Повторные анекдоты

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я - за Израиль
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих.
2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем
те, при которых лидера можно только убить.
3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком.
4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках.
5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина,
победили людей, умеющих заводить будильник.
6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери,
хватаются не за нож, а за сердце.
7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы
расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен.
8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых
детей, а не тычут их трупами в телекамеры.
9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного
несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем
в одну тысячную вражеского.
10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это
случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает пиздюли, а не
ликующая толпа - конфеты.
Дополнительный пункт: Я на стороне того народа, который любит анекдоты о
себе, и ставлю его выше тех народов, которые из-за анекдота о себе, или
карикатуры готовы убивать.

Все мечтают о завтрашнем дне!
Какое оно будет, это дно?...

В одной глухой деревне помирает бабка. Вокруг суетится дед.
- Скажи бабка перед смертью: все ли тебе со мной хорошо было?
- Да дед, все мои желания исполнял и жили душа в душу.
- А может какое тайное было или стеснялась спросить?
- Да не все хорошо, все сорок лет душа в душу жили... Ой, всегда
стеснялась про анальный секс спросить, никогда не пробовала.
Дед радостно суетится, достает затаенную таблетку "Виагры" и ублажает
бабку как может. С утра просыпается - бабки рядом нет. Дед помотался по
хате - нигде нет. Вышел на двор, а там бабка в грядке картошку
окучивает, ведра с водой таскает, гусей с курями гоняет....
Хлопнул дед себя полбу - етить твою мать, ведь также ЛЕНИНА СПАСТИ МОЖНО
БЫЛО!!!!

Видит Господь - черти с дикими криками бегут из Ада не оглядываясь, ну
он одного черта за руку схватил и спрашивает:
- Что случилось? Почему бежим?
- Удар молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так шарахнуло прямо в компьютерный клуб, а у них компьютеры не
заземлены. Четверых за клавами положило и попали ребята в Ад. Так они
заорали "QUAKE!" и как кинуться на нас с безопилами!!!

(от студентов школы сетевого маркетинга)

Детская площадка, песочника с мальчиком, рядом скамейка, на которой
горько рыдает молодая женщина.
- Тетенька, вы чего плачете?
- ... замуж никто не берет.
- Тетенька, а вы у всех спрашивали?

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все
двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Сидит геймер и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная
героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну,
как это обычно бывает), геймер не выдерживает и с негодованием кричит:
- Дура!!! Сохраняйся!!!

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная
работа"?

На седьмой день посмотрел Бог на созданный мир и сказал: Заебись!
И все заеблось.

Знаете, почему Дм. Медведев при встрече с митрополитом Кириллом назвал
его "коллега"? Они оба - местоблюстители!

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист.
Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие
крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту
кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:

- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я
хотел серую в яблоках... Деревяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю...

Оптимист:

- А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Путин и Медведев поймали Ющенко. Поймали в лесу. Насадили на вертел.
Жарят. Медведев перчиком сыпет, а Путин вертит его. Медведев вдруг
говорит Путину: ты чего еготак быстро вертишь? не прожарится ж нифига!
А Путин отвечает: тек, блин, если медленно начинаю крутить - он угль
пиз*ит!

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами,
кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты !
- Почему ты так решил ?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

Жарят Путин и Лукашенко на вертеле Ющенко... Лукашенко спрашивает:
Владимир Владимирович, а чо это вы так быстро вертел вращаете.. он же не
прожарится.... - мммм понимаете когда я медленно вращаю, он уголь
ворует.

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые
двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти
трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате
ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им
играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А чего они, ночью не играют!

Судят мужчину за убийство. Судья спрашивает:"Подсудимый, расскажите, как
Вы, уважаемый человек, гинеколог и убили женщину помойным ведром?".
Подсудимый - "Был у меня тяжелый рабочий день - роды-аборты-роды-аборты.
Вечером прихожу домой, жена подает ужин и начинает жаловаться - климакс
у нее, всякие с этим проблемы, заходит старшая дочь, говорит что
собирается в отпуск, надо спираль поставить, забегает младшая - начинает
рассказывать громким шепотом матери, что она становится взрослой, у нее
пришли. Поужинал, выпил рюмочку, понес мусор на помойку, там сидит
бомжиха и говорит:"Мужик, дай 10 рублей, я тебе.... покажу.!"

Уроки экономики

Социализм

У вас две коровы. Соседи помогают вам в надоях и уходе.
Надоенное молоко вы делите пополам.

Коммунизм У вас две коровы. Государство национализирует коров и
распределяет вам молоко по талонам.

Фашизм У вас две коровы. Государство угоняет коров в лагеря и втридорога
продает вам дифицитное молоко.

Нацизм У вас две коровы. Государство забирает у вас белую корову и на
вашизх глазах забивает черную.

Диктатура.
У вас две коровы. Милиция арестовывает коров и без суда и следствия
расстреливает.

Феодализм

У вас две коровы. Половину надоя вы пожерствует богам.

Демократия У вас две коровы. Только общее голосование решает кому
принадлежит молоко.

Репрезентативная демократия.
У вас две коровы. Большинством голосов на выборах утверждается
кандидатура распределителя молока.

Сингапурская демократия.
У вас две коровы. Вы получаете штраф за содержание домашних животных без
особого разрешения.

Капитализм У вас две коровы. ВЫ продаете одну, взамену покупаете быка и
открываете производство.

Капитализс по русски.
У вас есть две коровы. Вы продаете три головы по биржевым ценам вашей же
компании используя кредитные письма, выписанные вашим двоюродным братом
который работает в коммерческом банке.
Потом вы открываете кредитную линию, достаточную для приобретения
четырех коров, и освобожденную от налогов по содержанию пяти.
Выручка за исклюзивные права по распределение молока от шести коров,
переведена через панамские оффшорные компании на счет вашей фирмы на
каймановых островах. Сумма немедленно улержанна вашим акционером,
который продает вам разрешение на квотирование и права по производству
молочной продукции от семи коров. В отчетах вашей компании фигурируют
номинативные документы на восемь с опцией возможного приобретения еще
одной. Между делом вы забивает первых двух ибо в гороскопе на этой
неделе вам не советуют делать бизнес.

Сталинизм.
У вас есть две коровы. Первую вы заставляете работать за четырех, а
вторую обхявляете символом и освобождаете от труда. Когда первая теряет
силы, вы расстреливаете своего рабочего обвинив его в порче госимущества
преднамеренном вредительстве... глумлением над национальными символами.

Бюрократия.
У вас две коровы. Санэпидемстанция специальным запросом заставляет вас
забить первую. Потом оно обвиняет вас в неправильном декларировании
суммы, вырученной от надоя второй. За допушенные нарушения у вас
конфисковывается молоко. Через некотрое время вы получаете формуляр с
просьбой заполнить декларации о потерянной корове.

Экология У вас две коровы. Вы сохраняете для себя надоенное молоко и
государство покупает у вас навоз.

Феминизм У вас две коровы. Новое правительство назначает вам огромный
штраф за дискриминацию корових потребностей. Вы обмениваете вашу корову
на быка которого вы тоже доите.

Сурреализм У вас есть два... жирафа. правительство обвиняет их в
туниядстве и принудительно заставляет их давать уроки аккордиона.

Британская конституционная монархия.
Вы забиваете первую корову чтобы накормить вторую. Оставшаяся в живых
корова сходит с ума. Евросоюз объявляет имбарго на мясомолочную
продукцию и заставляет государство забить вторую корову.

Французский капитализм Чтобы финансировать пенсию двух ваших коров,
правительство назначает новывй налог: национальная котизация по
солидарности с нашими животными братьями. НЦСНБЖ. Через некотрое время
Франция получает часть английского рынка, и система становится
нерентабельной, Чтобы финансировать возникший дифицит Франция вводит
новый налог НПМ налог на продукцию молока.
коровы объявляют забастовку. В стране исчезает все молоко.
Останавливается производство сыров... Французы выходят на улицы...
Молока молока скандирует народ. Франция вынуждена заключить договор с
Англией о срочном строительстве Молокотуннеля под Ламаншем. Евросоюз
объявляет английское молоко непригодным к потреблению, Молокотоннель под
Ляманшем становится нерентабельным. Франция вводит новый налог НПМ налог
на поддержку молокотоннеля.... Народ выходит на улицу...

в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в
хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущю????" - Жена: "на х.. й надо, я за гитарой"

Едут 2 грузина на машине в Тбилиси. Одного зовут Гоги(Г), Другой Вано(В)
Едут и видят стоит мужик у дороги и голосует. Остонавливаются, мужик
подходит и спрашивает.
- Народ до Тбилиси довэзош?
- (В) А что даш?
- Мэшок картошка дам.
- (В) Гоги нам картошка нужэн?
- (Г) Нэт нэ нужэн поэхалы далше.
Едут дальше и видят еще мужик стоит и так же ловит машину.
Остонавливаются. Мужик спрашивает
- До Тбилиси довэзош?
- (В) Что даш?
- Мэшок апэлсин дам.
- (В) Гоги нам апэлсин нужэн?
- (Г) Нэт нэ нужэн паэхалы далше.
Едут дальше и видят стоит у дороги очаровательная блондинка лет 20-25.
Остонавливаются.
Девушка подходит и мило спрашивает.
- До Тбилиси довезете?
- (В) Что даш?
Девушка подумав отвечает
- Натурой дам.
- (В) Гоги нам натура нужэн?
- Г) Нэт нэ нужэн поэхалы далшэ.
Едут они дальше и вдруг у одного из них возникает такой вопрос.
- (Г) Вано а что такое натура?
- (В) Нэзнаю, поэхалы спросим?
- (Г) поэхалы.
Разворачивают машину и едут обратно. Девушка стоит все там же.
- (В) Дэвушка извыны пожалуста а что такое "Натура"?
- Ну снимаю трусы, тебе даю ему даю....
Вано сморщившись смотрит на друга.
- (В) Гоги нам трусы нужэн?
- (Г) Нэт нэ нужэн поэхалы далшэ.

Пригласил черт геймера в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров тьма, все
сидят, играют, по интернету лазиют...
- Все! Умру - в ад пойду!
Проходит 50 лет... Попадает в ад. Там стоит огромный котел и всех
геймеров туда кидают. Он подходит к черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?!
- А-а-а! То была демо-версия!

- Хорошо-то как Маша!
- Да не Маша я, ... а МИША

Девушка в секс-шопе долго рассматривает витрину с фаллоимитаторами,
потом подходит к продавцу и говарит:
- Дайте мне вон тот синий, тот красный, и тот зеленый!
На что ей продавец отвечает:
- Ну синий и зеленый-это пожалуйсто, а на счет огнетушителя обращайтесь
к администрации!

Попал Ющенко после смерти в ад. Однажды идет по аду комиссия и видит -
всех грешников на вертеле нормально, медленно на проворачивают, а Ющенко
- так и мелькает. Спрашивают черта-смотрителя:
- Почему всех медленнее вращаешь, а его - быстро?
- Дык, уголь успевает тырить из костра...

Только что случайно услышал от нашего эксминистра культуры Швыдкого в
его передаче что=то вроде "культурной революции" так понравилось, что
"не могу молчать!"
анеГдот:
"еврейская мама кричит в окно:
- Мойша! Мойша! иди сроГей домой!
- Что, мама, я уже замеГс?
- Нет, Мойша, ты уже пГроголодался!"

По-моему, шикарный анекдот.
А вы как думаете?

В грузинской школе на уроке литературы. Учитель: Вано. Расскажи басню
дедушки Крыладзе Стрекозел и мурабэй. ано: я не выучил, можно своими
словами? Учитель: ну хороо, рассказавай. Жил был Стрекозел, лэтал он
лэтал, цвэток нюхал, трава нюхал. Стало холодно. Прилэтэл он к мурабэю и
говорит брат сохрани v'yz дай пожрать, обогрей. А тот ему в ответ: а ты
что дэлал все лето? Стрекозел: я лэтал, цветок нюхал, траву нюхал.... Ну
а тэпэрь говорит Мурабей мой писю нюхай....

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот: - Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, нафиг, третье! В Ад давай!

Анекдот про программистов №3 Забрали интернетчика в армию. На границе
служить.
Стоит он на посту. Вдруг - слышит шаги.
- Пароль?
- Коршун!
- Логин?
- А...
Короткая очередь из автомата...
- User Anonymous Access Denied. (-Анонимным пользователям доступ
запрещен)

Анекдот про программистов №1 Приходит программист к пианисту -
посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна
не подписана...
Хотя шифт нажимать ногой - оригинально!

Программист в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в
движении, в общем веселенькая порнушка".
Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят,
мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в
чем дело. Он отвечает:
"Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10
клавиш. Ну я нажал, а она в ответ:
- Уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает
Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он
уголь пиздит"

азербайджанец танцует с девушкой, девушке стало жарко, она говорит: мне
жарко, я пойду к окну...
азербайджанец: пойдешь-какнешь и вернешься?

Наше правительство вынуждено признать наличие глубокого кризиса,
пережить который сможет лишь коррумпированная часть населения страны.

Олег Бутаев, Ганновер

Бежит мартышка по лесу и кричит – «Кризис, кризис»
Навстречу ей Волк – ты чего кричишь?
Так ведь кризис! – Ну и что – я как ел мясо, так и буду.
Бежит дальше и опять кричит – «Кризис, кризис»
Навстречу ей Лиса – ты чего кричишь?
Так ведь кризис! – Ну и что – я как ходила в шубе, так и буду.
Бежит дальше и думает – «а может они и правы – я как была с голой
задницей, так и буду»

Стоит мент утром на дороге! Останавливет машину все проверил а дкапатся
не дочего. Смотрит у мужика на заднем сиденье сидит обезьяна и
спрашивает мужика зачем тебе обезьяна что ты с ней делаешь? Мужик
говорит Она у меня сосет! Мент вскинул в верх брови и говорит не понял!
Ну мужик расстегивает ширинку берет обезьяну и обезьяна и в правду
сосет! Он ей по башке хряс она еще быстрей сосет он ей опять по башке
хрясь она ещебыстрей дело делает! Мужик кончил поднимает голову и
спрашивает мента что хочешь попробывать? А мент ему отвечает да нет ты
мне так голову разобьешь!

США (Америка), конец девяностых.
Умный еврей - русскому дураку:
- Либо ты подчиняешься законам - либо будешь шерифу в полицейском
участке рассказывать, как "Заповит" и "День Победы" порохом пропахли!

Русский дурак (совок):
- Чому я не можу йиздыты по автодорози, на якои напысано "частная
дорога"
(Private Driveway)?
Умный еврей (американец):
- Частная дорога - это частная собственносчть! Ты еще в карман к
кому-нибудь залезь, коммуняка недобитый!