Поиск по автору:

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи
пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар
боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

Мы, сука, неистребимы...

Историю эту мне рассказала мать.Она работает на "скорой".
Условно историю можно озаглавить как "Врачи скорой помощи в реанимации".
В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер
и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы ,
как в книжке написано. Но дедуля заявляет , что инфаркта нет , а это
просто пищевое отравление. Говорит , что дочка купила в подарок бутылочку
"Амаретто" он выпил пол-рюмочки и ему плохо стало. Врач послушал все это
и говорит: ладно , мол , уговорили , только бутылочку тогда придется
забрать НА ЭКСПЕРТИЗУ. В карточке пишет инфаркт , и деду, разумеется,
не сказал. Деда нормально госпитализировали , и по пути на другой уже
вызов решила бригада попробовать знаменитого "Амаретто". Сначало все
было нормально. Когда врач заносил следующего больного в реанимацию ,
упал возле входной двери. В это время водила?!! уже валялся возле машины.
Меньше всех по ходу пил фельдшер. Он дотащил водителя до приемного покоя
и там тоже свалился. Спасти их удалось , но с работы полетели.

В самом начале первого курса отрабатывали "практику". Заключалось
это в уборке территории в окрестностях университета. А так как наш
корпус стоит на окраине города, сразу за ним есть что-то вроде
яблоневого сада. Яблоки не сортовые, конечно, но разве это главное? ;-)
Естественно, их мы сбивали - выданными для уборки лопатами. И вот,
в один прекрасный момент лопата виснет на дереве, один из нас лезет
за ней. И тут мимо проходит милиционер; происходит такой диалог:
"А что это вы тут делаете?" - "Да вот, товарищ сержант, уборка
территории, лопата на дереве застряла" - "Аааа, ну смотрите, яблоки
не рвите!..."

В армии:
- Так, товарищи бойцы, математики есть?
- Да, я!
- Отлично! Бери лопату, пойдешь корни извлекать.
www.kreotiff.narod.ru

- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
- Пробовал.
- И как?
- Жилистый был мужик...

Понедельник, утро. Звонок в сервисной службе:
- Здравствуйте, у нас проблема.
Дык, для того и сидим.
- Что случилось?
- У нас ксерокс бумагу не закусывает.
Держусь за трубку, потому и не падаю... :(((
- То есть?
- Понимаете, сбоку не закусывает, а снизу закусывает, но...
Как говорил отец жанра Михаил Задорнов, наберите воздуху, а то не
хватит...
- ... но не выжевывает!
Мля, Россия, понедельник...

Как-то недавно отправила меня родная контора за ее счет в США.
И соответственно мой шеф, которого кстати сказать я весьма уважаю
(замдиректора все-таки и поездку мне пробил) попросил меня прикупить
ему пару запчастей для его Вренглера, каковые запчасти в славном городе
Алматы стоят ровно в три раза дороже. Как я из искал в американской глубинке -
это отдельная история, но рассказать хочется о двух эпизодах по дороге назад.
Нужно упомянуть, что как нормальный русский человек, ездил я со среднего
размера спортивной сумочкой. На вид она весит килограмм 5, не больше.
А запчасть (корзина сцепления с диском), хоть размером с противотанковую мину
(что очень напрягало тупых американских таможенников) весит килограмм 10-12.
И вот эпизод первый: еду я из ля-гвярдии в джона кеннеди на шаттл-басе (типа
маршрутка такая, 11 баксов). Водила - достаточно пожилой негр. Сумку я лично
поставил на пол, поскольку со всеми сувенирами она тянула кг около 20. Ну от
терминала к терминалу народ прибавляется, и водила по каким-то своим
соображениям решил переставить мою сумочку на третий ярус багажной сетки.
Небрежно так он попытался приподнять сумочку. После рывка его глаза стали
ОЧЕНЬ круглыми и он взял сумку ДВУМЯ руками. В общем сумку он поднял, примерно
с третьего захода. Как бы вес был взят. Эпизод два. Сдал я сумочку в камеру
хранения. Принимал ее здоровый итальянец, и без проблем закинул ее на опять-таки
третий ярус (совпадение). Когда я ее забирал, в камере работал невысокий
латинос, который, взглядом оценив размеры сумочки, небрежно так потянул ее
на себя. Она в полном соответствии с законом тяготения стала падать на него,
причем быстро. У латиноса на лице были написаны одновременно две мысли - если
брошу, вдруг буду отвечать, и если не брошу - вдруг раздавит. Короче, чувство
долга победило, и латинос, с великим напрягом взял таки вес. После этого он
смотрел на меня ОЧЕНЬ уважительно (хотя по американским стандартам я достаточно
худой). Вот такая история.

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает.
учительница - "Ну, что, неудовлетворительно".
Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел.
Учительница - "Хорошо, три балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до
потолка и остановился.
Учительница - "Хорошо, четыре балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет".
Учительница -"Что, правда?"
Студент - "Хотите попробовать?"
Учительница - "Да".
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала
себя и говорит: "Нет, не пахнет".
Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".

- Я всегда стоял за идею, и буду стоять!
- Стоять-то немудрено, а ты ПОСИДИ!
www.kreotiff.narod.ru

Национальный оператор мобильной связи UМС вводит в действие новый тариф
"Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета
- 10 яиц, или литр молока.

Идет грузин по родной грузии, весь в синяках, шишках, крови и несет
в руках бумеранг.
Навстречу ему другой.
- Кацо, что ты его несешь? Выкинь.
- умный, да? На б№я выкинь!!!

Пасся, значит, козел на лугу. А невдалеке - коровы. Одинокие.
Ну нет у них мужика... Увидали козла - ну, блин, на безбычье то,
да ломанулись к нему. А рогатый просек такую подставу, пробило его
на измену, да подорвался роги в руки. Дык телки-то здоровенные,
да вон их сколько... Несется серый - телки следом. Впереди овраг.
Козел перемахнул, а коровы стреманулись - и стоят, языки вывалили.
На одном краю козел, на другом - коровы.
Коровы:
- Муу-уу-даак!!!
Козел в ответ:
- Бляя-яя-яяди!!!

Буквально час назад сидим с будущей женой в кафе.
Встретились после работы.
Оба за рабочий день устали ужасно.
Милая моя говорит:
- Что ты такой усталый?
Абсолютно без задней масли заявляю:
- Не усталый а задроченый...
И секунды не проходит, как моя радость заявляет (а голос у нее звонкий)
- Так давай я тебя раздрочу, что ли!
Соседняя компания дружно уползла под стол, давясь пивом.
Скажте теперь за оговорки по Фрейду :)

Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного:
- Как тебе удается так заводить эту молодую публику?
- Ты посмотри, как я сейчас объявлю пьесу - может научишься...
Выходит на сцену:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Х*й!!!
Конферансье:
- Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса.
Зал в диком восторге.
Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Нос!!!
- Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых
ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так
называется наша следующая пьеса.

(С бородой) Царь издал указ - кто переплывет реку с крокодилами, поцелует
Циклопа в глаз и поимеет недоступную красавицу, тому он отдаст красавицу
в жены и полцарства в придачу. Американца сожрали крокодилы, австралиец
переплыл, да Циклоп сожрал. Грузин вылил чачу в реку, и по сдохшим крокодилам
перебрался в пещеру к Циклопу. Через час выбегает оттуда Циклопушка, кричит
благим матом. Выходит грузин и говорыт: "Гдэ та красавица что я должен
поцеловать в глаз ?!"

Приходит Илья Муромец домой, видит, сидит отец весь избитый. Илья
прихуел,спрашивает:
- Кто тебя так?
- Да вот, Соловей-Разбойник.
- Ну-ка, пошли разберемся.
Приходят к Соловью-Разбойнику. Илья спрашивает:
- Ты знаешь, кто я такой?
Тот отвечает:
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу по ебалу.
Илья:
- Да ты че, не понял,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
- Да, это лох пробитый, - и хуяк отцу опять по ебалу.
Илья вообще в бешенстве:
- Да ты че,ты знаешь, кто я такой?
- Да, конечно, ты великий русский богатырь Всея Руси.
- А это кто, знаешь? - показывает на отца.
Отец трогает Илью Муромца за рукав и говорит:
- Ильюша, пошли-ка лучше домой, ебал я врот такие разборки!

Мужик приходит домой, а там жена с любовником интегрируются. Схватил
мужик кинжал, бегает по дому за любовником и орет: "Я тя щас, сука,
зарежу !", а любовник ему "Да ты меня лучше забодай"

Семья молодоженов мирно спит у себя дома.
Неожиданно жена громко вскрикивает, садится на кровати, сжимает
голову руками..
Муж испугался:
- Дорогая, что случилось!?
- Дорогой, мне приснился ужасный сон! Только не спрашивай какой!
- Какой??
- Будь-то у нас родился сын -- негр с двумя головами!
Муж как мог успокоил, однако этот сон иногда заставлял их вздрагивать
ночами.
Пришло время рожать.
Муж ходит кругами по больнице, волнуется.
Выходит из операционной врач, белый как лист, руки трясутся...
Муж в ужасе:
-Что, негр!?
-Да
-С двумя головами!!??
-Почему? С одной!
- Фу... СЛАВА БОГУ!!!

Пасся, значит, козел на лугу. А невдалеке - коровы. Одинокие.
Ну нет у них мужика... Увидали козла - ну, блин, на безбычье то,
да ломанулись к нему. А рогатый просек такую подставу, пробило его
на измену, да подорвался роги в руки. Дык телки-то здоровенные,
да вон их сколько... Несется серый - телки следом. Впереди овраг.
Козел перемахнул, а коровы стреманулись - и стоят, языки вывалили.
На одном краю козел, на другом - коровы.
Коровы:
- Муу-уу-даак!!!
Козел в ответ:
- Бляя-яя-яяди!!!

Обычная пятница. Рабочий день. На работе - бардак.
Настроение - безобразное. Единственная радость-утречком перебрать
почту, что и делаю. А в отделе пару человек (и я тоже) подписались
на доставку анеков, историй, гороскопов и т.д. citycat. Ну и утром
все читают примерно одно и то же. Ну, рассказывать друг-другу то,
что они и так прочитают-глупо, хотя иногда это и происходит. Один
из друганов попытался что-то начать рассказывать и нарвался на
грубый ответ с моей стороны с посылом.... И вдруг начинает смеяться.
А пытался он сказать, что ему пришел гороскоп на сегодня,
предостерегающий от излишнего общения с сотрудниками по работе. :-)

Идет лось по лесу и слышит за кустами:
- Давайте встанем в круг.
- Дану нахуй.
- Давайте встанем в круг.
- Дану нахуй.
- Давайте встанем в круг.
- Дану нахуй.
Лось заглянул за кусты и видит, как сорок ежиков стоят в ряд и ебут
друг друга в жепу.
Первый ежик говори:"Давайте встанем в круг."
Последний ежик:"Дану нахуй."

Приходит студент на экзамен к молодой преподавательнице, вытянул билет,
но ответа не знает.
учительница - "Ну, что, неудовлетворительно".
Студент - "Подождите не ставьте, хотите я по стене пройду", и прошел.
Учительница - "Хорошо, три балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я могу на потолке постоять", дошол до
потолка и остановился.
Учительница - "Хорошо, четыре балла".
Студент - "Подождите не ставьте, а я когда с девушками занимаюсь сексом
от них фиалками пахнет".
Учительница -"Что, правда?"
Студент - "Хотите попробовать?"
Учительница - "Да".
Студент и учительница занялись сексом, после акта учительница понухала
себя и говорит: "Нет, не пахнет".
Студент - "Хорошо, я согласен на четыре".

Самара. Телепрограмма "Однажды утром". В гостях высокопоставленная
милиционЭрша. Речь идет об обмене паспортов. Матрона отвечает
односложно, скупо сцеживая слова. Ведущий из последних сил придумывает
вопросы....
- Сколько у нового паспорта степеней защиты?
Пауза.
- В смысле?
Пауза.
- Ну они вообще есть?
Пауза.
- Есть.
- А почему нет графы "национальность"?
Пауза.
- Так решили.
Пауза.
- Ну а вообще, чем новый паспорт отличается от старого?
Пауза.
- Он открывается по другому.
Рекламная пауза...

В троллейбусе на заднем сидении едет очень интеллигентная дама
(очки, томик Лермонтова в руках, юбка до пят и т.д.). А над ней,
держась двумя руками за поручень, болтается вдрызг пьяный мужик,
каждый раз все ближе и ближе проносясь над ее лицом. Наконец дама
не выдерживает и говорит мужику:
- Мужчина, ваше лицо ассоциируется у меня со свиньей!
На что мужик, тяжело подняв голову, отвечает:
- Да?... А тфое лиц..о... ассссссоссссс... асссосссс... асссосс......
А соси ты х"%!!!!!!!!!

Идет мужик по лесу, вдруг слышит крик:
- Давайте встанем в круг!
И сразу же:
- А на х.. это нужно!
Заинтересовался мужик, пошел к кустам, раздвигает и видит, как 10 ежиков
друг друга имеют, передний кричит:
- Давайте встанем в круг, а последний: - А на х... это нужно!

Анекдот с бородой
Чувак укуренный в доску слышит звонок в дверь и идет открывать
- кто там? спрашивает он.
- Это я головачлена.
- ???? какая голова?
- Урод поганый опять обдолбился, я это подруга твоя Ленка Головач

История не моя, но все так и было.

Брежневские времена. Какой то ВУЗ. Сессия. Одна группа уточняет сведения
о преподователе которому предстоит сдавать экзамен. Откуда то прошел
слух, что препод еще тот бухарик и в подпитии добр и не скуп на
оценки....
Бухло купили, а предложить в лоб боятся, тогда было принято решение
заранее залить водку в графин у препода на столе.
Экзамен. Входит препод. Через некоторое время тянется к графину за
водой, видать после вчерашнего. Наливает. Начинает пить. Тут же
прекращет пить, смотрит на стакан, на группу, встает и выходит из
аудитории. Группа в шоке, первая мысль - пошел сдавать их инициативу
начальству. Тут же водка из графина выливается, графин наполняют водой.
Спустя некоторе время, входит препод со свертком, разворачивает его,
аккуратно раскладывает: колбаску, хлеб, огурцы. Наливает, пьет.
НЕ СДАЛИ ВСЕ!!!

Мондавошка приходит на биржу труда и говорит:
- Хочу на работу устроиться.
Ей отвечают:
- С работой сейчас напряженка, есть только одно вакантное место - на
усах у Иванова.
- Не, не подходит, - говорит мондавошка - Иванов, я знаю, курит, а у
меня астма.
- Ну, зайдите позже - ей отвечают, может что-то другое появится...
Заходит через неделю.
- Вот, появилась другая вакансия - на лобке у Петрова.
- Это мне подходит, - говорит мондавошка - пойду работать.
Однако через пару дней снова появляется на бирже, возмущенная до
предела:
- Что за #$%^&@, я не могу работать в таких условиях!!! Засыпаю на лобке
у Петрова, просыпаюсь на усах у Иванова!!! Иванов курит, а у меня
астма...

Принесли пьяного мужика домой, бросили у порога. Забрала его жена,
положила на кровать, решила раздеть. Снимает брюки, а у него трусы на
левую сторону. Снимает трусы, а там презерватив. Взяла она презерватив и
засунула ему в задницу. Наутро выходит мужик из ванной, жена ему: - Ну,
что милый как вчера погулял с друзьями?! Он бледный в поту еле слышно
отвечает:- У меня больше нет друзей.

Если утром вас остановил сотрудник ДПС, считайте, что вы встретили бабу
с пустым ведром и вам перебежала дорогу черная кошка.

Идет мальчик-ДАУН по лесу и поет:
- Грибоцки
- грибоцки
- грибоцки Тут момо пробегает гриб-боровик, мальчик его хвать в руку, а
гриб и говорит:
- Ладно, я сегодня добрый, давай загадывай три желания!
М: -Хочу быть умным!
Тут у него в голове все завертелось, закружилось, весь мир изменился.
Мальчик обалдело смотрит вокруг:
- Обоссаться!!!!!!
Потом смотрит вниз:
- Еб@.. нуться!!!
- Грибоцки
- Грибоцки
- Грибоцки

Произошло это со мной не далее как сегодня в библиотеке(неважно,
какого города ;), где я готовился к очередному экзамену. Сидел я
в самом начале рядов, т.е. дальше всего от двери и, соответственно,
никого, кто сзади меня, не видел. Стояла такая редкая минута абсолютной
тишины, когда слышно, как дышит сосед за соседним столиком, как вдруг,
посреди этого всеобщего молчания кто - то сзади каак (извиняюсь
за выражение) ПЕРДАНЕТ! Ужас! Как в комедии! Акустика потрясающая.
Самое интересное, что почти никто не засмеялся (большинство народа
было занято тем же, чем и я - время - то горячее -канун сессии).
А бибилиотека у нас большая, но не настолько, чтобы никто не слышал -
короче, в самый раз. Оборачиваюсь и вижу картину Репина - стоит
какой - то паренек, несколько наклонившись (видимо, за ручкой там
или чем - нибудь еще), а вокруг него - десятки глаз, благо, он аккурат
на среднем ряду сидел. В общем, все замерли и смотрят - что он скажет.
Причем как - то так получилось, что вокруг него в основном девушки,
и, кстати сказать, паренек попался непробивной(золотая молодежь!) -
я б давно сквозь землю провалился, да и любой другой, наверное, тоже.
И вот все смотрят на него, он наконец распрямляется и говорит(довольно
громко, как бы извиняясь перед аудиторией):

- Ну ПЕРДНУЛ, ну что смотрите - то? Что мне теперь, ОБОСРАТЬСЯ,
что ли?!!!

Секунда тишины, и раздается такой громкий и дружный смех,
какой я на улице не всегда - то слышал, не то что в библиотеке.
Я смеялся минуты две, наверное. ;) По - моему, из других залов даже
сбежались.

Но это еще не все. Паренек - то понял, что сморозил глупость,
и начал собирать вещи на столе - в другой зал переходить. И вот он уже
на выходе из зала, как ему какой - то хохмач вслед говорит:

- Ну куда пошел - то? Ведь так здорово придумал!

---------------ЗАНАВЕС---------------

Идет лекция. Лектор:"Когда ебется человек, то температура его тела повышается
на 0,5 градуса, а когда птица- на 1 градус." И вдруг видит,как на последней
парте спит студент. Он будит его и просит повторить его слова. Тот смотрит
на соседку справа и вопросительно кивает ей.Та показывает жест полового акта
человека и рисует в воздухе единицу. Студент говорит :" Вы, профессор, сказали
следущее: Когда ебется человек, то температура его тела повышается на 0,5 градуса".
Тот : "А потом?". Соседка машет руками, как птица, и рисует в воздухе 0,5.
Студент говорит:" Затем, профессор вы сказали: А чтобы температура тела
повысилссь на 1 градус, надо ебать так, чтобы перья посыпались!"

На перекрестке в 600-й мерседес въезжает запорожец. В 600-ом четверо
здоровых пацанов, а в Запоре старый дед. Дед думает:
- Ну все, приплыл! , а потом - А, погибать, так с музыкой!
Вспомнил как в 1943 Гансов под Сталинградом гонял, выхватил костыль и
давай у мерседеса стекла крушить.
А в 600-ом один из пацанов:
- Не ну вы посмотрите, это он в нас въехал, а если бы мы в него?!!!

Будучи "навеселе" зам комбата частенько наведывался в нашу палатку и
просил рассказать ему что-нибудь из библейских историй. И шли
бесконечные рассказы о Давиде и Голиафе, Самсоне и Далиле и прочих
персонажах Вечной книги. Поначалу командир многое не понимал, тогда я
взял на себя смелость переложить древний текст на понятный военному
человеку язык. Вот, например как выглядела в таком изложении история о
битве Давида с Голиафом: Евреи воевали с Филистимлянами, это вроде наших
чехов. У евреев командиром был Саул, а Давид служил в роте материального
обеспечения - пас овец. У него было два брата, те в пехоте служили, на
передке. Давид к ним часто ходил, то поесть притащит, то курево. А там,
где братья на блоке стояли, был у филистимлян боевик Голиаф, типа
Басаева. Он ездил перед блоком на "бешке" и позорил евреев, а снять его
никто не мог. Давид увидел это и пошел к Саулу, так, мол, и так я
Голиафа завалю. Саул не поверил, но решил, ладно уж пусть попробует.
Давид был не слишком здоровым, поэтому "броник" и каску как одел, так и
упал. Решил без них идти. Взял одну "муху" и вылез из окопа. Тут Голиаф
на "бешке" едет и материт евреев. Увидал Давида с "мухой" и говорит: "Я
что, собака, что ты вышел на меня с палкой". "Муху"-то он не увидел. А
Давид тем временем прицелился и в лоб ему из "мухи" как всадил. Голиаф
как сидел на башне, так и улетел.
Командир, с интересом прослушав историю, заметил: "А что он в лоб-то
стрелял, надо было бы в "бешку". Вот подобными историями я и развлекал
командира.

Зябкин Павел Владимирович

Про сапог в туалете навеяло.
Был в армии электрик Спатарел ( молдованин), под демьбель он уж совсем
важным стал работу свою забросил. Сколько раз ему говорили
- Вкрути лампочи в туалете
- Обойдетесь!
Вот весь ответ от него.
Туалет в казарме это несколько очков разделенные невысокими
перегородками.
Заступил Спатарел в наряд дневальным. Рота ушла на строевой смотр,
держали долго до темна и все бойцы замерзли, конец ноября всетаки.
А Спаторел вздемнул, чайку в каптерке попил и в туалет на крайнее очко
присел.
В это время вся рота с мороза с расстегнутыми штанами забегает в туалет
в котором темно как в шахте, начинает ссать.
Спатарела с четырех концов обоссали прежде чем он закричать успел.
Лампочку он так и не вкрутил уволися.

Как насчет Виртуальной Бабы ?

Да на, получай .....

:-) З >---

Минздрав России предупреждает: "Опасайтесь случайных связей"

Если вы намеренно избираете меньшее, чем то, на что вы способны, то я
предупреждаю вас: вы будете глубоко несчастны до конца своей жизни...
(А. Г. Маслоу)

http://reality.nm.ru/

Молодой конферансье в театре спрашивает у опытного:
- Как тебе удается так заводить эту молодую публику?
- Ты посмотри, как я сейчас олбъявлю пьесу - может научишься...
Выходит на сцену:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Х*й!!!
Конферансье:
- Неправильно. Нос. Именно так называется наша следующая пьеса.
Зал в диком восторге.
Следующую пьесу выходит объявлять молодой конферансье:
- Здорово, клевые чуваки и чувихи!!!
Я загадал слово из трех букв. Что это?
Зал восторженно:
- Нос!!!
- Неправильно. Х*й! Сейчас я достану его из штанов и обоссу два первых
ряда, и если третий ряд нагнется, то четвертый увидит РАДУГУ. Именно так
называется наша следующая пьеса.

Сидит мужик на унитазе,тужится. Вдруг свет погас, он как заорет.
Мужик: Люська это ты свет выключила?
Люська:Да.
Мужик:Фу!А я думал глаза лопнули.

Года три назад, летом, останавливаюсь на своем "сорок первом" перед
светофором на главной улице Костромы - Советской, понятно. Жара, духота,
мозг едва работает. Вдруг вижу: целенаправленно к моей "ласточке"
семенит бомжеватого вида мужичок в явно похмельном состоянии и с ходу,
шустро пропихивая в салон какие-то книжки, изрекает:
- Купи, командир!
Инстинктивно фокусирую взгляд на "товаре": методичка по гидравлике,
сильно потрепанный букварь и толстенная книга какого-то советского
писателя. Ассорти потрясающее и я, естественно, спрашиваю:
- Сколько?
Серьезное лицо продавца расплывается в счастливой улыбке:
- Недорого... Бутылка за все три тома...

Стоит нарк в автобусе, за ним - мальчик. Мальчик его спрашивает:
- Дяденька, вы на следующей остановке выходите?
Нарк на него так посмотрел и говорит:
- Мальчик, какая разница, выхожу я или нет, главное, чтобы ты хорошо
учился.

Если бы символом "Единой России" был не медведь, а зуб, у нынешнего
премьера было бы намного больше шансов стать кандидатом в президенты

Доктор сообщает пациэнту: "У вас одно яйцо железное, а другое
деревянное"
Пациэнт в растерянности смотрит на доктора, доктор, что бы как то
успокоить пациэнта спрашивает: "Любезный, вы хоть дитей сделать успели?"
Пациэнт отвечает6 "ДА! Пинокио - 3 года, терминатору - 7!

Шапку невидимку на письку надену,
Будет невидимою писька моя.
Выебу Кощея и Бармалея,
Но зато никто не выебет меня!

Короче, поймали как обычно немца, француза и русского какие злые ученые
и давай пытать: посадили какждого в камеру метр на метр без окон без
дверей, дали каждому в руки по два титановых (самый прочный материал)
шарика и сказали: "Через полчаса зайдем, кто нас рассмешит того и
отпустим, ну а остальных расстреляем." Вот такие дела. Через полчаса...
Немец сидит улыбается, шарики из угла в угол перекатывает, вроде как
прикольно, но не смешно... Расстреляли.
Француз с такой довольной рожей сидит шариками жонглирует, вроде
забавно, но не смешно. Расстреляли...
Открывают дверь в комнату русского.
Сидит, такой весь грустный, чуть не плачет. Перед ним 2 половинки
разломанного шарика. Его спрашивают: "А второй-то где?" А он отвечает:
"Да хуй его знает, потерял наверное..."

Ну вот уже и американские электрики начали есть Twix на работе...

Студент играет в Doom. Вдруг ему плохо, он падает в обморок.
Родители вызывают скорую. Ну врач приехал, мерит давление.
Мать спрашивает:
- доктор, ну что??!!
доктор, поворачиваясь, с ужасом:
- 320 на 200.

Сейчас в Израиле живет довольно много представителей эфиопской общины,
в том числе те что приехали недавно. Так вот, захожу я на днях в автобус
и наблюдаю такую картину:
Недалеко от водителя сидят несколько эфиопских стариканов, видно что в
стране недавно, но одеты вполне прилично. Один из них подходит к водителю
и на какой-то тарабарщине начинает что-то втирать, потрясая мелочью в
руке. Общими усилиями удается выяснить что водитель вроде бы недодал ему
сдачу. Водила удивлен, но 10 шекелей (2.5$) возвращает, после чего дед
возвращается на место под шумные возгласы своих соратников. Видать после
короткого совещания дед опять встает, подходит к водителю и история
повторяется, но среди мелочи десяти шекелей уже нет!!! Водитель от такого
полностью офигевает, а видевший это народ тихонько ржет.
А я так и не понял, то ли это эфиопский вариант Бендера, то ли простота
хуже воровства...:)