Новые истории - основной выпуск

Историю эту мне рассказала мать.Она работает на "скорой".
Условно историю можно озаглавить как "Врачи скорой помощи в реанимации".
В общем приезжает бригада СП на вызов к дедку (бригада-это врач,фельдшер
и водила). У дедули налицо инфаркт миокарда - короче все симптомы ,
как в книжке написано. Но дедуля заявляет , что инфаркта нет , а это
просто пищевое отравление. Говорит , что дочка купила в подарок бутылочку
"Амаретто" он выпил пол-рюмочки и ему плохо стало. Врач послушал все это
и говорит: ладно , мол , уговорили , только бутылочку тогда придется
забрать НА ЭКСПЕРТИЗУ. В карточке пишет инфаркт , и деду, разумеется,
не сказал. Деда нормально госпитализировали , и по пути на другой уже
вызов решила бригада попробовать знаменитого "Амаретто". Сначало все
было нормально. Когда врач заносил следующего больного в реанимацию ,
упал возле входной двери. В это время водила?!! уже валялся возле машины.
Меньше всех по ходу пил фельдшер. Он дотащил водителя до приемного покоя
и там тоже свалился. Спасти их удалось , но с работы полетели.

Было это, надо сказать, довольно давно. Году эдак в 1985... Плюс-минус
лапоть. Так вот.
Работал я тогда в одном очень научном институте, занимался генетикой,
растительные вирусы изучал. Но это поэзия. Проза такова: работал там
один дед - профессор. Очень радел он за чистоту русского языка - Великого,
могучего и т.д.
И вот, как-то раз, на защите диссертации одним из молодых ученых,
Дед сидел и как обычно клевал носом. А молодой ученый в своей речи
весьма обильно злоупотреблял всяческие иноземные слова, и, в частности,
"слайд" (ну надо же что-то на экране демонстрировать): "На этом слайде
вы видите..." "Этот слайд иллюстрирует ..." И вот дед, через некоторое
время, вскакивает с места и возмущенным, хорошо поставленным голосом
вещает: "НУ ПОЧЕМУ ВЫ ВСЕ ВРЕМЯ УПОТРЕБЛЯЕТЕ ЭТО БЕЗОБРАЗНОЕ ИНОСТРАННОЕ
СЛОВО "СЛАЙД"??? ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕ ХОРОШЕЕ РУССКОЕ СЛОВО -
Д И А П О З И Т И В !!!"
Аудитория лежала минут пять.

Мой диалог с приятелем:

Я: А ты когда-нибудь трахал бабу во время менструации?
Он: Что я, свинья что-ли?
Я: А что тут свинского?
Он: Ну, трахал

Смотрел недавно по телику новости и репортаж был
о субботнике в Москве. Мол, сам мэр Лужков "... посадил
несколько _липовых_ деревьев". Первая мысль, что пришла в голову,
была о надувном бревне Ильича.
PS: Если кто помнит, был такой анекдот 70/80-х гг.

Решил как-то на днях мой братец приобрести незаменимую в современном
хозяйстве вешчь : сосиски. Ну и, как полагается, пошел за ними в магазин.
Продуктовый. Далее, у него и продавца состоялся такой диалог :
Брат: А че это у вас за "молочные" сосиски тут валяются ?
Продавец (бодро): Да енто вот того-то завода, выпущены тогда-то, и т.п.
Брат: Они ваще какие: птичьи, свиные..?
Продавец (обиженно): Ну где это Вы видели, ЧТОБЫ СВИНЬИ МОЛОКО ДАВАЛИ ?
Брат (обалдевши): А вы думали, что сосиски из молока делают ?
Продавец (очень тихо и быстро) : говяжьи...
Вот такие они, братья наши меньшие - продавцы. Так что увидев
на витрине сосиски "молочные" - будьте уверены : они сделаны как минимум
из китов, дельфинов, коров, человеков и прочих млекопитающих.