Повторные анекдоты

Жена инструктирует мужа:
- Сегодня придет молодой человек просить руки нашей дочери. Ты должен
просто и с достоинством пожать ему руку и сказать - ДА.... Не надо, как
прошлый раз, падать на колени, целовать ему ноги и кричать - Спаситель
ты наш.

Для русского человека неудача - это только повод выпить, а удача - это
еще и возможность хорошо закусить.

Мужик вышел на пенсию и вернулся на малую семейную родину -островок у
северного побережья Шотландии. Лет пять местные с ним даже не
здоровались, и вдруг - стук в дверь. Бородатый мужик, сосед.
- Здрасьте, хотел вот вас пригласить на вечеринку сегодня.
- Спасибо, я обязательно приду. Очень рад.
- Хочу вас предупредить, сэр, народ здесь грубоват, пьют помногу и
отказываться не принято.
- Да я тоже не слабак выпить.
- А как напьются, бывает дело, и до драки доходит.
- Не страшно, я в армии боксировал, могу за себя постоять.
- Хорошо, сэр. А под конец, бывает, прямо и на сеновал, без церемоний.
- Ух, так я за, очень даже за... А кстати, много народу будет?
- Да нет, все заняты что-то, так что по-семейному, вы да я...

Почему бог создал мужчину раньше женщины? -- Не хотел получить кучу
советов.

Едут два педика в автобусе.
Один не выдержал и говорит другому:
- Слышь, ну давай здесь... это... Ну, ты понимаешь...
- Да ты че, смотри сколько народу!
Провакатор не успокаивается:
- Да, ладно... Не ссы, милый, когда еще такая возможность будет? Смотри,
они все заняты своими мыслями... Им нет до нас никакого дела!
- Ты уверен?
- Конечно, уверен!
И предприимчивый "голубок" вдруг кричит на весь вагон:
- Люди! Дайте воды! Воды, воды!!!
Никто даже не обернулся.
Парень поворачивается к товарищу с видом победителя. Короче, сделали они
все свои дела и вышли на следующей остановке.
Поздний вечер. Водитель идет осматривать автобус. Вдруг, дойдя до
середины салона, чувствует резкий запах... Не долго думая, он понимает,
что воняет ничем иным, как дерьмом... причем воняет в самом конце
автобуса. Он приблизился к предпологаемому "очагу" происшествия и увидел
в углу маленького плачущего мальчика, с головы до ног измазанного
фикаллиями...
- Господи, ты что не мог сказать? Я бы остановил автобус.
Мальчик, разразившись новыми рыданиями:
- Ага!!! Тут один воды попросил, так его в жопу вые$али!!!

Лежит в желудке салат, вдруг сверху 100 грамм падают. Салат спрашивает:
- вы откуда?
- да там один угощает.
Через некоторое время падают еще 100 грамм, потом еще. Салат подумал -
подумал и говорит:
- пойду-ка я посмотрю, кто там такой щедрый.

Было у царя 3 дочери. Пришло им время замуж выходить. Вышли они в поле и
пустили по стреле. Попала старшая сестра стрелой на двор к банкиру -
вышла замуж за банкира. Средняя попала во двор к бандиту - вышла замуж
за бандита. А у младшей стрела попала на болото. Приходит она туда,
смотрит: сидит лягушонок на болоте и стрелу ее держит в лапках. Ну
делать нечего - сказка есть сказка... Взяла она лягушонка и поцеловала,
а он в царевича не превращается! Опять поцеловала - он опять не
превращается. Что делать? Вдруг лягушонок говорит человеческим голосом:
- Слушай отсосать бы, а то я такой заколдованный...

– Доктор, меня все игнорируют.
– Следующий.
www.nikvel.ru

Эстонское метро: Следующая станция а вот и она!!!!!)))))))

Федя спрашивает у отца.-Пап а что такое виртуальная реальность?-Иди
сынок спроси у мамы, отдалась бы она за 5000 баксов незнакомому мужчине,
тогда поймешь. Федя прибежав от мамы говорит отцу.-Пап мама сказала что
отдалась бы.-Ну сынок понял?-Нет..-Ну тогда иди и спроси у сестры
отдалась бы она за 5000$ незнакомому мужчине. Прибежав от сестры
говорит.-Пап и сестра говорит отдалась бы.-Ну, теперь понял?-Нет..-Тогда
спроси у деда, отдался бы он за 5000$ мужику? Прибежав от деда Федя
говорит.-дед тоже говорит что отдался бы.-Ну теперь понял?-Нет.-Ну вот
смотри, виртуально у нас в доме 15000$, а реально, две проститутки и
один пидораст

Встречаются двое друзей. Один говорит:
- Все, я развожусь со своей женой.
- Да ну? А что так?
- Да она такая грязнуля!
- Не может быть!
- Может: вот я сегодня утром встал, хотел поссать в раковину – а она
полна грязной посуды!

Дочка звонит маме: Мама, а как лук вставлять так или так?
Мама: Доченька, не мучайся, возьми огурец.

Сидят на дереве три вороны: Эстония, Латвия и Литва. У каждой в клюве по
куску сыра зажато. Подбегает лиса-Евросоюз и спрашивает:
- Вороны, вороны, хотите в Евросоюз?
Все вороны хором:
- ДА!
Ну, сыр выпал, лиса его подхватила и убежала. Вороны сидят дальше
понурые, а одна говорит:
- А что, если бы мыы сказали "НЕТ" что-нибудь бы изменилось?

Пришол мужик домой с работы с букетом цветов. Его жена разговаривает во
дворе с соседкой. Муж подарил цветы жене и пошол принимать душ. Жена
говорит соседке "Ну вот, придется теперь всю неделю ноги к верху
держать", а соседка удивленно;"А что, у вас вазы нету?"

- Где твоя жена?
- На аукционе.
- Да? Ну и сколько ты думаешь за нее получить?

Доктор сообщает пациэнту: "У вас одно яйцо железное, а другое
деревянное"
Пациэнт в растерянности смотрит на доктора, доктор, что бы как то
успокоить пациэнта спрашивает: "Любезный, вы хоть дитей сделать успели?"
Пациэнт отвечает6 "ДА! Пинокио - 3 года, терминатору - 7!

Не в деньгах счастье.
Наше государство заботится о нашем счастье- поэтому у нас такая
маленькая зарплата.

Три семьи договорились заняться групповым сексом в шестером.
Пришли к одной из пар у которой была самая большая кровать.
Выключили свет и бросились под одеяло. Через 20минут один мужик
выскакивает, включает свет и говорит:"Так стоп, давайте разбиремся кто
кого ебет, а то я уже третий раз хуй сосу"!!!!!!!

Середина девяностых. Балканский полуостров. Типичная боснийская
деревенька. Группа вооруженных людей, судя по всему партизан, громко
орут "ебана мать! а ебана мать?". Один из партизан стучит в дверь при
этом повторяя словно заклинание "ебана мать! ебана мать?". Словом вполне
военная обстановка. Вдруг дверь открывается и к боевикам выходит
старуха. Партизаны "Ты ебана мать?!" Старуха "Я". Паритзаны "Мужайся
мать Ебана убили..."

Война. Освенцим. Коменданту лагеря надо перестелить полы. Внезапно он
вспоминает, что у него сидит известный специалист по полам Кацман, и
велит его разыскать. Тут выясняется, что Кацмана только что отправили в
газовую камеру. Помощник комеданта мчится к газовой камере, открывает
дверь и кричит:
- Эй, Кацман, выходи! Герр комендант приглашает тебя перестелить ему пол
по 5 марок за метр!
- Что-о-о??? 5 маг`ок??? Закг`ывайте!!!

Наш Путин - это Двапутин. Распутин у нас уже был...

На праздник в Париже съехались тысячи деятелей культуры Европы все
предъявляют пригласительные билеты и проходят в зал церемоний, подходит
очередь Пикассо, когда выясняется что он забыл дома пригласительный
билет, секьюрити просит доказать что он это он и нарисовать что-нить.
Пикассо выхватывает салфетку и рисует на ней "голубку мира"-все вокруг
восхищенны и пропускают Пикассо. Через полчаса сцена повторяется: лысый
невысокого роста мужчина утверждает что он Министр культуры России
Швыдкой и он забыл пригласительное, секьюрити просит доказать что он это
он, в качестве примера описывают ситуацию с Пикассо. На что Швыдкой
спрашивает- "а кто такой Пикассо?!" Незамедлительно следует приглашение
секьюрити -проходите господин министр Швыдкой.

- Стой стрелять буду
- Стою
- Дай сигарету

Кабинет врача. Заходит бабушка.
- На что жалуемся? - спрашивает доктор
- Желудок...
- Пенсия какая?
- 200 гривен
- Фрукты, фрукты, фрукты...
Заходит вторая бабушка.
- На что жалуемся?
- Тоже желудок...
- А у вас пенсия какая?
- 150 гривен
- Овощи, овощи, овощи..
Наконец заходит третья.
- Пенсия какая? - сразу спрашивает доктор
- 70 гривен...
- Воздух, воздух, воздух....

мальчик и девочка по 4 годика.
_ Маш, а ты горячая баба?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

В магазин входит покупатель- карачаевец. На витрине лежат человеческие
мозги, в двух одинаковых кучках, по 1 кг. каждая. На одной из кучек
ценник: " Мозги русские - 50 копеек", на другой: "Мозги карачаевские - 3
рубля". Покупатель карачаевец удивленно спрашивает у продавца: "Почему
такая разница в цене при одинаковом количестве?". Продавец отвечает:
"Чтобы собрать 1 кг. русских мозгов нужно убить одного русского, а чтобы
1 кг. карачаевских нужно вырезать весь аул".

Спорят два грузина кто больше баб отимел.
Ну и пошли заливать: один - сто, другой - двести; один- тысячу, другой -
сто тысяч, один - миллион, другой - триллион... и т. д.
Вобщем дошли до того что уже и цифр таких не знают. Тут один говорит:
- Слушай Гиви, ты крупа мелкий знаешь?
- Да, а чьто?
- Восем мешьков ебал!!!

Сидят двое заик. Вдруг один говорит :
- А c-c-c-спорим, что я к-к-к-куплю п-п-п-пачку с-с-с-сигарет не
з-з-з-заикаясь?
- Ну с-с-с-порим!
Заика подходит к ларьку и говорит :
- L&M!
Продавщица дала ему сигареты и он довольный идет к другу, а тот ему
говорит :
- А я т-т-т-тоже так м-м-м-могу!
Он подходит к ларьку и говорит :
- Bond!
- А вам какой, красный или синий?
- С-с-с-сука!!!

Патриотичный анекдот: 2030 год, двадцати полосная в каждую сторону МКАД,
по крайней левой полосе тихо шурша шинами мчится со скоростью 340 Км/ч
новеханькая модель Волги Газ -4101 красного цвета и тут на светофоре ей
прямо в зад влетает дедок на разбитом Лексусе RX 300

Петя пошел на митинг, а Вася на петтинг!

Встречаются жераф и бегимот. Жераф говорит я бутылку водки беру, пию она
так по горлу течет в желудок попадает потом в кровь. Бегимот постоял
подумал и говорит, а поблевать?

Больной на приеме у доктора:
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- Да? И как часто?
- Что, как часто?
- Ну вот эти самые провалы!
- Какие провалы?

Посмотрел фильм, вспомнил гоблинский перевод, навеяло...
Властелин П?%дец.

-Аллах Акбар!
- Воистину воскрес!

No Fear