Повторные анекдоты

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

-Кристина Орбакайте, когда впервые увидела себя в зеркале, выбросила
книжку про Буратино из своей библиотеки. И теперь нет у нее никакой
библиотеки...

- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там
червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.

Символом сборной России на Олимпиаде в Афинах надо было делать не
Чебурашку, а Буратино. Тогда у нашей команды было бы на 5 золотых
больше!

-Папа! А у тебя природное чувство юмора есть?
- Было... пока я один раз неудачно не пошутил на природе, и не появился
ты, Буратино...

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

Забирают Буратино в армию. Он высовывается из окна автобуса и кричит
Мальвине, которая его провожает:
- Ты будешь по мне скучать?
- Конечно буду, - отвечает та, поглаживая в кармане недавно подобранный
в лесу сучок.

Знаете ли вы, что из одного Буратино можно сделать пачку бумаги для
ксерокса?

Сальери - Моцарту:
- Аффтар, выпей йаду!

Петрушка

Грузинский Буратино Грузия, театр. Идет постановка "Буратино". Посреди
сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в
сосиску. Вдруг раздается "стук в дверь":
- Хто там?
- Вах, это я, Карабас-Барабас!!
- Ва-ах, баюс, баюс!!!

Эстоонская версийа «Буураттинно»...
Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К
сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи -
Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса,
Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...

Оставила мама-коза (Россия) детей-козлят (Европейцев) дома и говорит:
- Кто бы не пришол спрашевайте пароль. Пароль "соси сосок".
- Ну ништяк, говорят козлята.
А волк (Украинец) это подслушал, подходит и говорит:
- Откройте дверь
- Пароль
- Соси сосок
- Иди на х... , у нас глозок

Попали немец, украинец и русский на необитаемый остров. Поесть у них
было нечего, а с собой было только спиртное.3 дня искали еду и нашли
только одну свинью.
- Немец: Давайте сделаем из нее колбаски, у меня еще осталась бутылка
пива.
- Украинец: Давайти порежем ее на сало, у меня еще пол-бутыли горилки
осталось.
- Русский, допивая пятую бутылку водки: Оставьте ее, это мой талисман!

- Штурман, карты взял?
- Ага! 2 колоды!
- Тьфу, мля! Опять по пачке "Беломора" лететь!

Мужик ворвался в дом и кричит жене:
- Маша, упакуй свои вещи. Я только что выиграл в Гослото 100 млн.
рублей!
- Дорогой упаковать вещи для теплой погоды или для холодной?
- Да мне все равно, но только побыстрей, тебя не должно быть здесь к
обеду!

- В российскую армию широко внедряются нанотехнологии.
- Новые вооружения, что ли?
- Пока только нанозарплаты.

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь ?

- А разве надо ?

- Да.. Говорят, это возбуждает.

- Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно ?

- Нет, еще рано... я скажу... теперь можно.

- Ой, Абрам, я такая больная !

калабок павесился

Встречает джигит девушку на окраине города и пытается поближе
познакомиться: Девушка а девушка пойдем в лес город покажу!!!

Горячий привет работникам ВИАГРопромышленного комплекса!

Тюрьма. Заходит в камеру парень, в которой сидят человек двадцать.
Молодой человек, посмотрев на всех, отворачивается и начинает на стене
монтировать видеокамеру, потом отходит в сторону, снимает джинсы и
загибается буквой"Г". Все эти двадцать зеков стоят в недоумевании и,
пересматриваясь друг на друга, пожимают плечами. Через минуту из толпы
выходит мужик, подходит к этому парню и принимается за его задницу. В
итоге, вся камера по очереди начинает охаживать этого несчастного..
Когда закончил последний, паренек из последних сил натягивает обратно
штаны, смотрит на видеокамеру и произносит:
- А Вам СЛАБО??

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего
себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Рыболов насаживает на крючок червяка, а тот и говорит ему:
- Мужик, ты слишком резко-то не подсекай, а то у меня уши закладывает!

Наркоман пошел на рыбалку. Шел, шел и вспомнил, что червей не накопал.
Залез в конопляное поле, вырыл червяка и дальше идет. На берегу насадил
червя на крючок и - в воду... Через 5 секунд червяк вылезает по леске:
- Братан, ты что делаешь-то? Они ж меня покусают!

День рождения председателя колхоза. Выкатил ящик водки. Все по-людски.
пьянка-гулянка. Закончился ящик, не беда - достался бидон домашнего.
Ничем не грустнее. Окончание гульбища - утро, доярка просыпается под
коровой. вымя тычется ей в лицо:

- Хлопци, та йдить додому, скики вже можна, га!!??

-По какому принципу потребляет керосин хохлацкий Як-40?
- Хочь не зъим, то понадкУсую!

Символ украинской авиации - Як-40, на хвосте которого нарисовано
надкусанное яблоко.

Купил мужик у кавказца мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел...
Сел, и давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол,
последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в
кепке-аэродроме и говорит:
- Абыдна, да?

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. -
Хорошо бы такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание.
Червяк вползает обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...