Повторные анекдоты

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста?
На это он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает уровень
шума в машине. Это кляп для жены.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."

Поймал муж любовника и избивает...
Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

Путин с Лукашенко в Беловежской пуще жарят Юща на вертеле.
Лукашенко говорит: чаго ты яго так быстра крутишь - ен жа ж не
пражарица?.
Путин отвечает: когда медленно кручу - он у меня угли из костра пиздит.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь:
вначале вам все-таки придется потанцевать.

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущю????" - Жена: "нафиг надо, я за гитарой"...
ОСА

сказка о Золотой Рыбке

Жили старик со старухой у самого синего моря. И были они ЕВРЕЯМИ. жили
они в хорошем доме, были у них и стиральная машина и моечная, и был у
них хороший японский автомобиль.... Короче, жили люди как люди.
Пошел однажды старик на рыбалку и поймал он рыбку, да не простую, а
Золотую. Взмолилась Золотая рыбка, мол отпусти меня, исполню любое
желание. Сжалился старик и отпустил Золотую рыбку. Накинулась на него
дома старуха:" дурачина ты, простофиля, не мог попросить рыбку сделать
нас РУССКИМИ".
Пошел опять старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбкы,
приплыла к нему рыбка... выслушила и сказала:" не печалься, ступай себе
с Богом".3 вернулся старик к своей старухе, глядь вместо дома-
перекошеннай хибара, вместо японского авто -поломаный велосипед, а
вместо стиральной машины -разбитое корыто... а на корыте записк "ушла
стирать белью жидам проклятым ".

Мама на кухне, и краем уха слышит, как семимилетний сын играет с
паровозиком. Паровозик останавливается - сын говорит:
- Все ублюдки, кто выходит - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе
вафлить - это последняя перед Парижем остановка. А те сучьи дети,
которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро
подорвались в вагон, мы через три минуты отходим!
Мама в шоке идет в гостиную: - Сынок, ты что?! Так нельзя говорить!
Сейчас же в угол и два ЧАСА подумай что ты сказал! Когда выйдешь -
можешь снова играть.
Через два часа он снова играет с паровозиком. Паровозик останавливается
и мама слышит:
- Напоминаем пассажирам, покидающим поезд, не забывать вещей.
Спасибо, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас.
Уважаемых пассажиров, следующим в Париж, просим занять места: вещи можно
разместить под сиденьями. Просьба не курить в поезде.
И после паузы:
- А если кого ебет, что поезд на два часа опоздал - идите и сами с той
бабой на кухне разбирайтесь!

Деревянный клоун спрашивает у Урфина Джюса:
- Хозяин, а почему мне нравится старый моряк Чарли Блэк, а не девочка
Элли?
- Все потому, что ты сделан из голубой ели!

... И вскочил Илья Муромец на коня, крикнул по-молодецки, но тут
подбежали к нему два дворника и на землю сбросили. Правильно - куда ж
без билета на карусель прешься?

Мужчина-царь, Мужчина-Бог, но он всегда у женских ног МУЖЧИНЫ:
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю
ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров
и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило
ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и
слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь зачем

Любовник с женой в постели, звонок в дверь... Входит муж и недоуменно
спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
Жена - любовнику:
- Я же тебе говорила, что он дурак.

На одном сайте у одной девушки в профайле прочел.

Mужчина(М) и женщина(Ж) поженились, ДИАЛОГ:

M: Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их 3.
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни
случилось - ФУТ-БОЛ! Поняла?

Ж: Поняла

М: 2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕ-ФЕ-РАНС. Поняла?

Ж: Поняла.

М: И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи- все равно - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?

Ж: Поняла.

М: -Ну и? Что скажешь?
Ж: -Я все поняла.
М: -Возражения есть?
Ж: -Нет.
М: -А может быть у тебя тоже есть привычки какие-то?
Ж: -Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома,
нет мужа дома - все равно, у меня - СЕКС!

Газпром: - А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз: - А у нас газопровод. Вот...
Болгария: - А у нас огонь погас - Это раз...
Грузовик привез дрова - Это два...
Путин: - А из нашего окна Площадь Красная видна!
Тимошенко: - А у нашего окошка По трубе гуляет кошка... ;-) Путин: А
в-четвертых, Тополанек Отправляется в полет.
Потому что где-то кто-то ходу газу не дает!
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором): - Мы ходили по Брюсселю, там сейчас
такой экстаз...
Рассказали всем про синий Презеленый красный газ!

Кто на кранике сидел, Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал, Дима головой качал...

Дело было вечером, тырить было нечего.
OCA

Треплются два мужика.
- Скажи, твоя жена во время секса кричит?
- Ммм.. Ну, в общем, да/ Особенно, когда я потом свой хер об занавеску
вытираю.

Срочно продам компьютерную "мышь" в отличном состоянии, пробег 5000 км.

Муж заподозрил свою жену в измене. Однажды приходит неожиданно домой и
кидается искать любовника. Заглядывает под кровать и говорит:
- Здесь его нет.
Затем смотрит за платяным шкафом:
- Здесь его тоже нет.
Потом открывает шкаф и видит в нем здоровенного мужика. Подумав немного,
он закрывает шкаф и говорит:
- Здесь его тоже нет!

Муж:
- Да я тебя зарежу, да я тебя удушу...
Любовник:
- А ты меня забодай.

lenta.ru сообщает:
"Управление по кадрам в администрации Обамы возглавит директор зоопарка"

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за
любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича.

Встречаются Медведь и Поросенок в школе. Училка спрашивает что вы делали
в конце лета? Поросенок говори я все лето бухал, Медведь говорит, а ты
замени слово бухал на слово читал. Поросенок поднял руку и вышел к
доске. Он говорит: я прочитал 2-е книги, мне показалось мало и я пошол к
медведю вижу у него глаза начитаные и в руке 2-е книги ну мы и прочитали
их на нару, заучили 3-и стиха и пошли в школу

Много зверей попало в большую яму. они проголодались и начали бумагу
одну стопку класть, "а ко му поподется бумажка с крестиком того и
съедим" сказали звери. 1 раз попало зайцу, а кабан говорит "он малеький,
мы им не наедимся" 2, 3, 4, 5, 6 раз тоже самое. 7раз кабану попалось, а
заец говорит " НУ ЧТО СВИНЬЯ, НАХРЮКАЛАСЬ!!!"

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до
безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

летят в самолете амереканец и русский. амереканец в окно нож на счастье
бросает а русский гранату. прилетели, видят старик плачет, "что такое?",
"да вот ктото мою корову зарезал" амереканец-"опс, пошли дальше". Идут,
идут а на встречу бабушка, смеется, "что такое?" "я в туалете сидела,
пукнула и туалет взорвался!"

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

Трио в сексе: Путин, Буш, Ющенко Прошло пол часа:
- Владимир Владимирович может поменяемся местами - говорит Ющенко
- Меняйтесь, а мне все равно кого трахать - отвечает Путин

Подъезжает кузнец Вакула к камню и смотрит на нем написано...
и накакано и наблевано!!!

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает
Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он
уголь пиздит !

Уважаемые подчиненные!
Сегодня у меня для вас две новости: плохая и хорошая.
Начнем с плохой: Денег нет, вместо зарплаты будете получать говно.
А хорошая: Его будет много!!!!!

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает
Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он
уголь пи@дит"
OCA

Пришел мужик в зоомагазин себе собачку купить в магазине. И говорит
продавцу "Мне бы сучку поздоровее. А то вы понимаете - у меня жены нет,
шлюхи дорогие..." А продавец говорит - "Да нет проблем! Но я вам лучше
вот эту лягушку посоверую. Она минет делает - закачаешься!"
Ну мужик говорит - а что - прикольно! Давайте!
Продавец говорит: "Значит прийдете домой, разденьтесь, лягушку на колено
посадите и нажмите ей пальцем легонько на лоб - и она сразу начнет
сосать так, что аж улетите!"
Ну мужик обрадовался, заплатил - и убежал. Но прибегает через час назад
и орет на продавца "Вы что мне продали! Она нифига сосать не умеет! Она
мне его даже в рот не взяла!!! О каком минете вообще может идти речь???"
Продавец говорит - "Этого не может быть! Успокойтесь и давайте пройдем в
подсобку. Так, раздевайтесь. Так, ложитесь. Лягушку садим на колено.
Нажмите ей на лоб. Мда, действительно не сосет..."
Берет лягушку в руки и говорит: "Смотри тварь, как надо сосать!
Последний раз тебе показываю!"

-Зачем говорить длинную фразу "русский бандит, которого поймали и
казнили немецкие представители закона", если можно сказать просто
-"партизан"?

У автомобильного магната Генри Форда (настоящее имя - Борух-Исроел
Шнеерзон, родился в? г.(Одесса) - умер в 1947 г. (Детройт)) спрашивают:
- Господин Шнеерзон, как вы думаете - какой национальности был Ю. А.
Гагарин?
- Конечно, еврей. Кто бы еще мог вылететь из России с такой скоростью?

Речь Ю. А. Гагарина до цензуры:
- Вы куда, жлобы недоделанные, меня, бедного еврея, тащите? Какой
космос? Я таки не хочу! Эй, ты, жлоб-бандеровец, не надевай на меня
скафандр! Вы что, жлобяры позорные - так нажрались сала, вареников и
борща, что увас крыши ПОЕХАЛИИИ!

Загадка:
- На веревке болтается, на "З" называется?
Отгадка:
- Зоя Космодемьянская.