Поиск по автору:

В общем, дело было так.
Однажды в летнюю пору один отличный парень, имея на руках служебную машину,
решил прокатить знакомую девушку. Едут они, значится, лето, солнце, жизнь
прекрасна. Ну и решил он, значится, неоднозначно выебнуться, подъезжает
к своему месту работы на полных парах и по тормозам, так шо след от протектора
лег четким отпечатком на легко ранимую душу начальника, который это дело видел.
Парень выходит из автомобиля, начальник выходит из себя. И встречаются они
на нейтральной территории возле багажника.
Начальник - 1.80 роста, очень плотного телосложения, пальцы-сосиски,
вид угрожающий.
Подчиненный - щуплый, маленький, понимает, шо ща убьют, но каким методом -
еще не ясно.
И глядит этак ласково начальник на подчиненного, подходит к следам
(оставленным протекторами), спокойно сует руку в карман (подчиненный, глядя
на это, нервно сглатывает), достает тостенный пресс денег (по 20 баксов),
выкладывает во всю длину следа купюры и грит: "Во, эт на стоко ты залетел
на первый раз..."

Проигрыш нашей сборной по футболу японской сборной и выигрыш наших
депутатов еще раз подтвердили, что Россия никогда жить хорошо не будет,
пока каждый не начнет заниматься своим делом.

Покупаю на днях сигареты в переходе "Китай-города", выход к
Политехническому музею, и читаю вывеску "ИЧПБОЮР". Думаю "опять какая-то
беда с кодировками" и лишь чуть позже соображаю, что это "Индивидуальное
Частное Предприятие Без Образования Юридического Лица". Вот такие у нас
аббревиатуры.

Деревенская хата. Выдали дочь замуж. Проходит первая брачная ночь. И
вдруг крик дочери:
- Маманяяяяяяяяяяяяя!!!
Мать встает, хочет сходить, но не решается. Дочь снова кричит. И так
несколько раз. И снова:
- Маааманяяяяяяя!!!
Мать:
- Что доченька?
- Хорошоооо то каааак!!!

Врач - некролог.

Дело было в далеком 93 году, когда я учился в Киевском политехе,
на славном факультете ХИММАШ. Надо заметить, что факультет да и все КПИ
славилось (-тся) огромным количеством распи...дяев.
Так вот, летом того года мы пытались сдать сессию и одним из предметов
была теоретическая механика (гадость редкая). Какие методы для сдачи мы
использовали я говорить не буду (это отдельная история), расскажу только
о сдаче выщеупомянутого экзамена.
Придя почти всей группой на консультацию (вернее на сдачу хвостов) мы
застали нашего препода изрядно выпившим, а было сие где-то в 15-00.
После сдачи хвостов и допуска на экзамен мы собрались для решения вопроса,
как сдавать экзамен. И все сошлись на том, что завтра перпаду будет мягко
говоря плохо, а по-сему водка становилась ключем к решению.
Наследующее утро мы толпились возле аудитории, где должна проходить сдача.
На все экзамены мы приносили с собой графин и стакан (мало-ли препаду
захочется воды попить). Но в этот день вода в графине была заменена на.......
водку и графин поставлен на стол препода. Все нервничали и по-поводу сдачи
и по-поводу реакции препода. Короче стоим ждем.... идет (или плывет) препад,
ну плохо человеку. Подошел к нам и говорит: "Пять минут подождите я передохну".
А жарко боло ужастно. Ну стоим ждем и тихонько дверь приоткрыли (аудитория
большая препод нас
невидит).
Сцена №1:
Препод садится за стол, смотрит на "воду", наливает полный стакан и начинает пить.
Где-то на третьем глотке его галаза округляются (дошло до серца :-)),
но остановится он не может!! Выпил до дна, долго закрывал рот, но сдержался,
откинулся на спинку кресла - жизнь налаживает. Затем вскакивает и чуть ли
не бегом выходит из кабанета. Ни слова не говоря идет в сторону деконата.
Ну думаем мы "Все звиздец! За деканом побежал!". В течении минуты водка
извлекается и заменяется на воду. Ждем финала......
Сцена №2:
Препода нет минут 15-ть. Появляеся, а в руках...... пакет с пирожками!!!
Заходит в кабинет (у всех истерика, тока тихая), наливает уже четверть стакана,
ЗАЛП и глаза еще круглее, чем были - народ уже ползает. Крик из кабинета:
"Староста! Всем два!". Но народу уже все равно, такого шоу я в жизни невидел!!!

P.S. Сдали все!! Вот так. А водку мы ему отдали и даже выпили вместе!

NAME

Наш отдел - отдел ИТ в торговой компании. Директор - относительно
молодой человек с тягой к Новым Информационным Технологиям (именно
поэтому и появился наш отдел). Он время от времени хочет слышать наши
подробные объяснения и возражения, вызванные его немалыми требованиями,
но в силу его экономического образования и значительного опыта работы
в торговле эти объяснения зачастую вести весьма нелегко.
Теперь история: на днях наш сотрудник пытался объяснить(применительно
к базам данных), что не обязательно значение может быть "Да" или "Нет",
есть такое понятие как NULL [НАЛ] (т.е. - ничего). После долгих и горячих
объяснений шеф заявляет: "Не знаю, какой у вас там НАЛ, а я знаю только
нал. и безнал. и с этим все ясно".
Еще случай с шефом: в каталоге DISTRIB на его машине стали плодиться
папочки, на запрос о их удалении/перемещении он заявил: "А зачем? Все на
месте, там же хранятся данные о дистрибьюторах."

"Встретишь вечерочком милую в садочке - сразу мало не покажется!"

К истории от 25 сентября 2006 про "КАРПА живого" и "Карпа охлажденного".

Видел две таблички, которые меня еще больще поразили: "Раки живые" и
"Раки СОННЫЕ".

Поп-версия иудейской мистики – идеальный инструмент для спасения членов
общества потребления от угрызений совести и лишних денег

В этой новости замечательны и фамилия мужа и источник информации... Я люблю новости!

В Молдове больше нет Алины Зоти
Депутат от либеральной партии сменила фамилию

В Молдове больше нет Алины Зоти. Впрочем, ничего страшного с ней не случилось - она просто сменила фамилию. 30 сентября 2017 года депутат вышла замуж за Влада Дурня. Теперь у нее двойная фамилия: Алина Зотя-Дурня, сообщает shok.md.
https://www.kp.md/online/news/3037601/