Повторные анекдоты

Казанова — это перевернутый Буратино.

Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было
неправильным…

Старая акула учит молодую дайвингистов жрать.
- разгоняешься, показываешь плавник, он тебя видит и рвет когти. Делаешь
вид, что промахиваешься. Потом снова и так раза три четыре.
- мам, а мам, а разве просто подплыть и сожрать нельзя?
- можно дочька, можно. Но с говном они не вкусные.

В ночь на Новый Год. Село. Все замело снегом. Темною. Холодно. Собрались
в сарае все домашнее хозяйство - мышка, кошка и собака.
Мышка говорит: ухожу - у хозяина в кладовке ничего не осталось.
Кошка: Буду и я уходить - мышей нет, хозяин не кормит.
А Тузик молчит. Спрашивают его: - "Чего молчишь?" Он помялся и говорит:
"Я остаюсь". Те ему:"Тузик, тебя ж хозяин уже месяц как не кормит, ...
почему?!". Он снова помялся и говорит: "- Вчера я подслушал как хозяин
хозяйке говорил, что наступил какой-то кризис, пришли тяжелые времена,
так что будем мы у Тузика.... сосать"

Учительница говорит ученице:
- Так, опять ты не выучила уроки. Я сегодня буду разговаривать с твоей
матерью!
- Не получится! - заявляет девочка.
- Почему?
- Мать уехала в командировку - и вернется через месяц.
- Ну, тогда с отцом.
- Отец утонул, еще когда мне было пять лет!
- Да? Ну, тогда с бабушкой или с дедушкой.
- Они живут в Украине - 3 тысячи кмлометров отсюда!
- Так ты что, одна живешь?
- Почему - одна? С парнем!

Опытный дятел вылечит Буратино от глистов.

Буратино входит в класс и втаскивает с собой два здоровых бревна.
— Родителей вызывали?

Краткая классификация баб после 30.

1. Замужняя-обыкновенная. Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу,
кухню. стирку. Живет по заведеному распорядку
подъем-завтрак-дети-в-школу-муж-на-работу-морду-мазнуть-и-кругом-бегом.
Для культпоходов и совместного времяпровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во
вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта
вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая
сумками с консервами.

2. Полузамужняя. Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно. Для кульмассовых мероприятий
непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их
женами и любовницами. Оргазма никогда не достигает, потому что в самый
ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает как вихрь, забыв надеть нижнее белье.

3. Замужняя-замужняя. Не пригодна ни для чего. Массовых мероприятий
избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде
выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными
отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.

4. Матрона. На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным
бюстом, волоча на поводке мужа, обвешенного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в
гостинной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений
малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос
мужа "Дорогая, мы опаздываем".

5. Разведенка-обыкновенная. Однокомнатная квартира, маленький ребенок,
некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику
не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в
полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же
комнате.
Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке
одеяло, закрыть-открыть фоточку, снять-поставить чайник, завести
будильник на утро.

6. Разведенка-змея. Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка,
отсуженые у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми
пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы
ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков
оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за
размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника.
Оргазма достигает только вытряхнув из любовника все.

7. Разведенка-фиалка. Верит в существование верной и чистой
романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные
кольца. Для выходов на публику малопригодна, из-за вечной восторженности
и восхищения, делающей ее похожей на тихую шизофреничку в сопровождении
санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает
при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода.
После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной
меланхолии до следующего визита.

8. Холостячка-синечулковая. Строгий английский костюм, наследство мамы,
или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от
Гомера до Борхеса в подлиниках. В текущей жизни разбирается мало.
Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На кульмероприятиях
рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве
Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат.
Оргазм получает только в Публичных библиотеках, разбирая шумерскую
клинопись.

9. Холостячка-разбитная. Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка.
Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во
время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое
сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали
шороху. В постеле задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого
внимания на то, что вы делаете, рассказывает как это делалось у них в
ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.

10. Холостячка-обыкновенная. Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что
ее цель замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам.
Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни.
Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало
говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте.
В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает
редко из-за раздумий залететь-не-залететь-ради-брака.

Если женщина не носит кольцо - то это ничего не значит.
Если женщина носит кольцо на безымянном пальце левой руки - то это
значит, что она не замужем.
Если женщина носит кольцо на безымянном пальце правой руки - то это
значит, что она замужем. Но это ничего не значит...

—Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и бросила
в очаг остатки Буратино.

Водка "Буратино" — почуствуйте себя дровами!

Научное определение Буратино — антропоморфный дендромутант.

Нашли мартышка и тюлень револьвер. Мартышка и крутит и вертит его, не
может понять как им пользоваться."Дай я покажу!" - сказал тюлень,
направив револьвер себе в лоб. Раздался выстрел и тюлень начал долго
биться в агонии и умер."Вот козел!-сказала мартышка, сидя на дереве и
дрожа,-напугал меня, да еще и смеется!"

ежик с автоматом. Не смешно... Зато про войну!

2050-й год. Маленький американский мальчик с отцом стоит возле памятника
жертвам 11 сентября.
- Папа, а кому этот памятник?
- Это памятник жертвам теракта 11 сентября, когда арабы захватили
несколько самолетов, и направили их на небоскребы, тем самым развязав
крупномасштабную контртеррористическую операцию пентагона.
- Папа, а кто такие арабы?

Дядя упился до чертиков и откинул коньки. Попадает на тот свет к
апостолу Петру, тот начинает выяснять, чем дядя грешен, чтобы решить,
куда отправить его дальше. А дядя — в доску, ничего не помнит. Мучился с
ним Петр целых полчаса, а потом Христу передал: мол, тут только ты
справишся. Начал Христос мужику наводящие вопросы задавать:
— Дяденька, ну вспоминайте, кем вы работали?
— Ну, к-как т-тебе с-сказать, ну то ли плотник я, то ли столяр, в
об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер
— Молодец, дядя, а говорите, что ничего не помните! Давайте, дальше
вспоминайте! Дети у вас есть?
— Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто
сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек… И т-ты з-знаешь, он
к-когда подрос, он т-таким известным с-стал — про него в-все знают, даже
к-книгу про него н-написали, во!
Христос с надеждой в глазах:
— ПАПА?
Дядя:
— БУРАТИНО?!!!

Буратино обращается к папе Карло:
— А как я на свет появился?
— Тебя, сынок, дятел принес…

Идут по дороге из желтого кирпича Элли, Страшила, Железный Дровосек и
Лев. Вышли в широкую, как скатерть, степь...
Страшила (окинув взором поле):
- Скучновато...
Железный Дровосек (также озираясь по сторонам):
- Действительно, скучно!
Лев ревет:
- Скукотища!!
С этими словами они поворачиваются к девочке Элли и недвусмысленно
смотрят на нее.
Элли (съеживаясь):
- И сама не дамся, и Тотошку мучить не дам!!!

Молодой еврей собрался жениться на русской.
Прибежала куча родственников. Начали его уговаривать.
- Абрам, ну зачем тебе это надо? Что тебе мало еврейских девушек?
- Ой, вы знаете, еврейские девушки так много болеют...
- Ты что, хочешь сказать, что русские не болеют?!
- Не, конечно болеют и русские, но кого это ебет?

Очень короткий анекдот:
- Украина надежный транспортный партнер.

Идут дед с внучкой по берегу реки и видят проплывающее по ней говно.
- А откуда говно плывет, дедушка?
- В некотором царстве, в некотором государстве...
- Да я это знаю, ты мне скажи откуда говно плывет?
- А я ебу что-ли?

-Кто такой Андропов?
- Хохол Андропов - главарь палестинской террористической организации КГБ
СССР!

-Как написать "вор, которому полиция надела наручники" пятью буквами?
- "Хохол".

Старенький дедушка-шарманщик Карло точно знал, что в воспитании детей
главное — не перегнуть палку и не наломать дров!

Дед заходит в купе, достает Виагру. Изумленные соседки по купе
спрашивают:"На что это вы надеетесь?". " Да нет, это я чтоб с полки не
падать".

Путин и Медведев украли Ющенко ну и жарят себе на костре, посадив на
вертел. Путин так быстро, быстро крутит, подходит Медведев и спрашивает
- чего это так быстро? А Путин ему говорит, так если медленнее крутить,
так он умудряется уголь воровать!

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему
дровишек на зиму заготовили.

Русский дурак (совок):
- Чому я не можу йиздыты по автодорози, на якои напысано "частная
дорога"
(Private Driveway)?
Умный еврей (американец):
- Частная дорога - это частная собственность! Ты еще в карман к
кому-нибудь залезь, коммуняка недобитый!

Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодня. Один говорит соседу:
-Вано подкинь палку! -да не мне а в костер-(вот идиот)