Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
24 сентября 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Крым. Вечер. От автобусной остановки вниз по горному серпантину медленно
набирает скорость последний, битком набитый автобус... Пассажиры через
окна с удовольствием наблюдают, как автобус пытается догнать опоздавший-
полный мужчина средний лет. Он прибавляет-автобус едет чуть быстрей, он
еще быстрее-и автобус быстрее... мелькают скалы, внизу плещет море... в
автобусе - хохот. Через 10 минут погони один из пассажиров кричит в
окно: " Мужик, ну ты долго еще за нами бегать будешь? Мы тут уже все
уссались! "
- Сейчас усретесь! Я -ВОДИТЕЛЬ АВТБУСА!
Пожилой граф утром звонит в дверь своего собственного дома. Ему
открывает дворецкий, и, вежливо улыбаясь, говорит:"Что, старая образина,
опять всю ночь пил и по девкам шлялся?"
- Нет, купил наконец-то слуховой аппарат!
- Официант, нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
- А что, они плохо прожарены?
- Да не знаю, но они у меня салат жрут.
Приходит пьянии мужик в метро, а его не пускают, говорят что пьяних не
пускают. Ну он и говорит “Дайте хоть одним глазком..."
“Да ты че метро никогда не видел???"-спрашивают его
“Да вы ж никогда не пускаете!"
Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую
тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал
горячо молиться.
- Боже, я знаю, что я прав! Пожалуста, дай какой-нибудь знак, что бы эти
тупицы поняли, что они неправы!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
- Вот видите, - закричал раввин, - Бог говорит, что я прав!
- Херня все это! - говорят те трое, - это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
- Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут.... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
- Смотрите! Видите! Я прав!
Те трое:
- Ну и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
- Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес сказал:
- О Н П Р А В!!!
Те трое:
- Ну и что?!! Все равно получается три против двух!!!
Муха утром после жуткого будуна: - вжжжжз... жжжж.... вжжжжж... вжжжзз..
А! Ладно! Пешком пойду...
Британский музей решил собрать экспозицию национальных сортиров. Из
России прислали длинную узкую коробку, в ней - две палки, одна с
заостренным концом. Ученые англичане думали-думали, как же сортиром
пользоватся. Запросили инструкцию. Пришла инструкция: "Палку №1 вбивать
в землю - вешать ватник. Палкой №2 - отгонять волков"
- Что вы скажете о предстоящей кампании, генерал?
- Видит бог, она будет проиграна.
- Зачем же ее начинать?
- Чтобы выяснить, кем именно.
Посадили мужика. Заходит в камеру, а к нему сразу же весь в наколках и с
шилом. Говорит: " Или даш, или глаз выколю". Мужик к двери и ну орать:
"Уберите меня от этих педиков". Вся камера на него: "За базар отвечай!",
а он им: "Что-то я здесь ни одного одноглазого не вижу!!!"
Батюшка, меня изнасиловали!
- Каким образом, дочь моя?!
- Да не образом, а чем-то похожим на свечку..

mailman proverenno@min.net
Родился мальчик. Глаза открывает и говорит:
- Дайте мне дифференциальное уравнение 2-й степени.
Кошмар. Переполох. Наркоз. Трепанация. Удаление половины мозга. Мальчик
отходит от наркоза, открывает глаза:
- Дайте мне дифференциальное уравнение 1-й степени.
Переполох. Наркоз. Удаление еще половины. Глаза:
- Дайте, мне простое линейное уравнение.
Безнадега. Наркоз. Удаление всего, что осталось. Глаза:
- Р-о-о-о-та!!! Смирно!!!
ЕСЛИ У ВАС ПАХНЕТ ПОД МЫШКОЙ, ПРОТРИТЕ КОВРИК.
Идет мальчик-ДАУН по лесу и поет:
- Грибоцки
- грибоцки
- грибоцки Тут момо пробегает гриб-боровик, мальчик его хвать в руку, а
гриб и говорит:
- Ладно, я сегодня добрый, давай загадывай три желания!
М: -Хочу быть умным!
Тут у него в голове все завертелось, закружилось, весь мир изменился.
Мальчик обалдело смотрит вокруг:
- Обоссаться!!!!!!
Потом смотрит вниз:
- Еб@.. нуться!!!
- Грибоцки
- Грибоцки
- Грибоцки
Заяц идет по лесу пьяный в дым.
Останавливается около какой-то норы, заглядывает в нее и кричит:
- Ни х%я!
Молчание. Он опять:
- До х%я!
Молчание. Заяц плюнул, пошел дальше.
Из норы раздается голос:
- Ну сколько можно повторять?!
Выхухоль я, выхухоль!!!
На сцену выходит пьяный Дед Мороз:
- Крибле... Крабле... Всебля... Спатьбля...
-Ну, просто сердце кровю обливается, как вижу этих заспертованых
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки!
- Вот имено - три лягушки. А спирта - литров десять
Борис Моисеев и Николай Трубач, в пику модному лесбйскому дуэту ТаТу,
решили создать голубой дуэт ТотТого.
Конферансье:
- Рак матки. Промежность. Выступает сионист Пидоров. Ой! Марк Фрадкин.
Про нежность. Исполняет пианист Сидоров.
2001 год. Идет урок в начальных классах эстонской школы. Учительница:
"Дет-т-ти скажите с чем у эстонского народа ассоциируется черный цвет?"
Поднимает руку маленький Асик. У: " Асик хочет ответить. Да, Асик."
Асик: " Черный цвет это цвет сапог русских окупантов, которые топтали
нашу землю."
У: "Молодец Асик. Дет-т-ти а что вам напоминает голубой цвет?" Опять
Асик: "Голубой цвет - это цвет нашего неба, которое бороздили русские
оккупанты." У: "Молодец Асик. Дет-т-ти а что вы скажете о белом цвете?"
С задней парты вскакивает Вовочка и говорит смотря на маленького Асика:
" А белый цвет это холодные снега Сибири, которые будет топтать Асик
когда вырастет."

Синяя Борода
На вопрос, что вокруг чего вращается - Земля вокруг Солнца, или Солнце
вокруг Земли, прапорщик ответил уклончиво:"Да пошел ты на х@%...!"
F@ntom.
Старый добрый анекдот про БОБРА!
Стандарт: Жопер врезался в Мерина и случилась разборка: Из "М" - Мужик
ты попал!!!
Из "Ж" - У меня ни чего нет! Только вот дрессированный БОБіР остался.
Х%й сосет фантастически!!!
Опробовали компенсацию на месте и повез БОБРА из "М" домой. Привез. Жена
встречает:
- Ну и что это за вонючее животное!!!
- Вонючее, не вонючее. Научи его готовить Борщь и У%БЫВАЙ!!!!!!!!!!!!!
Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!
Толпа возмущенных людей закидывает камнями женщину, которая изменила
своему мужу. Это увидел Исус Христос и сказал им:"Люди остановнтесь, кто
сам не без греха пусть первым кинет в нее камень". Тишина. И тут кто-то
ху. к камнем по голове женщине. И. Х. повернулся, посмотрел пристально и
говорит:"Мама сколько раз я Вас просил не мешайте мне работать!
Наркоман прилетел в Австралию. Выходит из самолета и видит кенгуру.
- Ого кузнецы! А конопля тогда какая!!!!!!!!!!!!!!
- Доктор, это вы пришивали мою голову после автокатастрофы?
- Да, я. а что у вас есть притензии насчет шва?
- Нет, что вы! Просто это не моя голова.
О тещах.
Сидит за столом семья: муж, жена и теща, обедают.
Муж нарезает ножом колбасу, по кусочку, и отпраляет в рот.
Теща, теряя слюнки, просит: " Сынок, ну отрежь и мне кусочек." Муж,
долго раздумывая, наконец, отвечает :
"Нет, мама, я так тонко не отрежу."
Встретились он и она. Что будет между ними? Первый вариант: он умный и
она умная- легкий флирт. Второй вариант: он умный, а она дура- мать-
одиночка. Третий вариант: Он дурак, а она умная- нормальная российская
семья. Четвертый вариант: он дурак и она дура- мать героиня.
Урок в эстонской школе.
Учительница: Янис, что означает синий цвет на нашем флаге?
Янис: Синий цвет на нашем флаге означает синие-синие воды Балтийского
моря, омывающего нашу свободную страну.
Учительница: Андреас, что означает черный цвет на нашем флаге?
Андреас: Черный цвет на нашем флаге означает черные-черные годы русской
оккупации нашей свободной страны.
Учительница: Вовочка, что означает белый цвет на нашем флаге?
Вовочка: Белый цвет на нашем флаге означает белые-белые снега Сибири,
куда поедут Янис с Андреасом когда мы придем к власти.
Хотите получть много $$$$$$, все очень просто, от вас практически ничего
не потребуется, просто нажмите клавишу Shift и, удерживая ее, клавишу 4.
- Че, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Это не КАМАЗ... Это ОКА...
Американцы изобрели агрегат который мысли человека показывает на
мониторе в виде текста, и вот посадили они значит за агрегат Англичанина
и показали обнаженную женщину, и говорят ему мол еб*и ее, ну тут же на
мониторе высвечивается надпись "Да не, я женцин не обижаю".
Садят Американца и история повторяется и на мониторе надпись "Да не, она
ведь ничего плохого не сделала...."
Садят Русского и показывают эту же бабу и говарят ему "Еб*и ее" ну
русский сразу бам по челести, Американци офигели, смотрят на монитор,
там пусто!
Показывают ему другую бабу покрасивее и повторяют "Е*ни ее" ну русский
бам опять по челести другой рукой, Американцы опять ничего не понимают,
на экране пусто.... Ну наконец показывают ему самую красивую полностью
обнаженную бабу и говарят ему "Еб*и е?!!!" и тут на мониторе мысль:
- Может с ноги?.......
В связи с тем, что фонд развития интернет совмесно с Российским НИИ
развития общественных сетей объявили о проекте развития домена.su Сервер
nas.ru возвращается к старому имени nas.su.
Сидят два братка, скучают.
Вот один другому и говорит:
- Сема, отгадай загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик-это
че?
Тот, подумав:
- Это клево! Это фраера поймали и очки ему ко лбу гвоздиком прих*рачили!
- А воти нет! Это ножницы!
Тот, изумленно:
- Во класс! Фраера, стало быть, поймали, а ко лбу ему не очки, а ножницы
гвоздиком прих*рачили!
Жил мальчик без рук, приготовила ему мама пирожков....
- Мама дай мне пирожка!!!!!!!
- Ну возьми, вон на полке лежит .
- Но у меня ручек нет!!!
- Ну нет ручек нет и пирожков .
И ТАК РЕДАктировать КАРОЧЕ БАЛКАРЕЦ НА 600 МЕРСЕДЕСЕ, И С ЗАДИ ЕМУ
РУССкИЙ НА ЗАПОРОЖИЦЕ КАК ЕБИЛКИ И ВЕС ЗАД 600 ПАПОРТЕЛ, НО ТУТ БАЛКРЕЦ
ВЫБЕГАЕТ С 600 МЕРСА И КРЕЧИТ
ТЫ ЧО ШАКАЛ РАМСИ ПАПУТАЛ ДА? А РУССкИЙ: СЛЫШЕШь БРАТУХА НЕ ВАБИДУ
ХИЛИ ТАМ УТЯ ТАЧКА ДУТАЯ, ПРИЕДЕШь ДАМОЙ НАСОСАМ НАКОЧАЕШь ТУТ БАЛКАРЕЦ
ЗАДУМАЛСЯ И СКАЗАЛ, А ТЫ ПРАВ: ПРИЕХАЛ БАЛКАРЕЦ ДАМОЙ ЗАСУНУЛ НАСОС В
ТРУБУ МЕРСА И САТЛ КОЧАТ
ПАДХОДЕТ ЕГО ДРУГ И ГАВАРИТ ТЫ ЧО ДЕЛАЕШь? ДА ВОТ ТУТ РУСАК ЗАМОЧИЛ ХУЛИ
ТАМ ЯЧКА ДУТОЯ СЕЙчас НАКОЧАЮ, И ТОТ СКАЗАЛ: ТЫ БАРАН ТУПОЙ ХОТь КОГДА
НАДУВАЕШь ЛЮК ЗАКРОЙ А То ПРАДУВАЕТ!

Вчера<< 24 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.07:
А предложение отменить штраф за невключенный поворотник можно рассматривать как ЛГБТ пропаганду?
Рейтинг@Mail.ru