Поиск по автору:

Наш инженер ТБ составил инструкцию по охране труда при работе с ЭВМ, мы
все дружно посмеялись над ним, но он показал журнал за декабрь 1998 года
откуда он это слизал слово в слово. Привожу только наиболее интересные
абзацы:
1.3. К работам оператором, программистом, инже-нером и техником
ПЭВМ, пользователем ПЭВМ и ВДТ допускаются:
- лица не моложе 18 лет, прошедшие обязательный при приеме на работу и
ежегодные медицинские освидетельствова-ния на предмет пригодности для
работы на ЭВМ, ПЭВМ и ВДТ в соответствии с требованиями приказа
Минздрава РФ № 90 и совместно с Госкомсанэпиднадзором РФ № 280/88;
.....
1.5. Средствами индивидуальной защиты оператора являются: белый х/б
халат темного цве-та с антистатической пропиткой; экранный защитный
фильтр класса «полная защита»; специальные спектральные очки.
...
2. Требования безопасности перед началом работы.
2.1. Перед началом работы оператор обязан:
- вымыть лицо и руки с мылом и одеть белый х/б халат;
...
5. Требования безопасности после окончания работы.
...
5.2. По окончании работ опе-ратор обязан осмотреть и привести в порядок
рабочее место, повесить халат в шкаф и вымыть с мылом руки и лицо.


Так что пойду-ка я помоюсь. :-)

Приехала женщина из деревни в город и пришла на радиостанцию
«Русское радио». Спрашивает:
- Можно мне передать поздравление по радио, маму хочу поздравить
с Днем Рождения.
Секретарь:
- Конечно, платите 100 руб. в кассу и пожалуйста.
- Ой, а у меня таких денег то и нет
- Ну не знаю, зайдите к директору, может договоритесь.
Заходит женщина к директору, объяснила ситуацию. Тот посмотрел на нее,
на вид вроде ничего, не старая. Подходит к дверям, закрывает на ключ,
снимает штаны и говорит:
- ну что давай
- Что прямо тут
- Конечно
- Так я не умею
- Ну, как умеешь
- (берется руками) ДОРОГАЯ МАМА, ПОЗДРАВЛЯЮ…

Южный штат. По дороге с бешеной скоростью летит феррари. Шерифу едва
удается обогнать машину и остановить нарушителя. За рулем туповатая
блондинка.
Шериф (в предвкушении развлечения):
- Леди, с вас штраф за превышение скорости!
Блондинка (недоуменно
хлоп-хлоп ресницами):
- Превышение чего?
Шериф (ехидно):
- Скорость это расстояние, которое вы проехали, деленное на время, за
которое вы его проехали.
- Откуда вы знаете расстояние, которое я проехала? Следили за мной от
дома? Знаете, где я живу?
- Я не знаю, где вы живете.
- Но вы же сами признались, что замерили расстояние, которое я проехала,
и поделили его на чего-то там! А я еду из дому! Шериф (утомленно):
- Скорость в машине показывает спидометр! Я ехал за вами и смотрел на
спидометр. Вы превысили допустимую скорость!
Блондинка (недоуменно хлоп-хлоп ресницами):
- Что такое спидометр?
Шериф (раздраженно):
- Посмотрите перед собой на этот кружок. Видите, на нем стрелка. Когда
вы ехали, эта стрелка была за этой чертой!
- Откуда вы это знаете? Вас же здесь не было! Я должна срочно позвонить
своему адвокату!
Шериф (обречено):
- Звоните. Блондинка звонит. Кричит в трубку:
- Жорж. Я на шоссе номер
девять. Срочно выезжай! Меня остановил незнакомый мужчина, он сознался,
что незаконно преследует меня от самого дома и, более того, установил в
моей машине какую-то гадость, которая видит все, что у меня делается. А
теперь вымогает деньги!
Шериф (представив себе всю тягомотину с дурой-блондинкой, судом и
адвокатом, испуганно):
- Леди, извините, я вас с кем-то спутал. Вы свободны.
Блондинка показала на прощание оскорбительный жест средним пальцем,
демонстративно утопила педаль газа до пола, рванула с места, так что
асфальт закипел и умчалась.
Шериф (задумчиво):
- И кто же из нас двоих тупая блондинка?!

Приходит мужик к венерологу и спрашивает:"Доктор,а какие признаки сифилиса".
-Ну,сыпь,покраснение,-отвечает доктор.
-Фу,-облегченно вздыхает мужик,-у меня только почернел и отвалился!!!

Мужик пришел в баню и ,перед тем как уходить,увидел что,забыл полотенце
Оглядывается и видит на занавесках табличку "Уважаемые поситители,пожалуйста
не вытирайтесь занавесками".
-O,а это мысль!-говорит мужик.

Сел комар на пи$у слонихе и давай ее трахать. В это время охотник
из ружья – бах
Слониха дернулась. Комар:
- А, что, больно, привытащить?

О вчерашнем дне святого валентина.
Поздний вечер, где то пол двенадцатого. Еду на такси домой по г.
Люберцы.
Остановились на светофоре, ждем зеленого, впереди автобусная остановка
(ост. "Больница" в сторону области)
На остановке припарковалась иномарка, особо не видно, но вроде японец.
открывается задняя правая дверь оттуда вылетает девушка, видно что
ускорение дано пинком ноги, вслед дамская сумка и букет цветов.
Иномарка срывается и уезжает.
На что мой водила такси изрек: День влюбленных бля.

Стоит на остановке девушка с обалденной грудью. Подходит к ней мужик,
дает 100 баксов и говорит: " Можно я вашу грудь покусаю?". Она: " Нет,
пошел нахер, маньяк!" Он достает 500 баксов. Типо, можно? ответ
отрицательный. Он достает 5000 баксов. "Вот, все что у меня есть.
Можно?" Девушка подумала: " За такие бабки можно и новые сиськи
прикупить." "Давай!" Отходят в сторонку. Она топик подняла, мужик сиськи
в руки взял, мацает. Она:"Ну что ты не кусаешь?" Он(мацая): Бля,
дорого!!!"

Общага Ярославского политеха 1983 год.Раннее утро.Мы вкомнате живем
втроем. Сквозь сон слышу как Санька встает и всунув ноги в тапки
топает в туалет, через минуту возвращается и вслух спрашивает:
"Интересно, сколько счас времени". и включает радио, а оттуда без
паузы - "Моссковское время семь часов". Санька выключает радио
и идет спать дальше.

Мандатная комиссия удостоверила мандатность вновь избранных депутатов.
sokol

Жили в одном доме ежик и медведь. Как - то ежик собрался идти на пьянку.
Подходит к медведю и говорит :
- Миша, если я там, пьяный приду, ты меня не бей если что...
- Та конечно, о чем базар!
На утро, после попойки, просыпаеться ежик, иззбитый до ужаса. Ели
скатывается с кровати, подползает к медведю, и струдом шевеля разбитыми
губами, выплевывая зубы, говорит :
- Миша! Ты же обещал!!!
- Знаешь ежик, когда ты пришел пьяный, наехал на меня, всех моих
родичей, и вообще медведей в целом (даже на панд!!!) - я еще стерпел.
Потом ты побил всю посуду в доме, разломал шифонер, разбил раковину - я
тоже стерпел. Но когда ты залез на стол, насрал в блюдце, воткнул две
спички и сказал что этот ежик будет жить с нами... Тут я не вытерпел!