Возвращаемся сегодня с работы в таком составе: за рулем шикарного мерседеса
моя начальница, рядом с ней я, на заднем сиденье - одна наше сотрудница со
своей дочкой. Естественно, салон комфортабельной машины провоцирует
соответстующие разговоры. Дочка сотрудницы:
- А меня сегодня мерс подвозил. Странный какой-то. Я ему сказала: "до
метро". Имела в виду - до ближайшего, у меня всего 15 рублей было. А он
меня через всю Москву повез.
Тут в разговор вступает мама:
- Ну а ты поездку отработала?
Дочка возмущенно:
- Конечно, отработала.
Мы с начальницей сидим, не верим свои ушам. Потом робко интересуемся:
- А как отработала?
- Как, как! Конечно, языком!
- ???!!!
- Ну, когда садишься в машину без денег, то всю дорогу развлекаешь
водителя разговорами, чтобы ему совестно стало с тебя деньги брать.
28 апреля 1999
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Кхе, кхе... Решил и я своим опытом поделиться...Итак, учился я в
сельхозе. Сам городской, понятиев никаких... И со мной еще пара человек
таких же. И вот изучаем мы механизацию животноводства, а конкретно
доильные аппараты. А профессором была у нас одна дама, которая в свое
время руководила колхозом, откуда Хрущев родом, но это неважно.
Итак, 4 курс, дело близится к выпуску. И вдруг я с ужасом понимаю,
что был полным идиотом: я до тех пор считал, что корова дает молоко
ВСЕГДА. Ну то есть всегда, независимо от кого-либо...И тут меня пробивает:
а ведь молоко есть только тогда, когда она отелилась - ну, чтобы ребенка
кормить!!!!
...Возбужденный таким открытием, я и говорю моему приятелю Жене,
а мы выросли в одном дворе, т.е. он тоже городской:
- Жека, прикинь, чтобы корова молоко давала, ее трахать надо!!!!
Жека был парень прямой, поднимает руку и спрашивает бедную тетечку:
- А Фарбер тут вот говорит, что корову перед дойкой трахать надо, чтобы
она молоко давала!!!!
...Что там творилось после этого - описывать не буду...
сельхозе. Сам городской, понятиев никаких... И со мной еще пара человек
таких же. И вот изучаем мы механизацию животноводства, а конкретно
доильные аппараты. А профессором была у нас одна дама, которая в свое
время руководила колхозом, откуда Хрущев родом, но это неважно.
Итак, 4 курс, дело близится к выпуску. И вдруг я с ужасом понимаю,
что был полным идиотом: я до тех пор считал, что корова дает молоко
ВСЕГДА. Ну то есть всегда, независимо от кого-либо...И тут меня пробивает:
а ведь молоко есть только тогда, когда она отелилась - ну, чтобы ребенка
кормить!!!!
...Возбужденный таким открытием, я и говорю моему приятелю Жене,
а мы выросли в одном дворе, т.е. он тоже городской:
- Жека, прикинь, чтобы корова молоко давала, ее трахать надо!!!!
Жека был парень прямой, поднимает руку и спрашивает бедную тетечку:
- А Фарбер тут вот говорит, что корову перед дойкой трахать надо, чтобы
она молоко давала!!!!
...Что там творилось после этого - описывать не буду...
Папу нельзя бить мячиком по голове
Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость.
Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика)
и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше
не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:
- Мама, не бей папу мячиком!
Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой
довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:
- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?
Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик,
небрежно бросает через плечо:
- Мой мячик.
Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость.
Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика)
и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше
не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:
- Мама, не бей папу мячиком!
Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой
довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:
- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?
Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик,
небрежно бросает через плечо:
- Мой мячик.
Вчера были в Серебрянном бору и увидели такое объявление на заборе
перед пляжем:
"ОСТОРОЖНО, ПЛЯЖ ОКРАШЕН."
перед пляжем:
"ОСТОРОЖНО, ПЛЯЖ ОКРАШЕН."
С сервера ИТАР-ТАСС:
Виктор Черномырдин беседовал по телефону с Вуком Драшковичем
/ВН.РЕД.: повторяется в связи с уточнением написания
фамилии Драшковича/.
Виктор Черномырдин беседовал по телефону с Вуком Драшковичем
/ВН.РЕД.: повторяется в связи с уточнением написания
фамилии Драшковича/.
Лучшая история за 14.07:
Я терпеть не могу бандитскую романтику, мачизм, десантников в фонтанах и всякое прочее с налётом гопстопа. Я за закон. Но эта история, во-первых, абсолютная правда, во-вторых, случилась под Рождество, так будем же, пожалуйста, в порядке исключения считать ее не бандитской, а робингудской.
Много лет назад нас с Димасом друзья пригласили на презентацию театра в Мюзик-Холле. Был длинный восхитительный вечер, абсолютно счастливые мы возвращались домой, было уже около часу ночи, и, двигаясь с Петроградской к себе в центр, мы проезжали по самым дивным местам - по Кронверкской набережной, через Троицкий мост, вдоль Лебяжьей канавки мимо Летнего сада и вокруг Преображенского собора. Шел снег, и машин почти не было, и город был белый и увешанный читать дальше →
Много лет назад нас с Димасом друзья пригласили на презентацию театра в Мюзик-Холле. Был длинный восхитительный вечер, абсолютно счастливые мы возвращались домой, было уже около часу ночи, и, двигаясь с Петроградской к себе в центр, мы проезжали по самым дивным местам - по Кронверкской набережной, через Троицкий мост, вдоль Лебяжьей канавки мимо Летнего сада и вокруг Преображенского собора. Шел снег, и машин почти не было, и город был белый и увешанный читать дальше →