Повторные истории

Дело было в нижегородском политехе. Шла летняя сессия 2000г, зачет
по праву. Препод - бывший прокурор, мужчина серьезный, солидный, но
любит поприкалываться. Так вот - зачет пришелся как раз в период его
прикольного настроения. Он ставит всем девушкам зачет нахаляву и выдворяет
их из аудитории. После этого он рассказывает парням следующий анекдот из
своей прокурорской жизни.
Как-то заходит к нему один кент из паспортного отдела (тоже любитель)
поприкалываться) и предлагает развлечься. Развлечение состояло в том, что
в паспортный отдел пришел мужик с несолидной фамилией и изъявил желание
ее поменять. Беда в том, что фамилия у него была Семижопкин, а на какую
фамилию он ее хотел поменять заявлено не было. Прокурор - мужик прикольный
долго думать не стал и предложил отнять из фамилии пару жопок.
Пришел через пару месяцев мужик за новым паспортом, радостный весь,
взял свою ксиву, идет к выходу и не удержался, решил посмотреть кто же он
теперь. Открывает он паспорт и видит: ПЯТИЖОПКИН. Все что он сказал уложи
лось в одно слово - Б$%!!! Далее немая сцена.

Дело было в далеком 93 году, когда я учился в Киевском политехе,
на славном факультете ХИММАШ. Надо заметить, что факультет да и все КПИ
славилось (-тся) огромным количеством распи...дяев.
Так вот, летом того года мы пытались сдать сессию и одним из предметов
была теоретическая механика (гадость редкая). Какие методы для сдачи мы
использовали я говорить не буду (это отдельная история), расскажу только
о сдаче выщеупомянутого экзамена.
Придя почти всей группой на консультацию (вернее на сдачу хвостов) мы
застали нашего препода изрядно выпившим, а было сие где-то в 15-00.
После сдачи хвостов и допуска на экзамен мы собрались для решения вопроса,
как сдавать экзамен. И все сошлись на том, что завтра перпаду будет мягко
говоря плохо, а по-сему водка становилась ключем к решению.
Наследующее утро мы толпились возле аудитории, где должна проходить сдача.
На все экзамены мы приносили с собой графин и стакан (мало-ли препаду
захочется воды попить). Но в этот день вода в графине была заменена на.......
водку и графин поставлен на стол препода. Все нервничали и по-поводу сдачи
и по-поводу реакции препода. Короче стоим ждем.... идет (или плывет) препад,
ну плохо человеку. Подошел к нам и говорит: "Пять минут подождите я передохну".
А жарко боло ужастно. Ну стоим ждем и тихонько дверь приоткрыли (аудитория
большая препод нас
невидит).
Сцена №1:
Препод садится за стол, смотрит на "воду", наливает полный стакан и начинает пить.
Где-то на третьем глотке его галаза округляются (дошло до серца :-)),
но остановится он не может!! Выпил до дна, долго закрывал рот, но сдержался,
откинулся на спинку кресла - жизнь налаживает. Затем вскакивает и чуть ли
не бегом выходит из кабанета. Ни слова не говоря идет в сторону деконата.
Ну думаем мы "Все звиздец! За деканом побежал!". В течении минуты водка
извлекается и заменяется на воду. Ждем финала......
Сцена №2:
Препода нет минут 15-ть. Появляеся, а в руках...... пакет с пирожками!!!
Заходит в кабинет (у всех истерика, тока тихая), наливает уже четверть стакана,
ЗАЛП и глаза еще круглее, чем были - народ уже ползает. Крик из кабинета:
"Староста! Всем два!". Но народу уже все равно, такого шоу я в жизни невидел!!!

P.S. Сдали все!! Вот так. А водку мы ему отдали и даже выпили вместе!

NAME

Эту историю рассказал знакомый, а случилась она с его другом. Друг этот служил
летчиком. Однажды по возвращению из забугорного рейса сослуживцы решили сыграть
глупую шутку и подложили в карман его формы презерватив. По возвращении домой
его жена этот презерватив обнаружила и устроила "разбор полетов". Мужик, не будь
дурак, выдает ей следующее объяснение: мол, вызвал нас перед полетом врач
и оповестил, что в городе, в который направляется наш рейс, свирепствует сифилис,
и в целях предотвращения заболевания среди членов экипажа, каждый получает
боекомплект в составе одного презерватива. Видишь, говорит он жене, я свой
презерватив не использовал - стало быть, я перед тобой чист.
На этом семейный скандал был предотвращен. Но на следующий день жена нашего
героя позвонила своей подруге, муж которой и был одним из шутников, рассказала
о произошедшем скандале и спросила:
-А у твоего то презерватив цел?
Мужу подруги, естественно, презерватив никто не подкладывал и предъявить жене
было нечего…
О том, как дальше протекала его семейная жизнь, история умалчивает.

Говорят, финансисты не пьют. Может, так оно есть. Но вот студенты Финансовой
академии очень даже не дураки выпить. Особенно те, которые живут в общежитии.
В общем это присказка, байка ниже.

Дело было в конце мая, когда зачеты сданы, а до экзаменов как минимум неделя.
Соседи - ребята прикольные, собрались с ними, отметили окончание учебы.
Все бы хорошо, да пацанов на приключения тянет. И тут гениальная идея:
"А махнем в Питер, на пару дней?". Сказано - сделано.
Собрались и ушли. А утром вернулись. Из милиции.

Дальше от первого лица, скажу только, что ближайшее метро к общаге - ВДНХ:

"Ну зашли в метро, сели в поезд. Сидим. Едем. На оставновке я проснулся и слышу
"Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Алексеевская". Ладно, не наша.
Едем дальше. На следующей остановке опять: ""Осторожно, двери закрываются.
Следующая станция Алексеевская".

И так несколько раз.

К закрытию станции одного из наших, самого трезвого, осенило, что мы сидим
на скамейке платформы."

:)

В июле, было жарко, муж полез менять сгоревшую лампочку люстры. Одет был
только в семейные трусы. В игривом настроении жена щелкнула его по обнаженным
яйцам. От неожиданности он упал, получил сотрясение головного мозга и перелом
плеча. Скорая помощь доставила его в реанимацию.Когда он пришел в себя, первая
фраза, которую онсказал звучала: 'Скажите жене, чтобы люстру не трогала,
там ток бьет!
(Быль из реанимации).

Не помню где слышал, но говорят правда:

Один из Сибирских ВУЗов - начало перестройки - приехали китайцы учиться.
Ну и как обычно одному не хватило места в общаге с соотечественниками.
Селят его с двумя нашими приколистами. Все укладываются спать.
6 утра и им надо пораньше в «школу», но на душе тошно - она ищет развлечений.
А как известно в 6 часов у нас гимн СССР по радио. Короче, встают наши
приколисты по стойке смирно и начинают орать: «Союз нерушимый…», китаец
соскакивает и лупая глазками пытается понять, что же происходит. После этой
арии они объясняют, что по распоряжению ректора эту процедуру необходимо
повторять каждому студенту каждое утро под страхом отчисления, на что он понимающе
кивает. Вроде бы побаловались и хватит - ан нет - следующее утро и наши друзья
крепко спят, а их будит китаец и зовет петь (время бишь уже почти 6). Естественно
вставать «в лом» и в ход идет байка о разрешении не петь, полученном у ректора.
Ну а дальше все как надо - китаец к ректору за разрешением - приколистов отчисляют
за похабное отношение к понятию «дружба народов» - все остальные умирают со смеху,
в том числе, говорят, и ректор.

Расскажу как от своего лица.
Был я как-то в славном городе Ташкенте, и зайдя в магазин в отдел
хозтоваров, где продавалась всякая кухонная утварь увидел надпись над
полкой где стояли в рядок кастрюли
1. Над большой кастрюлей "КАСТРУЛ"
2. Над немного меньшей "КАСТРУЛА"
3. Над самой маленькой "КАСТРУЛКА"
комментарии излишни...:)

Попробуйте запустите MS WORD, введите слово "мультиканальный".
Нажмите после него пробел или ентер. Word подчеркивает его красной волнистой
линией как неправильное.
Дальше наводим на него курсор и щелкаем правой кнопкой мыши,
Word обычно предлагает список правильных вариантов этого слова.
И на что вы думаете он предлагает
заменить слово "мультиканальный"?
!!! На словосочетание "мультик анальный" !!!!!
Как говорится ничто человеческое...
P.S. Посмотреть бы такой мультик :))))))

Рассказывал наш водитель.
Приходит он в обменник, там человек пять-шесть очередь, встал
последним, стоит. И тут заходит дама в огромной шляпе, вся
расфуфыренная и в перчатках до локтей. Посмотрела на народ так
брезгливо и спрашивает, кто последний? Водитель говорит, я, мол.
Дама отходит в сторонку, типа все такие потные, грязные, чтобы об них
не испачкаться, отвернулась, стоит, читает что-то. Вдруг раздается
громкий музон, подъезжает хорошая иномарка и выходит оттуда мужик, типа
нового русского; заходит, кто последний, спрашивает. Вся очередь на
тетку эту пальцами тычет, она, мол. А та и не поворачивается. Ну, новый
русский подходит к ней, за плечо трогает, типа, вы последней будете?
Дама презрительным взглядом его окинула и показательно отряхнула свое
плечо там, где он дотрагивался, после чего сняла перчатки и выбросила в
урну. Ну, новый русский прибалдел, а потом каааак даст ей смачного
пенделя! И говорит, дескать, после того как ботинки дерьмом измазал, по
улице в них не пойду. Снимает ботинки, выбрасывает в урну и босиком
идет в машину. Очередь была в полнейшем отпаде.

Историю эту, наверное, все знают, но решил ее послать, как только услышал.
Рассказано моей коллегой по работе.
Отдыхали они как-то всей семьей в деревне. Она, ее младший брат и родители
(или один родитель, ну не суть важно).То ли по радио, то ли по ТВ, шла передача
что-то типа "Здоровье" или как-то там. Шел разговор о детском травматизме.
И все навострились, когда пошел рассказ о том, что многие случаи связаны
с обычными электрическими лампочками.
В частности, для примера, был приведен случай, как кто-то засунул 100 ваттную
лампу себе в рот (колбой, ессно в пасть, а цоколь торчит снаружи). Дело в том,
что в большинстве случаев вытащить ее потом просто так (не разбив) невозможно,
т.к. челюстные мышцы сводит, и их потом не разжать.Так что лучше
и не экспериментируйте.
Ну посмеялись все. А через 20 минут, она находит своего младшего брата
в соседней комнате (ну вы уже догадались) с лампой в пасти. Охи-ахи, попробовали
вытащить- действительно не получается. Выскочили на улицу, давай машину искать,
чтоб отвезти к врачу в соседний населенный пункт (соседняя деревня - близко
расположенная так, что все в округе более-менее всех знают). Поймали кого-то,
сели, поехали. Водила все назад косится, да через зеркало норовит взглянуть -
что там с парнем творится. Наконец не выдержал, спросил. Ну ему отвечают -
так, мол и так. Предупреждали же нас, а вот как все обернулось. Ну мужик
удовлетворил любопытство. Едет - улыбается.
Доехали до врача, он вколол чего-то, челюсти разжал и вытащил лампочку
без каких-либо последствий.
Через какое-то время счастливая семья где-то пересеклась с этим доктором.
Поздоровались, вспомнили эту анекдотическую историю, посмеялись...После чего
врач говорит : "Самое смешное произошло потом. Через полтора часа после вас,
приехал тот мужик, что вас ко мне привозил ....Я ему тоже лампочку изо рта
вытаскивал" :-)

Ну не учится у нас народ на чужих ошибках.

Агент Смит

В г.Уссурийске однажды 8 человек сильно напившись на празднике в гостях
и по какой то причине по пути им нужно было всем ехать восьмерым обратно
в деревню, все 8 легко запрыгнули на 3х колесный мотоцикл Урал и поехали домой.
Вблизи первого отделения милиции их остановили и вежливо попросили отдохнуть,
переспать, на что они и согласились. На утро все 8 человек под смех всего
отделения долго пытались то ли также запрыгнуть и усесться как "вчера",
но все не как получалось.

Историю рассказал товарищ, услышавший ее еще от кого-то. Дело было в общаге,
после продолжительного веселья и пьянки, ну как водится и девочки там были.
Один "кекс" в очень поддатом состоянии идет в туалет, голова ничего
не соображает, все действия происходят на автопилоте. Дойдя до очка и спустив
штаны он пытается поссать, но к его ужасу вместо этого член его начинает
увеличиваться. Весь хмель от ужаса как рукой сняло, и тут он замечает,
что забыл снять презерватив!

Едут работники ГАИ везут осла,на дороге голосует поп.
Остановились взяли (П) едут тот и спрашивает: куда осла везете?
(Г)Да в семинарию поступать.(П) а если непоступит, так и останется
в ГАИ работать?

Из рассказа свидетеля в другом случае в кабину грузовика Газ -52 влезло
12 человек. Надо полагать тоже пьяными.

У одного соседа была собака, а другой сосед держал кроликов. Однажды вечером
собака притащила хозяину в зубах дохлого грязного кролика. Испугался хозяин,
что его собака соседского кролика удушила и сделал так: отмыл кролика и когда
степнело тихонечко положил соседу в клетку мертвое животное. Наутро прибегает
сосед: глаза выпучил, руки трясутся и выпить просит. "Да что случилось?" -
спрашивает его другой сосед. "Ты представляешь, сдох у меня вчера кролик
и я его зарыл в огороде. А сегодня он опять в клетке лежит". Пожалел собачий
хозяин своего соседа и пришлось ему рассказать как дело было.

И еще о маршрутках.
Едет в одной девочка-цветочек, глазки ангельские, лет 16-17, приезжая,
явно впервые, из Средней Азии, в маршрутке.
А водила попался тормозной на редкость, да еще , видать, глуховатый.
Ему мужик говорит: - Останови здесь,- ноль эмоций. Мужик повторяет, результат
тот же. Мужик взрывается: - Ну ты, гандон, тормози давай! Мужик выходит,
едут дальше. И тут , понимаешь, девочка, да-да, та самая, ангельским голоском
изрекает:- Гандон-ака, остановите пожалуйста!

Вчера по ящику насчет саммита ООН:
- Президент (чего-то вроде Кореи или Китая/Вьетнама) посетил азиатскую общину.
- Президент Конго посетил ЗООПАРК!
А Вы говорите - расизм...

В анонсе передач НТВ на сентябрь ("МК" от 7.09.00, последняя страница)
натолкнулся на новинку канала в виде "Растительной жизни" Павла Лобкова...
Представил - не понравилось...

Maratique

Героиней этой истории стала моя знакомая девушка, которая воспитывается в очень
приличной семье и учится на младшем курсе одного весьма почтенного _питерского_
вуза. Надо заметить, что сама она в значительной степени не лишена юношеской
наивности и в то же время обладает яркой и миловидной внешностью.

На летних каникулах она ездила погостить у своих _московских_ родственников
и в один из дней, прогуливаясь по городу, забрела на Тверскую улицу. Через
некоторое время к ней подошел респектабельного вида мужчина и поинтересовался:
"Девушка, Вы работаете?", - на что она без задней мысли ответствовала:
"Нет, я учусь...?". На том и разошлись.

Еще немного спустя другой также очень прилично выглядящий мужчина обратился
к нашей барышне все с тем же вопросом: "Девушка, Вы работаете?", - но она, умело
скрыв удивление, уже начавшее зарождаться в ее сознании, удостоила и этого
господина неизменным ответом: "Нет, я учусь...". Можно себе представить, как она
была заинтригована таким интересом окружающих мужчин к ее карьере, когда подобный
диалог повторился еще два или три раза!

Дома ей, конечно, все быстро объяснили, но прежде все присутствовавшие чуть
со стульев от смеха не попадали. :)

История была вблизи г.Уссурийска вблизи ж/д переезда.
Железнодорожный переезд. Шлагбаум. Приближается длинный состав. Шлагбаум
закрывается, подходит мужик с бабами и с козой, которую и привязывает
к шлагбауму, закуривает. Подъезжает кобыла запряженная в телегу в которой
сидят мужики. А за телегой притормаживает иномарка. Секундой позже напротив
кобылы с телегой останавливается мотоциклист, снимает каску и перекуривает.
Вдруг кобыла пытается то ли укусить, то ли еще какие то недружественные движения
в сторону мотоциклиста. Мужики в телеге прикалываются, мужик с бабами
привязавший козу тоже. Из окна иномарки высовывается здоровая лысая башка
в черных очках и кричит мотоциклисту. - ібни ее! Да ебни ты эту кобылу
чем-нибудь ! Сцена длится еще несколько минут.
………………………………………………………………………………………………………..
Длинный состав проходит. Вдруг мотоциклист неожиданно как уебет каской
по морде кобылы, та назад с телегой в которой мужики и до самого бампера
с фарами иномарки… Мотоциклист газу и ближе к шлагбауму, коза в сторону
но шлагбаум подымает ее вверх за веревку. Мотоциклист уносится через ж/д переезд.

Гуртовщики Мыши

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили,
что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба
Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию
о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь
плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять
странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно
реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические
проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера, вытащите гениталий
и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте
на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей
прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии
и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft
мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью
почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши
и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит
под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите
Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить
самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой,
узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков
мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю
копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть
старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы
решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft,
и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую
марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь,
Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу
и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение
портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье
Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите
повестку в суд. `

свидетелеи этого проишествия был мой друг, который приехал из далекой Америки
в Москву на каникулы.
середина лета...центр Москвы...жара\\кориш мой ведет свое авто и на очередном
перекрестке становится свидетелем ДТП.Отечественный жигуль влетает в жопу
ауди А-8 за рулем которой сидит шикарная блондинка.ъ, водитель жигуля,пожилой
мужик осознав то, что попал на бабульки пытается
извиниться, пишет сфой телефон , что мол заплатит как только сможет....
Все это время блондинка молча осматривает свою машину затем, с багровым
от злости лицом, поварачивается к мужику и на всю округу орет:
"Бля, я не для того два года в рот брала, чтоб ты мне всю машину разх*ячил!!!!!"
Такие вот пироги.

Эта история произошла в года четыре назад.Тогда моей дочери Лизе было пять лет.
В тот день мы отправились всей семьей прогуляться в центр.Едем в автобусе, народу
не много,готовимся к выходу.Возле дверей стояла очень солидная дама, слева,
чуть сзади мужик, а по правую ее руку- мы.Когда автобус остановился, женщина
внезапно обернулась,посмотрела на нас,потом повернулась к мужику и внезапно
влепила ему пощечину.Двери раскрылись и она, не слова не говоря, выскочила
из автобуса.Все кто видел эту сцену оторопели,а мужик получивший пощечину,
произнес лишь "не понял".На следующей остановке мы вышли.Идем молчим.И вдруг
наша Лиза тихо так говорит:" Это я тетю за попу ущипнула"

Занялась одна женщина бизнесом. Мужа у нее не было, а деньги нужны были,
и стала она выращивать, так называемых элитных кроликов, по 500 баксов за штуку.
Вобщем не плохо зарабатывала... Однажды понадобилось ей уехать и она попросила
соседа присмотреть за питомцами. Он согласился. Она уехала, а вечером прибегает
его собака, и приносит в зубах придушенного кролика... Мужик перепугался. У него
таких денег отродясь не было, а тут ведь возмещать придется... Он схватил кролика,
и дабы спасти его бессценную жизнь начал делать ему искусственное дыхание рот
в рот, массаж сердца...Животное спасти не удалось. Тогда мужик решил схитрить.
Помыл кроля, причесал, и посадил в клетку к остальным, типа тот сам по себе умер...
Приехала хозяйка. День ее не видно, два, три не видно. На четвертый день
приходит пьяная в стельку и говорит соседу:
- Представляешь,нечистая сила у меня завелась... сдох у меня перед отъяздом
кролик, закопала я его в саду. Приезжаю, а он в клетке сидит, и смотрит прямо
мне в глаза....
Ядвига гадюшинская. Днепропетровск 2000.