Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
26 августа 2001

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Новый русский отдыхает где-то на берегу Багамских островов. Устав от
отдыха, забросил удочку. Поймал золотую рыбку. Та заговорила
человеческим голосом:
- Отпусти меня. Исполню любые три желания.
Новый русский в ответ:
- Хорошо. Мое желание увидеть русского богатыря (в живую), например Илью
Муромца.
Только успел сказать, как Илья Муромец словно ветер промчался перед ним.
Рыбка:
- Загадывай второе желание.
- Подожди рыбка, я не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз
проскачет.
Только успел сказать Новый русский, как Илья Муромец снова промчался
перед ним. Рыбка:
- Загадывай последнее желание.
- Рыбка, я снова не успел рассмотреть Илью Муромца пусть еще раз
проскачет.
Но только в замедленном действии.
Проскакивая в замедленном действии Илья Муромец говорит:
- Мать твою! Кроме меня, богатыря не нашел?
- Ты слышал, Жириновского в армию забрали?
- Да ты что? А ведь как косил парень, как косил.
- С завтрашнего дня, - объясняет старшина роты новобранцам, - вы начнете
службу и будете подниматься в шесть часов. Надо привыкать к строгому
распорядку.
- Постараемся, - бодро отвечает за всех самый бойкий новичок. - Правда,
я привык спать до десяти, но, если потребуется, полежу и до шести. Жалко
лишь, что обедать придется так поздно.
- Слышь, братан! У нас в офисе воры! Понимаешь, я каждый вечер ставлю
виски в сервант - а оно пропадает, ставлю - пропадает, ставлю -
пропадает, ставлю - пропадает...
- Подожди, Колян - у нас в офисе нет серванта!
- Как это нет, вот заходишь - и сразу стеклянные дверцы...
- Коля-я-ан! Это ОКНО!!!
Генерал, инспектирующий мотострелковую дивизию, спрашивает начальника
Дома офицеров:
- что у вас сегодня вечером?
Взволнованный майор, заикаясь, докладывает:
- К-к-коцерт, т-т-товарищ г-генерал!
- Какой?
- Ху-ху-ху...
- Все ясно, - сказал и махнул рукой генерал.
- Вы не поняли, - вступает в разговор начальник полиотдела. - Майор
хотел сказать - художественной самодеятельности.
Два мента:
- Едут, значит, наши пацаны на девятки на задержание. Вдруг хуяк! На
перекрестке не расчитали, прямо в 600-ый въехали со всей дури...
Выходят, значит, из мерина четыре таких, значит, амбала...
- Ну-ну, и что?!
- Что... Выходят просто. Мерс-то сломался, че в нем, сломанном,
сидеть-то?
Владимир Путин подтвердил, что является твердым сторонником свободы
слова.
"Мы свободно словим их всех!" - пообещал президент.
- Я не знаю, что мне делать: мой муж два года назад отправился в Америку
и теперь пишет, чтобы я приехала к нему с двумя детьми.
- Hу и что же?
- Но теперь у меня их четверо!
27
- Самые хорошие тормоза у "Вольво"!
- Почему ты так думаешь?
- Это национальная черта производителя.

(С) Робинзон ОдЕсский
Коля любит Мамбу, Толя любит Мамбу, Оля любит Мамбу, Гоша любит Мамбу...
И тут выходит Лу Вега, берет несчастного негра и объявляет: "Ladies and
Jentlements! This is Mamba number five!"
Тюрьма, в камере куча зеков. Открывается дверь и входит мужик с
видеокамерой. Имеет всех по два раза, потом поворачивается к объективу и
говорит: ЗАКОЛЕБАЛИ УЖЕ ЭТИМ АНЕКДОТОМ, ПИДОРЫ!!
Сидит Змей Горыныч, отдыхает. Средняя вдруг замечает под хвостом
свежеснесенное яйцо...
Она по очереди смотрит на левую, затем на правую - и так грустно
спрашивает:
- Ну, кто на этот раз нагулял?
- Мама, мама, где наша половая тряпка?
- Пошла в ларек за сигаретами.
25
- Вася, значит, ты решил жениться... А почему не на той девушке, с
которой ты проводишь вечера?
- А с кем же я тогда буду проводить вечера?
26
- Вчера в кинотеатре я встретил твоего мужа. Он меня не узнал.
- Коля говорил мне об этом.
После продолжительной беседы с Владимиром Путиным Вячеслав Фетисов
согласился возглавить сборную России по дзю-до.

(с)ДедПахом
Пожилой дальнобойшик снимает плечевую. Перед тем как заплатить
предупреждает, что у него с этим... плохо, поэтому предлагает обслужить
его большой палец ноги. Та соглашается. После сеанса девушка не
удержалась: "А почему палец?!". "Да понимаешь, старый стал, вот ноготь
никак распарить не мог... (протягивая ножницы)подстриги пожалуйста".
- Ну ты и пузо отрастил! Скоро из-за него и член свой не увидишь!
- А я к нему насадку прикупил.
Передача "Как стать миллионером?" с Максимом Галкиным.
- Здравствуйте, в эфире передача "Как стать миллионером?". С Вами Максим
Галкин, в нашей студии очередной человек, который хочет попытать счастья
и выиграть миллион рублей! Итак, первый вопрос: "Кто из
вышеперечисленных персонажей самый грустный: Мальвина, Пьеро, пес
Артемон и Буратино?" - на кону 100 рублей.
Игрок: "Ну, я предполагаю, но сомневаюсь, правильно ли? Пожалуй, я
воспользуюсь помощью зала."
Галкин: "Игрок хочет воспользоваться помощью зала. Прошу Вас нажмите
кнопку с правильным ответом на пульте."
Проходит 5 секунд.
Галкин: "Результаты опроса показали, что большинство зрителей считает,
что это Пьеро! А вы как считаете?"
Игрок: "Ну, я, наверное, соглашусь с мнением зала"
Галкин: "Вы совершенно правы и 100 рублей ваши! Следующий вопрос на 500
рублей: "Кто из вышеперечисленных персонажей животное: Мальвина, Пьеро,
пес Артемон и Буратино?"
Игрок: "Ну, я не знаю. Можно использовать подсказку 50/50?"
Галкин: "Компьютер убирает 2 заведомо неверных ответа... И остается
Буратино и пес Артемон! Ваш ответ?"
Игрок: "Ну, Артемон, это все-таки собака, наверное, Артемон."
Галкин: "Вы совершенно правы и выигрываете 500 рублей. Переходим к
следующему вопросу..."
Игрок: "А можно я другу позвоню?"
Галкин: "Зачем? Я ведь еще вопрос не задал?"
Игрок: "Ну, мне надо! Можно?"
Включают громкую связь, игрок звонит:
- Алло, Миха, привет!
- Привет.
- Как сам?
- Нормально.
- Послушай, маза есть?
- Есть.
Игрок кладет трубку: "Я, пожалуй, деньги возьму"
Не даш, Вы%бу!!!
Впервые за многие годы встертились два школьных товарища.
- Как поживаешь, Коль? - спросил один.
- Совсем плохо, - мрачно ответил Коля. - Моя жена изменила мне и убежала
с почтальоном. Мой сын - малолетний преступник. Банк, в котором я хранил
деньги, лопнул.
- Фу, как тебе не повезло! - с сочувствием заметил однокашник. - А каким
бизнесом ты сейчас занимаешься?
- Тем же, чем и раньше. Я агент по продаже талисманов на счастье.
Адвокат:
- Так вы хотите подать на него в суд за оскорбление чести?
- Да!
- А что он вам сказал?
- Я не слышал, он что-то бормотал себе под нос...
- А откуда же вы знаете, что он вас оскорбил?
- А что он хорошего мог обо мне сказать?
При раскопках в Средней Азии обнаружен самый древний бюст Ким Ир Сена.
По оценкам ученых, возраст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст
намного старше бюста Ким Ир Сена, обнаруженного в гробнице Тутанхамона,
и даже бюстов Ким Ир Сена, обнаруженных на острове Пасхи.
Президент Франции Миттеран пригласил к себе домой на ужин канцлера
Германии Коля, с которым у него были очень теплые отношения. Так как у
Коля на следующий день предполается очень насыщенная программа, он
где-то через час уже собирается уходить. Жена Миттерана в это время
что-то готовит на кухне. Коль говорит Миттерану:
- Я хочу попрощаться с вашей супругой.
Миттеран:
- Эх, если бы вы только знали, как я сам хочу сделать то же самое.
О современных мифах и малоизвестных фактах. А знаете ли вы, что...

-- История --

Галилей никогда не говорил "а, все-таки, она вертится". (Эту байку
придумали через много лет после его смерти).

Ньютону на голову не падало никаких яблок. (Аналогично).

Словом "ирод" ругаются зря - никаких младенцев этот царь не "избивал".
(Ирод казнил собственных детей - наверняка взрослых и бородатых - за
попытку его свергнуть).

Александрийскую библиотеку сожгли христиане по приказу епископа (в IV
веке, а мусульмане уже в VII в. уничтожили последние остатки).

Американцы всего на месяц позже нас запустили первого космонавта (5 мая
1961 г.). И на Луне они действительно были.

Дарвин в 30 лет навсегда перестал верить в бога, а Эйнштейн - еще в
детстве. (Первый был агностиком, второй - пантеистом.)

Тайну истуканов острова Пасхи давно раскрыл Тур Хейердал. (Их вырубали и
передвигали сами островитяне, и ему удалось узнать, как).

Туринская плащаница была изготовлена в XIV веке. (Очень вероятно, что ее
реставрировал Леонардо да Винчи и даже заменил лицо изображения своим).

Теорема Пифагора была известна еще древним египтянам 4000 лет назад.
(Достоверные сведения, что доказал ее именно Пифагор, отсутствуют).


-- Медицина --

Поль Брэгг употреблял качественную пищу, витамины и очищенную воду,
закалялся и занимался спортом, не курил и не переедал. (Поэтому неверно,
что именно из-за голодания он прожил 93 года).

Нет никакой связи между потреблением соли и "отложением солей".

Знаменитое английское "коровье бешенство" - скорее всего, миф,
придуманный в экономических целях. (Не доказано, что хоть кто-нибудь
умер от этой "болезни", и отсутствуют ее лабораторные исследования).

Никто так и не смог доказать, что сотовые телефоны якобы вызывают рак.

Невозможно "сглазить" или "навести порчу" на годовалого ребенка.
(Младенец еще слишком мало понимает, чтобы поддаться внушению).

"Врач-гомеопат", как и "врач-плотник" - бессмысленное сочетание.
Эффективность гомеопатии не доказал ни один научный эксперимент. А ее
"лекарства" могут помочь только как плацебо (психотерапевтическая
пустышка).

Астролог, парапсихолог, биоэнерготерапевт, экстрасенс, хилер - не
названия профессий, а наукообразные термины, которые просто звучат
солиднее, чем "жулик" и "шарлатан" (но отражают ту же суть).


-- Другие науки --

В случае опасности страус не прячет голову в песок (а распластывает шею
по земле).

Глупо называть раздвоенный змеиный язык "жалом". (Змея, вообще, не
жалит, а кусает. Естественно, зубами).

Влияние индустрии на экологию сильно преувеличено. (Фреон не оказывает
никакого влияния на озоновый слой, а глобальное потепление продолжается
равномерно с XVIII века).

В биологии организмы объединены в царства: животные, растения, грибы и
т.д. (Таким образом, гриб - это не растение).

Масса не превращается в энергию, это разные характеристики. (Аналогично,
цвет или запах не может превратиться в длину или ширину).

Великую теорему Ферма, наконец, доказали в 1993 году. (Американские
математики Э. Уайлс и Р. Тейлор, доказательство занимает 150 страниц).

Арбуз - это ягода. А арахис - совсем не орех (он относится к семейству
бобовых, как фасоль и горошек).

Разница между московским и индийским временем - два с половиной (!)
часа.


-- Политика --

По конституции Белоруссии, Лукашенко еще с 1999 года президентом не
является и правит незаконно. (Только сказать ему об этом некому -
конституционный суд он распустил).

Говоря "хотели как лучше, а получилось, как всегда", Черномырдин, скорее
всего, процитировал Жванецкого.


-- Культура --

Имена "Ваня" и "Маша" имеют еврейское происхождение. А имя "Мойша" его
не имеет. (Моисей - египетское имя).

Слова, которые сейчас называются матами, были на Руси еще до татар, и
вовсе не считались грубыми. (Как и многие другие славянские слова, они
произошли из санскрита).

Песню "Город золотой" написал вовсе не Б. Гребенщиков. (Музыка XVI века,
слова П. Волохонского. Первым ее спел А. Хвостенко).

Поговорка "первый блин - комом" - искажение. (Правильно: "первый блин -
комам". Первый блин приносили в жертву комам - духам предков).

"Тихий Дон" действительно написал Шолохов. (Доказано комьпютерным
анализом его стиля).

В поговорке "на тебе, боже, что мне негоже" пропущена буква, меняющая
весь смысл. (Правильно так: "на тебе, убоже,..." - т. е. нищий).

Первая строка "Руслана и Людмилы": "Для вас, души моей царицы", а
"Евгения Онегина": "Не мысля гордый свет забавить". (А вы, наверно,
думали "У Лукоморья дуб зеленый" и "Мой дядя самых честных правил" ?).

Клуб Скептиков http://www.skeptik.net
Новинка от фирмы Jоhnson & Johnson: помимо Johnson`s Baby теперь будет
выпускаться новая косметическая серия- Baby`s Johnson
Анекдот для тех, кто знает и понимает английский.
Один американский поц, всю свою жизнь проживший в трейлере в глухой
деревне, выбрался, нахонец, в Нью-Йорк. Идет он так себе, никому не
мешает. Вдруг, останавливает его женщина определенной профессии и
говорит:
- Пойдем со мной, дорогой. За 25 долларов я сделаю тебе блов-джоб (то
есть минет), который ты никогда не забудешь.
Ну, почесал он репу и говорит:
“У меня ферма, и мне “джоб” (то есть работа) не надо, даже бы если они
миллионы платили”
Мать говорит дочери:
- Пей больше молока, и у тебя будет всегда красивый цвет лица.
- Зачем мне искусственный способ? У меня есть пудра, кремы и помада.
Объявление:
"СОСУ КОКИ ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ"
(так сказал один человек который сильно укурился и пытался выговорить
фразу "пью РОСУ С ОСОКИ")

Вчера<< 26 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.12:
- Вы холостой?
- Нет, заряженный и очень хочу пострелять!
Рейтинг@Mail.ru