Повторные анекдоты

студент приходит в зоомагазин и говорит:
- дайте мне 1489 тараканов и 768 клопов.
- зачем вам столько?
- мне сказали сдать комнату в точно таком же состоянии, в каком она была
до моего заселения

Сидит мужик в парке на скамеке. Подходит друг и спрашивает: Что
случилось стобой Вася? Что-то ты без настроений. Мужик: До вот у меня
ребенок родился. Друг: Кто девочка? Мужик: нет мальчик Друг: это же
здорово. Почему тогда грустишь? Мужик: Жена узнает убет!

Дама увольняется с работы из-за разногласий с начальником. Окончательно
уходя из офиса, кладет руку ему на плечо со словами: "Ноги моей больше
здесь не будет".

Здравствуйте, Я - Киргизский вирус. По причине ужасной бедности моего
создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не
способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.
Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный
для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее
благодарю за понимание и сотрудничество!

- Никому нельзя доверять! Даже себе самому! - возмущался мужик,
намыливая штаны. - Я ведь только пукнуть хотел...

Идет как то красная шапочка по лесу и вдрг ей на встречу волк. и
говорит:
- шапочка хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
шапочка отвечает:
- в лукошко штоли?

Неудивительно, что у России с Украиной плохие отношения. Как могут
дружить два государства, у одного из которых на гербе курица, а у
другого - вилка?

Плывут сперматозоиды, хвостиками машут, локтями толкаются, спешат,
шумят:
- Да где же эта яйцеклетка!? Неужели заблудились…
Пожилой сперматозоид оглядывается по сторонам и говорит:
- Какое-то место незнакомое.... Братцы. Да мы в жопе!

Стоят 4 укуреных в хлам пацана тормозят такси и говорят:"Слыш мужик 5
довезешь"Водитель:"Так вас же 4". "А та че не поедешь"

Из архива...
Старая секретарша (СС) "сдает" дела и кабинет новой (НС):
СС: - Здесь у нас компьютер...
НС: - Класс.
СС: - Вот - принтер...
НС: - Класс!
СС: - Здесь, вот. - бар...
НС: - Класс!!
.....
СС: - Послушай, а ты другие слова, кроме "класс" знаешь?
НС: (Удивленно) - Минет!
СС: - А что такое минет?
НС: - Класс!!!

Штирлиц поймал собаку Баскервилей, залил в нее 10 литров бензина и
отпустил. Собака пробежала 10 метров и упала. Бензин кончился подумал
Штирлиц.

Решили ГАЙцы (Г) денег срубить с водителей (В), тормозят девятку, вроде
придраться некчему, спрашивают:
(Г)-Мужик, если мы тебе свечу выверенем у тебя правое переднее колесо
спустит?
(В)-Да хрен его знает?!
(Г)-100 р. и свободен!
Тормозят следущего, все то же самое.
Тормозят фуру:
(Г)-Мужик, если мы тебе ТНВД выверенем у тебя правые колеса на шаланде
спустят?
(В)-А если я тебе монтировкой по башке ебну, у тебя шнурки развяжуться?!

Пора примерить науку и религию.
Спор о происхождении человека можно решить, никого не обидев:
Человек создан Богом! из обезьяны!

(С) Роби

Ложится маленький мальчик спать. Только только задремал, входит в
комнату мама.
- Ну, что сынок спать ложишся? Умылся, писю помыл? Дай понюхать.
Ну ладно я пошла спать, спокойной ночи. Уходит.
Мальчик опять, только только начал засыпать, входит в комнату папа и
повторяется та же история.
Мальчик опять, только только начал засыпать, входит в комнату бабушка и
повторяется та же история.
Мальчику надоело это. Выходит из комнаты.
- Где дед?
- На кухне кофе пьет.
Мальчик идет на кухню и говорит деду.
- Что дед кофе пьешь?
- Ну.
- Писю нюхай и спать ложись.

Вчера Кандализа Райз роибыла в Багдад. И раком она осталась довольна.

Яичница по-украински:

Одолжите у соседей два яйца...

Директор супермаркета взял на работу еврея (Е). Дней через пять выходит
в торговый зал, смотрит, а еврей впаривает какому-то Новому русскому
(НР) дорогущую удочку
- Е: Ты ее закидываешь, она сама метров на пятнадцать от берега летит, а
ты только знай - рыбу с крючка снимай…
- НР: Ладно, уговорил, выписывай чек
- Е: Да ты погоди... Вот сидишь на берегу, рыбу ловишь... А вокруг тебя
все ходят и спрашивает: "Поймал- не поймал"... Оно те надо!? Купи еще
лодку - от берега отплывешь - никто тебя там не тронет...
- НР: Ладно, выписывай еще и лодку.
- Е: Да ты погоди... Ты лодку как таскать будешь!? На руках!? Возьми еще
к ней прицеп специальный - на машине возить будешь...
- НР: Ладно, еще и прицеп выписывай...
- Е: А у тебя машина какая?
- НР: Обижаешь - Мерин шестисотый...
- Е: Не мерин с лодочным прицепом... как-то не так смотреться будет...
Вот у нас "Паджеро" есть - как раз для лодки с прицепом...
- НР: Ладно, уговорил, беру и "Паджеро"
Новый русский уходит на кассу, директор супермаркета ошалевший от
счастья подбегает к еврею и начинает хвалить - какой молодец, мол,
чувака развел на покупку тачки, хотя тот удочку купить пришел...
- Е: Да ты не понял нифига. Мужик пришел за прикладами для жены, а я ему
и говорю: "Что ты с этой дурой сидеть будешь три дня - на рыбалку лучше
съезди"...

- У меня сосед водой холодной обливается!
- Он что морж?
- Какой морж?! Хулиган он!

Разговаривают две подруги:
- Слушай, сколько тебя вижу, никак не могу понять, у тебя грудь есть?
- Конечно!
- А чего не носишь?
Ivan Fuckov

Спорят два грузина, кто умнее: уж или аист. Один говорит :
- Аист умнее - он летает.
- Нет, уж умнее - он ползает.
- Аист схватит ужа и проглотит.
- Уж через задницу вылезет.
- Аист задницу к дереву прижмет.
- Уж через клюв вылезет.
- Аист клюв себе в задницу засунет.
- Уж через ухо вылезет.
- Аист засунет клюв себе в задницу по самые уши.

Муж приходит домой сильно пьяный. Жена отругала его и постелила на ковре
без подушки и одеяла. Он лег, а уснуть не может, кряхтит, ворочается.
Жена берет подушку, одеяло и бросает ему. Муж накрылся, покряхтел и
просит :
- Жена, дай еще швабру.
- Зачем тебе швабра ?
- Не на что руку положить.

Лампочка горела, но света не давала... "Непорядок" - подумал Штирлиц и
погасил Лампу. Света дала.

Попал мужик в ад. Смотрит-люди сидят в ванной с дерьмом-кто книгу читает
кто курит ктокофе пьет. Классно-подумал мужик-так что что ванна с
г..-зато жизнь какая. Тут старший гасит сигарету и говорит -так ребята
перерыв закончен-погружаемся.

На похоронах:
- А от чего умер-то? От рака?
- Нет, от гриппа...
- А-а, ну от гриппа - это не страшно... А он потел перед смертью?
- Да.
- А вот это очень хорошо!