Поиск по автору:

Видит Господь - черти с дикими криками бегут из Ада не оглядываясь, ну
он одного черта за руку схватил и спрашивает:
- Что случилось? Почему бежим?
- Удар молнии был 5 минут назад?
- Был.
- Так шарахнуло прямо в компьютерный клуб, а у них компьютеры не
заземлены. Четверых за клавами положило и попали ребята в Ад. Так они
заорали "QUAKE!" и как кинуться на нас с безопилами!!!

Приходит сантехник к программисту ремонтировать засорившуюся раковину.
Сантехник начинает ковыряться в отстойнике...
Сантехник - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...
Программист - Надо винт больше ставить?
Сантехник - Нет, винт надо вообще спилить.

Отец-программист смотрит школьную тетрадь сына.
- Ничего не понимаю, почему двойка, ведь здесь написано - "Классная
работа"?

Сидит геймер и смотрит ужасы. В самый напряженный момент, когда главная
героиня медленно идет по мрачному коридору, слушая странные звуки (ну,
как это обычно бывает), геймер не выдерживает и с негодованием кричит:
- Дура!!! Сохраняйся!!!

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с приматами,
кричит:
- Мама! Мама! Смотри - программисты !
- Почему ты так решил ?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые
двигались страшно медленно.
Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти
трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате
ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им
играть у нас в гольф совершенно бесплатно.
Священник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Врач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет......
Программист (небрежно):
- А чего они, ночью не играют!

Попали немец, украинец и русский на необитаемый остров. Поесть у них
было нечего, а с собой было только спиртное.3 дня искали еду и нашли
только одну свинью.
- Немец: Давайте сделаем из нее колбаски, у меня еще осталась бутылка
пива.
- Украинец: Давайти порежем ее на сало, у меня еще пол-бутыли горилки
осталось.
- Русский, допивая пятую бутылку водки: Оставьте ее, это мой талисман!

Нашли мартышка и тюлень револьвер. Мартышка и крутит и вертит его, не
может понять как им пользоваться."Дай я покажу!" - сказал тюлень,
направив револьвер себе в лоб. Раздался выстрел и тюлень начал долго
биться в агонии и умер."Вот козел!-сказала мартышка, сидя на дереве и
дрожа,-напугал меня, да еще и смеется!"

ежик с автоматом. Не смешно... Зато про войну!

Пригласил черт геймера в ад. Тот пришел, смотрит: компьютеров тьма, все
сидят, играют, по интернету лазиют...
- Все! Умру - в ад пойду!
Проходит 50 лет... Попадает в ад. Там стоит огромный котел и всех
геймеров туда кидают. Он подходит к черту и говорит:
- Что ж ты меня наколол?!
- А-а-а! То была демо-версия!

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяцев)

Идут дед с внучкой по берегу реки и видят проплывающее по ней говно.
- А откуда говно плывет, дедушка?
- В некотором царстве, в некотором государстве...
- Да я это знаю, ты мне скажи откуда говно плывет?
- А я ебу что-ли?

Приходит черт к DOOMеру и говорит:
- Я исполню три твоих желания, но потом заберу в Ад. Согласен?
Тот: - Ну, давай полное оружие.
Ч.- Готово. Следующее?
Д.- Ну, жизнь бессконечную.
Ч.- Хорошо. А третье?
Д.- Какое, нафиг, третье! В Ад давай!

Анекдот про программистов №3 Забрали интернетчика в армию. На границе
служить.
Стоит он на посту. Вдруг - слышит шаги.
- Пароль?
- Коршун!
- Логин?
- А...
Короткая очередь из автомата...
- User Anonymous Access Denied. (-Анонимным пользователям доступ
запрещен)

Анекдот про программистов №1 Приходит программист к пианисту -
посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна
не подписана...
Хотя шифт нажимать ногой - оригинально!

Программист в пятницу вечером на работе достает дискету, говорит:
"У меня здесь всякие веселые картинки, мальчики, девочки, все в
движении, в общем веселенькая порнушка".
Все идут домой, говорят: "Флаг в руки". В понедельник с утра приходят,
мужик сидит никакой и руки держит на клавиатуре. Его спрашивают, мол, в
чем дело. Он отвечает:
"Запустил я программу, она просит ввести пароль, нажав одновременно 10
клавиш. Ну я нажал, а она в ответ:
- Уберешь руки, отформатирую жесткий диск".

- Вы проиграли в карты голубому Джо, Ватсон?
- Да, но как вы узнали?
- Это элементарно. У вас на губах помада, на ногах чулки, а в штанах
дыра.

Попали немец, украинец и русский на необитаемый остров. Поесть у них
было нечего, а с собой было только спиртное. Три дня искали еду и
нашли только одну свинью.
Немец: Давайте сделаем из нее колбаски, у меня еще осталась бутылка
пива.
Украинец: Давайти порежем ее на сало, у меня еще пол-бутыли горилки
осталось.
Русский, допивая пятую бутылку водки: Оставьте ее, это мой талисман!

Едут на новенькой семерке пилот СУ-37 и программист. Проехали они
перекресток на красный свет. И тут из-за угла наперерез им выскакивает
КАМАЗ - вот-вот ДТП произойдет. Программист с криком "UnDo! UnDo!!!" -
стал искать на приборной доске клавиши Alt и BackSpace. А пилот вдавил
педаль газа в пол и рванул руль на себя...

Новый одеколон для бомжей от Л`Ореаль - попрыскайте и вы будете пахнуть
весенней помойкой!