Поиск по автору:

СНЕЖОК

Леночка возвращалась с обеденного перерыва сытая и добрая. До весны по-прежнему было ещё далеко, но с неба тихонько падал пушистый снежок, а результаты вчерашней жёсткой метели уже сгрёб с дороги урчащий в конце улицы трактор. Сугробы стали выше и превратились в не очень белые брустверы из снега и льда. У пешеходного перехода Леночка замедлила шаг и чуть не наступила на комок снега, внезапно отскочивший от сугроба прямо ей под ноги.
- Ой!- сказала Леночка. – Ты кто?
Снег оценивающе посмотрел на нее снизу вверх и оказался шпицем.
- Ты чей? – спросила Леночка. – Ты потерялся?
Шпиц презрительно промолчал и полез Леночке на ботинок. Он являл собой целый мир, цельный и гармоничный, и потерять себя не мог по определению. Проблемы потерявшихся с другого конца поводка двуногих его не волновали. Просто лапки мёрзнут.
Леночка завертела головой, но потерявшихся людей не обнаружила. Шпиц топтался на ее ноге и соскальзывал, четыре лапки не помещались на одном ботиночке 36-го размера.
- Ну и что мы будем делать? – Леночка подняла собаку и стала осторожно засовывать себе под куртку.
- Сиди тихо, Снежок, нам ещё мимо вахты идти.
Новоявленный Снежок ничего против не имел.

В 402-й комнате, где в рабочее время жили Леночка и её сотрудники, появление гостя встретили с энтузиазмом.
Уборщица тётя Валя сказала: – Коробку ему надо с тряпкой. И водички ему налейте!
Тётя Валя в 402-й считалась знатным кинологом: она жила в частном доме, и её владения охранял здоровенный свалявшийся кабыздох.
Старший специалист Валерий Андреевич вытащил из мусорки под столом пластиковое корытце и отправился к крану, помыть и налить воды.
IT-шник Володя уже тащил из кладовки корпус от старого компа, приговаривая: «Хлам собираешь, хлам собираешь… Вот же, пригодилось!» - и требовал тряпку помягче.
Снежку здесь определенно нравилось. Он попробовал печеньку и кусок сыра, посидел на ручках у всех желающих, скептически отнёсся к пахнущей пылью железной коробке с тряпкой и отправился спать в кресло у окна. Во сне он сопел и был ещё более милым.
На повестку дня встал вопрос о розыске пропавшего хозяина.
Валерий Андреевич предложил дать объявление в «бегущую строку» на местное ТВ, но никто кроме тёти Вали его не понял.
Было решено запоститься в ВК, и на сайте местных собаколюбов, и ещё где-нибудь с пометкой «максимальный репост!». Текст был составлен, фотография спящего Снежка прикреплена, Володя уселся подбирать нужные сайты, но Юлия спросила: – Вы с ума сошли?
– Это же померанский шпиц! Он стоит знаете сколько! – и взмахнула рукой, показывая, сколько именно стоит померанский шпиц.
– А вдруг его заберут мошенники и пустят, – Юлия почти сказала «на органы», но осеклась – на продажу?!
Текст переписали, фото открепили. Были разработаны тестовые вопросы, например, «Какого цвета ошейник на собаке?» (Ошейник был красным, но под густой белой шерстью его было не видно).
Сошлись в одном: своего человека Снежок обязательно узнает. Наверное.

Леночка надеялась, что никто не откликнется и Снежка можно будет оставить себе, но не вышло. Уже через полчаса позвонила вежливая девушка Кристина, сообщила, что они живут тут рядом, во дворах старого центра, и что беглеца зовут по паспорту Зиновий фон Хайгарден, в просторечьи Зяма.

Встретить Кристину и убедить вахтёра её пропустить отрядили Валерия Андреевича, как самого взрослого и солидного. Таскаться туда-сюда не хотелось, он пытался отговориться возрастом, давлением и несварением желудка, но девчонки защебетали, насели и вытолкнули его за дверь.
Высокие лестницы старинного здания за годы службы надоели экономисту до чёртиков, он не выходил даже на обед и довольствовался заваренной кипятком лапшой в коробочке (Юлия называла её «одноразовой» и морщила нос).
На последней ступеньке он споткнулся, выругался и ввалился в холл.
У турникета сразу за краем истоптанного ковра стояла очень, очень красивая девушка в белой шубке.
– Кристина?
Девушка улыбнулась.
Она смотрела Валерию Андреевичу в лицо, как смотрит на человека синее весеннее небо – заставляя расправить плечи, подтверждая, что тебе принадлежит весь мир. Мужчина немножко забыл, как дышать, а потом вспомнил – совсем не так, как он это делал последние чёрт знает сколько лет. Протянул руку и хрипло сказал: «Я Валерий. Пойдемте со мной».
Он шёл рядом с Кристиной вверх по широкой лестнице, мрамор ступеней тихо звенел под её каблучками, шубка её пахла духами и свежим снегом. Тяжёлые портьеры плыли алыми парусами. «Несбывшееся зовёт нас», - неслышно прошептал кто-то наверху, в хрустале, и засмеялся.

Уже взявшись за ручку двери, Валерий Андреевич вспомнил о самом важном и спросил: «А он Вас узнает?» Кристина коротко кивнула, сказала: «Узнает!» – и жестом героя классических вестернов выхватила из сумочки… нет, не Смит-и-Вессон, а синюю плюшевую Мышь, изрядно замызганную. Так, с Мышью наизготовку, они и шагнули в 402-ю.
И он узнал! Зиновий фон Хайгарден рванулся к Мыши с восторгом разлучённого в детстве индийского близнеца. Он обнимал её, целовал и пел ей песни. Он всхлипывал и хрюкал. Он жаловался ей, как грустно и страшно было ему тут одному. Он выговаривал ей за то, что она его покинула, и радовался, что она всё-таки вернулась.
Тётя Валя прослезилась. Леночка придвинулась к Володе и тихонько взяла его за руку. Кристина взирала на всё это безобразие с благодушным умилением.

Они уходили в сумерки – Кристина, Зиновий фон Хайгарден и Мышь – и снег засыпал их следы. К счастью, в старинном особняке были большие окна, и все обитатели 402-й поместились у подоконников, провожая.
Кристина обернулась и помахала рукой.

У моего мужа «садится» зрение. Возраст, Корона, все дела. Смотрит на меня сегодня, улыбается, говорит: «Ты все молодеешь и молодеешь!» А я-то себя в зеркале уже видела.
Не, ну я его понимаю. Он без очков тоже лучше выглядит. В смысле, когда я без очков – он сразу лучше выглядит.
Хорошо природой предусмотрено. Ты стареешь, твой спутник стареет тоже. И вот на место расплывчатого светлого пятна мозг подсовывает из памяти лицо того, с которым ты познакомился ндцать лет назад.
- Знаешь что, - говорю. – Очки мы тебе, конечно, закажем. Но носить их ты будешь только за рулем!

Ищу край скотча. Отсутствует. Даже на десятом витке во все стороны. Хотя теоретически должен быть.
Ловлю себя на желании позвать маму и вдруг понимаю: человек, которого зовут поймать край скотча, распутать мёртвый узел, выдавить зубную пасту, найти ушедшую в подпространство (вот я только что в руках держал!) тетрадку – этот человек теперь я сама.

Порутчика Ржевского спрашивают:
- Как вам удалось отыметь стольких женщин???
- Да очень просто, подходишь на балу к какой-нибудь мадаме и говороишь
"Разрешите вам впердолить!"!
- Да вы что?! Так ведь можно же и по роже получить?!
- А можно и впердолить...

Инструкция по применению Бумаги туалетной.

Бумага туалетная, в дальнейшем изделие. Предназначено для удаления
остатков процесса дефикации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи и волосяного покрова (в дальнейшем
место пользвания).
Применение.
1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция должна
быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне прямой видимости пользователя.
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению (данный пункт важен для рационального использования
изделия).
5. Прямыми поступательными движениями правой руки вниз ухватить кончик
изделия за линию обрыва, резким движением вверх и вправо под углом 60
градусов к осевой линии рулона потянуть, отмотав таким образом 700мм
изделия. Для удобства пользователя каждые 100мм изделия маркированы
перфорацией.
6. Разнонаправляющими движениями рук произвести разрыв ленты посередине
участка между двумя ближайшими линиями перфорации. Примечание: не
рекомендуется производить надрыв по месту перфорации ввиду опасности
нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры
материала изделия.
7. Сложить отделенную часть изделия в виде гармошки (баяна),
последовательно сгибая его по участкам перфорации, приведя изделие в
рабочую форму.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользователя.
9. Полученное в ходе описанных манипуляций изделие №2 приложить к месту
использования и, плотно прижав к кожному покрову, совершить
последовательные движения снизу вверх в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие №2 в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения яиц гельминов и признаков педикулеза.
В случае обнаружения таковых, набрать 03 и поставить в известность
соответствующие санитарно-медицинские учреждения по месту жительства.
В противном случае повторить пункты 4-9 еще 3-4 раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего
прохода хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для
прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь
под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и
прочее) произвести движения, описанные в п.4-9, еще 3-4 раза.

Меры предосторожности.
а) Не курить вблизи изделия.
б) Не оставлять использованное изделие в местах отдыха и приема пищи.
в) Беречь от детей. Это не игрушка, а средство гигиены.

Внимание! Многократное использование изделия не рекомендуется!

Лежат два грузина в постели. Один другому говорит:
- Гиви, это твой член в моей ж...?
- Нет!
- Тогда передай тому, чей член в моей жопе, что мой жепа - не проходной
двор!!!!!

ОХОТА НА МАМОНТА В ГОРОДСКИХ УСЛОВИЯХ

Лето. Вечер, уже темнеет. Отдаленный спальный район. Я гуляю с приятелем.
От остановки медленно отчаливает автобус – видимо, на сегодня последний. Вслед ему с другой стороны улицы несется группа молодых Homo sapiens’ов мужского пола.
Они ломятся, не разбирая дороги, каждый на максимальной для себя скорости, каждый по своей траектории, рычат, орут и свистят. Полная иллюзия охоты на мамонта, не хватает только набедренных шкур и копий.
- Ыыааа!! Стой!!! Стой, сукаа!
Я, раздумчиво: - А откуда они знают, что этот автобус – девочка?
Мой спутник: - Не знаю… Может быть, по запаху?

Как стать раком?
Встать раком и проити боком!