Новые истории - основной выпуск

У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:

"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,...
Четные дни - 2,4,6,8,10,..."

Мне вчера рассказали совершенно гениальную историю. Про американского
мужика, индейца по происхождению. Мужик из своего народа вышел, а
обратно не вернулся. Уехал в город, выучился, стал каким-то там ученым,
то ли историком, то ли археологом, не важно. И всю жизнь он посвятил
борьбе с суевериями. И в частности с шаманизмом. Высмеивал он шаманизм
изо всех сил, но потом ему показалось неубедительным высмеивать его на
расстоянии, и он поехал в какую-то индейскую деревню. Чтобы выяснить,
как шаманы свои трюки делают. То есть, он точно знал, что это трюки, но
его детали интересовали. В деревне был, ясное дело, шаман. И он
практически все болезни умел из людей высасывать. Скакал вокруг
больного, бил в бубен, а потом припадал губами уж не знаю к какому
месту, то ли к губам, то ли к горлу, то ли к животу, а через несколько
минут выплевывал окровавленный комок. Вроде как болезнь высосал. И
уничтожал его потом какими-то своими ритуальными способами.
Ну вот, наш мужик поглядел на это, и пошел к шаману в ученики. Вроде как
учиться. Шаман его принял, и фокус этот загадочный показал. Он,
оказывается, заранее брал в рот кусок какого-то камыша, разжевывал его,
в нужный момент прокусывал себе щеку, камыш пропитывался кровью - вот
такой вот нехитрый фокус.
Ага, говорит мужик, ну я так и знал. Шаманы народ дурят, пользуясь
безграмотностью и суевериями. И совсем уже собрался уезжать, как тут
шаман, который его обучал, куда-то исчез. То ли уехал, то ли умер. А тут
как назло кто-то заболел. Ну и пришлось мужику бить в бубен, плясать и
высасывать болезнь - а куда деваться? А больные, как назло, все подряд
выздоравливали.
И тут позвали мужика из соседней деревни - там у них кто-то умирал, и
надо было проводить умирающего на тот свет. А их собственный шаман не
справлялся почему-то. Ну, мужик поехал, но он-то всего один фокус успел
выучить. Только с высасыванием болезни. Ну, он его и решил изобразить. А
умирающий взял и выздоровел.
На следующую ночь пришла к мужику дочка шамана из этой второй деревни. И
говорит: мужик, а мужик, давай меняться. Мы тебе расскажем свой фокус
(не знаю, что там они умели делать, но неважно), а ты нам свой. Обмен
опытом, так сказать. Для повышения профессионализма и общей эфективности
труда. И сама первая рассказала свой секрет - опять-таки, не знаю, что
там они делали, но что-то надо было заранее на крыше спрятать. Мужик про
крышу выслушал, а сам сказал, что нет у него никакого секрета. Он
действительно шаман, а не какой-то там жулик и проходимец. И он
действительно болезни из людей высасывает, а потом уничтожает.
Шаман с дочкой позора не перенесли и на следующий день уехали из
деревни. А мужик остался шаманить теперь уже в двух деревнях. А про то
чтобы в город вернуться даже и думать забыл.

Такая вот прекрасная история, даже не хочется ее портить какими-нибудь
своими дурацкими выводами.
Хотя выводов из нее можно навыводить целый вагон, конечно.

надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.

Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих
приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и
столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все
друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по
одному.
количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения
одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и
к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена
с молодым человеком поспешили уединиться в комнате.
мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись
от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит:
- люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам
мешать не буду.
на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого
человека, Лена ответила:
- понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не
такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала.
- ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их
уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем
мы тебя тут приютить.
Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом
выдала:
- да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?

Абсолютно реальная история.
Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос:
- Пошел на хуй!
и бросает трубку.
Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок.
Поднимаю. Тот же голос:
- Пошел на хуй!
Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит,
козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами
рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими
буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"

Анекдот – быль.
Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова
и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены.
Один из них рассказывает студенческий анекдот:
- На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов.
Полковник, командует:
- Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?!
- Земля!
- Кто сказал?!
- Коперник!
- Студент Коперник, выйти из строя!
«- И что, он вышел? »
……?!!!
Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.

Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось.
А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по
одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво
не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать
закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я
впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал
другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай
ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не
сморщился. Короче, то еще время было.
Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко
работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к
его спектаклям и вообще все было как-то серо.
Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну,
поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну,
где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало,
но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее,
к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там,
говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах
в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб.
Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю,
серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в
квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на
диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у
предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и
ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю
только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние.
Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора,
антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ!
РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская,
Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни
текут.
Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно
отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в
это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных
нервных таксистов, блин!
Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в
виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные
просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство,
упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и
подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя
нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства
разбойничьей пещеры!..
Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы
трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и
разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.

LORD

Сидим как-то на ТВИМСе (кто не знает - предмет такой в ВУЗах - теория
вероятности и математическая статистика), идет лекция. Преподаватель
диктует различные теоремы. Дошла очередь и до леммы Маркова, все сделали
заголовок "лемма Маркова". Затем преподаватель рассказал немного и про
самого Маркова.
Тут звонок на перемену. Подходит одногрупница:
- Представляете, оказывается Лемма Маркова - это ОН!

Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских
мясокомбинатов сардельки "Почемучка".
Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на
сардельки? :)

Далее привожу реальную объяснительную записку одного матроса
Тихоокеанского флота по поводу отказа убирать казарму:

О Б И С Н И Т Е Л Н А Я

Я матрос Ахадов отгазвю приборка изделаю патамужда я уже денбел.

И это писал живой человек 21 века!!!!

Симуляция. И симулянты.

Смешно. Но, все-таки, не очень

Меня бросила жена...
На произвол судьбы.
Спросила:
- Ты едешь?
На дачу, значит.
- Нет! - честно ответил я.
- Притворяешься?
- Как всегда!

А надо сказать, что я больше десяти лет "кошу" под больного. Якобы,
сердце. Якобы стенокардия (какое красивое название!) или по-простому
"жаба".
Честно сказать, с годами у меня это получается все лучше и лучше.
Я уже начал дышать так, что посторонние догадываются, что я "кошу" под
больного.
Один лишь коллега раскусил меня сразу и так вот, прямо в лоб мне, и
говорит:
- Симулянт ты, а не больной.
На что я отвечаю:
- Конечно!
Теперь я на чей-нибудь вопрос(праздный конечно!):
- Как здоровье?
Бодро отвечаю:
- Исключительное!
Следует завистливый вздох спрашивающего:
- Эх! Мне бы так!
А чему, спрашивается, завидовать? Хочешь исключительного, бери и
потихоньку исключай что-нибудь... Начни, например, с водки. Или даже,
для начала, с пива. Исключи!
Затем - жирное, соленое, мясное, кофе, табак и так далее. Все самое
вкусное, а значит и самое вредное. Забудь! Ведь заявил же один врач:
- Я тридцать лет не ем колбасы. А вкус ее помню!
Вот и ты помни, а есть не ешь. Тем более, что потребительская корзина не
очень-то позволяет ее есть. Так сбалансирована, что отказ от чего либо
вкусненького(а значит и очень вредного!- повторяюсь) не составляет
проблем.
Со временем можно исключить и жену, имею в виду близость там всякую.
Исключи всякие волнения, потому как они эту жабу раздражают. Что? Нет
жабы?
Будет! Этого не надо даже хотеть! Это будет само собой.
Поругайся один раз, по-настоящему, с женой! Чтобы вдрызг! Чтобы она ушла
из дома, задрав хвост трубой. К другому мужику!
Что? Опять нету?
Нет у нее другого мужика, кроме тебя, любимого?
Ну и силен ты, мужик! Придется попробовать еще раз, не то
исключительного здоровья так и не приобретешь.
Я пошел уже дальше.
Теперь на тот же праздный вопрос вежливости:
- Как здоровье?
Я смело отвечаю:
- Отличное!
И не вру. У меня в самом деле здоровье отличное от его здоровья.
Вот только теперь опасаюсь: не переборщить бы.
А, то вот был у меня хороший знакомый.
У него, правда, симуляция была другого рода. Он перенес обширный инфаркт
на ногах. Прямо в поликлинике.
Он, как положено отсидел в очереди к терапевту всего какой-то час. Ну,
может быть, чуть больше. Его послали дальше. Пока на кардиограмму. Там
он тоже посидел минут сорок-пятьдесят. Но не час же!
Ему, чудаку, сделали кардиограмму и сказали, иди, мол. Никаких таких
измененений не обнаружено. Результат расшифровки направим на твой
участок. А ему что-то кажется, что что-то не то. Вроде как он сейчас уже
упадет. Но раз сказали иди, то он и пошел. Правда, адрес ему не сказали,
куда идти. Сказали бы:
- Иди на три буквы!
Глядишь, он и до Уфы дошел бы.
А раз не сказали, то он выйдя из поликлиники и задумался: "А куда же мне
идти? А в какую сторону мой дом?" И не может вспомнить. Ну и зря
остановился!
Выбежали из поликлиники какие-то крепкие мужики, взяли его не совсем
вежливо под локотки и стали запихивать в машину. Он конечно возражает:
- В чем, собственно, дело?
Ему, ненормальному, вежливо так разъясняют: "Ошибочка, мол, вышла. Врач
недоглядела кардиограмму. Очки у ней был не те. Диоптрий не хватало. А у
тебя обширный инфаркт. И может мы тебя до больницы и не довезем".
Знакомый испугался: "И что? Где же вы меня бросите?" Забоялся, значит,
что его в машину пихают, чтобы куда-нибудь вывезти и выбросить. Концы,
мол, в воду... Чтобы без ошибок...
Ну, это в нем уже жаба заговорила. Жаба, она всего боится. То собак. То
смерти. Поэтому и лекарства такие дают от страхов всяких. Чтобы не
боялся, значит. Как солдату его законные, наркомовские, сто граммов. Для
смелости.
Ну, все-таки довезли его до больницы. Реанимация там. Капельницы разные
и прочая глупость. Месяц в больнице, полгода на больничном. А на работе
его место (хорошее место, денежное!) уже занято. Иди дружок на пенсию,
по инвалидности. Пенсия солидная! Миллионы!
И отдыхать будешь, и миллионы! Во, как! Забота!
Ну, конечно, этих миллионов будет поменьше, чем на работе, но всего в
четыре раза. Живи-не хочу. И радуйся!
Вот он и стал радоваться! Когда ни встретишь его:
- Как жизнь?
Он:
- Лучше всех!
И веселый такой, довольный.
Ну и протянул он все-таки, несмотря ни на что, в довольствии еще года
три, может - четыре. А потом не схотел. Ушел. Совсем.

Вот я и думаю: не надо увлекаться. Не буду говорить, что лучше всех. Мне
хватит и отличного здоровья. А уходить я не хотел бы совсем, а уж рано
уходить и подавно.
Правда, жаба она липнет к сердечным людям, к тем у кого сердце есть.
А у меня его нет. Поэтому мне хочется смеяться, когда врач на обходе
спросит:
- Боли в сердце есть?
Отвечаю:
- У меня нет сердца!
Смотрит, как на идиота (почему - как?), не верит, что нет сердца у меня.
Приходится говорить:
- Спросите у моей жены, есть у меня сердце или нет. И она вам все
обскажет.
А в начале, когда я только начал "косить" под больного, у меня были
боли. Нет, у меня были БОЛИ В СЕРДЦЕ. Видимо, тогда у меня было сердце.
Или я "косил" под сердечного?
Опять же кардиограмма показала, что никаких болей в сердце нет, все это
выдумка и ложь (что и соответствовало действительности).
Сочинил, что сначала каждые пять минут уколы толстой иглой со всего маху
в сердце. Потом фантазия разыгралась и сочинил ежеминутный укол еще
более толстой иглой и с большего маху и прямо в самую чувствительную
точку сердца. Потом пошел еще дальше в своих фантазиях и сочинил, что
ежесекундно колят меня толстенной злой иглой в уже израненное в кровь
сердце. И даже в панике пошел к врачу, отсидел бог знает какую очередь
на прием, отсидел очередь на кардиограмму и ежесекундно ожидал
последнего, совсем, укола в сердце, КОТОРОГО НЕТ!
А ведь кардиограмма по-русски (!) показала, что никаких отклонений в
работе сердца нет. Все это выдумки, высосанные из пальца. А вот теперь
еще и закодированные в электронных кривулях-графиках .
Пришлось отказаться от болей в сердце. И тем более, что новейшие
исследования показали полное отсутствие сердца, как такового в
организме. Конечно что-то такое там где-то есть. Помпа какая-нибудь, по
типу корабельной. Что-то там кровь качает и, даже, похрюкивает и
временами всхлипывает.
Так что, господа, симулируя - не завирайтесь!
Потому и жены вас бросают. На произвол судьбы. Врать не умеете!

У сотрудницы жены муж досимулировался до того, что и загнулся. Он целыми
днями валялся на диване (не мог на полу!), да попивал водочку (ну любил
он ее, водочку! А может для смелости... наркомовские). Жена над ним
тряслась и вообще. А он оказался непорядочным. Взял и отдал концы.
Досимулировался.

Я, с дуру, решил поехать в санаторий. Подлечиться, якобы, значит.
Через профком(еще жив был профком!) заполучил путевку в санаторий
"Сибирь". Санаторий отличный, врать не буду. Поскольку санаториев до сих
пор никаких не видел. Только пансионат. Без лечения.
А этот, так поразил-наповал! Корпус красавец. Охрана на входе на
территорю санатория. Охрана по типу ОМОН на входе в здание. При заезде
от ворот идешь пешком метров триста, а то и все пятьсот. С чемоданом,
ого-го!
Разминка. И проверка. Дойдешь или нет. Не дойдешь - значит клиент не
состоялся, давай другого.
А природа живописнейшая! Сосны! Асфальтовые извилистые тропы. Корт.
Танцверанда. Терренкур. Пруд с карасями. И шашлычная на берегу пруда.
В здании шесть лифтов на все семь (или восемь) этажей.
Комнаты на двоих. Или на одного. Это как закажешь.
При приеме врач спрашивает (и записывает):
- При подъеме на какой этаж начинаете задыхаться?
Отвечаю:
- На третий.
Зафиксировано. Следующий прием через пятнадцать дней (чтобы
скорректировать лечение, если надо). А путевка на двадцать дней. Еще аж
пять дней можно лечиться по скорректированному варианту!
На приеме (через пятнадцать дней!):
- Поднимаясь на какой этаж начинаете задыхаться?
Отвечаю:
- Знаете, на лифте поднимаюсь на любой этаж без одышки. А пешком - на
третий.
С громадным энтузиазмом и великой радостью в голосе, врач:
- Вот видите! Хуже не стало!
Я сражен наповал. А я-то по глупости своей думал, что лечение
производится для того, чтобы стало лучше!

И она оказалась права.
За один день до отъезда, начало побаливать сердце, то, которое в
отсутствии.
Через один день после приезда домой, скорая увезла меня в больницу.
"Докосился"!
Хуже стало мне не в санатории, а дома!
Да здравствует наша всенародная, бесплатная, сверхэффективная медицина!
Ура!

Микалович