Повторные анекдоты

Пошла женщина в магазин, хлеба купить.
Смотрит: на дороге мужык в луже лежит.
- А чё, нормальный,- подумала женщина,- сейчас вот хлеба куплю, и на
обратом пути подберу его.
Купив хлеб, возвращается к луже: а мужыка-то уже и нет!!
Бросая хлеб на землю:
- От ёпт. Можно подумать два года хлеба не ела.

Прошло 30 лет. Пятачок решил сходить к Вини-Пуху в гости. Звонит в
дверь.
Открывает жена.
- Вини дома?
- Во-первых, он уже давно не Вини, а Виниамин Петрович!
А во-вторых он очень занят.
- Ну ладно, передайте, что заходил кабан Полтинник!

Папа читает сыну сказку: - Взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку
- Папа папа, а что такое скотомудилище

Всего одинадцать ударов потребовалось Виталию Кличко, чтобы победить
сборную Эфиопии по футболу.

Медведь проснулся весной после зимней спячки. Обнаруживает в своей пасти
волос. Недоумение. Прикладывает волос к правой лапе, сравнивая.
- Не подходит.
К левой.
- Не подходит...
Наконец, прикладывает к лобку....
- Да нуууууууу..................

Школьный автобус в ЮАР. Дети бесятся, чёрные с белыми - стенка на
стенка, естессно. Наконец, шофёру это надоедает, он останавливается
резко, вбегает в салон и объявляет:
- Так, вы для меня с этого момента не чёрные и не белые, а, скажем, ...
зелёные! А теперь, тёмнозелёные уходят в конец автобуса, а
светло-зелёные занимают передние сиденья!

У иностранца спрашивают:
- Как вам наш советский автопром?
- Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa!
- Тю, клятый буржуй! Та Стэпан Бандера ж николы нэ робыв автомобилив!
- Вот именно.

Из медицинских терминов: Девушка-невротик...

- Вы слышали, Хаим умер, как поц!
- Это как?
- Стоял, стоял и упал!

встречаются русский и немец и поспорили кто через болото переедет тот и
выйграет. Едет немец на мерсе на середине заглох, но выпрыгнуть на траву
успел. Едет русский на запорожце переехал. Немец говорит: " как ты это
сделал?", а русский ему " гавно в говне не тонет".

- Лети, лети, лепесток через запад на восток, через север, через юг,
возвращайся сделав круг! А потом залети на Кавказ, потом к тете в
Житомир, передай привет бабушке и дедушке из Пензы! Только отпусти нас,
Чудо-трава!

2000 год. По раздолбанной вдрызг лесной дороге едет на старой телеге
эстонец неспеша. Весь запущенный какой-то, корявый. Видит около дороги
валяется дохлая ворона. Подошёл к ней, поднял за крыло, рассмотрел
внимательно и бросил сзади себя на телегу: "В хозяйстве всё
при-ко-тит-ся!".
2005 год. По той же самой дороге едет на новеньком крутом "Мерсе" в
обратную сторону тот-же эстонец. В крутом прикиде, холёный уже весь,
навороченный. Остановился в том же самом месте. Достал из багажника ту
же самую ворону за хвост и выкинул в кусты: "Не при-ко-ти-лась!".

Вчера Американские астронавты трижды выходили в открытый космос. Дважды
из-за неисправности в санузле.

В деревне по радио передают:
- В вашем районе зафикспрывано НЛО, при случайной встречи с зелёными
маленькими человечиками с большими красными глазами, просим быть
дружными и входить в контакт.

Тут один косит на поле траву, и вдруг видит в кустах такого маленького и
зелёненького, кароче как по радио передовали...

Ну думает бля, буду поступать по совету...

Подходит к нему, и говорит
- я косарь, ето коса, я кошу.
Тот сидит смотрит на него, молчит и глаза всё больше становятся

Тот опять
- я косарь, ето коса, я кошу.
У таво ещо больше глаза стали.

Тот опять
- я косарь, ето коса, я кошу.
Тут вдруг Маленький зелёненький начинает орать во всю глотку

- ЛЕС, ЛЕСНИК, СРУ!!!

Иностранец в колхозе:
- Мне игра вашей футбольной команды напоминает Иисуса Христа!
- Так ведь Христос же никогда не играл в футбол!
- Вот именно.

В Хохляндии разбился Ан-2 образца 1958 года. Черный ящик нашли - и вот
его расшировка:
- Оксана, дай мени порулыты!
- Беры, Одарко!

Реклама: Советский телевизор "Одарка" образца 1975 года - лучшая
подставка для вашего телевизора "Сузуки"!

-Почему к новой модификации Ту-154 добавили индекс "2Б"?
- Потому что на нем работают стюардессы Оксана и Одарка, внучки
бендеровцев.

Спрашивают у хохла:
- А какая нация - самая заядлая и жадная?
- А зато мы литаемо на Як-40 та Ан-24!! Мы також гарно спиваемо!!!

-Что будет, если крокодил проглотит бывшего бендеровца Л. И. Брежнева?
- Он будет две недели срать орденами.

Совдепия, 1960е годы.
Пионера Ющенко спрашивают:
- Витя, а если бы ты встретился со стариком Хоттабычем, какое бы ты его
желание свое попросил исполнить?
- Я бы попросил его сделать Романа Шухевича Героем Советского Союза!
- Придурок! Зачем тебе это?
- А я так сказав вчора на уроци - и наша вчителька Сара Израиливна мени
поставыла двийку!