Повторные анекдоты

Мужик сидит в общественном сортире, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги ?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет.
Через несколько минут в щель между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

http://tamantur.ru

Чем круче джип тем дальше за трактором идти!!!

Священник - садовнику:
- Какой у вас чудесный сад. Какие прекрасные творения создает бог, когда
ему помогает человек!
- Видели бы вы этот сад в прошлом году, когда он трудился здесь один!

Дед и Бабка учли свою ошибку и испекли Кубик.

http://tamantur.ru

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею. У него спрашивают: как
распорядитесь деньгами? А он: "Куплю перекресток и буду работать для
души!"

http://tamantur.ru

Две летучие мыши болтаются вниз головой на ветке и треплются:
- Ты помнишь самый страшный день в своей жизни?
- Да... Это был день, когда я страдала поносом.

http://tamantur.ru

Едут двое голубых в плоскарте. Один другому ну давай трахни меня, да не!
ты что? люди кругом. Да не, все спят уже. Ну ладно трахну только давай
проверим что все спят уже. А как? Ну спроси что небудь! Один из них
спрашивает-дайте пойжалуста кто небудь стакан воды? Тишина. Он повторил,
опять тишина. Ну они занялись сексом. Утром открывают глаза видит
напротив сидит мужик и за зуб держится. Они спрашивают, мужик ты чего?
Чего-чего всю ночь не спал, зуб болит. Ну попросил бы у кого небудь
таоблетку! Ага тут один ночью стакан воды попросил, его всю ночь ебли.

Заяц(З) и Бурундук(Б) идут навстречу друг другу. С бодунища
сталкиваются, бьются головами, забывают кто они такие. Заяц первый
очухивается, смотрит на Бурундука и спрашивает: "Ты кто?"
Б: Не знаю, а ты?
З: И я не знаю. Слушай, давай я тебя опишу, а ты меня, и мы догадаемся,
кто мы такие?
Б: Ну, ты такой белый, с длинными ушами...
З: А, заяц!
Б: А я?
З: Ты такой круглый, с полоской посередине...
Б: Неужели задница?!

http://tamantur.ru

Российские ученые вывели новую породу выхухолей - нахухоль и похухоль.
Внешне они ничем не отличаются, только взглядами на жизнь

Деревенская хата. Выдали дочь замуж. Проходит первая брачная ночь. И
вдруг крик дочери:
- Маманяяяяяяяяяяяяя!!!
Мать встает, хочет сходить, но не решается. Дочь снова кричит. И так
несколько раз. И снова:
- Маааманяяяяяяя!!!
Мать:
- Что доченька?
- Хорошоооо то каааак!!!

Женщина на приеме у врача жалуется: доктор меня все бесит, меня бесит
моя работа, меня бесят люди, меня бесит все, что показывают по
телевизору, меня бесит ходить по магазинам, меня бесит все.
Доктор в твет спрашивает: а вы секс пробовали?
Женщитна: нет, а что это такое?
Доктор: приходите ко мне на прием в пятницу в 17:00, я вам все объясню.
В назначеное время женщина приходит, доктор приступает к процессу на что
женщина говорит: доктор вы или туда или сюда, а то меня бесит.

Суд. Идет слушание по делу Карабаса Барабаса.
Мальвина:"Карабас Барабас-извращенец! Он несколько раз делал мне
неприличные предложения!"
Пьеро:"Карабас Барабас-педрила!! Он и мне делал неприличные
предложения!"
Артемон:"Карабас Барабас-скотоложец!!! Ну вы поняли, о чем я говорю..."
Адвокат:"Господа, одумайтесь... Что вы такое говорите?!! Карабас
Барабас-прекрасный человек. Он любит природу!"
Буратино:"Только этого мне не хватало!!!"

http://tamantur.ru

Знаете ли Вы что...
Детям до 16 лет смотpеть и слушать, как заводят "Запоpожец" -
категоpически запpещается.

Анекдот из МИТХТ.
Кафедра ПАХТ после экзамена.
Сафулин:
- Отвечал мне студент- ни на один вопрос не ответил, на дополнительные
тоже, говорит какую-то ерунду... Но я ему все равно 21 (минимальный
балл) поставил: курс ПАХТ большой, всего знать он не может.
Карасев:
- Мне тоже отвечал студент- на все вопросы ответил, на все
дополнительные тоже, так ловко все рассказывает, что диву даюсь! Но я
ему все равно 21 поставил: курс ПАХТ большой, всего-то он знать не
может!!!

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель.
— Зачем это?!
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить.

Что такое- Жестокое обращение с животными?
- Давать Виагру - змее!

Хохол сидит на нарах и ест сало. К нему подходит братва испрашивают:
хохол ты пидорас или не пидорас? Хохол отрезает кусок сала и говорит:
незнаю хлопци пидорас я чи ни! Они в ответ, а хочеш проверить? Он
говорит: а як? Ему говорят ну ты хуй в банку всунеш а мы тебе вдуем в
задницу если бульбы пойдут значит ты пидорас. Он отвечает: а можно
подумать? Ну думай до утра. Утро. Хохол сидит ест сало. К нему приходит
братва. Ну че хохол подумал? Ага подумав. Оце буде так я сяду утазик а
вы в хуй дуйте як бульбы пой дуть значит я пидорас.

Поймал Герасим золотую рыбку и с тех пор появились у него три предмета ,
гитара, лыжные палка, спасательный пояс.

Театр. Опущен занавес. Народ потихоньку заполняет зал. Звучит первый
звонок. Звучит второй звонок. К третьему звонку полон зал.
Открывается занавес и на сцене сидит дворник за столиком и молча
наливает себе стакан водки. Выпивает, кряхтит. Зал абсолютно молча
реагирует на все это. Дворник выпивает второй стакан, кряхтит и при этом
достает член из ширинки и начинает дрочить. На это зал не может
реагировать абсолютно тихо и издает что-то типа "ох!"
На что следует фраза дворника: Хто тут?

Спросили Данилу-мастера: Ну что Данила, не выходит у тебя каменный
цветок? (выпучив глаза)Невыходи... и.. и.. и.. ит!

Суд. Ельцын разводится с женой. Судья его спрашивает: "И какова основная
причина Вашего развода?" Он пьяно отвечает: "Видишль, она меня в постели
не удовлетворявывает." Голос из зала возмущенной Новодворской: "Всех
удовлетворяет, а его видете ли-нет!" Голос из зала Горбачева: "А его
никто не удовлетворяет."

Ситуация в селе......
Приходит кум к куму и говорит:
- Куме, ну як в тебе з твоєю Галею все получаєтсья?? П`ять дітей, ще
зараз шостого народить. А в мене з Марусею- ну ніяк! І так намагалися, і
так- ну ніяк! Допоможи, куме, га??
- Да ну ти шо, куме..... Я тебе 10 років знаю, Марусю 10 років знаю...
Ну я її буду є#ти?
- Ну, куме, ну заради мене, заради Марусі, ну прошу, куме..... Ну?
- Ні, не можу! Ну як це, її 10 років знаю, тебе...
- Давай я пляшечку візьму, так краще піде. Ну, благаю..!!
- Ну, добре, тільки заради тебе.. Ну, неси!

..... Распили они все, че было и.....

- Все, куме, пішов я до Марусі! Зайдеш з ранку, розкажу!
- Ну, давай, я сподіваюсь!!

......

- Ну що, куме?? Як там вчора? Добре все? Зробив дитинку-то мені?
- Да ну який з мене #барь після п`ятої чарки, на #ота дав та й спати
пішов!
)))