Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 августа 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Надоел мужу кот его жены, больше не вмоготу. Решил он от него
избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и
оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому видит на крыльце
сидит кот, его ждет. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он
взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история, кот сидит на пороге
и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял
кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и
15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через полчаса мужик звонит жене по сотовому: М: Дорогая, кот дома?
Ж: Да дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
М: Дай мне эту сволочь к телефону, я потерялся.
Журнал "Работница" объявил конкурс на лучшее знание женщин....
ПОбеждает 8-ми летний Вовочка. Общественность возмущена: как такое может
быть? Откуда ребенок может что-то знать? В кабинет главного редактора
"Работницы" врывается мужик и орет: да как вы смеете!!!! у меня было 10
жен, я о женщинах знаю все!!! я вам ответы даже с иллюстрациями
прислал!!!
Главный редактор: давайте разберемся... присаживайтесь...
на первый вопрос конкурса: "В каком месте самые кучерявые женщины"
Вовочка ответил: в Южной Африке, а вы что ответили? Да еще и
нарисовали!!!
на второй вопрос: Какой самый главный орган у женщин? Вовочка ответил:
Всемирная ассоциация женщин, а вы что ответили? Да еще и нарисовали!!!
На третий вопрос: Чего больше всего ожидает женщина каждый месяц?
Вовочка ответил: прихода в дом журнала "Работница", а вы что ответили?
Спасибо хоть не нарисовали!!!!
Урок психологии. Преподаватель рассказывает студентам: "Сейчас я хочу
вам показать 3 степени раздражительности: Первая..." Он набирает на
телефоне произвольный номер и говорит: "Здрасте, Петя дома?" "Нет, вы
ошиблись номером". "Это была первая степень. Сейчас будет вторая..."
Набирает тот же номер и говорит: "Позовите, пожалуйста, Петю" "Вы что???
Внимательно набирайте номер!!" "Теперь третья..." Опять набирает этот
номер и говорит: "А Петю можно?" Из трубки слышится мат. Говорит
студентам:"Тема всем ясна?" Один студент поднимает руку:"А я могу
показать высшую степень раздражительности". Набирает тот же номер и
говорит:"Здравствуйте, я Петя, мне никто не звонил?" :)
В школе идет урок логики, учительница спрашивает Вовочку :

- Вовочка реши пожалуйста задачку: На проводе сидят 3 вороны, пришел
охотник, выстрелил и застрелил одну, она упала. Сколько ворон сидит на
проводе ?
- Две !
- Почему ?
- Все просто - 3-1 = 2
- Ответ конечно не правильный! Если охотник застрелил одну, остальные
испугаются и тоже улетят! Поэтому правильный ответ - 0, но мне нравится
ход твоей мысли !

На что Вовочка отвечает учительнице :
- У меня тоже есть задачка, как насчет решить ее вместе ?
- Конечно Вовочка, в чем вопрос !
- На лавочке сидят 3 блондинки, одна лижет мороженое, другая его сосет,
а 3-я кусает. Вопрос такой - Кто из них замужем ?

Некоторое замешательство...

- Та которая кусает !
- Ответ конечно не правильный! Какая разница как и что они едят?!
Правильный ответ - Та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход
Вашей мысли !
Бежит лиса по лесу. Вдруг из кустов слышит:
- КУ-КА-РЕ-КУ.
Лиса шмыг в кусты. Через некоторое время из кустов выходит волк,
застегивает ширинку и говорит:
- А все-таки неплохо иностранные языки знать!
34
Сексуальный маньяк подходит к двум маленьким девочкам:
- Девочки, пойдемте ко мне в машину, я вам по конфетке дам.
Ну, те согласились, сели, он им конфеты дал и говорит:
- А можно я с вас за конфетку бантики сниму?
Девочки согласились, выдал маньяк им по конфетке и продолжает:
- А давайте я вам дам по конфетке и сниму с вас туфельки?
Тут одна из девочек не выдерживает, поворачивается к другой и говорит:
- Слышь, тут пока в@ебут от сахарного диабета сдохнешь!
В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии
доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда я
сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы меня
убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес
ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у того
сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет
пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на
террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же
она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется
отсасывать у всего экипажа.
На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил
коллегу из России:
- Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает
совсем от другой?
- Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание - найти квадратный корень.
Третий день копаю, но только круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить.
Он сидит, ножит точит, а у самого слезы текут.
МАЙЯ г. Ярославль
Собрался предприниматель в командировку и думает, как же с женой то
быть? Ведь не выдержит, будет тут спать с кем попало, налево ходить.
Надо что-то придумать. Думал, думал и купил робота. Один в один как
человек. Перед отъездом объясняет жене:
- Дорогая, если тебе захочется заняться сексом, то вот тут Борис. Просто
скажи "Борис, ко мне" и он все сделает.
Бросает взгляд на часы. Боже, 10 минут до самолета!!! Мгновенно схватил
сумку и уехал.
На следующий день жене захотелось секса. Подошла к роботу и говорит:
- Борис, ко мне.
Борис сразу включается, кидает ее на кровать и начинает трахать.
Час, два, три... Надоело жене уже, а как выключить-то не знает! С трудом
дотянувшись до телефона, звонит подруге:
- Наташа, приезжай скорее, мне нужна твоя помощь.
Приехала Наташа.
Жена, ошеломленной Наташе:
- Скорее скажи "Борис, ко мне".
Ничего не подозревающая Наташа:
- Борис, ко мне.
Борис бросает свою предыдущую жертву и мгновенно накидывается на Наташу,
нагибает ее, попутно ударив головой о стол, и начинает трахать ее
сзади...
Несколько дней спустя приезжает из командировки усталый предприниматель.
Забирается в такси.
Таксист:
- Куда?
- В центр.
- Мужик, да ты че?! Там же Борис...
"Что то тут не так" подумал колобок доедая лису
18
Снимаю, порчу
30
Клинтон с Хиллари едут на машине. Шофер заезжает на автозаправочную
станцию. К машине подходит работник бензоколонки, и тут Хиллари выходит
из машины и кричит ему:
- Эй, Бобби, ты меня узнаешь?
- Хиллари! Вот не ожидал тебя увидеть!
Они с ним где-то полчаса о чем-то болтают, затем Хиллари с ним
прощается, целует его в щечку и садится в машину. Клинтон у нее
спрашивает:
- Это что, твой старый друг?
- Да, его зовут Бобби.
- А ты понимаешь, что если бы ты за него вышла замуж, ты бы сейчас была
женой работника бензоколонки?
- Я так не думаю. Если бы я вышла за него замуж, он бы сейчас был
президентом США!
Приходит мужик (М) к венерологу (В) и говорит: М: - Ой, доктор, мне
что-то не писается!
В: - Снимайте штаны - поглядим… А, батенька, у вас хуй узлом завязан!
Щас развяжу!
… Через пять минут стоят в кабинете, оба по горло в моче.
М: - Спасибо, доктор! А мне еще что-то не какается!...
В: - На хуй! На хуй! К терапевту!!!
-Привет...
_Привет !
- Ты знаешь, вчера дядя Хаим погиб...
- Да!? А что случилось ?
- Понимаешь... Пришел он домой, включил газ и начался пожар...
- И он сгорел ?
- Нет.. выскочил в окно с третьего этажа...
- И разбился...?
- Нет... тут приехали пожарные, растянули батут... Хаим попал на него,
но батут спружинил и он залетел обратно в горящую квартиру...
- ... И сгорел...?
- Не-а... Он вновь попытался выпрыгнуть..
- Все...!!! И разбился!?
- Нет - проклятый батут опять спружинил и забросил Хаима обратно в
квартиру... , а там огонь...!
- И сгорел?!...
- Нет... опять выбросился и опять спружиеил назад...
- Да как же он погиб...?
- Да его пожарнае пристрелили! Надоело, что он летал туда - сюда,
туда-сюда...
Ходит цыпленок по двору и ругается: "Ой, бля.... ой, бля....". К нему
поббегает пес и спрашивает: "Ты че материшься-то? Маленький же еще...."
"Да отойди ты, не мешай!" - и дальше ходит: "Ой, бля.... ой, бля....".
Поббегает к нему кошка: "Разве можно такому маленькому и так ругаться?
Щас пойду все маме расскажу...." Цыпленок: "Да пошли вы все на х..
отсюда... Ой, бля.... ой, бля....". Наконец приходит мама-курица!
- Сынок ты че, разве так можно, а?
- Мам, а у меня правда папа петух?
- Ну, конечно, сынок...
- Ой, бля.......
Международная конференция воров.
На кафедру поднимается американский вор-профессионал.
- Прошу погасить свет в зале на 40 сек.
Погасили. Через 40 сек. :
- Мужина, 15 ряд 10 место. Это ваш бумажник? Поднимитесь и заберите.
Зал апплодирует.
Следом выходит итальянец.
- Прошу погасить свет в зале на 20 сек.
Погасили. Через 20 сек. :
- Мужина, 30 ряд 20 место. Вот ваша фотография из паспорта!
Зал в овациях.
На кафедру поднимается русский
- Вообщем так, свет тушить не нужно. Вася, раздай всем носки.

=-.-=
Пришел мужик к доктору. Диагноз СПИД. Мужик, зная, что ему осталось
недолго, просит совета. Доктор говорит:
- Попробуйте грязевые ванны.
мужик удивленно: - А что помогает?!
- Да нет в принципе, но к земле привыкнете!
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу. Его спрашивают,
что написать на ленте.
- "Извини, братан, обознался".
32
Два новых русских в джакузи :
- У тебя охрана сколько человек ?
- 11, а у тебя ?
- И у меня 11, может в футбол сыграем ?
31
Зашел новый русский в ресторан. Просмотрел меню. Заказал себе бутылку
Хенесси ХО и самое дорогое блюдо - за 400 баксов. Официант приносит на
тарелке огромную ракушку с маленькой дырочкой посередине.
- Ну и че это за байда? Как это жрать?
- Нужно осторожно высосать моллюска через вот эту дырочку...
Выпил нормальный пацан сто капель и принялся высасывать моллюска. Сосет
минуту, две, три... Ничего не получается... Он еще сто капель и снова
давай сосать - минуту, две, три... Опять - ни фига! Он заглядывает в
дырочку. Ничего не видно. Он прикладывает к дырочке ухо и слышит хриплый
шепот моллюска:
- Братан... соси... соси... не останавливайся! Я уже кончаю...
Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага"
радостно кричит:
- Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его
это... Того!
- Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без
деда Мороза справляем!
28
- Почему у бегемота всегда открыт рот?
- Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет...
ХVIII век.
Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит - не любит..."
ХIХ век.
Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит?
Меня - разумеется! Даст - не даст..."
ХХ век.
Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют!
Даст? Разумеется! Встанет - не встанет..."
ХХI век.
Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему IСQ, читает на
мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает:
"Мужчина? Женщина? Активный? Пассивный?"
Мужик заходит в кабинет ветеринара с белкой на плече.
- Что у Вас? - спрашивает ветеринар.
- Да вот, что-то к хвостику прицепилось, - отвечает Белка.
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что Вы еще умеете делать?
У аpмянского pадио спpашивают:
- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?
Oтвет:
- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...
29
Один алкаш рассказывает другому:
- А я вчера мента обманул!
- Как?
- Стою я в скверике и ссу. Подходит мент и говорит: "Спрячь и прекрати!"
Я спрятал, но не прекратил.
Василь
Встречаются в бане первоклассница и десятиклассница.
Первоклассница:
- А, что это у тебя между ног?
- Мочалка, девочка.
- А она тебе трахаться не мешает?
35
Винни Пух встречает ослика Иа. И говорит:
- Ну ты лох! Вчера не пришел...
- ?
- Прикинь, вчера все перепились, перетрахались, передрались.
- ?
- Такая вечеруха была !
Ослик Иа:
- А кто там был ?
Винни Пух отвечает:
- Я И ПЯТАЧОК.
Едет значит педераст на мопеде. Мопед ломается и педик бродит вокруг
него не в понятках чего делать. Подъезжает новый русский и говорит:
- Ну че типа давай толкнем твое говно!
Педик (радостно):
- Ага! сначала говно толкнем, потом мопед починим...
Что обычно говорит француз своей жене после занятий сексом?
- Дорогая, я буду дома через 20 минут.
Сидят на берегу реки три рыбака. Уже часа два сидят, а все еще ни одной
поклевки. И, вдруг, бац, вытаскивает один золотую рыбку. Взмолилась
рыбка:
- Отпустите, мужики, а я вам по три желания выполню.
1-й:-Хочу денег много.
Появляется пять мешков денег.
2-й:-Хочу, чтоб мне во всем везло
- Без базара,-говорит рыбка.
3-й:-Хочу, чтоб у меня левая рука постоянно дергалась.
Снова 1-й:-Хочу дом на берегу моря.
2-й:-Хочу Феррари самую крутую 3-й:-Хочу, чтоб у меня правая рука все
время дергалась
- Ну,-говорит рыбка,-давайте по последнему желанию.
1-й:-Хочу жену умницу-красавицу.
2-й:-Хочу, чтоб ни одна женщина не могла отказать.
3-й:-Хочу, чтоб у меня и голова также дергалась.
Короче, встречаются мужики на следующий день, впечатлениями делятся:
- Ну, мужики, так мне теперь круто живется-денег девать некуда, дом
просто супер, а на жену нарадоваться не могу.
- Да и мне зашибись-вчера выиграл в казино $1000000, снял шикарную
подругу, кутили с ней всю ночь, потом ко мне. Вобщем, супер.
- Ну, а ты то как,- обращаются они к третьему.
Тот, дергаясь: - Мужики, по-моему, я себе какую-то хуйню заказал.
Плывет Децл на лодке по реке и поет: "красивая река! крутая волна! сосны
кругом на берегах! Вот показалась цветочная поляна, а ней сидит мужик и
срет, П.xxx. с! такую песню мне испортил!"
Новый русский приходит к старому еврею и говорит:- Папа, одолжи денег.
У наркомана закончились деньги, а очередную дозу принять надо. Приходит
к другу, который пользовался только колесами и говорит:
- Слышь выручай, денег нет, а ширнуться надо.
- У меня ничего нет, кроме одной таблетки, но она очень опасная, все
сразу есть нельзя, только по-маленьким кусочкам.
Наркоман хватает таблетку, выбегает на лестницу и отгрызает кусок. Ждет.
Не помогает. Нае... ал меня дружок. Отгрызает другой. Опять ничего.
Какой же он мудак, так меня нае... . Пока дошел до дома всю съел. Не
берет таблетка. Подошел к окну, а там машины ездят, пешеходы ходят, как
обычно, без изменений.
Вдруг кто-то хлопает по плечу, поворачивается - стоит мать и говорит:
- Сынок ты поел-бы хоть, а то три дня у окна стоишь.
Есть такая профессия - Родину зачищать!
54
Россия. Течет речка, на берегу речки стоит деревня.
Старый дед сидит, наблюдает.
По дороге едет трактор, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
Едет грузовик, перед мостом тормозит, сворачивает направо, пересекает
речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает движение.
По дороге едет жигуленок, перед мостом тормозит, сворачивает направо,
пересекает речку вброд, поворачивает налево на дорогу и продолжает
движение.
По дороге несется Мерседес, не снижая скорости, влетает на мост, мост с
грохотом рушится, Мерседес падает в речку.
Дед:
- Вот, развелось тут идиотов. Носятся. Даже моста не замечают.
Новый русский в растроенных чувствах приходит к психологу:
(НР)- Доктор, у меня серьезная проблема, мой коэфициент интелекта равен
500, в связи с этим, я не могу нормально общаться с братанами...
(П) - Я вам помогу, ваш новый IQ-100.
прошло две недели....
(НР)- Типа Доктор, ну я натурально уже более или менее, базарю типа с
пацанами, но типа иногда мысль проскочит, и все пацаны, натурально
тупятся! Типа помоги!
(П)- Замечательно, ваш новый IQ-75.
прошло два дня....
(НР)- Типа, внатуре, таво, доктор, мне-бы IQ-40, и ваще никаких проблем
не будет!
(П)- Извини браток, никак не могу, после 50 месячные начинаются.
Quo non ascendam...
представитель кока-колы предлагает папе римскому:
- мы выплатим вам 1 милиард багсов если вы в молитвах замените слова
"хлеб насущный" на "кока-кола"
- да вы что... как можно... подите прочь!!!!!!!!
- ну если передумаете вот моя визитка.
после ухода представителя папа поворачивается к сидящему рядом
секретарю:
- слушай, посмотри в сейфе когда у нас контракт с хлебопеками
заканчивается ?
-Почему у армян большой нос?
- Воздух бесплатный
Жили в одном доме ежик и медведь. Как - то ежик собрался идти на пьянку.
Подходит к медведю и говорит :
- Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что...
- Та конечно, о чем базар!
На утро, после попойки, просыпаеться ежик, иззбитый до ужаса. Ели
скатывается с кровати, подползает к медведю, и струдом шевеля разбитыми
губами, выплевывая зубы, говорит :
- Миша! Ты же обещал!!!
- Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих
родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел.
Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я
тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, насрал в блюдце, воткнул две
спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел!
На международном научном симпозиуме выступает американец:
- Мы очень далеко прошли в техническом развитии. Мы берем болванку, хлоп
по ней - телевизор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка!
Русский смеется:
- Так мы еще дальше прошли! Вот мы берем болвана, шлеп по нему -
начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.
- Почему не стреляете?!
- На батарее нет снарядов.
- Но вы же комунист!
И батарея продолжала огонь...
"1976ой год. Москва. Борис идет устраиваться на работу дворником. В
отделе кадров дают бумагу и просят расписаться, на что Борис отвечает -
"Ну куда ж я вам распишусь, я ж безграмотный и писать не умею". Его с
треском выпинают из отдела кадров на улицу.

2001ый год, Борис - американский городской инспектор русского
происхождения стоит в ювелирном магазине на 47ой стрит и расплачивается
наличными за золотое колье ценой в $25000 для своей рядом стоящей
грудастой блондинки. Продавец ему вежливо намекает - "Сэр, вам не
обязательно было платить наличными, вы вполне могли бы выписать чек". На
что наш герой гордо отвечает - "Если бы я умел писать, я бы до сих пор
был дворником в Москве!"
9 Мая, 1945 года, 8:00, немецкий концентрационный лагерь "Бухенвальд",
общее построение: Начальник лагеря (собравшимся) - Все свободны, ВСЕМ
СПАСИБО!!!
Сатана ад инспектирует. Заходит в одну комнату, там черти на сковороде
грешников поджаривают. Заходит в другую, там их в котле живьем варят.
Заходит в 3-ю видит там за столом перед компьютером сидит Билл Гейтс и
программирует. Он вызывает к себе чертенка: "Я че то не понял, у нас тут
ад или где?!!!"
"Гы! Дык он ведь под Linux программирует..."
Лежат два грузина в постели. Один другому говорит:
- Гиви, это твой член в моей ж...?
- Нет!
- Тогда передай тому, чей член в моей жопе, что мой жепа - не проходной
двор!!!!!
Всплывает как-то где -то подводная лодка с трезубцем на борту.
Оттуда вылазит человек и смотрит на берег. Сразу толпа пляжников
подходит и говорит - скажите вы кто????? Як це хто?????? Украина.
Незалежна и т. д.....
Люди - а ваша лодка 5 узлов пойдет???? Конешно. А як же))) А 10 узлов
пойдет????? А як же)))))))) А 15?????? Хахол почесал репу. Я зара у
хлопцив спытаю. Спустився у лодку. Поднялся и говорить - Петро сказав,
що пойде, но у маскалів ласты поспадають))))))))))
Муж возвращается домой пьяный, пытается что-то сказать жене, жена поняла
только одну фразу:-Ты КАБУЧЧА!
Жена в недоумении, что это такое? Взяла какаой-то словарь и нашла "Ты
моя любимая женщина моей мечты".
Утром мужик просыпается стол накрыт: вино, водка, пиво, закуска.
- Жена, что с тобой случилось, что за дела?
- А это потому, что ты на конец-то сказал то, что я всю жизнь от тебя
ждала, что я КАБУЧЧА -женщина твоей мечты!
- Надо же так нажраться даже немог выговорить"КОБЫЛА Е@учая!"
14
-Мама, мама, почему мы отмечаем Новый Год в июле?
- Заткнись, спидозник, сам знаешь, что не доживешь!
Идут два пьяных мужика. Одного приспичило помочиться, он ширинку
расстегнул, а хрен достать не в состоянии, ну и просит друга:
- Слушай помоги!
Тот решил помочь, да вместо ширинки попал в карман, а там огурец лежит.
Он достает огурец и говорит:
- А я ж тебе хрен оторвал.
А тот:
- А я думаю, что такое, кровь по ногам хлещет и хлещет!
В Балтийском море плывет российское рыболовческое судно, команда
которого пытается выполнить план. Вдруг - кто-то умудрился поймать
золотую рыбку. Та, конечно же, стала просить, чтобы ее отпустили, взамен
она обещает выполнить 3 желания.
Один матрос грит:
- хочу, чтобы все море вокруг превратилось бы в водку.
- Нет проблем, ответила рыбка Другой матрос:
- хочу, чтобы на корабле было много красивых женщин Сразу же рыбка
выполняет желание и грит:
- Вот тебе девушки, трахай кого хочешь В этот же момент из своей каюты
вылезает пьяненький капитан, видит все, что творится на корабле и орет
дурным голосом:
- Якорь мне в жопу, если это все правда
- Вот тебе девушки, трахай кого хочешь В этот же момент из своей каюты
вылезает пьяненький капитан, видит все, что творится на корабле и орет
дурным голосом:
- Якорь мне в жопу, если это все правда
Cидит бомж, подходит к нему новый русский:
- Хочешь есть? Пить? Новый мерс? Пентхаус? Виллу на Багамах?
Бомж на все согласно кивает головой.
- ТОлько за это тебе придется жениться на моей нынешней жене. Она
ничего, только во время секса ей на голову надо пакет надевать, а то у
нее глаза слишком большие становятся.
Бомж согласился. Живут поживают, на Багамы летают. И тут ему вздумалось
прибить картину, которая стояла уже долгое время в кладовке. Он кричит:
- Жена, неси мне молоток!
Она несет и приговаривает:
- Молоток, молоток, молоток....
- Жена, неси мне гвоздь!
- Гвоздь, гвоздь, гвоздь....
Он начинает вбивать гвоздь и попадает молотком себе по пальцу:
- Ебать! - в сердцах вскрикивает он.
А жена в ответ:
- Пакет, пакет, пакет....
Приходит мужик к другу и просит объяснить смысл слова нюанс. Тот не
долшго дума просит его снять штаны и показать наглядно. Приятель долго
не соглашается но тяга к знаниям перевешивает сомнения. Его друг
загинает его раком и в очко. Удовлетворился и лежит а тот и спрашивает
так что такое слово нюанс. Вот видишь у тебя был хуй в жопе и уменя был
хуй в жопе но есть один нюанс.
Если парни идут в армию, чтобы стать настоящими мужчинами - то девушкам
нужно поработать девушками по вызову, чтобы стать настоящими
женщинами...
Приходит мужик к доктору с перебинтованной рукой
- Что это с вами ?
- Да знаете доктор вот прилег отдохнуть и заснул
Внук спрашивает своего деда-переживщего блокаду Ленинграда
"Деда, а правда во время блокады хлеба не было" -
"Правда внучек, правда... Масло прям на колбасу мазали.

Вчера<< 26 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 30.07:
Если вам говорят, что вы живёте в великой империи, не спешите радоваться: весьма вероятно, что вы - раб.
Рейтинг@Mail.ru