Поиск по автору:

Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из
кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия
института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.

- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую
задачку по программированию...

Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и
поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять
на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:

- И что, вы принесли решение?

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый
жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

У нас, в последнее время, погода установилась такая, что ее прогноз
передают только матом...

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень
люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не
берут. Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор
наподобии "Симсов". Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ,
СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И
РВАТЬ КОНЯМИ, и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше.
С уважением,
Ванька Жуков

О собаках-девочках и собаках-мальчиках, короче, о правильной
терминологии.

Когда моей дочери было 5 лет, она гуляла в Московском зоопарке возле
пруда и ее очень заинтересовали утки. Понаблюдав за ними некоторое
время, она очень громко спросила

- Мама, а это сучки?

Поехал добрый молодец, чудо-богатырь Илья Муромец (И.М.) подвиги
совершать.
День ехал, два, три…
Приехал в тридевятое царство…
Видит города да села разоренные, людей запуганных (Л.З.)…
Спрашивает: "Кто посмел !?!"
Отвечают люди: "Змей Горыныч поганый !"
И.М.: "Как найти его, тварь ползучую ? Да я его …"
Л.З.: "Живет чудище в горах, прилетает частенько к нам за новой
добычею…"
Поскакал И.М. в горы, долго искал и наконец нашел вход в зловонную
пещеру с разбросанными вокруг костями.
И закричал чудо-богатырь И.М.: "Эй, Змей Горыныч !!! Выходи
на смертный бой !!! Биться будем !!!"
Змей Горыныч: "Ну биться так биться !!! А ЗАЧЕМ ЖЕ В ЖОПУ ОРАТЬ ?!?"

Ночь…
Две головы Змея Горыныча шепчутся между собой.
Первая: "А ты знаешь, что третья голова в рот берет?"
Вторая: "Да и хуй с ней, лишь бы в жопу не давала!"

Вызывает командир полка командира роты:
- Товарищ капитан, тут телеграмма пришла, что у рядового
Иванова умер отец. Сообщите ему, но только поделикатнее.
Капитан приходит в казарму, строит роту и командует:
- У кого отцы живы, шаг вперед... А ты, Иванов, куда прешь?

Рыцарские романы:

Злодей-рыцарь хочет жениться на Главной Героине. Но Она, предолев все
препятствия, выходит замуж за Положительного Героя.

Дамские романы:

Злодей-мачо хочет поматросить и бросить Главную Героиню. Он ее матросит,
бросает, а потом Она, предолев все препятствия, выходит замуж за
Положительного Героя.

Игорь

>Докатились. Сюда уже пациенты псих. больницы заходят

Неа,Игорь,это ты к нам пришел.

Почему в большинстве стран принятая форма общения с народом называется
"Обращение", а в нашей стране - "Послание"?

Кандидат от оппозиции срочно примет присягу на верность народу Украины
на своей Библии или Библии заказчика.
Обращаться: Вашингтон, DC Коламбия.

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила
непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных
«голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей
сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны.
Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные
проблесковые маячки используются не только для обозначения
принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к
политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок.
Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов
- возле Государственной Думы и других правительственных учреждений…
Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к
которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем
уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок,
говорящий: «Смотрите пидор поехал! », - увидев на улицах Москвы машину с
включенной «голубой» мигалкой.

Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются
через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем
пообтрепался…
- Ты что такой обтрепанный?
- Да партнера никак не могу найти…
- ?????
- В клуб дорого, а больше нигде….
- Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно!
- ?????
- Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует комантариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!"

По сообщениям популярного спортивного издания "Франс Футбол",
обладателем приза "Золотой мяч" стал форвард донецкого "Шахтера" Андрей
Воробей. Председатель счетной комисии господин Кивалов огласил
результаты голосования. Андрей Воробей набрал 49% голосов тогда, как у
его основного конкурента, нападающего "Милана" А. Шевченко всего 46%. В
течение недели А. Шевченко может опротестовать результаты опроса. Сейчас
на главной площади Милана под руководством резидента ЦРУ собирается
горстка местных хулиганов-наркоманов, подкупленных фондом Сороса,
которые не довольны решением счетной комисии.

Юкос стал таким прозрачным, что уже его и совсем не видно.

-абыР. абыР, абыР....
- Виктор Федорович, не абыР, а инаугурация!

из баша:
Сегодня коллега по работе отожгла:
- Друзья, а что такое покупки наебай ком?
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания...

В 9-10 классах (тогда еще была десятилетка) наш физрук на уроках
физкультуры практиковал гандбол мальчики против девочек. Играли довольно
жестко, так что игра получалась весьма порнографическая, и девок можно
было исподтишка полапать. Я называл это “зажимбол”.
Так вот однажды, “отбирая мяч”, который одна девочка приимала к себе
чуть ниже живота, я слегка “переусердствовал”, за что получил пощечину.
Один из моих товарищей это прокомментировал: 3,14*да кусачая попалась.

onkel wrote:
* работай, как будто тебе не надо денег,
* люби, как будто тебе никто никогда не причинял боль,
* танцуй, как будто никто не смотрит,
* пой, как будто никто не слышит,
* живи, как будто на земле рай.
Текущая неделя - международная неделя дружбы. Пошли этот текст тем, кого
ты считаешь друзьями. Если ты не отправишь его дальше, ничего не
случится

kkk