Поиск по автору:

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Встречаются два боксера. Один мастер спорта в тяжелом весе (ТВ),
другой - в легком весе (ЛВ).
ТВ: Вчера прихожу домой, а там жена с любовником...
ЛВ: А ты?
ТВ: Ну я ему дал с правой в челюсть - он в нокауте.
ЛВ: У меня тоже была такая ситуация. Прихожу домой и застаю
жену с каким-то хреном..
ТВ: ??
ЛВ: Ну я ему с правой – с левой, с правой – с левой, смотрю -
по очкам веду!

После 11 сентября термин "летальный исход" приобрел еще одно значение.

Путин оговорился. Мочить не в WC, а в WTC.

Звонит Дима Вернер Трахтенбергу на Европу+ и говорит:
- Ну что, Ромик, поиграем?
- Не, Димон, это западло, сначала завтрашний выпуск мне пришли.

На дискотеке парень познакомился с девчонкой. Выпили, потанцевали, а
после окончания дискотеки парень, как истинний джентльмен, пошел
провожать ее домой. Заходят в подъезд. Она прижимается к нему и просит:
"Выверни лампочку!" Парень вывернул - стало темно. Она:
- хошь в рот возьму?
- ты че, дура, она же горячая...

«Не мне ты первому дала, не первым я тебя покинул».

Родился мальчик. Глаза открывает и говорит:
- Дайте мне дифференциальное уравнение 2-й степени.
Кошмар. Переполох. Наркоз. Трепанация. Удаление половины мозга. Мальчик
отходит от наркоза, открывает глаза:
- Дайте мне дифференциальное уравнение 1-й степени.
Переполох. Наркоз. Удаление еще половины. Глаза:
- Дайте, мне простое линейное уравнение.
Безнадега. Наркоз. Удаление всего, что осталось. Глаза:
- Р-о-о-о-та!!! Смирно!!!

Вини с Пятаком идут брать интервью у снежного человека.
Вооружились ручками и диктофонами. У горы следы расходятся.
Винни идет направо, а Пятак налево. Оба договорились встретиться
в назначенное время и переписать все друг у дружки. Бежит Винни,
насвистывает, и вдруг слышит душераздирающие визги Пятачка.
Найдя место,где лежит Пятачок, он видит следующую картину:
Пятак без сознания, а рот и задница порваны. Винни хватает
и включает, лежащий рядом с телом диктофон, и слышит следущее:
- Вы Снежный человек?
- ДА
- Можно у Вас взять интервью?
- Бери
- Так это же не интервью!
- Все равно бери!

Году в 1986 по радио дамским голосом объявляют:

- Концерт для Органа с оркестром...

Обратите внимание на ударение на первом слоге в слове Орган.

(с) Пульх

На сцену выходит пьяный Дед Мороз:
- Крибле... Крабле... Всебля... Спатьбля...

(П)апа, (М)ама с (С)ыном на пляже поймали золотую рыбку(ЗР).
(ЗР)Три желания!
(С)Хочу хомячка!!!
(П)В пи$ду хомячка!
(М)Из пи$ды хомячка!!!!

Killer

Конферансье:
- Рак матки. Промежность. Выступает сионист Пидоров. Ой! Марк Фрадкин.
Про нежность. Исполняет пианист Сидоров.

Колыбельная

Спи, мой мальчик, крепко. Завтра встанем рано.
Папа нам расскажет, если мы попросим,
Про ядро урана-
238.

Работаешь как лошадь и чувствуешь себя ослом

"Не срубить ли немного бабок?" - подумал Раскольников.

В Китае построена новая электростанция на 10000 Мегаватт. 2 миллиона
китайцев лазят по эбонитовому стержню в шелковых трусах.

ТАСС сообщает. В Тихом океане утонула китайская подводная лодка. Гребцов
спасти не удалось.

Семь раз отмерь, один раз зареж.

Шел я лесом,вижу чудо
Чудо видело меня,
Если б я хуйово бегал,
Чудо выебло б меня.

Вчера по ящику насчет саммита ООН:
- Президент (чего-то вроде Кореи или Китая/Вьетнама) посетил азиатскую общину.
- Президент Конго посетил ЗООПАРК!
А Вы говорите - расизм...

Надпись в столовой: "Пальцами и яйцами в соль не лазить!"

Летит орел над скалами.
Вдруг из задницы выползает глист.
Глист: Какая высота шеф?
Орел: 10 метров Летит орел дальше.
Снова глист выползает.
Глист: Какая высота шеф?
Орел: 50 метров Летит орел дальше.
Опять глист выползает.
Глист: Какая высота шеф?
Орел: 100 метров Глист: Смотри осторожнее, а то экипаж волнуется.

- Ты чем занимаешься ?
- Котят развожу.
- А это как ?
- 2 котенка на литр воды.

Что ни вошь, то с пистолетом. И чем меньше вошь, тем больше пистолет.

Блятская семья : Брат трахает сестру.
Сестра: `А у тебя лучше чем у отца получается`.
Брат: `Я знаю, мне мама говорила`.

-Надпись в туалете над писуарами:
Уважаемые мужчины не кидайте пожалуйста окурки в писуар!!!
Снизу приписка - они мокнут и плохо тянутся!

Отдай женщине деньги - не вырубишь топором.

Ты ей палец в рот не клади...

Летит китайский космический корабль. Командир спускается в кочегарку:
- Какими дровами топите?
- Прямыми.
- Топите кривыми. Поворачивать будем.

В армянском театре идет постановка "Буратино". Карабас-Барабас
размахивает плеткой, дико ругается и грозит наказанием. В углу сидит
Буратино и почесывая волосатую грудь произносит:
- Ой, баюс, баюс...

Залезая на весы,
Не обкакайте трусы,
Не описайте мочалку,
Лучше суньте в попу скалку.

Коготок увяз - всей письке пропасть.

По-моему - это Евтушенко.

Вы, туалетные писаки,
Нигде не блещете умом.
Ведь ваши головы как сраки
Всегда наполнены говном.

Сидит волк в таулете. Стучат.
- Кто там?
- Это я - ежик.
- Чего тебе надо?
- Волк, у тебя чернила есть?
- Нету! Иди отсюда!
Сидит дальше. Стучат.
- Кто там?
- Это я - ежик.
- Чего тебе надо?
- Волк, я тебе чернила принес.

Ах, моя милая Наташа,
Как мне нужна улыбка ваша.
Как пароходу антрацит
И больному стрептоцид.

Плывет американский военный корабль. Белый такой, весь сияет, с
флажками. Вдруг всплывает Российская подводная лодка. Ржавая, изолентой
обмотана, дырки фанерой заколочены. Американский капитан дает всем
матросам приказ молчать, мол ляпните чего, не поймут и потопят. Подходит
к поручню, смотрит, вылезает из люка своей подлодки Российский капитан,
уже крякнул, бутылка водки в руке и безкозырка набекрень. Ну американец,
дай, думаю поприветствую: " Hello, Russia! " А Русский в ответ: " Чего
чего хуево покрашено?! Ну-ка торпедой по ним!"

Пошел Буратино дрочить, и згорел!!!!!!!!!!!!

Recycle Bin Laden

Просыпается Чапаев с похмела с фингалом под глазом. Спрашивает у Петьки:
- Кто мне фингал поставил?
- Я, Василий Иванович!!!
- А за что?
- Когда ты пришел, перебил посуду, я держался. А вот когда ты насрал в
углу, натыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с
нами... не сдержался.

Просыпается как-то Чапаев с похмела с фингалом. Ни хрена не помнит.
Спрашивает у Петьки:
- Петька! Кто мне фингал вчера поставил?
- Я!!!
- А за что?
- А ты пришел вчера пьяный, всю посуду перебил, потом насрал в углу,
натыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами...