Поиск по автору:

СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но,
по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает
что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять
что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый
вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?
telenor

Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году.
Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские,
не то чтобы сильно пуритантские, но все же...
Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи
молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя
студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и
многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного
общения. Когда ребята заволновались, что, мол, скоро срок увольнения
заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в
общаге и, естественно, не в одиночестве...
Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти
подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного
дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку,
а другая пошла искать более теплое место (был конец октября).
Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат
пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В
этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою
подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти
поискать.
Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое
теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Поздний вечер,
света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли
ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли
за собой дверь (скромники). Нащупали край ванны. Девица быстро снимает с
себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда, разделся только до пояса
(снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная
любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все
прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама
почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт
ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна
оказывается бадьей, доверху наполненной половой краской! Девица ессно
погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю
одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска
покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ!
Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился
мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с
перепачканной дамой?
Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились
подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести
курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого
общежития, а вот там - ретировались...
telenor

У причала стоит Большой Белый Пароход...
Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.
Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и
донимает деда вопросами, мол это что, а это как...
Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется
посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда
черные чумазые человечки...
Внучка спрашивает
- Деда, а что это за человечки там, внизу?
- Механики и мотористы, - отвечает капитан.
Внучка:
- А можно я им хлебушка покрошу?
telenor

Это случилось в те времена, когда заграничный отдых не был столь
массовым, как сейчас, т.е. где-то лет 10 назад.
Итак. Остров Тенерифе. Русскоязычная сотрудница туристического агентства
Наташа едет встречать в аэропорт очередную группу туристов, желающих
приобщиться, так сказать, к красотам заграничным...
Группа оказалась из двоих человек - типичных "новых русских" того
времени, т.е. растопыренные пальцы, "братковость" в поведении, легкая
"феня" - в общем, все как положено. После встречи и посадки в автобус,
транспортирующий туристов в отель, Наташа немного задремала, так как
путь довольно длинный, вчера было много работы, и т.п.
В это время группу развлекает гид, рассказывая об истории острова, его
красотах, природе. "Новые русские" тоже сонно кивают головами.
А надо сказать, что о. Тенерифе довольно оригинален - так как он
вулканического характера, то там не было диких животных (ну не сложилось
так исторически...). Вот об этом как раз и вещает гид.
"Новые..." выдают вопрос:
- А че, типа, так-таки и нет совсем животных тута?
В это время у нашей Наташи сквозь дрему просыпается подсознание и
инстинкт работника турагентства и она выдает:
- Да нет, уже есть: вот - КОЗЛОВ завезли...
Повисла легкая пауза, после которой один из "новых" с удивлением,
перерастающим в скрытую угрозу спрашивает:
- Наташа, вы что, НАС С КОРЕШЕМ имеете в виду!!!???
- Да нет, я имею в виду МУФЛОНОВ....
-------------
Этих "КОЗЛОВ" таки-да, завезли на остров недавно и они там прекрасно
прижились.

В "догонку" истории 3 от 21 апреля сего года.

Не моё - как услышал, так и расскажу.

Есть в Одессе такое учебно-тренировочное судно "Лесозаводск". Моряки его
хорошо знают - там проходят каждые пять лет курсы по борьбе за живучесть
судна. Но не всегда это судно было учебно-тренировочным. В славные годы
и мне пришлось работать там матросом - участвовать в перевозке "грузов
народного хозяйства". Там же стал и штурманом в 1979 году...

Был у нас там электрик Володя Самойленко - прекраснейший
человек, проработавший на судне с момента его приёмки на польской
судоверфи в 1958 (примерно) году и до своей (к великому сожалению)
смерти в году этак 1995 (точно не помню, каюсь... Вечная ему память).

Это его история.

Во время кубинского кризиса многие торговые суда Государственного
Черноморского Морского Пароходства были переоборудованы для перевозки
солдат и офицеров на Кубу. Переоборудование было простым: офицерам -
каюты с псевдо-удобствами, а солдатам - многоярусные нары в трюмах.
Естественно, штатные "места общего пользования" физически не могли
обслужить такую прорву людей. Поэтому было принято решение соорудить на
корме судна деревянный гальюн с энным количеством "дучек" для солдат.
Это сооружение было сделано в виде навесной конструкции за бортом,
соответственно все фекалии просто тупо сбрасывались непосредственно за
борт, т. е. под "дучкой" было море или океан, в зависимости от
местоположения судна в данный момент.

Как всем известно, перевозку солдат на Кубу тщательно скрывали от
мировой (и советской, в особенности) общественности. Считалось, что
"Лесозаводск" везёт генеральные грузы в помощь братскому народу.
Соответственным образом был проинструктирован и экипаж - т. е. никому
ни-ни!!!.

И вот, встречаются в океане два советских парохода на встречных курсах.
У длинного океанского перехода есть особенность - скука. Посему, при
встрече судов в море штурмана связываются друг с другом по
УКВ-радиостанции чтобы поболтать. Одной из "стандартных" тем всегда
было: "откуда-куда, что везёшь, кто капитан, кто штурмана... и т. п."

И вот, встречный пароход спрашивает у "Лесозаводска" стандартную фразу:
"откуда-куда, что везёшь?" Получает ответ: "Из Одессы на Гавану с
металлоконструкциями (к примеру)" С другого парохода говорят - не трави,
мол, солдат везёшь... На "Лесозаводске" паника - кто им сказал?,
предательство!!! А те смеются и говорят - да вы себе за корму гляньте...
А там, правильно, - картина маслом - весь борт в районе гальюнов засран
практически полностью и покрыт фекальной коркой, толщиной примерно в
руку. Ведь море далеко не всегда спокойное, да и турбулентность потоков
воздуха, омывающего корму, никто не отменял, понимаешь...

Старый морской волк-капитан наконец сошел на берег... Так как по берегу
пароходы не ходят, воспользовался автомобилем...
Едет, короче...
Вдруг автомобиль останавливается, как вкопанный...
Капитан выходит, открывает капот, наклоняется и:
- Эй, в машине! Почему стоим?!
telenor

Что-то полно по всему миру китайских ресторанов...
А китайских кладбищ что-то не видно... :((( А?

telenor

О совпадениях:

Было это где-то в году эдак 1998-м...
0800 утра. Выхожу во двор, подхожу к машине, спокойно открываю дверь,
а из салона раздается радостно: "Доброе утро!". Чуть не упал в снег!
Оказалось, забыл выключить и вынуть панель радио из гнезда.
Вот "Русское Радио" со мной и поздоровалось!!!
Улыбнуло

telenor

- Вася, ты квас допил?
- Кто, я КВАЗДОПИЛ?!!!!! Это ТЫ КВАЗДОПИЛ!!!!!

telenor

198__ год. Порт Ильичевск. На внутреннем рейде стоит остов недавно
сгоревшего теплохода "Партизан Баневур". Кое-что не сгорело. И, как в те
времена было принято, уцелевшее решили передать на "систер-шип"
"Солнечногорск". На "Солнечногорске" находится второй механик с
"Партизана" и в каюте своего коллеги оформляет акты приема-передачи
матценностей. А так как суда стоят далеко друг от друга, то за
"матценностями" приходится ездить рейдовым катером, привязанным к
расписанию: рейс-в-два-часа.
Второй механик "Солнечногорска" просит у коллеги, по уши завязшего в
бумагах, какую-нибудь бумагу-распоряжение, по которой он может получить
матценности у несговорчивого третьего механика сгоревшего парохода, так
как нет смысла все время ездить туда-сюда вдвоем. Получает бумагу
следующего содержания:
"Выдать подателю сего ВСЕ, ЧТО ОН БУДЕТ БРАТЬ!"...
telenor

Морская история-2
Где-то в году этак 1977-м на теплоходе "Лесозаводск"
работал электриком один мой друг Володя С. , с которым и приключилась
эта историйка.
После ужина в 17-30 Володя решил поспать до вечернего чая (19-30), но
так как у него будильника не было, он попытался найти кто бы его
разбудил. Не найдя никого (все заняты своими делами), он пишет записку
следующего зодержания: "Прошу разбудить на чай!", пришпиливает ее на
дверь своей каюты и со спокойной душой заваливается спать.
Каково же было его удивление, когда он проснулся в 23-00 и увидел
следующую надпись на его же записке: "Вова! Вставай! Пора на чай!"
telenor

Морская история - 4 197_-какой-то год. Одесское судно стоит в одном из
портов Японии. Утро. У трапа на вахте - матрос(М). По трапу поднимается
японец(Я) с жизнерадостным выражением на лице:
(Я)- Зидараствуйте!
(М)- Здравствуйте...
(Я)- КурИзы есть?
(М)- Закурить?...... Протягивает японцу пачку сигарет......
(Я)- Нет!... КурИзы есть?
Матрос в непонятках вызывает вахтенного помощника капитана(П)...
(П)- Слушаю вас...
(Я)- Рюсики?
(П)- Да (удивленно)
(Я)- КурИзы есть?
(П)(в непонятках)матросу - Че ему надо, курицу, что ли? Есть хочет?
(Я)(раздражаясь) - Нет куритса! КурИ-и-изы есть?... Нервно выхватывает
кусок бумаги из портфеля и коряво пишет по-русски:
"КРЫСЫ ЕСТЬ???"
Оказалось - санитарный и инспектор по дератизации проверяет суда на
наличие/отсутствие грызунов.
telenor

История старая, но все же...
Давно это было в, СССРе еще. В Москве останавливает черную
"министерскую" Волгу один грузин и просит водилу:
- Брат, 25 рублэй хочишь за 5 мынут заработат?
Водила ессно согласен. Грузин и говорит:
- Выдыш там далеко дэвушка стоит. Нада, чтобы ты меня подвез к ней и мне
дверь открыл, мол - бальшой начальник я... Завут меня Тенгиз Георгиевич.
Водила говорит - ОК.
Подвозит к девушке, обходит машину, открывает заднюю дверь и говорит с
подобострастием:
- Приехали, Тенгиз Георгиевич...
Тот вылазает и говорит:
- Все, Иван - свободен! Завтра встретимся в министерстве!
Девушка ессно офигевает от начальственности своего друга.
Но тут Иван подает голос:
- Тенгиз Георгиевич! Знаете, у нас в гараже финские сапоги дают а у меня
как назло нет с собой денег. Одолжите 250 рублей, я Вам завтра в
министерстве отдам...
Грузин офигевает, конечно, но - не ударять же в грязь перед дамой!
Со вздохом достает 250 руб. Дает "Ивану" и говорит:
- Канэшно вазми! - и тихонько добавляет: - Маладэц, сволочь!
telenor

Эту историю мне рассказал друг (Привет, Валера!) где-то в 1978 году.
Был он курсантом одного мореходного училища. Времена были советские, не
то чтобы сильно пуритантские, но все же...
Решили два друга-курсанта в увольнении "снять" девчонок для утехи
молодых организмов. На местном Бродвее познакомились с двумя
студентками. Девушки сказали, что они местные. После долгого гуляния и
многозначительных намеков решили пойти на квартиру для более тесного
общения. Когда ребята заволновались, что, мол скоро срок увольнения
заканчивается, а квартиры не видно, девчонки признались, что живут в
общаге и, естественно не в одиночестве...
Что же делать? Кровь разгоряченная, желание уже невмоготу. Решили найти
подходящее помещение. Как раз проходили мимо строящегося 9-этажного
дома, почти готового. Одна пара сразу выбрала для себя пустую сторожку,
а другая пошла искать более теплое место (был конец октября).
Двое в сторожке после занятий любовью отдыхают и вдруг слышат
пронзительный визг и страшные трехэтажные маты со стороны стройки. В
этих криках узнают своих товарищей. Первый взволнованно спрашивает свою
подругу: "Светка что - девочка?". "Да нет, вроде". Решили пойти
поискать.
Долго искать не пришлось. Где, как вы думаете, в строящемся доме самое
теплое место? Конечно, санузел где-то на втором этаже. Позний вечер,
света ессно нет, все делалось наощупь. И вот что произошло: Вошли
ребятки в санузел. Желание уже такое, что мозги совсем плавятся. Закрыли
за собой дверь (скромники). Нщупали край ванны. Девица быстро снимает с
себя одежку и швыряет в ванну. Парень, правда разделся только до пояса
(снизу, понятно) и тоже бросил одежду в ванну. Далее последовала бурная
любовь в позе: он сидит на борту ванны, она - спереди на нем... Все
прекрасно закончилось - надо одеваться. А колготки перед этим дама
почему-то положила рядом. Значит, надевает она колготки, присев на борт
ванны и вдруг, потеряв равновесие, валится в ванну, и - О боже! - ванна
оказывается бадьей доверху наполненной половой краской! Девица ессно
погружается туда по "самое нехочу", всем своим весом припечатывая всю
одежду (и свою и кавалера) ко дну бадьи. Ведь запаха не было - краска
покрылась коркой, да и не до запахов было при таком-то ЖЕЛАНИИ!
Делать нечего - обтерли воющую девицу стружками. Первый парень поделился
мельчайшей частью своего туалета с товарищем, а что делать с
перепачканной дамой?
Долго ловили машину на скудные курсантские деньги, но согласились
подвезти "крашеную" даму только милиционеры на "воронке". К чести
курсантов надо сказать, что они сопроводили своих дам до самого
ощежития, а вот там - ретировались...

telenor

Было это на одном пассажирском теплоходе в далекие советские времена.
Судно зашло в какой-то иностранный порт и попутно с турпоходами для
туристов пополнило запас продовольствия. Одним из видов продовольствия
были перепелиные диетические яйца.
Как известно, экипаж питается отдельно от пассажиров и вот, в столовой
экипажа и произошла эта история. Сам я не присутствовал, рассказываю по
словам друга.
Утро. Завтрак. На завтрак одно из блюд - перепелиные яйца. Людей много -
экипаж большой. И тут раздается одинокий удивленный возглас одной
горничной, совершающей свой первый заграничный, а также вообще первый на
флоте рейс(почему-то именно в этот момент стало тихо):
- А что это за яйца какие-то нечеловеческие?
Немая сцена и затем дикий хохот. Девушка, покраснев и закрыв лицо
руками, выбежала из-за стола и до конца рейса в столовой старалась не
показываться. Однако это не помешало ей после рейса выйти замуж за
одного из членов экипажа.
telenor

СССР. Одесса. В трамвае едут два негра - курсанта высшей мореходки. Но,
по всей видимости негры из разноязычных стран Африки. Один начинает
что-то говорить другому по-русски. Тот отворачивается. Первый опять
что-то пытается рассказать... Второй снова - ноль эмоций! Тогда первый
вопрошает:
- Ты что, МОЛДАВАН?
telenor

- Доктор, у меня левый локоть болит!
- Сдайте мочу на анализ...
- Доктор, у меня ЛОКОТЬ болит!
- Ничего! У нас новый эксперсс-метод - все по анализу мочи определяем.
Мужик думает, ну ладно, я тебе сделаю эксперсс-метод...
Приходит домой. Сам в баночку пописал, жену попросил сделать то же,
дочку, и из кота выжал пару капель... Принес этот коктейль доктору.
На следующий день с ухмылкой спрашивает доктора:
- Ну и как там ваш экспресс-анализ? :-))
- Все ясно! Ваша жена изменяет вам с соседом из 135-й квартиры... Ваша
дочь на втором месяце беременности... У вашего кота - блохи... А вы,
когда в служебном кабинете занимаетесь онанизмом, бьетесь левым локтем о
батарею отопления...
telenor

К врачу-урологу тихонько постучались в дверь кабинета. На приглашение
входит такой аккуратненький мужичок. Естественно док спрашивает на что
пациент жалуется.
Мужичок аккуратненько снимает одежку, аккуратненько складывает ее на
спинку стула и показывает доктору хозяйство.
Д: - Ну и что вас беспокоит?
П: - Понимаете, доктор, у меня правое яичко отвисает на 2 милиметра ниже
левого...
Д: - Ну и...?
П: - Да неаккуратненько как-то

Старость начинается тогда, когда вместо "вкусно/невкусно" начинаешь
говорить "полезно/вредно"
telenor

Мужик возвращается из командировки. Открывает дверь и видит громадных
размеров пальто, а под ним - сапоги где-то так 50-го размера. На
дрожащих ногах прокрадывается в спальню и видит - на кровати на его
собственной жене ворочается и хрипит огромная бесформенная туша. Мужик
хватает табуретку и со всего маху бъет тушу по заднице. И слышит голос
жены:
- Вот видишь, Гришенька, а ты говорил - не влезет...

telenor

Морская история-3
В старые добрые советские времена моряки
"отоваривались" разным ширпотребом за границей для того, чтобы
чувствовать себя людьми дома.
Япония. Из Кобе в Осаку в автобусе едет тройка моряков на радиобазар.
Изрядно навеселе. Один из моряков сел на свободное место. Надо отметить,
что в Японии уступать места в транспорте (ну, там - бабушкам, девушкам)
не совсем принято. На одной из остановок входит молоденькая девушка,
останавливается рядом с моряками и, раскрыв книжицу, углубляется в
чтение. Один из стоящих моряков решил пристыдить сидящего товарища, но в
весьма своеобразной форме:
- Вася! Уступи корове место!
Тут же раздается ангельский голосок девушки:
- Сипасибо, сипасибо, нисиво, я постою!
Излишне говорить, что на следующей остановке смущенным морякам пришлось
пересесть в другой автобус.
telenor

Приходит в мечеть к мулле девушка и скромно говорит:
- Замуж хочу, вот, выйти...
- Ну что ж, хорошее дело, - говорит мулла...
- Уважаемый, скажи, пожалуйста, как там в Коране написано, к мужу в
первую брачную ночь нужно одетой или раздетой ложиться? - спрашивает
девушка.
- Без проблем, говорит мулла, счас посмотрим...
Мулла начинает листать Коран, туда-сюда, затем свод законов. Ничего
нет...
- Странно, - говорит мулла - ничего нет... Но по моему личному опыту я
тебе так скажу: ложись как хочешь, все равно вые@ут...

telenor

Лондон, туманное утро, у окна стоит лорд, смотрит в окно, за окном -
мрак, туман и слякоть. За спиной лорда у двери с почтением застыл
дворецкий Бэрримор...
Лорд, смотря в окно на эту муть и взыхая:
- Бэрримор, а сегодня - смог...
- Поздравляю, сэр!...

Вспомнилась сцена из фильма "У матросов нет вопросов", довольно
посредственной попытки создать комедию на полу-морские темы.
Итак. Цех текстильного комбината, где трудятся не покладая рук много
красивых и молодых многостаночниц. Экскурсия. В цех заводят взвод
солад-первогодков. Глупые улыбки на лицах солдат. Двусмысленные улыбки
на лицах многостаночниц (кровь-то молодая!). Экскурсовод толкает речь.
Затем, после фразы типа "пойдем дальше" взвод солдат, не снимая с лиц
улыбок проходит в дверь в конце цеха над которой красуется транспарант
во всю стену: "НАШИ РУКИ - НЕ ДЛЯ СКУКИ!"
Занавес
telenor

Лейтенант обходит строй новобранцев:
- Ты кто?
- Рядовой Иванов!
- А ты кто?
- Рядовой Сидоров!
- А ты кто?
- Рядовой Петров!
- Ты кто?
- Джигит Джабраилов!
Лейтенант: - Нет, ты рядовой Джабраилов!
Солдат: - Нэт, я джигит Джабраилов!
Лейтенант (раздраженно): - Сержант - разъясните, завтра проверю!
На следующее утро снова обходит строй. Подходит к Джабраилову:
- Ты кто?
- Чурка я бестолковая!

Приходит к попу в церковь прихожанка:
- Батюшка, согрешила я, отпусти грехи!
- А с кем и сколько?
- Да с соседом, один только раз!
- Ладно, дочь моя! Пойди, значит купи одну свечу за 1 рубль, поставь к
иконе Божьей матери - все тебе простится!
Через неделю приходит та же прихожанка снова:
- Батюшка, опять согрешила я, с соседом, два раза! Отпусти грехи!
- Нет проблем! Значит так, пойди, купи 2 сечи по 1 рублю, это будет 2,
поставь к иконе Божьей матери, все тебе простится!
...
Через неделю опять та же прихожанка:
- Батюшка, опять я с соседом согрешила!
- Сколько раз? - деловито спрашивает батюшка.
- Два с половиной, отвечает прихожанка.
- А как это? - вопрошает поп.
- Да вот, начали по-третьему разу, так муж пришел, чуть было не
застукал!
Батюшка отвечает:
- Нет проблем, пойди, купи.... (крепко задумывается)... купи...
Знаешь, что - пойди доебись, а то я в арифметике слаб!

Экзамен в консерватории. Профессор пытает девушку: Сыграл что-то на
рояле и вопрошает:
- Что я сыграл?
Девуша не знает, украдкой смотрит на студентика, готовящегося к ответу.
Тот перелистывает тетрадь... Девушка (радостно):
- Лист!
Профессор:
- Правильно!... А сейчас что я сыграл?
Девушка опять смотрит на парня. Тот бьет по парте кулаком. Девушка:
- Бах!
Профессор: Правильно!... Асейчас что я сыграл?
Девушка смотрит на парня, а тот вдруг стал такой пунцовый. Но, делать
нечего - надо подсказывать!.. Расстегивает ширинку и достает свой
"прибор". Девушка радостно восклицает:
- Хуйников!
Профессор:
- Нет, не Хуйников, а Хренников, а вы, молодой человек, спрячьте
шпаргалку!
telenor

Летит самолет...
По проходу в конец самолета идет стюардесса.
Все пассажиры смеются над одним беднягой (Б), которому плохо - он блюет
в пакет....
Стюардесса возвращается и видит, что все пассажиры блюют.
Она спрашивает беднягу:
- Что случилось
- (Б)Да, вот... место в пакете кончилось, так я отхлебнул...

Одесса. Мы с женой подъезжаем на машине к парковке у Нового рынка,
причем жена - за рулем. Видим "жигуль" отъезжающий с парковки. На крыше
"жигуля" - 2 лотка яиц (по всей видимости отъезжающие забыли ТОВАР
уложить на полку багажника). Еще одно движение и... дорогие яйца
превратятся в груду меланжа. Желая предупредить сидящих в "жигуле" моя
половина выскакивает из-за руля и, подбежав к отъезжающим, кричит:
- Мужчина! Вы ЯЙЦА на крыше забыли!!!
Немая сцена Дальнейшие действия жены водителя "жигуля" описать можно
только используя специфические обороты "великого и могучего" в
дополнение к чисто одесским... Короче, мужику досталось.
telenor

Приезжает мужик из командировки, открывает дверь и видит - огромное
пальто на вешалке, внизу - метровые туфли, а в спальне на жене -
огромная туша ворочается.
Мужик в кусках хватает табуретку и - хрясь тушу по заднице. Слышится
голос жены:
- Вот видишь, Гришенька, а ты говорил - не влезет...

Попал Ющенко после смерти в ад. Однажды идет по аду комиссия и видит -
всех грешников на вертеле нормально, медленно на проворачивают, а Ющенко
- так и мелькает. Спрашивают черта-смотрителя:
- Почему всех медленнее вращаешь, а его - быстро?
- Дык, уголь успевает тырить из костра...

... и пришёл Вано на лесной палянка. И видит - стаит избушк на курий
ножка. И гаварит Вано:
- Избушк, избушк! Стань к лесу передом, а ко мне - задом...
И немножко нагнись...!

Галера. Измученные рабы еле ворочают веслами под плетьми надсмотрщиков.
Вечер. Из каюты капитана вываливает пьяный вдрызг штурман и говорит:
- Гребцы! У меня для вас две новости - хорогшая и плохая...
Рабы заинтересованно смотрят на него, продолжая свою нелегкую работу.
Штурман продолжает:
- Капитан сегодня вываливает всем гребцам бочку рома!... А зватра с
утречка он хочет покататься на... водных лыжах!
telenor

Из архива...
Старая секретарша (СС) "сдает" дела и кабинет новой (НС):
СС: - Здесь у нас компьютер...
НС: - Класс.
СС: - Вот - принтер...
НС: - Класс!
СС: - Здесь, вот. - бар...
НС: - Класс!!
.....
СС: - Послушай, а ты другие слова, кроме "класс" знаешь?
НС: (Удивленно) - Минет!
СС: - А что такое минет?
НС: - Класс!!!

В продолжение приколов от переводчиков: Навеяно "слушанием Сони
Уокмена". Детская книжка, не помню какая. По ходу повествования детки
собираются к товарищу в гости. Фраза (за полную точность не ручаюсь):
"пойдем ко мне, послушаем пластинки Алисы Купер" (Alice Cooper)

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.
Стук сапогами в дверь и громкий грубый рык:
- Ауфштейн, руссише швайне! Гестапо!
- Потнимайся, русский свинья, Гестапо!
Из хатки:
- Пошли все на х...!!!!!!!!
От двери:
- Гут... вир коммен морген!
- Корошо! Ми прийтем сафтра!
telenor

1943 год. 3 часа ночи. Маленькое украинское село. Покосившаяся хатка.
Из хатки вылазит мужик с бодуна и вопрошает:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Айн ку-ку, цвай ку-ку, драй ку-ку.... Фоер!!!!
telenor

К анекдоту из читательской десятки 04.12.2004:

"Жизнь, - это зебра: полоса черная - полоса черная, полоса черная -
полоса черная,..."

Маленькая поправка :))) Жизнь - это зебра: полоса черная - полоса белая
- полоса черная
- полоса белая - полоса черная - ЖОПА

В дополнение к прикольным аббревитатурам названий аэропортов:
Есть в Англии аэропорт HUMBERSIDE, "тезка" одноименного графства,
так официальное его обозначение - "HUY"
Вот так-то...

Стоит мужик на берегу извилистой реки и слышит, усиленное эхом: "Пошел
на х...!". Через некоторое время снова: "Пошел на х...!" и так
повторяется до тех пор, пока из-за излучины не появляется лодка с
мужиком. Мужик в лодке гребет ложками. Ессно первый спрашивает:
- Эй! Ты чего ложками гребешь-то?
- Пошел на х...!
telenor

Последовательность: Даниссимо - Растишка - ОТРЫЖКА
Все - от Данон

Первое впечатление

Давно это было. В советские времена.
Один моряк (очень мною уважаемый человек), работавший на раболовном
флоте на Дальнем Востоке, второй раз женился и уехал жить в Москву.
Деньги постепенно закончились, с прежнего места работы он уволился,
поэтому решил съездить в Севастополь так как там была большая база
рыболовецкого флота. Случилось так, что аэропорт Симферополя не принимал
самолеты из-за плохой погоды. Самолет совершил вынужденную посадку в
Одессе.
Этот моряк никогда раньше в Одессе не бывал, но, узнав, что там тоже
есть работа для моряков, решил остаться для трудоустройства.
Посетив отдел кадров пароходства, он решил вернуться в Москву собирать
нужные документы, но так как самолет вылетал рано утром, он устроился на
ночь в гостинице "Моряк".
Выйдя на улицу где-то в 3 часа ночи моряк стал останавливать такси, но
это были 70-е годы, СССР... , короче, такси не было. Моряк был идейно
выдержанный и частников не останавливал.
Через некоторое время возле него останавливается частный "жигуль" и
водитель спрашивает, куда, мол нужно? На что моряк заявил: "так ведь у
вас шашечек нет" (в смысле - это ведь не такси). На это заявление
получил следующий ответ чисто в одесской манере:
- Я не понял, вам таки нужны шашечки или вам таки нужно ехать в
аэропорт?
telenor

Генерал просыпается утром с большого бодуна и видит - денщик чистит его
обблеванную шинель. Стыдно стало генералу:
- Иван! Вот ведь этот Ржевский скотина: подошел ко мне прикурить и
обблевал всего!!!
- Э-э-э Ваше высокоблагородие, Вы еще не все знаете. Эта скотина Вам еще
в штаны насрала!

telenor

На безблядье и кулак - шансонетка

telenor

Украина. Ночь после свадьбы. Молодые на кровати, старики - на печи за
занавеской. Вдруг среди ночи возглас:
- Ма!
- Шо такэ, сынку?
- Не лизэ!
- Ой, пиды у кухню, там е глэчик зи сметаною, помажь - полизэ!
Слышится шаркающая походка сынка. Через время:
- Ма!
- Шо такэ, сынку?
- Та нэ лизэ!
- Та куды нэ лизэ?
- Та у глэчик!
telenor

К анекдоту о падежах:

Я - ей - предложительный
Она - мне - давательный
Вместе мы - творительный
Я же не винительный, что она - родительный
telenor

Один пьяный привел домой кореша ночью. Как можно тише открыл дверь, на
ципочках они проходят в спальню:
- Тсссс!... Видишь, Вася, на кровати - это моя жена, а рядом с ней, с
усами - это я

telenor

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо
проходящую бабушку:
- Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод!
- На, возьми, сыночек.
В мозгу электрика проносится: "ага, значит - не фаза"

Сидит слон дома - смотрит телевизор. Вдруг - звонок!
Подходит, открывает дверь - никого.
Опять звонок. Выходит - слышен писк. Видит - комар: Комар: - Слониха
дома?
Слон: - Нет, она в парикмахерской Комар: - Придет, скажи - ее любимый
Альфонсик прилетал!

telenor

Ночь... Темнота... Чмокающие звуки:
- Милая, ты - кормящая?
- Нет - это фурункул!

telenor