Поиск по автору:

В воскресенье праздновали день рожденья моей дочки. куча народу, устали
мы с женой крепко... После ухода гостей, стою на кухне. Дочка у меня на
руках. Жена что-то делает на столе, стоит ко мне спиной. я собрался
сказать, не помню уж что, забыл, если честно, сразу... открываю рот и...
жена поворачивается в этот момент и вставляет мне в рот детскую
бутылочку с молоком.
Как выяснилось позже - это был чистый рефлекс. Молоко пошло в первый
попавшейся открытый рот...

Бомбит как-то мой приятель на своей копейке ночью в Питере.
Зарабатывает деньги. Остaнавливает его девица и говорит:
- Минетик не желаете?
Приятель останавливает мрачный взгляд на девице:
- Семью минетом не прокормишь, -
и резко захлопнув дверь уезжает.

История эта произошла с моим другом в те давние времена когда социализм
еще не умер, первый Советский видеомагнитофон стоил ровно годовую
зарплату начинающего инженера и в прокат только вышел ужасняк “Кошмар на
улице вязов”.
Друг мой, кандидат в Мастера Спорта, отнюдь не по шахматам, центнер
мышц, нервы – канаты, недавний выпускник Московского Инженерно
Физического Института, человек чистейший материалист, верящий только в
законы физики и без каких-либо предрассудков. Жил он один в небольшой
квартире в обычной пятиэтажке.
И вот, как-то, раздобыв на несколько дней тот самый видак и несколько
кассет, среди которых тот самый “Кошмар” с Фредди Крюгером и запасясь
пивком сел он поздним вечерком в полном одиночестве получить полное
эстетическое удовлетворение.
... Шла вторая половина фильма. Уже по экрану текли реки крови и жуткий
смех невидимого Фредди холодил спину даже нашего одинокого зрителя. И в
это самое время со стороны туалета послышался незнакомый звук,
напоминающий то ли скрип старой железной кровати, то ли визг пилы
перерезающей чьи-то кости. Друг поставил видак на паузу и пошел в
коридор посмотреть что ж там такое. Подойдя к туалету и протянув руку к
выключателю, чтобы включить свет, вдруг резко отдернул руку и отпрыгнул
от туалета – из туалета постучали. На мгновение забыв где он и кто он,
друг спросил “Кто там? ” В ответ из туалета раздался сильный стук в
дверь. Мороз пробежал по коже. Виделся Фредди со стальными
ножами-пальцами и огромными руками. Стук не прекращался. Кто-то явно
хотел выйти из туалета, но человеческого голоса не подавал. Друг отбежал
к входной двери, схватил метровый отрезок толстой водопроводной трубы,
подскочил к туалету и с замахом средневекогого тяжелого рыцаря заорал
“Выходи, ссука, блянахх!!!! Убью, падла!!! Изувечу”. Из туалета раздался
страшный грохот, в дверь молотили уже с безумством. Ужас сковал виски,
сердце глухими ударами вздыбливало майку на груди. Зрачки расширились до
размеров чапаевского бинокля. Внутренний голос прошептал ”Ну все!!! Вот
он, пиз”ец”
В какой-то момент удары затихли. Ждать было более нельзя. И с криками
“Ааааааа... , бляяя... !!! ” удар ноги распахнул дверь туалета а кусок
водопроводной трубы уже начал ускоряющийся полет по огромной
элептической дуге в сторону незримого Фредди...
... Туалет напоминал известные кадры Сталинграда 44-го. Куски
разгромленного унитаза и кафеля. Вода на полу. А из дырки в полу, где
когда-то стоял унитаз, извиваясь и крутясь в позе атакующей кобры стоял
стальной шланг для прочистки канализационных стоков.
Ситуация оказалась проста и стандартна: сосед сверху решил прочистить
засорившийся сток и шланг, потеряв ориентацию, вылез этажем ниже.
Финал прост: соседи оказались людьми нормальными, туалет
отремонтировали. А вот у друга вера в материализм пошатнулась.
P.S. На следующий день возвращая кассеты, хозяин оных спрашивает “Ты чо
ето “Вязы” не досмотрел, обоссался?” На что друг, отведя глаза в
сторону сказал тихо “Даа... , дерьмо фильм” и на висках его блеснули
седые волосы.

Леон Р.

Максим Галкин:
- И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их
достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная
программа депутата.

Слышал я это от телевизора.
Зубкова предложил Путин в премьеры. И сразу зашумела молва - что да как,
и почему.
Если резюмировать - все очень просто. (Путин все же - опер, а не
теоретик...)
Зубков вторую половину жизни работал с деньгами, и показал себя честным
мужиком - раз.
Первую половину жизни работал он со скотом... и тоже успешно.
Знаешь, я бы тоже рискнул доверить ему министров...

Вывеска в Думе: "За предложение закона, включающего штрафы, инициатору
3% от годового оборота данного закона".

Чем меньше свободы в России, тем лучше анекдоты

Газировка.
<Вчера рассказал наш водитель в курилке>
Нет, девочка, сегодна не твой день...
Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.

Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром
к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом
бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги
бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам -
нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется
пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск
и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!"
С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук,
костюм...

Новый йогурт для мужчин РастиШиШка

Так как американцы посыпают дорожку для
новобрачных рисом на свадьбах,
неужели китайцы бросают своим
молодоженам гамбургеры под ноги?

В следующей серии "Русский Экстрим": наша храбрая команда едет на
экскурсию в Китай!

Proshu prasheniya za shrift...
Cluchiloc' eto bolee chetirox let nazat i bilo rackazano mne priyatelem
na cledyushij-zhe den'...Alekcej (moj priyatel') prishol k nashej
odnakurctnice Natashe v gocti i ona emu proekt po ekonomike delala.
Kogda zakonchili, Alekcej glanul na chaci i proicxodit cleduushij razgovor:
Alekcej - Zhal' k nachalu "Elen i rebata" ne ucpevau domoj...
(cerial takoj shol v to vrema...)
Natasha - tak ti octavaica, y mena pocmotrish...
Alekcej - da-net, cpacibo, ya luchshe poidu...ot grexa podalshe.

Alekcej govorit, chto dazhe cam coobrazit' ne ucpel - chto ckazal,
a Natal'ya uzhe ot xoxota po ctene cpalzala...

Знаменитый актер и губернатор Калифорнии Арнольд Шварценеггер подарил 16-летней экоактивистке Грете Тунберг электромобиль Tesla Model 3.

Накричала...

Прочел:
"Отдам котенка в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка."
Отредактировал:
"Отдам киску в хорошие руки. Восемнадцать лет. Блондинка".

... а вот иду я, это, по одной из центральных улиц уездного города...
Вывеска: "Благотворительный фонд "ВЕЧНОСТЬ""
- эка хватанули, думаю...
и замечаю тут же, соседняя дверь -
"Букмекерская контора "ЛОВИ МГНОВЕНЬЕ!""
- НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ СТАЛО ПО МЕСТАМ...

Газировка.
<Вчера рассказал наш водитель в курилке>
Нет, девочка, сегодна не твой день...
Закончив анекдот водитель подтвердил его примером из жизни.

Сегодня с утра забираю нашего снабженца (СБ) чтобы отвести его за товаром
к поставщику. В машине стоит темная бутылка из-под газировки с пол-стаканом
бензина в ней. СБ не говоря не слова хватает ее, начинает пить. Кашель, брызги
бензина, мат. СБ бежит в ближайши ларек за газировкой запить. Шарь по карманам -
нет мелочи! Лезет в карман за соткой - раздается неприятный звук - сотка рвется
пополам прямо в кармане. СБ в машину, склеивает изолентой денежку, опять в киоск
и покупает фанты. Садится в машину со словами "А в жизни-то не все так плохо!"
С довольным лицом открывает бутылку - струя фанты заливает все его брюки, галстук,
костюм...

Ехал Грека через реку,
Видит Грека в реке рак.
Рак тянул обратно щуку.
Лебедь раком Грекa FUCK.

Сидит заяц в лесу и медитирует:
- Я сильный, я сильный, я очень сильный....
Мимо проходит медведь. Услышал зайца и ка-а-ак даст ему по зубам! И ушел.
Заяц вылезает из кучи сухих листьев и продНлжает:
- Я сильный, я очень сильный. Только легкий...

Сижу я дома, работаю за компом, и слышу сосед чего-то сверлит... тут меня
пробивает на-то, что дома я сеть протягивал и мне дрель нужна...
Захожу я к соседу (дедуля лет 55-ти, лысый как коленка) за перфаратором (вещь
сами понимаетет редкая -не у каждого дома есть) и прошу дать мне на пару часов
его, а он мне в ответ: "Поседи пока чайку попей телик посмотри, а я у себя работу
закончу". Ну на этом и порешили...
Сижу смотрю этот телик, а там только одна программа работает (допотопный телик
не знаю как там программу переключить, да и не удобно как-то с места вставать
по чужой квартире ходить без ведома хозяина)
и как назло передача какая-то про трансвиститов, голубых и т.п.
Ну вот сижу смотрю, тут заходит он в руках этот перфаратор... Ну содиться рядом
и мы как дураки смотрим эту прередачу. Я думаю когда он скажет что-то вроде:
"Вот дрель, только смотри не сломай", а он сидит и молчит. Ну проходит минуты две,
он вникает в суть программы и говорит:"Не понимаю че голубых хают? Голубые...
Голубые... Парой мужик так отсосет как ни одна баба не сможет..."
Я после этого случаю по соседям за дрелями не шастаю...

Раньше, это все знают, грузинам нельзя было говорить известную фразу
насчет матери... они ее буквально понимали и обижались вплоть до 105
статьи.
Теперь можно вместо этого говорить - "знаешь что? Иди пожуй свой
галстук!" - не обидна, да?

Наиболее популярный теперь сорт чая - "Луговой сбор"

Занесла меня как-то жизнь к моему удовольствию в славный город Париж. Ну
а раз Париж, то значит и Лувр. И вот стою я в зале с произведениями
Великих эпохи Возрождения и созерцаю то что раньше видел только в
альбомах. Вдруг слышу, приближающаяся русская речь. Невольно поворачиваю
голову - всетаки чужая страна, русская речь явление необычное. Неспеша
идут две дамы, как принято говорить, бальзаковского возраста,
отсутствующим взглядом смотрят куда-то в пол в метре от себя. Шедевры на
стенах их волнуют также как старые обои в коммунальной квартире. И
когда, наконец, они проходят за моей спиной до меня доносится обрывок их
разговора который впоследствии прочно вошел в мои любимые фразеологизмы:
" А что Сеня!? У Сени почки." А вы говорите Рафаэль, да Винчи.

Господа, господа! Я сегодня узнал, совершенно случайно, для чего рельсы
прибивают!
- Чтоб не сперли!

студент приходит в зоомагазин и говорит:
- дайте мне 1489 тараканов и 768 клопов.
- зачем вам столько?
- мне сказали сдать комнату в точно таком же состоянии, в каком она была
до моего заселения

Ya xotel-bi koroche, no ne poluchiloc'. :-(((
Delo bilo 3 goda nazad...
Boston ya ne znal i povoz mena i moix tovarishej v Boston odin nash
znakomij. Nachaloc' c togo, chto mi podoshli k mashine, a ona dimitca.
Nu, xazaen govorit :" Navernoe maclo na mator kapnulo. Ctranno, a na
xodu ne vidno...Poexali !!! ". I mi poexali...
A mashina u nego - ctarij chevrole, gromadnij kak karabl'. Po puti
voditel' u nac pointerecovalca kak v Boston v'ezhat' budem :
za 1 dollar ili chut' dalshe za 50 centov, ili esho dalshe becplatno.
Reshili proexat' po becplatnoj doroge.
I nachaloc'...On na razvilkax, gde doroga racxoditca, metalca ne znaya
kuda exat', i konechno viberal ne pravelnij put'. A dalshe on
octanavlivalca na tracce, gde mashini edut bolee 100 km/chac i pereezhal
cherez bordurchik na cocednuu dorogu c takim-zhe aktivnim dvizheniem...
na tretij raz mi uzhe ne nervnichali - v takuu bolshuu mashinu ne kto
ne xotel vrezatca. No na chetvortij raz nash voditel' vctal pered
ne razreshimoj delemoj - tam doroga bila razdeleni bitonnoj ctenoj
i priblizhalic' mi k nej rovno mo centru... V camij poclednij moment,
kogda dazhe camij krepkij iz nac zactanal:" Oj, mamachki, tolko ne eto..." -
mi cvernuli i konechno opat' ne pravelno...
mi necomca po bolshomu moctu i Boston ot nac udalaetca...ckoroct'
dvizheniya okolo 100 km/chac i doroga trox-polocnaya, a mi poceredine.
I vot nash voditel' videt, chto cprava c'ezd c darogi i, ne govora xudova
clova, dorgaet povorotnik i perectraivaetca...Zade vizg tormozov, dikoe
bibikan'e i v poclednij moment mi zamechaem, chto nac obgonaet cprava
mikro-gruzavechok, kotoromu nekuda bilo detca i on viexal na obochenu.
Nam preshloc' ne viezhat' c dorogi, no tuda na EXIT uexal tot
gruzavechok...nado bilo videt' lico vaditela v gruzavichke...c nego
mozhno bilo picat' kartinu...Videma, on ne xotel uezhat', a cobiralca
exat' dalshe po daroge. A nash vaditel' v etot mament, bez vcakoj teni
becpokoictva na lice i v goloce, proiznocit cleduushuu frazu:
"Kuda-zhe on poexal...? Mne-zh tuda nado bilo !". V rezultate v Boston
mi v'exali za dollar, a iz boctona mi doberalic' uzhe obshectvenim
trancportom...;-)))

Вебанный дизайнер

- Что будет, если террористы взорвут в центре Москвы атомную бомбу?
- Ну... по всей России будут нехилые перебои с интернетом...

Here I sit broken hearted....
I came to shit and only farted.

Как известно, шведы благодарны Петру I "за то, что он отучил их воевать"
и даже поставили ему поэтому памятник. Благодарность эта возникла после
того, как Петр переплавил церковные колокола в пушки и одержал победу
над Карлом. Когда священники заявили, что у них начали плакать иконы,
Петр сказал им, чтобы эти "слезы" прекратились, а то ягодицы священников
заплачут слезами кровавыми. Эти слова возымели действие и иконы плакать
прекратили.
После войны, священники написали Петру письмо, где просили вернуть
колокола. На письме царь поставил резолюцию: "А вот *уй вам, отцы
длинногривые!". После этого священники Петра не беспокоили на счет
колоколов, ибо было боязно, а обратились уже с этим же письмом (и с
резолюцией царя), после смерти Петра, к Екатерине. Она им ответила
примерно следущее: "Вы же знаете, что я женщина и как же я могу тогда
уважить Вашу просьбу, если у меня нет даже того, что супруг мой
драгоценный обещал?"

Если ТЫ всего лишь МЯСО.....
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать
жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще
не беспокоить и т. д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать,
встань пеpед нею и дp$чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и
без

Если Гора не идет к Магомету - Ннуу... , во-первых, правительство
страны, на территории которой расположена Гора, приносит извинения
исламскому миру... потом мусульмане всех стран объединяются и сносят все
горы, какие найдут... все Путем...

Что происходит, когда муха падает в чашку кофе?

Итальянец- выливает чашку и уходит прочь в порыве гнева.

Француз – выбрасывет муху и выпивает кофе.

Китаец- ест муху и выплескивет кофе.

Русский - выпивает кофе с мухой, так как за муху с него не взяли
дополнительную плату.

Израильтянин - продает кофе французу а муху китайцу, покупает себе новую
чашку кофе и использует дополнительные средства на изобретение
устройства, которое предотвращает попадания мух в чашку кофе.

Палестинец - обвиняет Израиль в том что мухи падают в кофе, устраивает
протесты против акта агрессии в ООН, берет кредит от Европейского союза
на покупку новой чашки кофе, но использует деньги для приобретения
взрывчатых веществ, а затем взрывает кафе, где итальянец, француз,
китаец и русский все пытаюсь объяснить израильитянину что он должен
отдать свою чашку кофе палестинцам.

Сидят двое заик. Вдруг один говорит :
- А c-c-c-спорим, что я к-к-к-куплю п-п-п-пачку с-с-с-сигарет не
з-з-з-заикаясь?
- Ну с-с-с-порим!
Заика подходит к ларьку и говорит :
- L&M!
Продавщица дала ему сигареты и он довольный идет к другу, а тот ему
говорит :
- А я т-т-т-тоже так м-м-м-могу!
Он подходит к ларьку и говорит :
- Bond!
- А вам какой, красный или синий?
- С-с-с-сука!!!

Посвящается всем озабоченным вроде меня

Я плескаюсь то в банке, то в море.
То мне тесно, а то мне просторно.
А сегодня случилося горе:
Отключили по телеку порно.

Сладострастно помятых "Плейбоев"
Стопка теплится на стилаже,
Попки светят мне с фото-обоев,
Но они заебали уже.

Мне без порно и завтрак противен,
И никак не могу я уснуть.
Не могу фантазий свой ливень
Затопить, задушить, захлестнуть.

Я урод, мне как воздух порнуха,
Так как девки меня избегают.
Мне б хоть изредка выебать муху,
Но они от меня улетают.

При подписании соглашения Саакашвили разнервничался, съел вводную часть,
и пытался заесть ее галстуком.
Запивать надо, кацо, канэчна!

Фирма "Polit ura" предлагает услугу всем армиям мира, покупающим танки в
России, Украине и других странах СНГ!

Мы покрасим сверху ваши танки в цвета ваших флагов, и информагентствам
станет просто по спутниковым картинкам правильно сообщать, чьи танки по
каким дорогам ползут.

Война - это не то, что происходит, а то, что рассказывает CNN!

Оплата по договоренности. Можно откатом.

Пришла Единая Россия -
- отряд господ в страну рабов.
Сменив мундиры голубые
заградотряд **ет народ.

Сидим на работе вдвоем в одной комнате, называемся «Группа программного
обеспечения». Я в основном занимаюсь поддержкой пользователей, обычно
по телефону объясняю им, как и что нажать в ворде, екселе и т.п. софте, если
у них что-то не получается, т.к. бегать по этажам из-за такой ерунды просто
глупо. Вот значит сидим мы у себя вдвоем и каждый занимается своим делом,
я что-то нужное в инете ищу, он что-то там подсчитывает, и задает мне вопрос:
«Где калькулятор?». На что я вполне серьезно, по привычке, ему почти мгновенно
отвечаю: «ПУСК -> ПРОГРАММЫ -> СТАНДАРТНЫЕ -> … ».
До меня только потом дошло, что имелся в виду обычный настольный калькулятор
CITIZEN, который у нас один на отдел.

Говорят, к приезду Путина в аэропорт Бен-Гурион были доставлены
несколько специально словленных террористов... и их держали в сортире...

U muzika bylo tri podrugi . Odnazdy on zadumal zenit'sya no ne znal
na kom .
Togda on dal swoim dewushkam po 500$ i reshil posmotret' kto kak ih
potratit ,chtoby zenit'sq na samoi umnoi .
Perwaya dewushka potratila wse na kosmetiku .
Wtoraia kupila emu nabor kliushek dlia gol'fa w podarok .
Tret'ia inwestirowala den'gi w akcii udwoila ih i wernula emu 1000$
chtoby on sam kupil sebe podarok .
Ugadaite na kotori muzik zenilsia ?
-Na toi u kotori byli bol'she sis'ki .

Бабло побеждает Зло. И Добро. И вообще, Бабло побеждает.

к коментарию номер 1 от 31.03.
Керим, а если бы твоя жена (или девушка) так сделала, а?
Как бы ты отреагировал?

Leonid

Из Лао Цзы:

... завтрак съешь сама, обед подели с другом, а вот ужин... и что там
дальше... хочешь-не хочешь - а подай мужу!

Из афоризмов - "Высшая степень конформизма - считать, что Адам и Ева
произошли от обезьяны" - какой конформизм, однако... просто
недоначитанность!
Все знают, что от обезьяны произошел Адам... а Еву ему бог создал из
ребра!

Хотите качественно посмеяться?
Ну просто английский юмор, в лучшем смысле.
1. Войдите в google.
2. Наберите "failure". ("Ошибка" на английском, кто не знает).
3. Увидели? - Теперь уже можно смеяться.

Ленивых просим не беспокоиться, но и соль анекдота им не разглашаем.

Приходится признать с сожалением, что автор - не я, и даже не
программер, который мне показал это чудо природы.