Поиск по автору:

История эта столь же неправдоподобна, сколь и достоверна. Рассказывали
мне ее в разное время несколько очевидцев и каждый дополнял ее
интересными деталями.
Но все по порядку. Работал у меня в бригаде один слесарь, фамилия,
кстати, у него была замечательная - Кобелев. И был это Кобелев большим
знатоком и ценителем пышных женских форм. Чем крупнее и толще женщина,
чем шире у нее (пардон!)зад, тем больше интересовала она Кобелева.
Называл он таких женщин шутя: "Хру-хру." И любимой его фразой на этот
счет была: "И чего вы в худеньких находите? Только заноз с ними насажаешь."
А учитывая то, что Кобелев был человеком веселым, общительным, любил
выпить, а выпив великолепно играл на баяне - у полных, слегка стареющих
женщин он пользовался бешенной популярностью. Про его сексуальные успехи
ходили легенды. Никому в бригаде на работу не было столько звонков.
А как-то, когда я не отпустил Кобелева в очередной ночной отгул, одна
дама плакала мне в телефонную трубку:
- Ну, пожалуйста, отпустите его. Вы понимаете, может быть это у меня
будет последний раз в жизни...
После таких слов и камень растает... Но не об этом речь.
Летом мужики из моей бригады ездили на рыбалку на моторных лодках
в верховья реки Уфимки. Жены их наивно полагали, что там, среди красот
дикой уральской природы мужья их не найдут себе женщин. Действительно,
в Уральских горах красивых женщин сыскать нелегко, зато можно было их
взять с собой из Уфы. Что с успехом и практиковалось. Кобелев естественно
отправлялся в эти поездки с очередной "Хру-хру".
Однажды на такой "рыбалке", когда компания уже изрядно выпила, Кобелев
посадил свою даму в лодку и повез ее в верх по течению реки. За первым
поворотом он заглушил мотор. Разгоряченная "Хру-хру" сама стала
раздеваться, но, то ли водка была не добрая, то ли вид широкой реки
вскружил ей голову, то ли Кобелев что-то не то сболтнул, так или иначе,
на даму вдруг, что называется, "нахлынуло"(с кем не бывает?). Жизнь
в одночасье ей опротивела и решила она вот прямо здесь, на глазах
своего любовника, утопиться. "Я сам не понял, - рассказывал потом
Кобелев, - как это произошло. Вроде не настолько пьяная была. Вдруг
как закричит, всей своей стокилограмовой тушей переваливается через
борт и начинает хлебать воду."
Видя, что дело приобретает не шуточный оборот, Кобелев бросается
за дамой в реку, но дама то тяжелая, как бегемот. Затащить ее обратно
в лодку нелегко. После нескольких неудачных попыток Кобелев наконец-то
приноровился. Схватившись за бoрт лодки обеими руками, головой упершись
в широченный зад "Хру-хру" он втолкнул-таки ее в лодку, таким образом,
что она ложится животом на борт, а зад и ноги продолжают оставаться
в воде. Представляете себе эту позу!
Однако, дама настроена серьезно. Она снова диким образом кричит,
отталкивается от лодки и оказывается в воде. Кобелев опять головой
выталкивает ее на борт. "Хру-хру" никак не угомонится. Так продолжается
еще несколько раз. Тем временем их сносит течением вниз по реке.
И вот подвыпившая компания на берегу наблюдает такую картину:
В косых лучах вечернего солнца из-за излучины реки выплывает лодка.
У лодки барахтаются двое. Полураздетая толстая женщина периодически
выпрыгивает из воды сидя всей своей широченной попой на голове красивого
загорелого мужчины и громко самозабвенно кричит.
Удивленная и восхищенная публика аж с мест повскакивала, а одна
восторженная дамочка на берегу громко произносит:
- Вот это секс!!! Ай да Кобелев! Ай да Молодец!!!

Работаю технологом на флоте и хочу рассказать как мой наладчик в бога поверил.Стояли на ремонте в Китае, естественно дешевое пойло рекой. Ну и загудел мой наладчик на неделю. Командир чтобы прекратить нездоровое увлечение, отобрал у него последние гроши, забрал документы и запретил сход на берег, после чего собрал экипаж и предупредил: кто наладчика похмелит, без разговоров чемодан вокзал Россия. И вот просыпается бедолага утром. Похмелиться нечем, гонец не бежит, в город не пускают. Походил, походил чувствует конец приходит, ну еще бы - неделю пить. Вышел он на палубу покурить, глянул за борт, а там пива упаковка плывет. Отвернулся, посмотрел снова - плывет зараза, ушел на другой борт, вернулся - все равно плывет, значит не глюк. Перекрестился, подцепил сачком пока никто не видит и бегом в каюту. Открыл,убедился и окончательно уверовал. Сейчас кодированный, говорит бог два раза не помогает.

Случилось это в 1990 году. После института по распределению
я попал на один из химических заводов г. Уфы. Назначили меня
сразу начальником смены и, надо сказать, бригада у меня была
отличная. Работали в ней и башкиры, и татары, и русские,
и украинцы, даже немец был. Но жили все дружно, обедать садились
вместе, стол общий. Не смотря на веру предков все с удовольствием
уплетали и соленое сало, и копченую конину.
Но в семье не без урода. Работал в бригаде башкир по имени Фархат.
Здоровый этакий детина, уже не молодой, но, если в детстве бог ума
не дал, то это на всю жизнь. В то время среди башкирских националистов
упорно муссировалась идея суверенитета. Фархат заразился этой болезнью
не на шутку. Читал машинописные тексты про башкирских героев, борцов
с русскими, листовки всякие, журналы на башкирском. В бригаде держался
особняком, даже чай себе кипятил в отдельном чайнике, чем порядком
раздражал мужиков(называл он этот чайник: "кунган").
Но если бы он просто книжки читал - это еще ничего, так он еще
и пропагандой занимался.
Бывало подсядет ко мне в курилке и говорит:
- Вот ты, татарин, образованный человек, в Ленинграде учился. Кому
как не тебе поднимать зеленое знамя ислама и вести нас к свободе...
Сколько я с ним не спорил - все бесполезно.
Вот однажды сидим мы в нашей маленькой столовой, вся бригада. Фархат
заварил себе чая в кунгане и говорит:
- Почему в Башкортостане русские называют березу русской? У нас береза
другая, у нее ствол белее и сок слаще. У нас все лучше. Бараны толще,
кони быстрее, нефть жирнее. Это потому, что аллах любит свой народ.
Вот этот кунган, - показал на свой чайник Фархат, - освящен муллой.
И простая вода из под крана в нем становиться слаще.
С этими словами Фархат налил себе чаю, поднес кружку ко рту, глотнул,
уже готовый в подтверждении сказанного громко крякнуть. Но лицо его
вдруг исказилось. Он в страхе поставил стакан на стол и выбежал прочь.
Все, кто сидел в столовой, так и покатились со смеху. Ничего не понимая,
я выбежал искать Фархата(может что с ним серьезное, может скорую
вызывать придется). Смотрю он сидит на полу в углу операторной
и молится. Да усердно так молится!
Вернулся я к бригаде, спрашиваю:
- Что это с Фархатом?
А мужики сквозь смех:
-Да мы ему в кунган пол пачки соли высыпали....

С тех пор Фархат о суверенитете не заикался, а кушать садился вместе
со всеми... и сало ел.

Ранним утром жена проснулась и прошла в кладовку.
Там она порубила топором удочки, порезала ножом лески, облила кислотой поплавки,
крючки и катушки. Ножницами порезала резиновые сапоги. Выкинула рюкзак с балкона.
Удовлетворенная она легла в постель и прислонилась к плечу спящего мужа...
Жить ей осталось часа два.

Зимой мужики нашего городка любят ездить на рыбалку. Много всякого
интересного случается во время таких "поездок". Вот одна из историй.
Рассказана мне про общего знакомого, хотя такой рассказ я слышал
и о других "рыбаках".
Обычно на Ладогу рыбаки едут в ночь, чтобы чуть свет выйти на лед.
Возвращаются домой поздно вечером следующего дня. Палыч, при полном
рыбацком снаряжении, нежно попрощавшись с женой ушел из дома в пятницу
вечером. Только пошел не на автобус, а к одной знакомой, живущей
в соседнем подъезде. Там все было уже готово: и постель, и выпивка.
Они пили и спали, спали и пили. Да так, что вечеру следующего дня Палыч
был смертельно уставший и абсолютно пьяный. Перед уходом дама попросила
вынести мусор, так как сама едва могла стоять на ногах. Палыч стал
отнекиваться, якобы знакомых полно, соседи.
- А ты одень мою шубу, - уговаривала дама, - ночь уже, и мороз. Кто
в такую погоду на улицу выйдет?
Палыч согласился. Одел ее шубу, вынес мусор, но спьяну вернулся
не к соседке, а к себе домой.
Жена открывает дверь, на пороге стоит муж, пьяный, в женской шубе
и с чужим мусорным ведром... Вот такая у нас рыбалка!

Что-то выдавало в задержаном в Сенегале траулере разведывательный корабль ВМФ России: то ли несколько тонн балтийской селёдки, то ли РЛС с фазированной антенной решёткой, то ли взвод рыбаков на борту ...

Сидят на берегу реки три рыбака. Уже часа два сидят, а все еще ни одной
поклевки. И, вдруг, бац, вытаскивает один золотую рыбку. Взмолилась
рыбка:
- Отпустите, мужики, а я вам по три желания выполню.
1-й:-Хочу денег много.
Появляется пять мешков денег.
2-й:-Хочу, чтоб мне во всем везло
- Без базара,-говорит рыбка.
3-й:-Хочу, чтоб у меня левая рука постоянно дергалась.
Снова 1-й:-Хочу дом на берегу моря.
2-й:-Хочу Феррари самую крутую 3-й:-Хочу, чтоб у меня правая рука все
время дергалась
- Ну,-говорит рыбка,-давайте по последнему желанию.
1-й:-Хочу жену умницу-красавицу.
2-й:-Хочу, чтоб ни одна женщина не могла отказать.
3-й:-Хочу, чтоб у меня и голова также дергалась.
Короче, встречаются мужики на следующий день, впечатлениями делятся:
- Ну, мужики, так мне теперь круто живется-денег девать некуда, дом
просто супер, а на жену нарадоваться не могу.
- Да и мне зашибись-вчера выиграл в казино $1000000, снял шикарную
подругу, кутили с ней всю ночь, потом ко мне. Вобщем, супер.
- Ну, а ты то как,- обращаются они к третьему.
Тот, дергаясь: - Мужики, по-моему, я себе какую-то хуйню заказал.

На ледоколе "Арктик санрайз" пограничники до сих пор не нашли все наркотики.
Руководивший обыском офицер сокрушался - На судне такой бардак, ничего нельзя найти там где положил !

Наловил я как-то рыбы на реке с ведро, принес домой.
Жена терпеть не может ее чистить. Называет меня убивцем.
Зато ребенок (5 лет) радуется:
- Ух ты! Сколько рыбы!
И добавляет:
- Мама, а папа добрый?..