Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса
моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше сотрудница со
своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует
соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы:
- А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до
метро". Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он
меня через всю Москву повез.
Тут в разговор вступает мама:
- Ну а ты поездку отработала?
Дочка возмущенно:
- Конечно, отработала.
Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся:
- А как отработала?
- Как, как! Конечно, языком!
- ???!!!
- Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь
водителя разговорами, чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать.
28 апреля 1999
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Кхе, кхе... Решил и я своим опытом поделиться...Итак, учился я в
сельхозе. Сам городской, понятиев никаких... И со мной еще пара человек
таких же. И вот изучаем мы механизацию животноводства, а конкретно
доильные аппараты. А профессором была у нас одна дама, которая в свое
время руководила колхозом, откуда Хрущев родом, но это неважно.
Итак, 4 курс, дело близится к выпуску. И вдруг я с ужасом понимаю,
что был полным идиотом: я до тех пор считал, что корова дает молоко
ВСЕГДА. Ну то есть всегда, независимо от кого-либо...И тут меня пробивает:
а ведь молоко есть только тогда, когда она отелилась - ну, чтобы ребенка
кормить!!!!
...Возбужденный таким открытием, я и говорю моему приятелю Жене,
а мы выросли в одном дворе, т.е. он тоже городской:
- Жека, прикинь, чтобы корова молоко давала, ее трахать надо!!!!
Жека был парень прямой, поднимает руку и спрашивает бедную тетечку:
- А Фарбер тут вот говорит, что корову перед дойкой трахать надо, чтобы
она молоко давала!!!!
...Что там творилось после этого - описывать не буду...
сельхозе. Сам городской, понятиев никаких... И со мной еще пара человек
таких же. И вот изучаем мы механизацию животноводства, а конкретно
доильные аппараты. А профессором была у нас одна дама, которая в свое
время руководила колхозом, откуда Хрущев родом, но это неважно.
Итак, 4 курс, дело близится к выпуску. И вдруг я с ужасом понимаю,
что был полным идиотом: я до тех пор считал, что корова дает молоко
ВСЕГДА. Ну то есть всегда, независимо от кого-либо...И тут меня пробивает:
а ведь молоко есть только тогда, когда она отелилась - ну, чтобы ребенка
кормить!!!!
...Возбужденный таким открытием, я и говорю моему приятелю Жене,
а мы выросли в одном дворе, т.е. он тоже городской:
- Жека, прикинь, чтобы корова молоко давала, ее трахать надо!!!!
Жека был парень прямой, поднимает руку и спрашивает бедную тетечку:
- А Фарбер тут вот говорит, что корову перед дойкой трахать надо, чтобы
она молоко давала!!!!
...Что там творилось после этого - описывать не буду...
Папу нельзя бить мячиком по голове
Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость.
Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика)
и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше
не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:
- Мама, не бей папу мячиком!
Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой
довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:
- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?
Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик,
небрежно бросает через плечо:
- Мой мячик.
Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость.
Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика)
и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше
не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:
- Мама, не бей папу мячиком!
Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой
довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:
- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?
Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик,
небрежно бросает через плечо:
- Мой мячик.
Вчера были в Серебрянном бору и увидели такое объявление на заборе
перед пляжем:
"ОСТОРОЖНО, ПЛЯЖ ОКРАШЕН."
перед пляжем:
"ОСТОРОЖНО, ПЛЯЖ ОКРАШЕН."
С сервера ИТАР-ТАСС:
Виктор Черномырдин беседовал по телефону с Вуком Драшковичем
/ВН.РЕД.: повторяется в связи с уточнением написания
фамилии Драшковича/.
Виктор Черномырдин беседовал по телефону с Вуком Драшковичем
/ВН.РЕД.: повторяется в связи с уточнением написания
фамилии Драшковича/.
Лучшая история за 24.05:
Купил я, стало быть, казан.
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.
Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...
И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.
С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?
Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.
После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.
После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше →
Мне говорят, мол надо его отжечь.
Ну, отжечь это я завсегда за.
Лезу в тырнет узнать как это сделать по фэншую...
И узнаю,
Что казан надо отжигать
1 Час
2 часа
3 часа
Вообще нахуй его отжигать не надо.
С солью
Без соли
С песком
Без песка
Вы ебанулись, нахер его отжигать?
Добела
Докрасна
До синевы
Пока дрова не кончатся
Пока не заебет
Очко себе отожги , мудак.
Сам мудак.
После отжига котел надо
Прокалить с
Салом
Рапсовым маслом
Подсолнечное пойдет
Подсолнечное не пойдет
С луком
С чесноком
Без всей этой хуйни
Пойдет, но рафинированное
Нахуй его прокаливать не надо.
После прокаливания котел можно мыть
Руками
Фейри
Мылом
Мылом нельзя
Можно, но только хозяйственным
Нахуй вы вообще его моете?
читать дальше →