Остальные новые истории

Прочитала в разделе "истории" -
"Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным
экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"

Из книги Андриса Аргалиса "Рига"
Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге
приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по
обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА!

В догонку про магазины "Филипс" и "Филипок".
В Егорлыкской станице стоит расфуфыренный магазин "1000 мелочей", а
рядом драный ларек - "1000 + 1 мелочь".

Ходили с коллегой по работе в бассейн. Бассейн рядом с работой. Однажды
задержались, опыздываем уже. Быстро добежали до бассейна. Быстро под
душ.
Говорю приятелю - "ну что пора?" Выходим в зал.
Когда выходили, все было немного не так, как обычно. Слишком тихо, дети
жались по углам...
Ладно. Стоим беседуем. Успели. Расслабляемся. Ждем свистка, чтобы
прыгнуть в воду.
Тут к нам подходит молодой человек и без тени улыбки очень вежливо
говорит коллеге:
"Молодой человек, вы, навреное, забыли одеть плавки..."
Смотрим - действительно... Забыл. Коллега. Я в плавках :) Коллега идет в
душевую :))) Я тихо ржу, представляю как парились люди - когда один чел
без трусов - понятно. Но когда один стоит в трусах, а второй без, и
мирно беседуют - что думать? Думали - так и надо :)))

Вчера (28 сентября) сидим на работе, потихоньку админим с напарником
сеть и тут раздается телефонный звонок:
- Добрый день. У нас не запускается база, посмотрите пожалуйста.
Лезем в базу и видим, что два пользователя ее умудрились как-то уронить.
Восстанавливаем ее работоспособность и продолжаем заниматься своими
делами. После этого в течении 2-х часов нам поступает еще 3 звонка от
тех же людей с точно такой же просьбой. Нас это сильно заинтересовало и
после обеда мы решили провести краш-тест базе. В течении 2,5 часов база
была запущена в самых немыслимых вариантах, так же она была закрыта и по
нажатию ресета, и выдергиванием сетевого шнура из карты, и тремя
волшебными кнопками (Ctrl+Alt+Delete) и после этого мы поняли: "что
дозволено Юпитеру, то не дозволено быку" эту базу мы так и не смогли
уронить НИ РАЗУ!!!
Вот теперь и думаем кто является специалистом: две тетушки лет по 40
которые в течении 2-х часов эту базу поломали 4 раза, или два системных
администратора с техническим образованием, которые за 2,5 часа не смогли
СПЕЦИАЛЬНО эту базу порушить :(((
Vancouver (C)

У нас в семье принято обращаться друг к другу «жена» и «муж». И вот на
днях произошел такой случай. Я возвращался поздно домой с халтуры и
созвонился с женой, чтобы пойти в месте с супермаркет купить что-нибудь
поесть. И вот возвращаемся вместе домой, а я уже еле на ногах держусь и
голодный как черт. Соображаю долго и медленно. А дорога проходит мимо
киоска круглосуточного. И там продают «Рафаэлло». Ну жена говорит:
«Пошли, купишь мне, хе-хе, что-нибудь вкусненького». Заходим, я смотрю
мутным своим взором на это все безобразие на прилавке и говорю:
«Рафаэлло и……(пауза и таким отрешенным голосом - жене)…, а может мужу
твоему пива купим?», думаю – будет голова потом болеть- ну нафиг, и
добавляю: «Неее, ….. обойдется он, только Рафаэлло».
Как на нас посмотрела продавец, это не передать словами, а я только
шагов через 20 понял что сказал что-то не то.
Привет Екатеринбургу.

Навеяно Лениным в Самаре...
Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща
начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь
Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас
в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все
знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет
тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин
похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит...
Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...

Утренний час пик в метро. "Осторожно, двери закрываются!"

В вагон пытается втрамбоваться Поддатый Мужик. Со словами "Ну-у...
давайте выдохнем все... ууухх!"
Очень симпатичная Дама с улыбкой замечает: "Вам сейчас хвостик
прищемит..."
ПМ: "Хвостик не прищемит! А вот сумку может. Ну, давайте еще! Ну вот.
Все-таки порвалась."
Д: "Я же говорила, что что-нибудь прищемит!"
ПМ (цитируя классиков): "Час пик! Всем приходится чем-то жертвовать -
или сумкой, или девственностью!"
Д: "Как хорошо, что вы выбрали сумку... Представляю, что бы сейчас
творилось..."

Раз пошла тема про разные глупости в наших сериалах, хочу тоже вам
поведать про сериал "не родись красивой".
Кто не смотрел это чудо отечественной промышленности, в двух словах
скажу суть. Есть компания по производству шмоток, в которой происходят
интриги между руководством и акционерами за руководство компанией.
Причем главный злодей любыми способами хочет заполучить власть,
используя персонал компании. Для этого ему необходимо получить
финансовые данные из компьютера секретарши президента. Вечером он
направляет к ее компьютеру шпиона, чтобы он скопировал информацию, когда
в офисе уже никого не будет. Тот включает компьютер, там загружается
windows xp, просит ввести пароль. Мужик несколько раз пытается его
ввести. Люди! Знайте. windows xp дает на ввод пароля всего несколько
попыток, после чего компьютер блокируется до перезагрузки. Видя, что у
него ничего не получается, он звонит админу компании. Показывают админа.
Почему-то в стереотипном видении этих людей все админы
полудебилы-полухоббиты, в общем он на весу(!) огромным паяльником(!)
паяет сетевую плату компьютера(!!!). Что там можно паять вообще -
непонятно, тк она стоит 150 р - дешевле купить новую, и контакты
настолько малы, что пайкой может заниматься только робот. Приходит этот
админ и они начинают вместе подбирать пароль. На экране почему-то
появляется текстовое окошко (откуда оно взялось), админ лихорадочно
что-то вбивает на клавиатуре, вглядываясь в экран. Причем видно, что
барабанит он только по среднему ряду букв, да и то клавиши не нажимает!
В другом кадре показывают секретаршу с ее другом. Он ей говорит: а мол в
твой комп на работе не залезут? она: нет, я там установила пароль. он:
какой? "андрей"? она: нет! (точно не сформулирую) кольцевой интеграл,
взятый по ячейкам (что это я так и не понял, хотя в институте интегралы
знал хорошо. но зачем это было говорить?! можно было просто сказать: мой
пароль состоит из тридцати символов и включает цифры и буквы в разном
регистре!!! и умно и правда) Кадр опять на мужика. он отправляет обратно
админа, а сам грызет ногти и решает просто сломать комп. утром отдает
бабаище дискетку, которой можно заблокировать(!) жесткий диск(!!!).
(заметьте: гораздо проще было его форматнуть или спиздить).
Потом еще какие-то дела. Админа выкуривают из админской. У кого-то
сломался компьютер. Показывают, что из этого компа вытащили usb кабель
(как без него не будет работать компьютер вообще не понятно, ну да хрен
с ним). Он это находит и возвращается к себе в админскую, чтоб этот
кабель взять. Берет сетевой кабель на 220В. Все пиздец. Гораздо
убедительнее для всех, а не только для людей, которые в этом понимают,
было бы показать шину IDE, которая имеет весьма фотогигиеничный вид, и
без которой действительно не будет работать комп!!!
да. бюджет сериала невелик, его снамают в фанерных декорациях, но,
(йобанорот!) пригласите на день в качестве консультанта любого прыщавого
студента-двоечника из технического вуза. это будет стоить не больше 50
баксов и пары бутылок кока-пива. он-то разъяснил бы вам как ломать и
чинить компы.

зы. видели бы вы как они показывают игру в футбол, написали бы отдельную
историю.

Одним из самых изысканных, или, по крайней мере, одним из самых
известных, блюд японской кухни можно назвать "рыбу-шар", которая
ядовита, если ее неправильно приготовить или даже неправильно
обработать. Суши-повара сдают тесты и даже получают лицензии на
обработку этой рыбы, но даже в лицензионном ресторане ваше шансы все еще
те - 50/50 - или хорошо поешь, или отравишься. Вчера допрашивали одного
японца - насколько яд этой рыбы все-таки опасен? Умираешь ли от него
мгновенно? "Нет," - совершенно спокойным голосом заверил нас японец,
"совсем даже не сразу. Где-то через час".

http://OTKPOBEHHO.blogspot.com/

Приближался 1996 г. а с ним и мой сороковник. И стала моя дражайшая
половина меня этим доставать. То старичок, то дедушка и тому подобное.
Не то, чтобы я какие-то поводы давал. Просто она почти на десять лет
младше и подчеркивание сего факта доставляло ей огромное удовольствие.
Дабы не забывал я, какое счастье мне выпало. Ну и достала. После
очередного "дедушки" говорю ей: "Постой, давай посчитаем. Ты в
шестидесятые годы жила (она с 65-го)? - жила! Это раз. В семидесятые -
это два, восьмидесятые - три и девяностые - четыре. Итого четырежды
десять - сорок лет, а мне только будет. Бурю чувств в ее глазах надо
было видеть! Удивление, непонимание, гнев, опять удивление и все в
несколько секунд пока не совладала с собой и не стала и мне по моей же
методике года считать. Дулась целый день. И поныне не любит эту
арифметику вспоминать.

О собаках-девочках и собаках-мальчиках, короче, о правильной
терминологии.

Когда моей дочери было 5 лет, она гуляла в Московском зоопарке возле
пруда и ее очень заинтересовали утки. Понаблюдав за ними некоторое
время, она очень громко спросила

- Мама, а это сучки?

Значица есть у меня товарищ, Саня зовут. Чувство юмора у человека просто
врожденное причем креативен он весьма по этому направлению. И еще
особенность, по жизни соображает как все, а что касается всякого рода
шуток - в пять раз быстрее.
Как-то собрались пива выпить, кино посмотреть, я диск надыбал ""Король
Артур" (долго искал у кого есть, покупать - жаба давит... при
нынешнем-то развитии печатного дела на Западе, ну, понимаете:))))) ну
ему про это сообщил, он грит "О! Классный фильм" ща за тобой заеду,
машину поставим и ларек-диван-телевизор.
Программа ратифицирована, стою на улице с диском жду, подъезжает, я
сажусь руку ему пожимаю, и говорю торжественно "Король Артур", и диск
показываю.... А он, сабака, очень так серьезно "Александр ХХХХХХХХов,
исполнительный директор"... типа представились, короче..
Но самый фиш был в следующем.
Как-то сели водочки испить под строганинку, занятие уважаемое, кто
понимает:))) Сидим значит втроем я, Санек (С), и подруга его (П).
Поднакушавшись и пообмякши начинаем общение, напоминающее стороннему
наблюдателю малопонятный стеб... ну манера такая общаться у нас:) Ну и
тема разговора соответственно... гонимая..
Я с целью поразмять мозги в безплодном диалоге загоняю, что есть типа у
каждого человека два инстинкта - пожрать и потрахаться, все остальное -
производное.. Далее дисскуссия с подругой.
П - как ты такое говоришь, ведь еще там и там описано и доказано (далее
пропускаю 5 страниц текста) что у человека инстинктов еще есть....
ну..... ну... например инстинкт самосохранения!!! (И торжествууууующе на
меня так смотрит, уела типа:)))
Я - все фигня, люди хотят пожрать и
потрахаться, соответственно ради этого и жизнь свою лелеют, то есть сие
есть опять же производное...
П - Ну как же (горячится) ну как же!!!!

... шарит глазами по сторонам взгляд естественно падает на Санька мирно
и сосредоточенно жующего аааааагромный кусок муксуна. Поняв что вот он,
подопытный, с целью получения ломового аргумента хватает его за шею
(типа душит) и вопрошает..

П- вот я, Саша, тебя щас душить буду ты о чем будешь думать???!!!!
С- (типа задыхаясь и хрипя) ВЫРВУСЬ, ДОЕМ, И ВЫЕ....У!!!!

Только мы почему-то не плакали, не рыдали, и занавесов никаких не
было... поржали так смачно и все:)))))))

Сегодня захожу в магазин, за прилавком молодая девченка
Гврю ей : бутылку байкала литровую
Она : Дима ты меня любишь ?
????? начинаю перебирать в памяти кто бы это мог и разве могло быть
все насколько серьезно. Оглядываюсь, за мной стоит парень как оказалось
потом это был Дима, который ее действительно любит.

Нация деградирует, однозначно. В магазине прошу две бутылки пива, стоит
каждая 2.65. Готовлюсь заплатить 5.30, ессно. Продавщица оглашает:
"Четыре-тридцать с вас!" Вы ошиблись, говорю, 5.30.
Она, как бы извиняясь, но вполне серьезно: "Калькулятор сломался..."

Едем сегодня(29.09.05) с подругой на работу, опаздываем, она постоянно
советует в какой ряд перестроится, что бы быстрее проехать. Проезжаем
мимо электронных часов (которые еще дату и температуру показывают),
подруга взглянула на них и на полном серьезе говорит-Давай быстрее, уже
Двадцать девять ноль девять.))) Как мы потом смеялись.

В Беларуси решено дополнительно позаботиться о здоровье граждан, и
поэтому со следующего месяца ликероводочный завод в Гродно собирается
выпустить первую партию 40-градусной водки "Князь Витовт" с добавлением
не просто поваренной, но еще и йодированной соли. Новая продукция будет
разливаться в бутылки емкостью 1 литр.

Газета "Вечерний Могилев" №86 от 28.09.2005

Ну-у, за здоровье!...
Агей

Есть такая газетка - "2х2", ничем в общем-то не замечательная (разве
смело можно селедку завертывать - благо ничего ценного в ней обычно не
бывает).
Но вот вчера дают мне в метро эту газетку, а там - конкурс для
читателей, викторина... И одно из заданий:
"Назовите 8 частей человеческого тела, которые носят название (на
письме) из трех букв".

Веселый видать чувак составлял викторину. :)

Игла

Тройное самоотрицание.
Друг как-то выдал:

Я никогда ничего не утверждаю категорически!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...
Вечер. Ожидаю подругу с работы. Приготовил горячую картошечку.
Вваливается подруга с работы. Спрашиваю - ну где твоя хваленая колбаса
(она позвонила по сотовому что купила роскошной колбасы)? - В машине!
Так иди и принеси ее если забыла!
- Не пойду, устала!
- Я тоже устал! И больше тебя!
- Сказала - не пойдууу!!!
Идти надо - спуститься на лифте и зайти в подземный гараж.5 минут, не
более.
Говорю: ну тогда - по честному! Беру два кусочка бумаги и на одном рисую
звездочку - кто тянет со звездочкой тот и идет. Спрашиваю: Согласна? -
Да!!!
Сминаю бумагу в шарики. Говорю - тащи! Вытаскивает со звездочкой и... -
ВСі РАВНО НЕ ПОЙДУ!!!
Сходил сам и смеюсь уже второй день...

Мой старший брательник работает в Москве в одной оооочень солидной
импортной фирме - офис в центре, командировки по всему миру и т. п.
И у них, как у любой уважающей себя конторы есть понятие "корпоративных"
машин, т. е. пехоте - на метро, сержантам - по Тойоте Королле,
капитанам/майорам - по Авенсису и т. п.
И вот вдруг начальство резко продает все свои положенные по штатке Камри
и Вольво С80 и покупает... джипы! Корпоративные!! На переговоры
ездить!!! Да какие - Шевроле ТрейлБлейзер!! (кто не знает: тупорылые
дешевенькие американские уродины, которые на дороге-то и не встретишь -
совсем видать плохо продаются). Народ - в ауте! Все гадают - что
случилось? кризис? закрывают фирму? тех, кто пониже рангом, наверное, на
Жигули пересадят?
В общем - тревоги, слухи, сплетни, которые как известно, "растут и
множатся" и приобретают со временем ужасающие формы. Например в таком
виде - "офис сокращают, переводят в Подмосковье где аренда подешевле, а
т. к. дороги там плохие, то начальство прежде всего о себе заботится".

Оказалось все проще и совсем по-русски. Два старших босса дачи себе в
Подмосковье строить начали... А народ уже новые места себе подыскивать
начал :-))

Типа, скрип колеса.
Работаю я в банке. Недавно общалась с другом детства на предмет
ознакомления его с нашими депозитными условиями. Ну и перечисляю ему
наши ставки и названия депозитов: стандартный, мой сейф и т. д. Вдруг у
друга делаются дикие глаза и он переспрашивает: "Какой-какой вклад?
МОИСЕЕВ???"
Я рыдала...

Расскажу вам еще про компанию, в которой я работал.

Компания находится в США, вернее находилась. Работало там нас человек
15. Половина из них - французы. Никогда не думал что люди могут быть
настолько озабочены женским полом.

Офис находился на первом этаже и окна выходили на улицу (окна были
зеркальными, соответственно снаружи не видно что внутри происходит).
Увидев девушку, проходящую мимо, отбрасывались в сторону клавиатуры и
мышки, и вся стая французов летела к окну, на ходу оживленно обсуждая
увиденное. Потом долго не могли успокоиться. Менеджер конечно же знал об
их увлеченности, и когда выходил покурить, и видел красивую девушку,
стучал им в окно, чтобы бежали смотреть.

Сидим как-то с одним из них в кафе, и француз пошел относить посуду. Я
ему говорю, зачем, они же все сами уберут, но он настоял на своем, пошел
относить. Потом говорит, я просто хотел еще раз взглянуть на попку
официантки.

(ц) Колян Нистробайкин

Только что...
Работаю в приличной конторе, которая находится в приличном офисе. Иду в
туалет. Так, по-маленькому, но руки-то все равно вымыть надо. Подхожу к
раковине, в кране над которой вода есть не только холодная. но и
горячая. Сбоку на стене сушилка. Да, забыл сказать- каждая кабинка
туалета (после евроремонта, ессно) снабжена рулоном туалетной бумаги.
Мыло в мыльнице есть, конечно, тоже. Ну, правда слегка подраскисшее, но
приличное. Вот его-то я и хватаю первым делом левой рукой, а правой
начинаю откручивать кран.
... Только на Западе могут посмеяться над ситуацией, как над удачной
находкой режиссера, а у нас...
Короче кроме шипения из крана не полилось ничего. И как быть в такой
ситуации? Захожу в кабинку, отрываю лохмоть той самой туалетной гумаги и
аккуратно так начинаю вытирать пальчики. Каждый в отдельности. Мыло все
же. Дверь кабинки (а что я такого делаю-то) не закрываю, и вообще стою
уже почти что не в кабинке.
... И тут в туалет заходит совершенно незнакомый чел, работающий.
очевидно, в одном из многочисленных соседних офисов. Лицо его я успел
увидеть. И услышать стук падающей челюсти. Ну а вы все это можете после
моего расказа и сами себе представить...

Стоят студенты на остановке кучей и вяло беседуют в ожидании трамвая.
Тут один выдает: "А знаете почему камбала плоская? Потому, что с китом
еблась". Раздались жиденькие смешки и ухмылки. Тема вроде исчерпана.
Секунд через пять.
Валера(В): Вобще-то это невозможно.
Кто-то(К): Что?
(В): Ну, камбала с китом.
(К): (нехотя) Ну да
(В): (настойчивее) У них же биологическая несовместимость.
(К): Ну это же анекдот
(В): Я понимаю, что анекдот, но это невозможно.
(К): Да, да невозможно...
(В): (распаляясь) Нет, вы что думаете, что я такой тупой, что не
понимаю, что это анекдот. Я все понимаю, но это невозможно!
(К): Отцепись, невозможно, невозможно.
(В): (как в праламенте) У них биологическая несовместимость. М вообще
даже если б была совместимость размеры не те!
(К): Ладно.
(В): Ты думаешь что я...
Тут подъехал трамвай и все начали заходить. Я попал на заднюю дверь.
Остальные кто-куда. Покуда народу было много ничего не было слышно или
видно. Остановок через три немного рассосалось и слышу и вижу как возле
передней двери:
(В): ... кошка не может с собакой, конь не может с коровой, ежик не
может с барсуком. Биологическая несовместимость. Вы что думаете что я
такой тупой, что....
Прикалывались потом с неделю.

Еще насчет НТВ, новостей, Пивоварова и Ко.

"Сегодня" в 22:00, ведущие А. Пивоваров (П) и А. Вацуева (В), конец
эфира, традиционное прощание:

П: Наш выпуск подошел к концу. Мы, Асет Вацуева... (кивок в сторону В)
В: И я, АЛЕКСЕЙ ПИВОВАРОВ, прощаемся с вами... (и. т. д.).

"Я оглянулся посмотреть, не оглянулся ли я, чтоб посмотреть, не
оглянулся ли я..."

Приятель, после долгого раздумия и на трезвую голову изрек:
- Все бабы бл@ди...
Потом подумал и добавил:
- Но мало кому из них это приносит пользу и еще меньше получают
удовольствие...

Виват, мужики!

Были на днях у сестрички. Есть у нее потешный ребятенок 3 лет от роду,
девочка Лерочка.
Сидим, разговариваем, чаек попиваем. Ну а ребетенок методично мячем по
пластиковой игрушке - бем, бем... Ну, моя барышня спрашивает, мол, а что
это за игрушка, и не жалко ли ее ломать. А ребятенок отвечает:
- А бабуска еще купит...
- Бедная бабушка :(
И как фраза сезона:
- Бабуска не бедная... бабуска холосая...
Аут/Аплодисменты/Овации...

Под впечатлением вчерашней передачи о Товстоногове. На гастролях БДТ в
Братиславе произошел скандал: вечером 10 ноября 1982 года театру вдруг
запретили играть... толстовского "Холстомера"!!! Ярость чиновников
вызвала концовка:
"Ходившее по свету, евшее и пившее мертвое тело Серпуховского убрали в
землю гораздо после. Ни кожа, ни мясо, ни кости его никуда не
пригодились. А как уже двадцать лет всем в великую тягость было его
ходившее по свету мертвое тело, так и уборка этого тела в землю было
только лишним затруднением для людей..."
Один к одному!!! Только не двадцать, а восемнадцать...

27 сентября. Идет передача "Особое мнение" по RTVi (Канада). Киселев
обсуждает с Ганапольским общение Путина с народом.
Киселев говорит: Вдруг откуда не возьмись...- И спохватившись, сам себе
комментирует - Ну, сами знаете, что получается!

Для тех кто не знает - это мужской народный эпос: Вдруг откуда не
возьмись - появился в рот ебись!
Молодец, Киселев. Наш парень.

20 лет спустя.
---------------
Бывший президент России Владимир Путин проснулся у
себя на даче от громкого лая Собчака. За окном уже вовсю светило
солнце, и было видно как на приусадебном Лужкове пасутся Гусинские.
Он подошел к зеркалу, достал старенькую бритву сделанную из
нержавеющего Сталина и побрил заросшую Черомырдину, расчесал Чубайса,
посмотрел на свой живот и увидел приличное скопление лишнего
Жириновского. Он повернулся боком, а на спине уже начинал расти
маленький Горбачев.
Да так дальше жить нельзя, он надел спортивный костюм
и выбежал на Новодворскую своей дачи, что находилась в 20
минутах Xодорковского от Березовской рощи. Путь к роще проходил через
красивую аллею, по бокам усаженную голубыми Ельцинами...

О детских предубеждениях.

В детстве довольно долгое время думала, что селедка плавает в море уже
соленой. А лайковые перчатки делают из кожи собак лаек. Потом стала
большой, выяснила правду. Уже совсем потом пошла на работу в один
занюханный НИИ, а там у нас была женщина, ей в ту пору лет тридцать пять
было, так она до этих самых тридцати пяти лет думала, что лайковая кожа
- это кожа собак лаек. Всем отделом ее переубеждали, даже в
энциклопедичиский словарь носом тыкали, так она все равно нам не верила.
Вот так то!

Что-то о страхах не вспоминается.
А вот о заблуждениях. В детстве регулярно читала краевую газету.
Последняя, четвертая страница, была посвящена международным новостям. И
называлась, сответственно, "День планеты". Я долгое время удивлялась:
"Ну, надо же, что это за праздник - каждый день!"
Больше праздников - хороших и разных!

И снова про носки...

Произошло сегодня утром. Просыпаюсь ранним утром (ну очень ранним)... С
затуманенным сознанием и полузакрытыми глазами шевствую в душ. Умылась,
оделась направляюсь к полочке с обувью (босиком по улице ходить с
детства не привыкла). Ага... а носочки-то забыла!(сознание все еще
затуманено). Достаю совершенно замечательные носочки-сеточка, 2 штуки!!!
снова возврашаюсь к полочке с обувью, в руках все еще 2 носка... ложу 2
носка на пол, рядом с моими ботиночками... надеваю один носок, затем
надеваю ботинок... тянусь за вторым носком... не обнаружен... совершаю
попытку сконцентрироваться и наити носок, который находился в поле моего
зрения всего 3 секунды назад... НЕ ОБНАРУЖЕН!!!!
Понимаю, что это бред, осознаю, что дико опаздываю в офис, но гордость
не позволяет сдаться... продолжаю искать... продолжаю еще в течение 20
минут... ну нет его и все!!! со слезами на глазах тянусь к батарее, где
сушится вчерашне-постиранное белье, хватаю первый попавшийся носок,
надеваю и бегу на работу (попути пытаясь придумать, как же я смогу
обьяснить своему педантичному и очень правильному британскому
начальнику, что я опаздала на работу по причине таинственного
исчезновения носка прямо из под моего носа).

Прилетаю в офис. Первым делом встречаю начальника в холле, который
первыи раз за всю его историю работы в нашем офисе, тоже ОПАЗДАЛ! Ессно
меня не ругал, а наоборот, пригласил поужинать с ним и его супругой у
них дома.
- Жду тебя в холле в 17.30- сказал шеф
- А можно я разбуваться в вашем доме не буду - с плохо скрываемым
страхом спросила я, вспоминая белоснежные ковры в его прихожей... и то,
что на правой ноге у меня надет носочек-сеточка, а на левой носок моего
парня темно синего цвета с какими-то подозрительными иероглифами и
размеров на 5 больше моего.
- ?????

Думаю это будет мой последний ужин с моим шефом...

Стою значит в очереди в магазине за пивом. Впереди стоит товарищ, с
таким характерным носочным запахом. Подходит его очередь делать заказ
продавщице он и говорит:
- две бутылки "Биленькой" (2 х 0,5 л) и помидор.
Такая вот закуска.

Новый век.

Вынула флешку из компьютера и стала засовывать ее в Мышку!!

Только что: сижу на работе, захотелось послушать песенку, не помню, кто
поет, но там слова такие: "Я буду верить в чудо... и в твою любовь". Ну
вот набираю я эти слова транслитом (так как нету на компьютере русского
текста) в Яндех поиске: pesnya "ya budu verit v chudo i v tvoyu lyubov`
Выдает: translit? возможно, имелось в виду: «песня "я буду верит в ХУДО
и в твою любов`»
М-да.... что-то расхотелось слушать песню, лучше почитаю анекдоты на
анекдот.ру

В детстве слова "Какая гадость ваша заливная рыба" из фильма "Ирония
судьбы, или с легким паром!" я интерпретировала по-своему. В частности
рыба мне казалась почему-то ЗАВИВНОЙ (ну знаете, колечки лука вокруг и
все такое ;), и я долго в этом убеждала папу.
Ksana

Программеры поймут) Сейчас сравнивал две версии файла перевода из
phpmyadmin.

Строка 364.
было: $strMaximumSize = 'Минимальный размер: %s%s';
стало: $strMaximumSize = 'Максимальный размер: %s%s';

Три буквы, а только смысла!

Только что прочитал в новостях и подивился собственной неграмотности.
Оказывается можно влегкую, впрочем не совсем, а за 13091 млрд, можно
купить 72 000% акций. Впрочем если уже имеешь 3016% дальше процесс идет
полегче. Ниже собственно новость и ее источник.
Вчера "Газпром" и Millhouse Capital (компания, которая управляет
активами Романа Абрамовича) подписали "обязывающие документы" на
приобретение 72663% акций "Сибнефти" за 13091 млрд...
С учетом 3016% акций "Сибнефти", которые "Газпром" до этого приобрел у
Газпромбанка, газовая монополия получит контроль на 75679% акций
компании Абрамовича. // Газета.Gzt.Ru

McLyu

Когда был маленький родители меня с братом отсылали на лето в глухую
башкирскую деревню. Так как делать там было нечего, да и поговорить не с
кем искали мы там постоянно на жопу приключений. Как-то нашли старый
матерчатый зонтик и я тоже вспомнив фильм про Мэри Попинс залез на сарай
(двухэтажный) и прыгнул с ним вниз. Хорошо хоть не с крыши, а со второго
этажа. После этого я с большим сомнением относился к тому, что
показывают в фильмах. =)

p.S. кстати братцу посоветовал спрыгнуть тоже ;-)

О плитке: есть такая серия "Ниебла" :)))))))))
http://www.mercado.ru/niebla.htm

В детстве у меня были страхи и предубеждения, как бы мои носки не
спиздили.

История №4, редакторская, от 28.09.05 навеяла...
Считаю, что отцы-командиры поступили благородно, зафигачив формулировку
«Курение на посту». За «оставление поста» можно было и в тюрягу
загреметь. А бывает и хуже.

Когда я служил в Московском военном Округе, солдатик уснул на таком же
1-ом посту. А тут комиссия нагрянула, во главе с генералом Василием
Чапаевым, внуком Василия Ивановича. Генерал подошел к спящему и со
словами
- Деда проспали и меня проспите! –
застрелил его двумя выстрелами из личного оружия.

прочитал утром 29-09-05 в 9:00 по москве
29.09 23:55
Путин подписал разнарядку по осеннему призыву

оперативно работает ВВП. С опережением графика

Ну что же, граждане и старушки. Боюсь, пора открывать новую тему:
"ЛЕНТА.ВРУ и ее ЛЯПЫ". Вот только что читаю:

http://www.lenta.ru/news/2005/09/29/elk/

Типа, муфтий татарстана сбил своим фольксваген-пассатом ЛОСЯ. Внимание
вопрос: какая порода лося изображена на фото? :)

В рубрику интересные фамилии: живет у нас в городе чувак-военный по
фамилии Ширинкин :))))Воще.... вот чесно слова была бы у меня такая
фамилия удавился бы в сортире.... А ведь у него ведь жена еще есть,
полюбому он ей фамилию тока в загсе сказал... а до этого видать Петровым
прикидывался.... И еще седня заходил один - Завейборода В. В. :))))))
Могу телефон дать кому надо проверите :))))

Диалог в аське:

Max: да бля
Abelisto: В смысле "да, бля..." или "да бля!"?
Max: да нет бля ...
в общем хуй его знает

В Таллинском мореходном училище историй было море. У каздои роты своя
топ сотня. Однако не видел чтоб кто-то из наших попробовал себя в прозе.
И я не Филимон Пупер, но вперед естонцы! Шел 198-лохматыи год, народ
поступал со всего союза. После 8-ми классов на первый, и после 10-ти на
второи курс, так что программа 9-10 кл. усваивалас за один год. А
преподы в основном бывшие моряки, кто перо руля потерял, кто масло
разлил, за что и оставил флот. Народ тот еще - мама не плач. И вот урок
физики. Перекличка у Антонова занимала минут 20. Ну любил он постебатса
над фамилиями, интересно их каверкая и хитро глядя при етом поверх
очков. Кто-то не уставал поправлят педагога, кто улыбался, затаив обиду,
но болше всех возмущалса чел. чия фамилия(Никулин) читалас без "ошибок",
но с такои дикои улыбкои, как буд-то щас появитса сам великий Юрий. Все
ето безобразие сопровоздалос доп. вопросами типа: -Пивен; -Я (а он был
из Азова); -Вам не холодно? ; -??? ; Здес вам не Мариупол, тут птицы
налету мерзнут! Последним в списке был Шайхутдинов, здоровый парен,
старшина роты. Его он обявлял так: -И товарищ..(пауза.. трудно
прочест).. Шай-хуй-динов! В роте автоматчиков(автоматика) были курсанты
Гриц, Грицун и Грицкан. Антонов посадил их за тройной стол и вызывал их
- Грицы! по его задумке они долзны были встават и говорит: -Мы! А еще,
раз уз про фамилии, был человек с Украины по имени Зачешигриву! За ето
его звали: Принесирасческу, или дазе Поидипобреиса и т. д. Да мы естонцы
такие!

Это слуцилось в 2005 летом буквально церез неделию как просли теракти в
Лондоне.
Метро какрас наладили, все англики испугание терактоми, одним словом
Лондонское метро пустует. И вот я жеду с работы на метро в 16 циасов
вместе с двумия англициамами колегоми, так полуцилось что мы засли церез
разные двери в один вагон. У меня болсая дорозная сумка на спине, 2-х
недельная борода и тиомная одезда. иза десятка людей стоясих между мною
и колегами образовалось растояние в пару метров полуцился эфект что мы
кагбы друг друга незнаем. тут я замицяю что на меня смотрит вес вагон
паедаюси испуганим взглядом мне становится зутко неудобно, мои колеги
тоже заметили сто на меня все смотрят, и один из колег как тока поезд
збавил скорост и шум ветра пропал громко на вес вогон обращяется комне
(по английски естественно, но я напишу на русском для незнаюсих языка)
-Извините позалуйста но вы мне очень сильно напоминаете террориста и
васа болсая сумка меня пугает, у вас там сто бомба???
( И всЕ это он зутко хоросо сиграл, даже я на секундо подумол что он
говорит в серьЕз).
после этих слов мы приблизаемся к станции и как тока открились двери все
люди находиасиесия в вагоне сриваются с места и толпой валят на выход
пихаясь и толкаясь!!!
я бил в шоке с токой сутки, я зутко удевился что меня на выходе из метро
неостановила полиция после такой выходки в вагоне. Вот такой прикол бил
сомной в Лондонском подграунде этим летом.

Прочитал недавно на форумах IXBT интересную беседу о том, что детищек
надо обучать програмированию с детсва.

Есть у меня один мальчуган, ему 4 года. Он умеет печатать, с достаточно
быстрой для его возвраста скоростью, что уже заставляет, глядя на него,
умылятся его видом, насколько нахмуренные брови и серъезный вид при
работе)... Каждому свое, нашему товарищу, просто надо определить, что
его ребенок хочет, и не привязывать ему свое субъективное мнение, что
человек должен обязятельно программировать на машине, ведь есть еще куча
всяких полезностей, вот, к примеру, рисование! Чем не занятно! Вернемся
к сути! Он осваивает уже (малыш) основные логические операции и
алгоритмы простеньких прог, причем делает с отменным восхищением и ярким
желанием добится прогрессирующих результатов) А ему ведь всего 4 года...
Причем работает только на Саттелитке Тошибовской, ото всех персоналок
отказывается напрочь, говорит, мол, будущее за ЖК машинами и т. п...
Для начала - надо ребенка посадить за множество всего, но не так, чтобы
он растерялся, а так, сесть возле него, почитать, рассказать, описать
преимущевства и т. п. Если ребенек не дурак, он сразу выберет что ему по
душе, будет ессно достигать, я думаю, значительных результатов в
выбранном им деле.

Кому интересно можете заглянуть на
http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=40:3021-2
P.S. я так думаю нравиться еби, нет пошла нах.

реклама по ящику: выступает какашка. раньше мы царили в унитазе,
распространяя ЖЕЛУДОЧНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ, ДИАРЕЮ, НЕПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ. а теперь
нас убил до****ос.
только вот я не припомню, что после того, как посрал, заболевал диареей
или желудком.
зы
усы - это грязь, блохи, тараканы, мыши... крысы! (с)шматко

История о нашем безумном отдыхе.

Приехали мы опять же на Бугаз, опять же в Затоку. Втроем. Я, Стелла и
Катя. Поехали на разведку - узнать что почем. Остановились у какой-то
бабули. Короче, романтические подробности нашего пребывания в Затоке
опущу, а перейду сразу к сути.
По причине экономии средств на горячительные напитки, мы питались
скромно. Один раз даже умудрились в день покушать на 45 коп. Купили по
рогалику и съели их от безысходности. Зато нам удалось купить вина на
сэкономленные средства. Как потом констатировала поэтически настроенная
Стелла: "и рогалик в бархатном купается вине..."
А вообще мы обычно питались пресловутой Мивиной (вермишель быстрого
приготовления). О ней мой любимый друг Шуня даже слагал стихи:
Ебал я ваш Бугаз
Здесь холодно и комары
Будильника здесь нету
И нихуя здесь нет.
Зато у нас Мивин тачанка
Мы будем жрать их задыхаясь
Друг другу в рожи улыбаясь...

Так вот решили мы себе замутить Мивину. А в Затоке раньше около церкви
был колодец с чистой, холодной водой и все отдыхающие совершали
паломничество за водичкой. Ну и мы тоже пошли. И кипятильник у нас был.
А вот посуды не было. Обшарили мы весь бабкин домик - нет посуды! А
жрать хочется нечеловечески!!! Чего только не придумает смекалистый
женский разум! Пошли мы к соседям с протянутой рукой выпрашивать бутылку
пластиковую (они у всех были по причине ежедневного хождения в колодец).
Потом разрезали бутылку пополам маникюрными ножницами бабки и
наколдовали там мивины!!! Вот что способен воспаленный разум!!!
А потом выяснилось, что бабка, оказывается, приехала с
практикантами-поварами и сама повариха и работает на базе отдыха.
Потому-то у нее и нет посуды - она на работе ела! Она нас потом
подкармливала то компотом, то булочками, благодаря чему мы смогли на
сэкономленные деньги вместить в себя большее количество спиртных
напитков:))))

Бугаз - forever!!!
piata@rambler.ru

Преамбула.
Как-то раз, в нашем славном институте решили заменить аккуратно следящих
за порядком офицеров военной кафедры, на отморозков из Кировской
области. Побещали им маленькую ЗП и прописку в Москве.
Тут и начались безпрециндентные издевательства со стороны так называемой
"Народной дружины" над студентами и абитуриентами всех мастей и
возрасов. Усмирить их немогло даже местное отделение милиции. Уж больно
здоровые косоломы. Но тут произошла ситуация после которой начался
процесс избавления от так называемой НД :))
(заранее скажу, что хоть и был подготовлен приказ об отчислении всех
участников, но после тщательных разборок в "высших органах" никто не
пострадал и все успешно окончили институт)
Далее служебная записка от начальника НД проректору института:
Амбула:
Уважаемый Александр Николаевич!
Хотелось бы подробнее остановиться на событиях, изложенных в служебной
записке №380 от ХХ.ХХ.ХХ, что ХХ.ХХ.ХХ в 20.30 я совместно со
старшим ОГ НД МЭИ К-ным С.А., завершив обход корпусов МЭИ, проходя
мимо ДК МЭИ, увидел студента МЭИ А-ова Андрея Александровича
(ПТ-5-95), который в пьяном виде оправлял естественные надобности на
глазах гуляющих женщин и детей. Представившись ему и предъявив
удостоверение, мы потребовали от него проследовать в опорный пункт
милиции. Проходя мимо входа в ДК МЭИ, мы были атакованы пьяной толпой
студентов (человек 25-30), они повисли у нас на руках, несколько раз
толкнули, ударили в спину, крича: «Из-за вас у нас уже двоих отчислили,
бей дружинников, вы зря связались с Люберами, сейчас приедет братва и
всех положит».
Сотрудник НД МЭИ К-ин С.А. побежал вызывать опергруппу. В это время
толпа окружила меня, неизвестный мне гражданин набросился на меня,
несколько раз попытался ударить, крича «смерть тебе пришла, я бандит и
живу по понятиям».
После этого гр. Т-ко Дмитрий Викторович (ПТ-8-93) набросился на меня,
повалил на землю и несколько раз ударил в грудь. В это время подбежала
опергруппа в составе НД МЭИ Ч-ева А.В., С-ова Д.В., К-ова Д.В.,
К-ина С.А. и старшего дежурного НД МЭИ И-ина Л.М. Даже
после прибытия ОГ НД МЭИ толпа продолжала вести себя вызывающе, пыталась
завязать драку с сотрудниками НД МЭИ, выкрикивая «нас много, давайте
забьем их». При этом присутствовал УИМ м-р милиции А-ин А.В. Особо
дерзко вел себя гр. К-ко Алексей Александрович (ПТ-5-93), кричал
«я вас всех подушу», пытался неоднократно ударить меня и сотрудников НД
МЭИ.
Только благодаря грамотным действиям сотрудников НД МЭИ удалось
предотвратить массовые беспорядки.
Хотелось бы отметить, что при инциденте присутствовали сотрудники
охранной фирмы ДК МЭИ, которые вели себя пассивно, помощи нам не
оказывали даже тогда, когда я стал просить телефон для вызова наряда
милиции они отвечали, что телефон только местный. Только благодаря
обслуживающему персоналу ДК МЭИ мне удалось связаться с ОВД и. вызвать
наряд ГНР. Один из задержанных, У-ов Александр Вениаминович (ПТ-5-93),
уже находясь в помещении штаба НД МЭИ, ругался нецензурной бранью,
пытался завязать драку с сотрудниками НД МЭИ, кричал «всех порежу за
наезд на Люберов».
Граждане К-ко А.А., Т-ко Д.В., У-ов А.В. были доставлены
в ОВД Р «Лефортово», где на них составлены протоколы по ст. 158 КоАП РФ.
После этого в штаб НД МЭИ пришел участник беспорядков Ж-ов Николай
Анатольевич, который, находясь в пьяном виде, стал выражаться
нецензурной бранью, на неоднократные замечания о недопустимости такого
деяния не реагировал, УИМ майором милиции А-иным А.В. на него был
составлен протокол по ст. 158 КоАП РФ.
Через 15 минут в штаб НД МЭИ ворвалась гражданка Ш-ко Полина
Леонидовна и стала кричать, что «всех пересажает, ее били, вас всех
уволят завтра», требовала переписать всех сотрудников НД. Она также
находилась в пьяном виде.
Студент МЭИ П-ов Александр Владимирович (ПТ-8-96), несмотря на то,
что он находился в нетрезвом состоянии в этой компании, оказывал помощь
сотрудникам НД в предотвращении массовых беспорядков.
Во время этого инцидента из толпы постоянно раздавались нецензурные
выкрики, неоднократно упоминались события в Екатеринбурге «там ментов
побили и посадили, с вами будет то же самое, вешайтесь».
Очень многие из участников событий проходили «лечение» в профилактории
МЭИ.