Поиск по автору:

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Joker"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

Есть такая станция - Лось. Едет знакомый в электричке. На сиденьи
развалился пьяный негр и, толкая локтем дедулю, сидящего рядом,
спрашивает: "А Лосъ когда будет?" Дедок ему - "Да сиди ты - еще не
скоро!" И так несколько раз - негр: "Когда Лосъ, когда Лосъ??" Дедок:
"Да спи ты, разбужу!". Негр спокойно засыпает. Поезд подъезжает к Лосю.
Дед будит негра и выдает: "Эй! Просыпайся! Вот твой Лос-Анжелес!"...
Весь вагон валялся =))))))

Француз, испанец и русский распивают спиртные напитки.
Захмелев, разговорились о женщинах.
- Моя жена, красивая, как лань, - сказал француз.
- А моя - стройная, как серна, - заметил испанец.
И русский не смог промолчать:
- У меня тоже скотина хорошая, только не помню, как называется.

В магазине:
- Здравствуйте, скажите, пожалуйста, а вот эти пряники свежие???
- Нет, они у нас уже второй год лежат. Заплесневели, воняют.
- Скажите, а вот то печенье свежее???
- Знаете, возьмите лучше пряники!

- Можно ли на зло ответить насилием?
- Можно, но не стоит... Только представьте себе - что может придумать
изнасилованное зло?!

Гуляет Пушкин с двумя поклонницами по парку. Идут, идут по аллее и вдруг
одна говорит:
- Александр Сергеевич, вот вы столько уже произведений насочиняли, ну
сочините что-нибудь для нас!
Уговаривали его, уговаривали, наконец он согласился.
Посмотрел вокруг, вдруг видит: огромная лужа, а в ней какой-то алкаш
валяется.
Поглядел поэт на эту картину, и придумал строки:
- На нашем жизненном пути
Лежит бездыханное тело...
А из лужи вдруг раздается:
- А ТЕ, МУДАК, КАКОЕ ДЕЛО?!!!
Ты шел с б.... ями, ТАК ИДИ!!!
Пушкин:
- Ой, пойдемте, барышни, это Лермонтов!

Все слышали разные истории от продавцов железа о нпроходимой тупости
юзеров. Но с моей сестрой произошло нечто обратное. Вот фрагмент
из ее телефонного разговора с работником одного компьютерного магазина.

Сестра: Здравствуйте.
Продавец: Здравствуйте.
С: Скажите, у Вас 48-скоростные Креативовские сиди-ромы с пультом
дистанционного управления есть?
П: А какая у Вас материнская плата?
С: А какая разница?
П: (немного подумав) Да, действительно. Нету.

Что общего между Интернетом и пенисом?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают,
почему вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения
вида, а превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить
вирус.

Не зная брода - пропусти вперед друга.

Идет игра "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?"
знатокам выпадает 13 сектор. Вопрос от нового русского:
- год назад друг взял у меня крупную сумму денег. мы с ним
договаривались, что он мне их вернет через пол года. Но он не вернул.
Внимание вопрос: Кто в черном ящике?
Feanor

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!

Бар. Вечер.
Пьяный мужик подходит к бармену и говорит:
- "Поспорю с тобой на сто баксов, что нассу вон в тот стакан (а до
стакана больше метра), и ни капли не пролью!"
- "Ну давай!"
Мужик достает свое хозяйство и начинает ссать. Все обоссал: бармена,
стойки, пол, посетителей, но в стакан так и ни капли не попало.
- "Ты проиграл - давай деньги",- сказал бармен.
- "Сейчас отдам"
и пошел к столику, где сидели пять человек. Возвращается и отдает
деньги.
- "Слушай, а зачем ты к ним ходил???" - спрашивает бармен.
- "А я с ними с каждым на 500 баксов поспорил, что обоссу все, кроме
стакана, и ты на меня сердиться не будешь!"

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов: Солист: "Вау, как я пою!
Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки
пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от
этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто
плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

Это не спам!!!

Знаете ли Вы что...
Детям до 16 лет смотpеть и слушать, как заводят "Запоpожец" -
категоpически запpещается.

Пиво - слово "хлеб", в которм допустили 4 ошибки

Семь признаков того, что вы никогда не были на анекдот.ру
1. Вы верите, что все смешные истории, которые рассказывает Задорнов,
действительно произошли с ним, его друзьями, знакомыми и знакомыми
друзей.
2. Шутки КВНщиков вызывают у вас не ощущение дежа-вю, а гомерический
смех.
3. Большинство анекдотов, прочитанных в газетах и журналах, кажутся вам
новыми.
4. Для вас юморист - это Евгений Петросян или Сергей Дроботенко.
5. "Преамбула" - это какой-то юридический термин.
6. Вас абсолютно не тянет писать анекдоты из цикла "10 признаков..."
7. Прочитав эти признаки в газете или журнале, начинаете допытываться у
окружающих, как пройти или проехать в "Анекдотточкуру".

Ответ на что самое главное в танке....
Нееет братцы, самое главное в танке не пердеть...

Hullo mates//

Сборная России по футболлу выйграла сборную Бразилии... Молодежную... по
горным лыжам... в дополнительное время... по пенальти... из-за неявки
соперника...

Мужик пошел в кино.Купил билет: 5 ряд , 4 место. Вошел в зал,начал свое
место искать:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел мужик. Сидит. Захотелось пива.Вышел в гардероб, купил пива.
Возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сел. Вдруг вспомнил, что нужна открывашка. Повернулся налево:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
Повернулся направо:
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет
-Есть открывашка?
-Нет, но знаю что у лысого в 3-ем ряду есть
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Дай открывашку
Мужик открыл пиво, возвращается на место:
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Нет
-Это 5 ряд?
-Да
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Нет
-Это 4 место?
-Да
Сидит. Захотелось кого-нибудь пивом угостить. Повернулся налево:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
Повернулся направо:
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет
-Хочешь пива?
-Нет, но знаю что лысый в третьем ряду хочет
Мужик пошел искать лысого:
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Нет
-Это 3 ряд?
-Да
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Нет
-Ты лысый?
-Да
-Хочешь пива?
-Нет!
Весь зал встает:
"ЛЫСЫЙ ,СУКА, ПЕЙ ПИВО!!!"

М. Шумахер был лишен 1-го места в гран-при Австралии. В его крови был
найден бензин...

Еве один анекдот про Брежнева, Горбачева и так далее. Горбачев
развифровывается как Граждане, Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова,
Черненко еве вспомните!

КАЛЕHДУРЬ
1. Пьянваpь
2. Фигвpаль
3. Кошмаpт
4. Сопpель
5. Сымай
6. Теплюнь
7. Жаpюль
8. Авгpусть
9. Свистябpь (Слюнтябpь)
10. Моктябpь
11. Гноябpь
12. Дубабpь

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы
пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы
-!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при
возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет
вам возразить!

Итак, поехали:

1 Просто так снес.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте.
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте
хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает
памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение...
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно, заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз!
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша.
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети
некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.

Сижу, футбол смотрю и думаю над фразой: Анисимов попал между ног Кану...
... гениальная фраза!!!

... а Австрия входили в Антанту???