоже для вас приготовил проверочку, Мюллер.
- Нет, Штирлиц, нет, вы этого не сделаете: я старый, больной человек, у меня подагра.
- Я это сделаю, группенфюрер. Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот - москаль.

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!

Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди...
Но пришел Обама и всё испортил!

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...

Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.

Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями.
© Фредерик Бегбедер

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Кастрировал кота. Больше не орёт, зато танцует.

- Самая эффективная диета для похудения — японская.
- И какая она?
- Все просто. Вместо двух палочек, надо кушать одной.

Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа:
- Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было?
Муж понурив голову, промямлил:
- Ничего не было. Я отшутился…©

Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.

- Как правильно писать, “анонимка” или “онанимка”?
- Данос.

Пассажир на прогулочном катере:
- За ваш дерьмовый сервис я требую скидки!
Капитан:
- Щас сделаем. Ребята, скиньте его!

Оказывается, резкий рост цен на айфоны в России вызван вовсе не отказом фирмы Apple поддерживать местных гомосексуалистов. Просто гопникам стало западло эти айфоны отжимать, в результате чего сократилось их предложение на вторичном рынке.

Настоящий политик в своей жизни должен построить избирателей, посадить идейного противника и вырастить из сына депутата!

Вовочка спрашивает воспитательницу:
- А когда мы из садика откинемся?
- Что за слова?! Выпустят вас.
- По УДО?!

Финансовая азбука.
Умелый финансовый менеджер всегда может компенсировать повышение уровня зарплаты задержками в ее выплате!

Мужчина по парку делает утреннюю пробежку, смотрит - на скамейке знакомый, явно с похмелья, курит и пивко попивает.
- Бросай ты это дело, побежали со мной, а то умрёшь раньше времени.
- Только вот не надо ляля, вон сосед Гришка, царство ему небесное, и пил и курил и ел что хотел, а до конца жизни всё равно дожил!

Дурь несомненно присутствует в каждом человеке. Но у нормальных людей лет до 18-20.

Ночная бабочка Оксана заявила, что до неё домогались инопланетяне. С
её слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.

Требуется помощь! Не могу утопить щенков водолаза. Мало того, что они не тонут, так они еще из воды кого-то вытаскивают.

Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке:
- У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира.
Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает:
- Да ну, БРЕД какой-то...

В чём разница между счастливым и несчастным человеком?
У счастливого запросы ох*евают от возможностей, а у несчастного возможности ох*евают от запросов.

Согласно теории вероятности, наибольшая вероятность встать не с той ноги у сороконожки.

Летит старый Малыш на дедушке Карлсоне. Карлсон:
- Ты варенье взял?
- Вот, целая банка!
- А инсулин к нему не забыл?...

Петрович так любил свою жену, что каждое 8 марта был абсолютно трезвым весь день.

Кто на работе педант, тот и в постели нудный.

Интересно, но когда у вас на утро стырят колеса от машины, люди скажут, что вас обули.

- Розочка, говорят, что на курорте ты имела бурные романы?!
- Где они бурные, если у меня в трусиках были спрятаны деньги!

Подслушано у детей:
- Мальчик, а знаешь, кого ты мне напоминаешь? Другого мальчика.

Регулярно пью рекламируемые таблетки для улучшения памяти и вам советую, но никак не могу запомнить название.

Автомобилист Иванов в порыве патриотизма повесил Георгиевскую ленточку на номер своей неправильно припаркованной машины.

Вышла книга с полным перечнем стран, которые не любят Россию. Она называется "Большой атлас мира".

Дети радовались и смеялись, а клоун Петя пытался объяснить, что его ужалил скорпион.

Санаторий для людей с невнятной речью «Карловы Клары». «Карловы Клары» — проведи время с переподвыподвертом, крадя кораллы у греков сосущих сушки на шоссе.

Стоматология. Секонд хенд.

Помню, как-то в школе неожиданно свет отключили. Мы как раз хотели качели сделать, нашли подходящий толстый провод и вырвали его..

Согласно информации из проверенного источника, продукты для России теперь будет поставлять не только Латинская Америка, но также Африка и Антарктида.

- Моя мама неправильно водит автомобиль, расход топлива у нее ужасный.
- Кстати, а почему нефть дешевеет?
- Упал спрос на бензин.
- Не знаешь, почему?
- Знаю, моя мама перестала водить машину.

- Ты кто?
- Смерть.
- Не спеши, дай хоть спеть свою лебединую песню.
- Пока в тоннеле к свету лететь будешь, там и споёшь.

Кыргызская девушка долго боролась с чёрными точками на лице, пока ей не сказали, что это ноздри.

Украина и Грузия, как молодожены, хотят жить отдельно от родни. А Россия - как навязчивая теща, приезжает без приглашения. На танках.