Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Витал
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

14.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Утро. Народ, набившись в маршрутку (как всегда молчаливой толпой по двое
на сиденье) едет на работу. На переднем сиденье, привалившись к дверце
сидит разлохмаченный парень с красными глазами и опухшим лицом, без
шапки (зима), в расстегнутой тужурке на мятой рубашке. В салоне полное
молчание, все невыспавшиеся, даже музыка не играет. Тут звонит сотовый у
этого парня, и все с интересом слушают его громогласный монолог:
- Да... Я... Да как дела... Вот, пьяный на работу еду... Так судьба так
сложилась... Всю ночь с женой сексом занимались... - И гораздо более
громко: - Я говорю, сексом всю ночь с женой занимался!.. Да... Простила
она меня... простила... да... - И завершающая фраза, которая все
объясняет: - Ну ладно, милая, ты иди на занятия... Сегодня в пять
встретимся?.. Ну все, ЦЕЛУЮ! Пока!
Сонные глазки у народа сразу же оживленно пооткрывались!

08.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сидим как-то на ТВИМСе (кто не знает - предмет такой в ВУЗах - теория
вероятности и математическая статистика), идет лекция. Преподаватель
диктует различные теоремы. Дошла очередь и до леммы Маркова, все сделали
заголовок "лемма Маркова". Затем преподаватель рассказал немного и про
самого Маркова.
Тут звонок на перемену. Подходит одногрупница:
- Представляете, оказывается Лемма Маркова - это ОН!

06.01.2000 / Повторные анекдоты

По улице идет женщина с сумками. Напротив нее останавливается
экгибиционист и раскрывает плащ. Секундная пауза. Женщина:
- Ах! Яйца забыла купить!

06.01.2000 / Повторные анекдоты

Беременная женщина (Ж) обращается к мужу (М):
Ж: - Ой! Хочу говна-а-а!
М: - Сейчас дорогая, один момент!
Приносит на тарелке говна.
Ж: - Ой! Посоли!
Посолил.
Ж: - Ой! Поперчи!
Поперчил.
Ж: - Попробуй.
М попробовав: - Говно как говно...
Ж: ОЙ НЕХОЧУ-У-У-У!

07.05.2004 / Повторные анекдоты

Заброшенная окраинка города. Пыльная улица с покосившимися заборами. В
укромном закоулке, вдалеке от любопытных глаз - дом свиданий. Тоскливая
летняя жара.
Толстый батюшка в черной рясе, тяжело отдуваясь, останавливается у
дверей дома, степенно с достоинством оглядывается по сторонам и,
медленно ступая, заходит в двери публичного дома...
Внутри прохлада и только мухи надоедливо жужжат над лениво дремлющей за
конторкой хозяйкой. На пришедшего она никакого внимания не обращает.
Сипло дыша, батюшка подходит к стене, на которой развешаны фотографии из
предлагаемого "ассортимента" и подслеповато щурясь, внимательно все
разглядывает. Хозяйка кисло улыбается и зевает.
- Что, батюшка, кто-нибудь интересует?
Минута молчания и она слышит уверенный "Окающий" ответ, сопровождаемый
тычком толстого пальца в одну из фотографий.
- ВОт эту желаю, дОчь мОя!
Перегнувшись через конторку, хозяйка смотрит на фото, и приседает
обратно. Стул извинительно скрипит.
- Эта девушка занята, отче... может другую?
Непреклонно качнув головой, батюшка подходит к креслу, подбирает полы
рясы и садится. В руках его вдруг оказывается толстая пачка долларов, и
смежив веки, он начинает постукивать ею по ладони.
- ОбОждем!
Дремота вмиг пропадает из глаз хозяйки. Отражение зеленых бумажек нервно
скачет по ее жадным зрачкам. Голос ее - сам божественный нектар,
пролившийся из уст:
- Батюшка... а может... ну пока та девушка занята... вы... - она
кокетливо вздымает над конторкой свои телеса, - вы со мной... время
проведете?!
Отче приподнимает веки, косо оглядывает хозяйку и уверенно басит:
- КрОкОдилов не ебем!
Возмущенная краска выливается на пухлые щеки женщины, и она обиженно
пищит:
- Отче, какой же я крокодил!.. У меня все есть, как у всех девушек... -
Она кивает на фотографии и вдруг ей приходит счастливая мысль: - Меня
Бог создал!
Батюшка зевает и бросает безжалостный ответ:
- БОг сОздал, пусть БОг и ебет, а мы ОбОждем!..

16.06.2000 / Повторные анекдоты

Едет таксист.(Т)
Видит на дороге стоит,голосует существо во всем красном.
Таксист останавливается.
Существо говорит ему:"Слыш мужик,я педик с Марса,подбрось на такую-то улицу"
(Т)-"Ок,прыгай"
Едут дальше,через некоторое растояние видят на дороге голосует существо
во всем зеленом.
Таксист тормозит.
Существо говорит ему:"Слыш командир,я педик с Юпитера,подбрось на такую-то улицу"
(Т):"Ок,садись все равно по дороге"
Проезжают еще некоторое растояние и видят стоит голосует существо во всем сером.
Ну тут таксист не выдержал,открывает дверь и кричит:"Ну а тебе педрила куда надо?"
--"Младший сержант Иванов,предъявите свои документы"

23.09.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Нет, любимая, не до звёздочки с неба сейчас...
Вот муху с потолка - могу!

20.09.2001 / Остальные фразы

Бля, посмотри какая девушка... Еб@т же люди...

07.05.2004 / Остальные новые истории

Дружище письмо недавно прислал... Не дает погибнуть от скуки на чужбине!
Я просто скопировал и сюда вставил. Так что без цензуры, сокращений и
всего прочего.....

"Ну что у меня.... - целые выходные приключений!
Собрались мы с Абрамсоном на выходные к моей бабуле в деревню на
рыбалку. А надо отметить, что аж 3 выходных было в Беларуси, т. к.
праздник Деды. Ну вот начну с самого начала. Приехали мы в субботу
вечером, проспались и решили поехать с утра на одно лесное озеро,
километров за 15 от моей деревни. Бывал я на этом озере последний раз в
году 1998 наверное, на велосипеде по детству гонял окуней рыбалить, а
окуни там хорошие - по этому и поехали. Приехали к нужной деревне, а там
практически болото, посмотрел я и решил, что для БМВ это слишком опасно
для здоровья и внес предложение совершить небольшой поход на озеро. Как
мне казалось, озеро находится в метрах 400 от деревни в лесу.... После
часа ходьбы по лесу, я понял, что наверное не так просто найти в лесу
маленькое заброшенное озерцо. Решили идти к местному населению -
советоваться. Оказалось, что озеро в 2 км в лес от деревни, про лицо
Абрамсона пока ничего не говорю, бо потом лицо еще интересней будет:)
Вот, через часик ходьбы по пересеченной местности, о чудо - озеро!
Рыбалили часа два, ни одной поклевки. Решено было возвращаться в деревню
и ехать на другое озеро, тут то все и началось... Абрамсон предложил
идти по паралельной дороге, я поддержал, через час ходьбы стало понятно,
что явно к деревне мы не выйдем (кругом болота, гадюки, в общем - жуть).
На мое скромное замечание о маштабах этого леса (на карте видал - км 30
в любую сторону до людей) и о невозможности питания корой и т. д. и
т.п., Абрамсон скромно предложил вернуться в сторону озера и не
экспериментировать с паралельными тропами.... Оказывается не так просто
вернуться в лесу в ту же точку, блукали еще не менее 1.5 часов. Нашли.
Пошли вроде по той дороге по которой пришли с деревни, радостные шли не
более 30 мин, т. к. дорога просто закончилась в чаще, я такого не видал,
широкая дорога просто обрывается посреди леса... наверное рок. Решили
искать паралельные дороги, т. к. казалось, что направление верное. В
общем еще через 1.5 часа стало понятно, что попали мы просто в сраку!!!
Окончательно потеряли возможность ориентации: мне кажется налево,
Абрамову направо. Шли долго и печально, в руках удочки, снаряжение,
жрать хочется, радовало только одно - лодку не взяли (40 кг), а мысль
была. Дело уже за послеобед вышли на вырубку, решили п..ть по вырубке,
шансов 0, через км 1.5 стало понятно, что вырубка наверное еще км 30
будет идти. И тут я убачыл метеовышку, прямо в лесу - это был реал шанс
забраться и посмотреть по сторонам. Когда дошли до вышки и посмотрели на
нее, стало еще страшнее: высота примерно этажей 7, абсолютно под 90
градусов лестница, строилась наверное полвека назад. Долго стояли и
боялись, но потом от безысходности я полез вверх, высоко не залез, п...ть
не буду, метров на 15 наверное только поднялся - кругом леса только в
одном месте в далеке поле и тут голос, мы рванули на голос и убачыли
простого деревенского хлапчука с банками - сок собирал березовый. В
общем расспросили, оказалось по асфальтовой дороге до нашей машины
15!!!! км, обосраться...... Лицо истощенного Абрамова в этот момент надо
было видеть. В общем часам к 17 вернулись к взволнованной бабуле. Но это
не конец дня, деревня есть деревня - пахать надо всегда, бабуля
попросила навозик по полю разнести, не много, всего 3 тоны... ,ни хера
не поделаешь - надо помогать. К 20.00 Абрамов даже не разговаривал,
молча тянул гавнище на край поля.
Закончили когда стемнело. Я предложил поехать сети поставить, в общем
дальше рассказываю быстро: 400 метров спринт с 40 кг лодкой к реке + 40
кг сетей, 2 км подъема против течения и против ветра, а надо сказать у
надувной лодки парусность просто словами не передать, 2 км возвращение,
400 метров спринт с лодкой обратно, потом час бани - больше ничего не
помню, Абрамов тоже, где отрубились тоже не помню. Но приятная боль во
всех мышцах моего организма говорит о том, что "отдохнули" знатно."

Серега привет! Мне вас не хватает! :-)))

01.12.2016 / Остальные новые истории

Живу в Эстонии. Сегодня сижу смотрю Новости Эстонии по Первому Балтийскому Каналу.Рекламная пауза,в которой говорится,что лучшим продуктом сезона в Эстонии(согласно опросу) стала...конопляная колбаса фирмы Max@Morrits! ))) Рекламу алкоголя и табака запретили,но конопляную колбасу никто не отменял. Интересно,где они опрос проводили, в наркодиспансере чтоли?

13.12.1999 / Остальные фразы

Жвачка "ДЕТСКИЙ ОРГАН"

19.05.2009 / Повторные анекдоты

В деревне по радио передают:
- В вашем районе зафикспрывано НЛО, при случайной встречи с зелёными
маленькими человечиками с большими красными глазами, просим быть
дружными и входить в контакт.

Тут один косит на поле траву, и вдруг видит в кустах такого маленького и
зелёненького, кароче как по радио передовали...

Ну думает бля, буду поступать по совету...

Подходит к нему, и говорит
- я косарь, ето коса, я кошу.
Тот сидит смотрит на него, молчит и глаза всё больше становятся

Тот опять
- я косарь, ето коса, я кошу.
У таво ещо больше глаза стали.

Тот опять
- я косарь, ето коса, я кошу.
Тут вдруг Маленький зелёненький начинает орать во всю глотку

- ЛЕС, ЛЕСНИК, СРУ!!!

19.04.2009 / Остальные новые анекдоты

В овальном-овальном кабинете стоял чёрный-чёрный президент..... ,который
ещё покажет всем нам "Кузькину мать"

Витал (13)
1
Рейтинг@Mail.ru