Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Бывалый
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

18.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

История реальная, произошла в славном городе Нью-Йорке. Но сначала
предистория.
Ни для кого не секрет, что в Америке любят заниматься
благотворительностью. Раздают деньги, вещи и продукты. В первую очередь
- продукты. Потому что каждый человек должен быть сыт...
А теперь сама история.
На приеме у массажиста пожилой мужчина (наш бывший соотечественник) явно
нервничает, все время поглядывая на часы..
- Вы куда-то торопитесь? - интересуется массажист.
- Понимаете, я не хочу опоздать на службу в церковь, - говорит пациент.
- Позвольте, позвольте, - удивляется массажист, - в церковь?? С фамилией
Финкельштейн???
- Вы понимаете, конечно слушать службу скучновато, но зато потом там
дают тортик..
Массажист с трудом сдерживает улыбку, а клиент озабоченно продолжает:
- .. а потом еще надо успеть в синагогу, за курочками..
Сеанс массажа в этот день пациент так и не получил. У массажиста от
смеха тряслись руки..

08.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

Объявление на станции метро "Петровско-Разумовская":
"В случае обнаружения ПОТУСТОРОННИХ ПРЕДМЕТОВ немедленно собщить
дежурному по станции".

17.12.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Замкнутый круг.
Живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!

02.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

Дело было лет пять назад на трамвайной остановке у станции метро
"Шаболовская" в Москве. Как всегда, на остановке в ожидании трама
набралось человек ...дцать народу, ждут. Наконец, появляется трам,
подруливает к остановке, открывает двери... Пассажары начинают выходить
на улицу, у метро вообще-то многие выходят. Из передних дверей
последними шли дед с бабкой, колоритные такие, как из сказки про
курочку-рябу. У деда еще сетка такая металлическая в руках была, если
знает кто, яйца в ней носят. Так вот, десятка полтора-два там было как
раз. Ну, бабка первая вышла - и стоит, деда ждет. А он замешкался что-то
- водитель уже двери закрывать начал - ну, и дед засуетился, руку с
корзинкой за спиной держит, сам по ступенечкам спускается... Двери
закрылись у него за спиной, и как раз по корзинке створками врезали.
Содержимое корзинки, в основном, правда, цело осталось. :)) Так,
покоцалось друг об друга слегка.)) Народ заинтересовался... Кто-то
заулыбался... И тут бабка, которая на это все молча смотрела до сих пор,
вдруг заорала: "ИДИОТ!!!! Кто ж ЯЙЦАМИ НАЗАД ходит!!!!
... Все легли. Трамвай не мог уехать минут 10!

18.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

В Москве в последнее время появились плакаты с изображением известого
автогонщика Айртона Сенны (погибщего в 1995 году), на рекламном плакате
красуется надпись: "Профессионалы выбирают Castrol".
Вот уж и смех и грех:"Довыбирался".

18.04.2001 / Анекдоты - другая десятка

В синагогу в маленьком захолустном городке приезжает (Ф)ининспетор из
центра с проверкой. Его встречает такой же маленький, как и городок,
(Р)аввин.
- Тааак, - говорит (Ф)грозно, перелистывая бухгалтерскую книгу, - мацу
получаете?!?
- А как же, - тихо отвечает (Р), - конечно получаем..
- Ну, а что вы с ней делаете?!?
- Прихожанам раздаем..
- Таак.. ну а крошки у вас от мацы остаются?!?
- Конечно остаются..
- И что вы с ними делаете??
- Мы их аккуратно собираем в мешочки и отправляем к вам в центр, а нам
оттуда новую мацу присылают..
- Таак, хорошо.. , - продолжает листать книгу (Ф), - свечи используете??
- Конечно..
- А с воском, что со свечей капает, что делаете??
- Мы его так аккуратно отскабливаем, собираем в мешочки и отправляем к
вам в центр, а нам оттуда новые свечи присылают..
- Хорошо.. ,- не унимается (Ф), - обрезание делаете?!?
- А как же.. синагога же..
- А с остатками что??
- Ну как что.. аккуратно в мешочки, - и к вам в центр..
- Ну, а обратно что получаете???
- Нууу.. когда как.. сегодня вот Вас прислали..

17.10.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

за случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу,
а за дружеские - печенью..

27.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Поехали на рыбалку....
Зима, мороз под 30. Приехали днем, разбрелись по водоему, условившись,
как стемнеет собраться в избушке, дабы переночевать, попутно приняв для
сугрева и компрессу ну и поделиться впечатлениями.
Я, тогда мне лет 20 было, быстренько наловил ершей, поставил со льда
донки на ночь, маленько подергал окуня и "сдался", отправившись в
избушку. Затопил печь, порезал закуску, вынес "греть водку". Через
некоторое время подошли мужики. С порога мне: "Че-то прохладно у тебя,
поддай давай" (надо сказать, что к тому времени я уже сидел практически
в майке). Ну, надо так надо, нет проблем, дров полно, нажарганили так,
что дверь открывать пришлось.
Сели, выпиваем, закусываем, разговариваем, кто сколько, кого и как за
день....
Подходит мой батя, ресницы, шапка в инее, ну, думаю не иначе как на
"дальний кордон" ходил. Требут свой законный стакан с горячительным. С
этим тоже проблем нет.
Тут надо сказать, что батя воспитывал меня по принципу "строго, но
справедливо", был классным специалистом (мы оба инженеры-строители) и
являлся для меня непререкаемым авторитетом (к сожалению, бати сейчас уже
нет). И еще одна особенность: на зимнюю рыбалку, когда мы ехали на это
место всегда ездил в резиновых сапогах, вместо носков наматывал
портянки, причем наматывал с незаурядным мастерством.
В общем, он выпил, в избушке жарища, накурено, выпил еще.... еще... Ну и
сморило его... Прилег на лежанку, уснул. Мы с мужиками и забыли о нем,
расспорились о чем-то... Часа через 2, уже поздний вечер, вроде как бы и
спать пора... Давай укладываться. Дровишек еще подбросили... А батя как
в сапогах был, так в них и в одежде уснул. Мужики говорят, мол сними с
отца сапоги-то... Ноги -то у него ведь того... Жарко будет... Ну я долго
не соображал, набрался уже порядочно... Сдернул сапоги с него, размотал
портянки... Тут решили еще выпить на сон грядущий, опять заспорили о
чем-то. Вдруг батин бас с кровати:
- Кто, мля, снял с меня сапоги?!
Ну я :
- Пап, да я это, чтобы тебе не жарко было!
Далее буквально слышу как скрипят его извилины: "типа сын конечно
молодец, за отцом бдит, но надо и приструнить немного" И чувствую:
неудобно ему, что уснул, еще подумает сын, что батя старый стал,
пьянится быстро... Да и мужики, друганы его рядом, надо ж
реабилитироваться как-то...
Бесподобный ответ:
- Ну и мудак же ты! Я ж больше так славно портянки ни в жисть не
намотаю!!!
У нас аж стопки из рук повыпадали.....

15.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Умная женщина никогда напрямую не откажет мужчине.
Она сделает так, чтобы ему самому расхотелось.

25.10.2001 / Цитаты

Не знаю, то ли это шутка корректоров, то ли еще чего.
Газета "Московский Комсомолец" от 23 октября 2001 г. , последняя
страница, рубрика героиня недели (все знаки препинания сохранены):
"Алина Кабаева не дала! Усомнится в своем превосходстве...(далее по
текту)".
Реально героический поступок (знать бы еще кому не дала).

28.04.1999 / Новые истории - основной выпуск

С сервера ИТАР-ТАСС:
Виктор Черномырдин беседовал по телефону с Вуком Драшковичем
/ВН.РЕД.: повторяется в связи с уточнением написания
фамилии Драшковича/.

17.04.2001 / Повторные анекдоты

В синагогу в маленьком захолустном городке приезжает (Ф)ининспетор из
центра с проверкой. Его встречает такой же маленький, как и городок,
(Р)аввин.
- Тааак, - говорит (Ф)грозно, перелистывая бухгалтерскую книгу, - мацу
получаете?!?
- А как же, - тихо отвечает (Р), - конечно получаем..
- Ну, а что вы с ней делаете?!?
- Прихожанам раздаем..
- Таак.. ну а крошки у вас от мацы остаются?!?
- Конечно остаются..
- И что вы с ними делаете??
- Мы их аккуратно собираем в мешочки и отправляем к вам в центр, а нам
оттуда новую мацу присылают..
- Таак, хорошо.. , - продолжает листать книгу (Ф), - свечи используете??
- Конечно..
- А с воском, что со свечей капает, что делаете??
- Мы его так аккуратно отскабливаем, собираем в мешочки и отправляем к
вам в центр, а нам оттуда новые свечи присылают..
- Хорошо.. ,- не унимается (Ф), - обрезание делаете?!?
- А как же.. синагога же..
- А с остатками что??
- Ну как что.. аккуратно в мешочки, - и к вам в центр..
- Ну, а обратно что получаете???
- Нууу.. когда как.. сегодня вот Вас прислали..

18.09.2008 / Остальные новые анекдоты

Россия это единственная страна где два действующих президента. Президент
и президент в законе.

05.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Мда... И ведь бывает же - до сих пор не могу успокоится, а вроде и дней
10 прошло. А дело было так...
Приехал в гости к девушке такой гламурной, ну ясен-красен, для интима))
Вечер удался - все прошло, как и ожидалось, приятно.
2 палки вечером и 2 утром.
Подруга в душ, а я решил побаловать ее кофе с утра: пришел на кухню,
вижу чайник на газовой плите стоит, металлический такой, только свистка
нет. Поставил чайник, предварительно налив в него воды, а сам пошел на
балкон покурить.
Курю - ништяк! И вдруг запах сигареты стал меня смущать. И сильнее
становится. Я носом вокруг покрутил - БЛ**ь - из кухонного окна клубы
дыма!!! Я бегом на кухню. На плите - Флейм до потолка - чайник горит!..
Я его залил водой кой-как, тут и девушка подоспела..
Я ей ситуацию описал... А она даже и не огорчилась!
- Придет домохозяйка и все уберет - был мне ответ - одного, говорит,
понять не могу: как ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ чайник загореться смог!?!.
Немая сцена... Занавес...
ЗЫ: Прости меня детка, совесть мучает, а позвонить не могу.

10.09.2001 / Повторные истории

Дело было в тогда еще Ленинграде. В 80-х годах. Впрочем, неважно, где.
Она могла быть в любом городе. Итак...
Едет полный троллейбус. На остановке входят парень с девушкой.
Парень за чем-то наклонился - то ли сумку поставить, то-ли еще чего.
У него выпала мелочь. Он еще ниже наклонился и стал ее собирать. При
этом, пардон, пукнул. Хотя звук был несильный, но услышали все. Парень
покраснел, его девушка тоже. Но, люди вокруг интеллигентные, держатся,
не смеются. Собрал парень деньги, все вроде успокоилось. И вдруг с
задней площадки пьяный такой голос - Эй, ПЕРДУН, вот еще 20 копеек.
Ну, тут уже все не выдержали. А парочка вылетела на следующей остановке.

03.06.2007 / Остальные новые истории

Пытался найти историю создания "знаменитого" портвейна 777. На сайте
http://www.wineworld.ru/forum/sommelier_board/message3224.html
обнаружил, что его делают на основе винограда "Баян-Ширей". А я все
удивлялся в молодости, чего это меня после бутылки портвейна всегда так
вставляет!

11.10.2004 / Комментарии

Коментарий к истории про бельгийского морпеха на границе с ГДР.
это же каким идиотом надо быт, что бы не знать: НИКАКОЙ граници у ГДР
и Бельгии НИКОГДА НЕ БЫЛО! ФРГ и ГДР были совсем разные страны. Вообщем,
оставьте пургу в тундре, история - туфта.
Не так все просто,сынок,как тебе кажется.Бельгиец служил в НАТО и,
следовательно,его служба могла протекать в любой из стран, поддерживающих
этот союз,в том числе и в Германии, на границе с ГДР.У меня есть знакомый
бельгиец,шофер на фирме в Брюсселе,с которой я работаю.Так вот он служил
именно в Германии,там же и учил английский язык,на котором мне все это
рассказывал.Думаю,тот кто писал эту историю,имел в виду тоже самое.
А тебе совет,не знаешь,спроси у умных людей ине позорься.В жизни много
на первый взгляд невероятного,особенно если много понта и мало знаний.

16.10.2004 / Злободневные анекдоты

Жаль сборную Эстонии - им предстоит матч с "раненным зверем". Шучу.

22.05.2008 / Повторные анекдоты

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это
сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в
друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в
одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один
очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит, легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с
одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИДАРАСЫ

16.09.1999 / Остальные стишки

не жди поллюции в ночи,
а все дрочи, дрочи, дрочи...

14.09.2001 / Остальные новые истории

Зашли в магазин косметики и всего другого-разного.
Жена долго выбирает шампунь. Наконец, выбрала. А еще, говорит - мочалки
для посуды и мешки для мусора. Потом так это громко спрашивает у меня -
а тебе что купить? Я абсолютно серьезно отвечаю - да мне и мешков с
мочалками хватит. Продавщица упала...

15.11.2002 / Повторные анекдоты

- Кум! Ты дрочишь?
- Дрочу!
- А кончить хочешь?
- Хочу!!
- Дык дрочи у себя!!!

14.02.2000 / Остальные фразы

Взялся за грудь- скажи что- нибудь.

13.09.2008 / Повторные анекдоты

Плывут 2 спермотазоиды, одна у другой спрашивает"Вы не подскажите до
фалопиевых труб далеко?"."Далеко"отвечает другая"только гланды проходим"

25.09.2003 / Остальные новые истории

Бегу в свое родное австралийское посольстве в Москве. Душа переполнена
счастьем радости встречи с австралийскими чиновниками; а мочевой пузырь
- радостью встречи с австралийскими фарфоровыми изделиями. Посольство
нынче в новом здание. Ну прям как на родине коал побывал. В зале
ожидания где получать визы сидения нормальные, ковер на полу, номерки на
карманчиках ожидателей, номер текущего клиента на стене светится и
попискивает в поисках новой жертвы... Просто идилия... Подбегаю к
туалету (он там только один на оба пола - мал поток желающих его
посетить), врываюсь и... останавливаюсь краснея... вижу даму лет 40-45
оправляющую свои естественные надобности в отведенного для этого месте.
Ну не объяснили ей наверное в детстве для чего замки придумали...
Залитый красной краской со звуком "Opsss..." выскакиваю из туалета и тут
же натыкаюсь на приклееное скотчем объявление на стене: "Уважаемые
господа! Просьба жевачку на пол не плевать, а выбрасывать ее в урну..."
Не, такой народ победить нельзя...

PS Думаю - может написать консулу просьбу наклеить на дверь туалета
инструкцию по пользованию замками?

26.08.2001 / Повторные анекдоты

-Привет...
_Привет !
- Ты знаешь, вчера дядя Хаим погиб...
- Да!? А что случилось ?
- Понимаешь... Пришел он домой, включил газ и начался пожар...
- И он сгорел ?
- Нет.. выскочил в окно с третьего этажа...
- И разбился...?
- Нет... тут приехали пожарные, растянули батут... Хаим попал на него,
но батут спружинил и он залетел обратно в горящую квартиру...
- ... И сгорел...?
- Не-а... Он вновь попытался выпрыгнуть..
- Все...!!! И разбился!?
- Нет - проклятый батут опять спружинил и забросил Хаима обратно в
квартиру... , а там огонь...!
- И сгорел?!...
- Нет... опять выбросился и опять спружиеил назад...
- Да как же он погиб...?
- Да его пожарнае пристрелили! Надоело, что он летал туда - сюда,
туда-сюда...

01.10.2003 / Остальные фразы

Неявка на выборы - пассивная форма голосования "против всех".

08.05.2004 / Остальные новые истории

"Только свободные люди в свободной стране могут быть успешными, заявил
президент РФ Владимир Путин на церемонии инаугурации." И тут же в день
инагурации ОГРАНИЧИЛ движение транспорта по Москве.

16.10.2004 / Злободневные анекдоты

В Европе с успехом прошел новый спектакль известного португальского
режисера Сколари. Интересно, что сам маэстро считает произведение -
мистикой, наши известные специалисты (Колосков и Ярцев) - криминальной
драмой, а обыватели с неодобрением отметили большое количество
эротических сцен. Ну, не понимаем мы их современное искусство!

29.12.2002 / Повторные анекдоты

на тему кукушек...

- Кукушка, кукушка, Сколько мне осталось жить ?
- КУ-........
- А почему так ма............

26.02.2001 / Повторные анекдоты

Живешь - выпить хочется..., выпил - жить хочется!
...замкнутый круг...

04.03.2001 / Повторные анекдоты

Лежат два ковбая в прерии спать собрались, один другого и спрашивает
- Бил, а шо твой хуй сейчас делает?
- Да так ничего, погулять вышел.
- Ну так передай ему что моя жопа не проходной двор.

26.01.2007 / Остальные новые истории

Читаю материалы по истории, натыкаюсь на следующую фразу:
"... из Москвы спешно ПРИЛЕТЕЛИ ЧЕТЫРЕ ЧЛЕНА Президиума ЦК (Ф. Козлова,
Ф. Микояна, Д. Полянского и А. Кириленко), председателя КГБ Владимира
Ефимовича Семичастного и секретаря ЦК Леонида Федоровича Ильичева..."
Да, ЧЛЕНЫ Президиума ЦК - это вам не НОС Гоголя!
Бывалый

28.06.2008 / Остальные новые анекдоты

Парадокс:
Россия играет с Испанией, а жопу Россие разрывают на Британский флаг.

15.02.2002 / Повторные анекдоты

Сидят два бендеровца.
Один: Дывись, Микола, як одной ракетой москальский летак полный жидив!

Бывалый (35)
1
Рейтинг@Mail.ru