Поиск по автору:

На прошлой неделе, переключая каналы, наткнулся случайно вроде
как на сериал. Сцена следующая: берег моря, закат, у воды столик
с шампанским, обаятельный седеющий господин трепетно прижимает
к своему мощному торсу обольстительную пышногрудую блондинку.
И говорит он ей так проникновенно:
"Ничто больше не стоит между нами!"
Хорошо, что я сидел на полу.

Обилие всяческих вывесок на зданиях делового центра
Владивостока приводит иногда к любопытным сочетаниям.
Как Вам такое (слева направо):
1."Салон для новобрачных"
2."Бюро ритуальных услуг "Последний путь"
3."Производство мясных консервов"

Конвейер, блин ...

Мой диалог с приятелем:

Я: А ты когда-нибудь трахал бабу во время менструации?
Он: Что я, свинья что-ли?
Я: А что тут свинского?
Он: Ну, трахал

История сия произошла на самом деле, расскажу как было. А было это в
далекие уже 80-е. Моя мама поехала из села к своему двоюродному брату в
город, республиканский центр, чтоб оттуда уже с ним поехать в еще более
отдаленное село к родственникам. Приехала на вокзал, там села на
городской автобус, доехать к брату. Талонов с собой естественно нет, у
нас в глубинке они ни к чему, поэтому она решила купить их у водителя.
Протянула в окошко червонец (большие деньги в то время), ожидая один
талон и много сдачи. Водитель же в ответ навалил 20 талонов и 9 рублей
сдачи. На все возмущенные требования мамы дать только один талон и еще
95 копеек он реагировал как то отрешенно и незаинтересованно.
Придя к брату мама конечно высказала ему, какие они городские сволочи.
Он попытался ей возместить материальный ущерб, но она отказалась,
сказав, что ей нужен не его рубль, а ее собственный. Брат пожал плечами
и пошел в магазин за сигаретами.
Вернувшись он вновь сунул ей рубль.
- Я же тебе сказала что мне не нужен твой рубль! - воскликнула мама.
- Так это именно твой рубль, - ответил брат, и рассказал почему.
Оказывается в магазине он встретил знакомого, работавшего на автобусе -
тот как раз забежал за разменом. Как дела, то да се, тот похвалился что
план выполняют, премии получают.
- Знаю как вы план выполняете, - ответил брат. - Сельским теткам пачками
талоны впариваете. Сестра вот приехала сидит ругается на вас.
У того глаза на лоб! Оказывается это тот самый водитель. Он достал рубль
и протянул его маминому брату:
- Ради бога отдай ей лишь бы только она меня не проклинала!

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.

Настоящая женщина - красива и бела, как водка.

Она прохладна, но отлично греет, она молчит, но прекрасно веселит, она
спокойна, несуетлива, мягка, влажна, и к ней многих очень тянет, она не
требовательна, не ворчлива, преданна, и многие не мыслят без нее свою
жизнь...

Вот, в чем секрет совершенной женщины..

Мужики ею упиваются... и умирают за нее...

Канун Пасхи. Жена чистит вареный буряк для известного всем салата.
Подходит к ней сын и спрашивает:
- Что будешь делать из него (в смысле из буряка)?
- Да потру.
Через пятисекундное раздумье вопрос сына:
- а что такое ПОТРА?

Взял он меч-кладенец и поклал на всех!

Ну раз понравилась прошлая история, вот еще одна на ту же тему.
Канун Пасхи. На этот раз - православной. Жена чистит цибулю для
известного всем салата. Подходит к ней сын и, заметив текущие слезы,
спрашивает:
- От чего ты плачешь?
- Отвали.
Через пятисекундное раздумье вопрос сына:
- А кто такая Валя?

Плакать или смеятся?
взято с аукциона "Молоток.Ру":
“продам душу - срочно нужны деньги!!!”
http://molotok.ru/catalog/view_item.php?id_sell=6531621

Попирание прав и свобод человека и полный холодильник — это стабильность по-российски. Попирание прав и свобод человека и пустой холодильник — это революция.

Пьяный базар:
- Иди домой!
- Ды я трезвый
- Да ну на фиг!
- Любой вопрос задайте!
- Пи в квадрате?
- Нее, я пить не буду!!!

Новый год был какой-то бешеный! Сначала я привез жратву и спиртное
(много) на хату, где собирались праздновать, собирался отогнать машину,
однако тяпнул водочки и передумал. В разгар празднования вспомнил, что
поставил машину не очень удачно, решил переставить, въехал в стену дома,
устал, плюнул, ушел. Протрезвев, собрался домой, какие-то добрые люди
облили машину шампанским, двери примерзли, открыл их с намертво
приставшими кусками уплотнителей. На улице холодно, тачка не заводится.
Втроем толкали - бестолку (оставил на ручнике, колодки к барабанам
примерзли). Остаток дня прошел в тщетных попытках уехать, устал, плюнул,
пошел пить дальше, взяв с собой в тепло аккумулятор. Утром завелся,
слава Богу, а то пришлось бы пить до Рождества...

В новом фильме В. Бортко по роману М. Булгакова роль Саши Белого опять
исполнил С. Есенин.
Подпись: д-р Отто фон Ларинголог

Может быть здесь принято сочинять истории, не знаю, но я расскажу правду
:) В школе это было. Лет 20 назад. Мы перешли в четвертый класс, и
появились новые предметы - например немецкий язык! Ага, очень интересный
предмет. Тут-же появились поговорки вроде "Ви хайст ду? - пошел в
пи*ду!", различные анекдоты про репОртэра Шрайбикуса (кто учил немецкий,
тот вспомнит этого легендарного героя учебников). Ну так вот, на первом
уроке учительница прочитала стихотворение на немецком языке. Жутко
прикольно, но... непонятно. Вопросы из класса - переведите! Учительница
переводит: здесь говорится о том что пришла зима, стало холодно, выпал
снег, дети катаются на лыжах и все такое. Один ученик прокомментировал:
- Фи, нескладный стих!!!